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旦那に口喧嘩で勝てないことに悩んでいます。
旦那は10歳ほど年上で職業も弁護士で口が達者です。
最近喧嘩することが多いのですが最終的にほとんどわたしが謝っています。
もちろん私にも非はあるのですが、お互い様だと思うんです。
しかし畳み掛けるような延々責められます。正しいことを言っていることはわかりますが、話に逸れたこと(私の性格など)でも責めてきます。
自己肯定感が日に日に下がっていきます。
まるで私だけが悪いように感じてしまうのです。
本当に私だけが悪いのか洗脳されているのかわかりません。
たまには私も言い負かしたいと思ってしまいます。
私のようにパートナーに言い負かされてしまう方はいらっしゃいますか?
もしいらっしゃったらどうしていますか?教えていただきたいです。
(内容が抽象的すぎるかと思いますがご意見頂けますと幸いです。)

A 回答 (12件中1~10件)

夫婦喧嘩になっても旦那さんが理屈で攻め立てて、負かされてしまうのですね。


少しモラハラに近い印象を受けますね。
確かに感情で対抗し、感情的に爆発してストレスを発散することも有効かと思います。
ただ、それが出来るタイプであればの話ですが。
怒りを感じてしまわれることでしょうが、思いやりをもって話を聴いてくれないことを悲しくも思いませんか?
もし悲しければ、泣くというのも素直な反応ではないかと思うのですがいかがでしょうか?
別に女の武器を使え!のようなイメージで言っているわけではなく、お互いがどうやって攻めて勝つかにばかりに目標を置くと、本質的に欲している「やさしさ」や「共感」はなかなか引き出せなくなってしまうものです。
夫婦喧嘩も喧嘩ですから戦いですが、言い負かして勝者になったからといって二人の問題が解決するものではありませんよね。

旦那さんはプライドの高い負けず嫌いか、人の気持ちに疎いか、あるいは両方なのではないでしょうか?
具体的にこう言い返しなさいとはなかなか言えないのですが、そんな風に理屈で言い負かされて、悔しい思いをすることがどんなに辛くストレスになるものか、自分の身に置き換えて想像してもらう必要もありそうですね。
たまに人の気持ちが想像できないようなタイプの方もおられますが、自分の身に置き換えて想像することで、理解できたりすることもあります。
旦那さんが裁判で負けたときなどに、「いつもあなたと喧嘩になった時、私も同じような無力感を感じてるのよ」とか、言ってみたら、少しは理解してくれるものかも知れません。
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この回答へのお礼

コメントありがとう御座います。
やはりモラハラ気質なのでしょうか。
はい、私も女の武器を使うつもりはないのですが
ほとんど最後は泣いてしまいます。
私が怒る→旦那が怒る→私が謝る・泣く→慰められる
の繰り返しです。
そうですよね、言い負かそうとしても
仕方がないですよね、おっしゃるとおり解決にはなりません。
裁判で負けたとき、そのシチュエーションはでも
言い負かすためというより、私の気持ちをわかってもらうために
使えるかもしれません。機械があればやってみます!

お礼日時:2018/09/27 14:57

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口が達者なのは弁護士だから仕方ないですね。

喧嘩して良悪は、どちらかわかりません。相手が一方的に責めるなら、貴方は、あまり悩まず、心の中で又始まった、はいはいといい。一応謝り。旦那と距離を置く。特に全て貴方が悪いとはおもいませんね。私も同じような事ありますが、はいはい、で終わり。たまには気分転換した方がいいですよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
いつも私から怒っています。
それで旦那も火がつくのですが
とまらなくなります。
私が怒る→旦那が怒る→私が謝る・泣く→慰められる
その繰り返しです。同じようなことで喧嘩します。
はいはい、と流せればいいのですが…

お礼日時:2018/09/27 14:55

弁護士さんが口達者なのは、


きちんと勉強し知識をつけ、仕事で経験を積んできているからです。
口で負けたくない!と思うのであれば、
あなたも日々勉強に励んで知識を身につけるとか、
色んな人に関わって話をして話術を向上させる努力が必要でしょう。
まずは会話のハウツー本でもいいので読んでみてはどうでしょうか。

たとえ旦那になかなか口で勝てないままでも、
日々努力をして何かを身につけることで自己肯定感を上げることはできると思いますよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
おっしゃるとおりです。それは旦那が
頑張ってきたから、勉強をしてきたから
うまく話せるんですよね。

本を読むのはひとつの手かもしれません。
参考にさせていただきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/09/27 14:59

離婚した元旦那は口が達者で、一言言ったら10倍になって返ってくる人でした。


だから、私からは何も言わなくなりました。しんどいので。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
そうなんです。しんどいです。
何も言わなくなったのですか…。
なんとかお互いが腑に落ちるところを
見つけられたらと思っています。

お礼日時:2018/09/27 15:00

たまには私も言い負かしたいと思ってしまいます。


  ↑
幕末最高の論客といわれた河井継之助が、
英国の法学者と論争したことがあり、
完敗しました。

法学者はいいます。
君は私に負けたのではない。
何百年もの歴史がある論争の学問である
法律学に負けただけだ。

つまり、弁護士相手に理論闘争しても
勝ち目はありません。

相手の得意な土俵でケンカしても勝てません。

理論には、感情で対抗すべきです。



私のようにパートナーに言い負かされてしまう方はいらっしゃいますか?
 ↑
ワタシも法律は得意ですが、嫁さんには
いつも負けています。
何しろ、数十年前の些細な過失まで持ち出して
感情で攻撃してきますから。



もしいらっしゃったらどうしていますか?教えていただきたいです。
  ↑
時には暴力も使います。
ワタシは格闘技オタクで、腕力には自信が
あるのですが、嫁さんには敵いません。
逃げ回るだけです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
感情で勝負するつもりはありませんが、
大体いつも最後は泣いてしまっています。
(感情勝負になってしまってますね汗)
私が怒る→旦那が怒る→私が謝る・泣く→慰められる
の繰り返しです。
泣いて感情出して相手をねじ伏せようとはおもって
いないのですが、なにかうまいこと
お互いが納得する形で終われるようにしたいなと思います。
これからもおそらく自然と泣いてしまうとは思いますが、
話を聞いてもらう手段として使っていこうと思います

お礼日時:2018/09/27 15:03

議論をしても嫌な気持ちになるくらいならわたしならですが避けます。

この人に言っても無理かなと。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
避けられるといいのですが…。
私も子供で中途半端に気持ちがモヤモヤして
終わるのが苦手です。
なんとかお互いが腑に落ちる話の持っていき方が
分かったらいいなと思っています。

お礼日時:2018/09/27 15:04

じゃ旦那さんに、聞いてください


貧しい家の、おばあちゃんに、育てられた少女が、
おばあちゃんが、具合悪く
なって食べ物が、ありません
どうしても、おばあちゃんに、元気に、なってもらうため、柿の木から、柿を1つ
採りました 
持ち主が、泥棒と、捕まえ
ました
さて、悪いのは、誰れですか?
1、国   
2少女
3おばあちゃん
4持ち主
避けるには、正解が、ない
言葉遊び、みたいに、
いいかえせば宜しいでわないですか
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
そうですよね。うまく言い返せればいいのですが。
そうは思っていても思いつきません。
私の語彙力不足だと思いますが。
もう少し知識をつけないといけませんね

お礼日時:2018/09/27 15:09

言い負けた仕返しに、夜の営みを拒否する。

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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
その手もありかもしれませんが、
ねじ伏せようとするのではなく
なんとかうまい具合に話をつけれたらなと
思っています。
その方法は最終手段にしたいです。

お礼日時:2018/09/27 15:07

理屈で対抗しようとしてもムリです。


「言い負かす」のは諦めましょう。

唯一勝てるのは感情の爆発です。
泣きわめいて相手を非難するのです。
それを延々と続ければ良いのです。

感情は理屈ではありませんからまともに対抗はできません。

その時点であなたの勝ちです。

そういうことが何度もあると、ケンカを避けるようになります。
どうなるかは眼に見えているわけですから、敢えてそのような事はしません。
不毛なだけですから。

そうなればあなたは上に立てます。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
はやり感情で勝負するのが一番でしょうか。
他の方のコメントにも数件ありました。

お礼日時:2018/09/27 15:07

ちょっと大切にされていないような・・・


職業病的な感じを受けますね。

私は、言い負かす方です。
でも、負かすというのはそこち価値が生まれるからであって
そういうケンカの場合には勝ち負けは関係ないと思うので
「勝ちたい」
判らないわけではないですが
上手くいなす方法を身に着けたほうがよさそうです。

負けるが勝ちですよ。

へ~そうなの?
ああ、なるほどね~

暖簾に腕押しです。
あなたが悪いと思う必要もなく
相手も言い負かそうとしないでしょう。

相手を上手くいなしたほうが勝ちですよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
負けるが勝ちですか。
そうおもえたら楽なのですが
私もこどもでそうおもえません。
なんとかお互い腑に落ちるところへ
持っていけたらいいのですが…。

お礼日時:2018/09/27 15:09

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丁度その頃、職場で好きになった人がいて、その人からのアプローチを受けました。
私もその人とならやり直せる…と思ったので、離婚してその人と一緒になりたいと思いました。

その前に主人に気持ちがなくなっている。だから別居したい、と伝えたのですが取り付く島もなく、鼻で笑われ罵倒に近いことを言われ、離婚を決意。

少しずつ好きな人と生活するために準備しながら、並行して(早い話が不倫)進めてきました。

が、それが主人にバレたのです。
私はこれを期に、どのような罰も受ける。だから離婚してくれと言いました。
親権はあなたが望むなら渡す。慰謝料も払う。だから離婚してくださいと。

うやむやになりながら、半年ほど経ちました。

そして、だんだん私の離婚の意思が固いことを察してか、旦那は私に『自立したら離婚してあげる』と言ってきました。
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お恥ずかしながら、私はその意味が全くわかりません。
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じゃあ、フルタイムの仕事をして、ワンオペで家事育児も全てやれと言うのか?と聞くとそうでもない。
(そもそも出張もあるような仕事で、ワンオペは体を壊します)

私には旦那の気持ちが全くわかりません。
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いろいろサイトをググってもそういう事は全く見つからず…責任の取り方はお金しか出てきません。

もしくは、旦那が自立という、曖昧な言葉を出してくるのには他の意図があるのかすら、全く見抜けていなくて…

どうか皆様、知恵をお貸しください。

正直、話していてもラチがあかないので、強硬手段である別居を考えています。

結婚11年での離婚。条件は自立する事と言われました。

結婚11年の夫43歳、私(妻)37歳です。息子11歳。
フルタイム勤務で、年収は350万。主人は450万です。

新婚生活の時から、あれ?って思う事はたくさんあり、だんだんと離婚を考えるようになりました。(元々モラハラの傾向があります。)

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旦那さんは「答えのないクイズ」を出しているんです。
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(車の改造はまずいかも。前妻やその子の面倒をみるのは、悪いことではないです)

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そして、正妻の座は死守 です。
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「私も大変なのに!」で旦那さんにも同じくらい苦労しろよ!って八つ当たりになってない?
イヤミ攻撃しちゃうのは、それだけあなたもストレス溜まってるんだと思うよ。
でもそれを旦那さんにぶつけて解消してたら夫婦仲はそりゃあ悪化するよね。

一回、旦那は旦那、自分は自分って切り離して考えてみたらどうかな。
旦那さんが家に帰ってきて安らげる時間を持てるよう協力してあげよう。
そしてあなたはあなたで溜まったストレスを発散できるものを探そう。
せっかく共働きなんだから、たまには認知症の母をプロにお願いして、
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二人で近場の温泉にでも行って、
なんだったら家族風呂でも借りて一緒にゆっくりお湯につかるとかね。
ストレスフルの状態で話し合ってもイライラして喧嘩になるだけだから、
そうやってゆったりした時間を作って、
その時にお互いの気持ちを話し合ってみるといいんじゃないかな。

認知症のあなたのお母さんとは同居なの?
すぐ隣の主人の母って、隣の家に住んでるってこと?
正直、認知症の義母と同居なんてすごいストレスだと思う。
ただでさえ気を使うのに相手が認知症じゃこっちが折れるしかないもんね。
旦那さん、かなりのストレスを感じていたりするんじゃない?

そこへ来て嫁からのイヤミ攻撃はきついね。
家に帰って来て心安らぐ時間が旦那さんにはあるのかなぁ。
少しその辺りを考えて見たらどうかな。
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限界を超えたらわからないですけど!

Aベストアンサー

大好きな人のためなら早起きもできるし、ご飯も頑張って作ろうと思うし、お家も快適に整えようと思うと思います。
だって褒められたいもん。
今まで奥さんのことを褒めてあげましたか?
ご飯美味しいねって言ってくれたら自信もつくしまた頑張れると思うんだけど。
うちはいつも片づいてて気持ちいいなーとか、ありがとねとか上手にやってあげてください。
旦那さんの操縦の仕方が間違ってるかも知れないです。

Q最近離婚しました。 私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。 つい一

最近離婚しました。






私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。
つい一カ月前に過去1年半で4度に繰り返された浮気に限界がきまして、離婚を決意しました。(相手は全部違います。)
子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
今でも元妻に情なのか、恋愛感情なのかわかりませんが、未練はやはり残ってます。
こんな自分がバカなのはわかっています。
ただどうしても気になってしまいます。
でもものすごく憎いです。
腹が立ちます。
本当感情がぐちゃぐちゃです。
元妻は最後の浮気相手と現在同居してます。
今現在下2人は児相に相談して、元妻の方が安定するまでの約束で施設に預けてます。
出来れば4人自分が引き取りたかったのですが、金銭的にも色んな意味でも、実家暮らしを別れてからはしてますし、養育費でも揉めないようにと両親と話し合い決めました。
間違っている決断なのかもしれません。
元妻は新居が決まったらすぐに迎えに行くとは言っています、ただ男には子供を会わせたくありません。
元妻は会わせないって言っていますが、同居してる以上それは不可能だと思います。
色々とめちゃくちゃで変な質問なのですが、どうしていいかわかりません。

それと自分自身の整理もついておらず、寂しさや色んな事を考えて毎日夜も眠れず、寝ても1.2時間おきに目が覚めてしまいます。
明るくなると熟睡出来るのですが、それも辛いです。
この離婚の寂しさや辛さもどうすれば早く傷が癒えるのかも知りたいです。
良いアドバイスありましたら宜しくお願い致します。
長くなりましてすみません。

最近離婚しました。






私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。
つい一カ月前に過去1年半で4度に繰り返された浮気に限界がきまして、離婚を決意しました。(相手は全部違います。)
子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
今でも元妻に情なのか、恋愛感情なのかわかりませんが、未練はやはり残ってます。
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Aベストアンサー

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
そして、子を想う気持ちは奥さんにはなく、あなたが1番愛情を注いでおられます。
そして奥さんを失って悲しいのは分かりますが、お子さんも寂しいのです。
お子さんの傷を癒せるのはあなたしかいませんし、あなたの傷を癒せるのもまた、お子さんを想う気持ちだけです。

今は悲しくて仕方がないでしょうが、あなたにとって許せない裏切りをした奥さんに対し、あなたの中にもう以前のような愛情はありません。
信頼関係が崩壊すれば、それまでの気持ちもまた崩壊するのです。
まだ受け入れられないだけで、その混乱の波が落ち着けば、奥さんへの恋愛感情は冷めていますよ。

私は浮気されても別れず、他の男性と恋するどころか触れることもできなくなり、そのまま妊娠しました。
そして今解ることがあるのですが、私が本当に愛しているのは子どもだけです。
夫に対しては情というより慣れと諦めの気持ちしかありません。
次に不倫したら両方からきっちり慰謝料を頂き、子どもと生きていこうと思います。
裏切りによるショック、信じていた頃の想い、描いていた当たり前に来ると思っていた未来、自分自身に価値がないと思い知らされる絶望感。
そういったものが、戻らない昔を追い求める気持ちとなっていたのだと思います。
けれど冷静に考えれば、元からその関係に信頼や幸せなどなかったのです。
あなたの奥さんも私の夫も、変わってしまったのではなく、もともとそういう人間です。
あなたや私ではなくとも誰でもよく、家族や恋人に対しての愛はなく、自分だけが好きな人間だったのです。
縋り付いてもなんともなりません。

今は辛いです。
ですが、ずっとではありません。
あなたが大切にすべきお子さん達を愛し続ければ、奥さんなどすぐに消えますよ。
あなたの傷の深さの分、奥さんとの溝は深いです。
もうとっくに遠くの人間なのです。

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
そして、子を想う気持ちは奥さんにはなく、あなた...続きを読む


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