痔になりやすい生活習慣とは?

父の行動がおかしいです。
母と父がまだ、新婚の時から母に暴言、
暴力、無視をしていました。
母は父の行動に耐えきれず、子供を
置いて実家に逃げていました。
母は五年前に帰って来ましたが、父は
昔と同じように、母に暴言、暴力、無視をしています。
そして、今日は、夕御飯を食べた後に
父が私に話しかけてきたのを見て、
少し怒って咳を一回したら、父がお皿をスプーンで太鼓のように叩いて、階段を降りる前にスプーンを投げて、階段の壁を殴りながら、降りました。
皆さんの意見を聞かせて下さい。

質問者からの補足コメント

  • 母は今から五年前に帰って来ました。
    母と一緒に暮らすのは二十年ぶりです。

      補足日時:2018/09/25 22:32

A 回答 (9件)

№4です。


丁寧なお礼のお言葉、ありがとうございます。

貴女のお父さんは人生に怒りを感じていて、お母さんは人生に失望しているようですね。
お可哀想に、と思います。
お互いに、ほんの少し、相手を思いやる優しい気持ちがあれば、事態は好転するのに、…。
残念です。

そのご両親を見捨てない貴女は、とても立派で、大変優しいお嬢さんだと、感心致しました。
どうか、いつまでも、その優しい心を失わないようにして頂きたいと思います。

お辛いでしょうけど、頑張ってくださいね。
心根の優しい貴女には、その内、きっと良いことが巡ってくると思いますから、希望を失わないで、明るく元気に生きて行ってくださいね。
応援しています。
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この回答へのお礼

温かく、優しいお言葉ありがとうございます。少しでも私の気持ちがわかってもらえて、とてもうれしいです。生まれてきてよかった。と思いました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2018/09/26 17:39

冷静に考えないと行けないのが


父親の威嚇と母親の貴女に対する暴言は両方暴力であり、その様な母親は父親をサポート出来ずに依存し寄生しているだけなので、父親に養う義理は無いのです。

心配している貴女に対しその様な発言をする母親にかける情けはありません。

文面を見る限り父親も可哀想ですよ。
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この回答へのお礼

母は小さい時に父親に虐待されて、母の母親にも、ガラスの灰皿を投げたり、椅子で頭を何回も殴っている姿を見て育ったので、
感覚が少しマヒしています。
なので、母は人がどうなろと知らないと言っています。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2018/09/26 17:52

№7です。



№4へのお礼のお言葉の中で、
「もうこんなの嫌だ。と叫びたいです。」
と仰っていましたね。

№7では、そのお気持ちにお答え出来ていませんでした。
それに関して、私も、№6 の tobirisu 様と同じく、「ひとまずあなたが家を出て1人暮らししてください」というご意見にに賛成です。

貴女の優しさに甘えてしまいそうでしたが、良く考えてみると、貴女には貴女の人生があるのですから、それを大切にしなければいけないと思います。

貴女は、家を出て一人暮らしをするのは、なんだかご両親を見捨てたように感じて、抵抗があるかも知れませんが、このまま行くと、ご両親と貴女が共倒れになるような気が致します。

いずれ、ご両親はお歳を取って行かれます。
その時には、おそらく貴女の援助が必要になるでしょう。
その時のためにも、今の内に貴女が立派に独立しておくことは必要ではないか、と思います。
ご両親を捨てるのではありません。
貴女が、ご両親の元にいて潰れてしまうのを防ぐためですから、良心に恥じることはありません。

28歳で、お仕事もお持ちなら、独立は出来ると思います。
思い切って、独立をされるのが良いのではないか、と思います。
そして、時々、ご両親の元をお尋ねになられたらよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

私も一人暮らしして落ち着いたら、親の様子を見ようと考えていましたが、お金が貯まっていない事と住む所がなかなか見つからないので、今は無理です。
いつかは、家を出るつもりです。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2018/09/26 17:43

28歳なら、ひとまずあなたが家を出て1人暮らししてください。



親自身が自分できちんとした生活ができないなら、子供がそこに巻き込まれる必要はないです。
あなたが親と一緒に暮らさねばならない理由はないです。

あなたは、まず自分で自律した生活をしてください。

父親が暴力をふるうのも、そこへ母親が戻ってくるのも、2人が離婚しないのも、夫婦の問題です。

あなたには関係のないことです。
人間はまず、自分の人生を守ることが自分の第一優先事項です。

あなたは親を捨ててしまっていいです。
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この回答へのお礼

一人暮らしをしたいのですが、
住む所がなかなか見つからないので、今は無料です。
お金もまだ、少ししか貯まってないので、もう少し貯めないと生活出来ないです。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2018/09/26 17:28

79歳男性です。



>皆さんの意見を聞かせて下さい。

⇒ 貴女方ご家族が、可哀想で、気の毒に思います。

夫婦喧嘩は、どこの家庭にもありますが、心の底に、相手に対する愛情があるものだと思います。
貴女方ご家族の一人ひとりに、お互いへの愛情があると良いのですが、…。

せめて、貴女が、お父さん・お母さんへ、愛情を示してあげて欲しいと思います。
そして、貴女のご家庭に、暖かい愛情をもたらしてほしいと思います。
そうすれば、少しは貴女の家庭内も、穏やかで暖かい家庭になり、お父さんの短気も直って行くかも知れません。

今のままでは、お父さんも、お母さんも、貴女も、本当は傷付かなくても良いのに、心ならずも、傷ついてしまうと思います。
ほんの少しの愛情があれば、もっと優しい家庭が作れると思いますが、お父さんが短気なので、難しいのでしょうね。

お父さんの短気は、性格のせいもあるでしょうが、何かにイラだっているのかも知れません。
お母さんが知恵遅れだというお話しですが、お父さんが苛立つのはそれも原因かも知れません。
しかし、その事は、今更どうすることも出来ないのですから、お互いがいたわりあってほしいもの、と思います。
お互いがいたわりあって行けば、お父さんの短気もだんだんと直って行くかも知れません。

そう言う意味で、貴女が一役買って戴ければ、と思います。
具体的にはどうするかと言うと、簡単なこと。
貴女が、いつも笑顔を絶やさず、笑顔の温かさで、貴女の家庭を包んであげていただければ良いのです。
笑顔は、特別な力を持っています。


お父さんも、お母さんも、愛に飢えているのだと思います。
そこに、貴女が、愛の種を植えてほしいと思います。

貴女のご家庭が、愛に包まれた、暖かいご家庭になる事を祈ります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2018/09/26 12:07

79歳男性です。



>皆さんの意見を聞かせて下さい。

⇒ 貴女方ご家族が、可哀想で、気の毒に思います。

夫婦喧嘩は、どこの家庭にもありますが、心の底に、相手に対する愛情があるものだと思います。
貴女方ご家族の一人ひとりに、お互いへの愛情があると良いのですが、…。

せめて、貴女が、お父さん・お母さんへ、愛情を示してあげて欲しいと思います。
そして、貴女のご家庭に、暖かい愛情をもたらしてほしいと思います。
そうすれば、少しは貴女の家庭内も、穏やかで暖かい家庭になり、お父さんの短気も直って行くかも知れません。

今のままでは、お父さんも、お母さんも、貴女も、本当は傷付かなくても良いのに、心ならずも、傷ついてしまうと思います。
ほんの少しの愛情があれば、もっと優しい家庭が作れると思いますが、お父さんが短気なので、難しいのでしょうね。

お父さんの短気は、性格のせいもあるでしょうが、何かにイラだっているのかも知れません。
お母さんが知恵遅れだというお話しですが、お父さんが苛立つのはそれも原因かも知れません。
しかし、その事は、今更どうすることも出来ないのですから、お互いがいたわりあってほしいもの、と思います。
お互いがいたわりあって行けば、お父さんの短気もだんだんと直って行くかも知れません。

そう言う意味で、貴女が一役買って戴ければ、と思います。
具体的にはどうするかと言うと、簡単なこと。
貴女が、いつも笑顔を絶やさず、笑顔の温かさで、貴女の家庭を包んであげていただければ良いのです。
笑顔は、特別な力を持っています。


お父さんも、お母さんも、愛に飢えているのだと思います。
そこに、貴女が、愛の種を植えてほしいと思います。

貴女のご家庭が、愛に包まれた、暖かいご家庭になる事を祈ります。
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この回答へのお礼

親身になってくださり、ありがとうございます。
わたしが両親に優しくしても、私の心を踏みにじる行動や言葉が、帰ってきました。
父の誕生日にプレゼントを用意し、ご飯を作って父に持って行ったら、ぶん投げて捨てられました。母には、誕生日にプレゼントし、母の大好物のカレーを作り、母に持って行ったら、カレーやプレゼントは受け取ってくれましたが、その後不機嫌になり、あんたなんか産むんじゃなかった。と言われました。
もうこんなの嫌だ。と叫びたいです。ありがたい言葉にお答えできず、ごめんなさい。
温かいお言葉、ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2018/09/26 12:04

貴方は何歳なの?



貴方が母を可哀想と思うなら引き取っては?

父親の暴力も良くないですが、数年父親を放置して戻ってくる母親もどうかと思います。

離婚して普通に一人暮らしをさせては?
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この回答へのお礼

28歳です。私も最初は、母と二人で暮らす事を考えていましたが、
母は私の言うことを聞きません。
娘に向かって、あんたなんか産むんじゃなかった。と言われて、
考えが変わりました。
母はほぼ毎日自分以外の人は皆死ね。と言っています。
自分の家族が死んでも、知らない。わたしは関係ないから、葬式なんか出ない。なんで私が出ないといけないの?どいつもこいつも
はやく死ねよ。と言っています。
なので、私は母と暮らすのは諦めました。父と暮らす事も考えましたが、父も、私に少し暴力を振るいます。昔ほどではないですが。
父は母に内緒で私を連れて引っ越したので、母もなかなか帰ってこれなかったんだと思います。

今までの両親を見ていたら、心が疲れて、精神的にきついです。
娘からしたら、はやく離婚するか、別居して欲しいです。

お礼日時:2018/09/26 11:23

「少し怒って咳を一回」したのは誰でしょうか。


これ以前の文章は主語がしっかりしてるのに、ここだけ抜けていて「誰が怒って咳をした」のかが不明。
「父がわたし(質問者、おそらく子)に話かけてきたのを見た」のは母しか物理的にいませんので、上記の主語は母になるのかな?と思いますが、よくわかりません。

察するに「子の両親がいる状態で結婚をさせたい」か「経済的な問題」で、妻が夫の「凶悪」に耐えてる気がいたします。
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この回答へのお礼

咳を一回したのは母です。
父の暴力に耐えきれず母が実家に逃げていました。
説明が下手でごめんなさい。

お礼日時:2018/09/26 09:50

良くわからないのが


①何故子供を置いて行ったの?
②何故帰ってきたの?
③何故離婚しないの?
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この回答へのお礼

母は父の暴力に耐えきれず、子供を置いて実家に逃げていました。
母が自分の親を介護しなくてよくなった事と、母は知恵遅れで一人で生活出来ない事と住所を移していなかったから、父の所に帰ってきました。父も母も離婚したいようですが、お金がないから出来ないと言っています。
説明が下手でごめんなさい。

お礼日時:2018/09/26 10:02

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後から、しまったぁ〜!!と思ったけど。私もつい本性を出してしまった感じで。激しい言い方はしていないけど、いつもの自分と比べるとやっぱり少しピリッとしていたよねと。
嘘でも優しい言い方は出来てないよねと。
姑は諦めたか、受け入れたか、それらの振りをしたのか、そこでキレてもと思ったのか『まぁ最終的にはあんたらが仲良くやってればそれでいいわ』と言いました。
仲良くやるのの邪魔してるのは、そちらですよ。と思いましたし、私の親は結婚当初から同じセリフ『あんたらが仲良くやってればそれでいいわ』を言いますよ、と思いましたが伏せておきました。言っても良かったのかな、?

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No.3の回答者です。お礼欄を読みました。

>いきなり『介護は子供(息子の嫁)が親の世話して当たり前だから』と言われ、

これについては、先の回答は書くのを迷い、本題とはそれるのであえて書きませんでした。

親と相互扶助義務があるのは、実子と養子だけです。
結婚相手の親に対する扶助義務はありません。
だから、介護は当然子供がするべきで、配偶者には義務はないです。
養子縁組をしない限り、結婚相手の親の子、にはなりえません。

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親と子ならば、モメてもいつの間にか修復できたりします。
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それは事実であり、それを姑自身も分かっていながら認めたくないイラ立ちと不安から、ことさらな態度を取るのだと思います。

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No.3の回答者です。お礼欄を読みました。

>いきなり『介護は子供(息子の嫁)が親の世話して当たり前だから』と言われ、

これについては、先の回答は書くのを迷い、本題とはそれるのであえて書きませんでした。

親と相互扶助義務があるのは、実子と養子だけです。
結婚相手の親に対する扶助義務はありません。
だから、介護は当然子供がするべきで、配偶者には義務はないです。
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●娘に聞かれたら 娘がいずれ知ったら きちんと夫婦で話します それでも大丈夫でしょうか

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あなたのご相談のケースは、家族関係がうまく行っているようですのでそのままいい家族関係を継続するのが一番です。父子関係を説明することで父子の距離を発生させる様なことは止めるべきです。但し、子どもの成長の程度に合わせて、子どもがショックを受けない頃を見計らって事実を告げてもいい場合もあります。アドバイスは、あなたのご家族に特化したものです。

●娘に聞かれたら 娘がいずれ知ったら きちんと夫婦で話します それでも大丈夫でしょうか

 ↑大丈夫です。娘さんが18歳になったらとか20歳になったらとか更に、社会人になったら養子のことを親から話しましょうとなった場合、娘さんはそれまで育ててくれた事には感謝すれど、今後は義理の関係として生きていかなければならないのか、というように疑問に思います。これを思わない子どもは男女問わず1人もいません。

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最近のお嫁さんは、義両親の介護はする義務はない!旦那である実子がすることだ!と言い切っているのを度々聞きますが、
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Q息子が親子の縁を切りたいそうです。 そんな簡単に縁が切れるのでしょうか? 孫二人、嫁も居ます。 お正

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自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが このまま疎遠で暮らした方がお互いの為にいいのでしょうか?

Aベストアンサー

79歳男性です。

>自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが

⇒ 育て方の問題ではありません。
息子さんの性格です。

何故、そう思うかと言うと;

我が家には二人の娘がいます。

末娘は私に大変可愛がられて大きくなりましたが、わがままで自己中で、親の言う事は全く聞かず、好き勝手な生活を送っていて、今でも心配が絶えません。
ある時、「一番可愛がって育てたのに…」と言ったら、「可愛がられた覚えはない」とうそぶく始末でした。
43歳になった今でも、自分の事しか考えず、親の事など全く考えない娘です。

一方、姉の方は、あまり可愛がられなかったのですが、「自分は長女だからそれが当たり前と思っていたから、何とも思っていない」と言って、ほんの少しの可愛がられた出来事を覚えていて、その事を感謝しています。
45歳になる今でも、とても親思いの娘です。

この実例から、育て方よりも、その子の持って生まれた性格が、大きく影響するのだなぁ、と感じた次第です。


>このまま疎遠で暮らした方がお互いの為にいいのでしょうか?

⇒ その方が良いと思います。
ヘタに関わり合わない方が良いでしょう。

息子さんも、もういい大人なのですから、「自分の子供だから云々」と考えるのはやめて、アカの他人だと思って、放っておくのが一番良いと思います。
残念ですけど、仕方のない事だと思いますよ。
ヘタに関わり合うと、ろくなことにならないと思います。

自分の子供といえども、すべて親が管理できる訳でもないし、親の思うとおりに出来る訳でもありませんからね。

気持ちの中で、こちらからキッパリと決別して、すっきりした方が良いと思います。

79歳男性です。

>自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが

⇒ 育て方の問題ではありません。
息子さんの性格です。

何故、そう思うかと言うと;

我が家には二人の娘がいます。

末娘は私に大変可愛がられて大きくなりましたが、わがままで自己中で、親の言う事は全く聞かず、好き勝手な生活を送っていて、今でも心配が絶えません。
ある時、「一番可愛がって育てたのに…」と言ったら、「可愛がられた覚えはない」とうそぶく始末でした。
43歳になった今でも、自分の事しか考えず、親の事など全く考え...続きを読む

Qこんな母子家庭の母親、どう思いますか?

母子家庭で、娘が中学三年になったら

「うちにはあんたを高校に行かせる金はない。中卒で働け。どうしても高校に行きたいなら別れたあんたの父親に金をもらってこい。」
と言う母親、どう思いますか?

娘は自分を捨てた父親が苦手で絶対に会いたくないと思っています。
母親は娘が父親をどう思っているか知っています。

母親は無職で、祖母の年金で暮らしているそうです。

Aベストアンサー

最低ですね。
そんな親に育てられたあなたは、大変ですね。
でも、人間は所詮一人です。
中卒であっても、働きながら高卒の資格を取ることも可能です。
定時制に行けばいいのです。
自分の収入の中から、学費を出すこともできます。
今は、母親のもとにいても、いずれ自立しましょう。
そんな冷たい親から、いずれ自立しましょう。
その時を夢見て、是非今は頑張ってほしいです。
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頑張ってほしいです。

Qこのまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。 27歳、結婚2年目子なし会社員です。 9月より旦

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が授かり婚をしました。
私は20代前半で子宮の病気がわかり
子供は望めないと医者から言われています。
旦那はそれを理解し結婚してくれました。
しかし、この前、三男夫婦が遊びにきた時
お嫁さんのお腹をみながら義母がニコニコしながら
子供の事について話をしていて
あきらかに子供が産めない私とは態度が違いました。
その事があってから
長男嫁として家にはいったが
孫の顔もみせてあげることができず
また旦那も父親にしてあげる事ができないと思うと
とても肩身が狭く感じてしまいます。
義父は養子でもいいといってくれていますが
義母はやっぱり血縁のある孫がいいんだなぁと感じました。
また、1月に病気が悪化したものの
その後は落ち着きましたが
義両親の家に引っ越ししてすぐにまた病気が再発し
自宅で療養していましたが
義父が義母に、動くのもつらい私を病院に連れていかない事に非常に腹を立てたようで
義母を怒鳴りつけたと旦那から聞きました。
次の日、義母は病院へ連れて行ってくれましたが
やはりどこか冷たく…。
義両親の夫婦仲まで悪くしてしまったことを
すごく申し訳なく思っています。
子供が産めないつらさや迷惑かけてしまうこと
私がどんどんその事に対して考え落ち込んでしまうこと、やはりいろんな目が気になること、
義両親との生活ペースや衛生的価値観の違いも含め
いずれは家を出て別居したいことを旦那に伝えましたが、旦那は、一度戻ってきてしまって三男も俺が帰ってくるから婿入りしたし、次男は遠くにいるし
もう俺は出れない、出るなら親と絶縁覚悟だ、だから二世帯住宅を立てるまで我慢してくれないか、と言われました。
しかし二世帯住宅は
旦那が転職したばかりなので
建てるのはまだ先になります。
旦那に上記の事を言われ考えた結果
もし家を出れないのなら、離婚するしか方法はないと思うと伝えたところ
どうしても二世帯住宅じゃダメなのか?
それしか方法はないのか?
俺は離婚は望んでいないと…。
旦那はなぜか家業もないのに
家を継ぐということにこだわっています。
私は二世帯じゃなくて
近くに家を建てれば
介護はできるし、いいのでは?と話しますが
納得しません。
旦那はとにかく家を建てるまで
我慢してくれ、俺がフォローするから
頑張ってくれないか?そればかり言います…。
私たち夫婦は引っ越し前に
三男が婿入りすることも聞かされておらず
義両親が100%同居がうまくいくと勘違いしており
私たちがいずれうまくいかなくて
別居したいと言うのを想定していなかったんだと思います。本来は三男が継ぐ予定でしたので。
それにも納得いかず、旦那は出れないの一点張りなので、離婚するしかないのか
もしくは私がこのまま我慢しなければらいけないのかと
毎日なやんでいます。
離婚しても私には実家がないので
1人で生きていくしかありません。

アドバイスよろしくお願いします。

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が...続きを読む

Aベストアンサー

病に気を囚われている、わがまま、と手厳しいご意見多く
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今はもう亡くなった女性の話です。
目が生まれつき不自由で、その為に幼少期に旅の芸人さんになられ、
姉弟子の妬みにあい暴行を受けたことが原因で子供を産めない体に
なったと・・・。
その方は、良いことがあったら「祭り=特別な日」、
悪いことがあったら「修行」とおっしゃっていらしたと言うことです。

辛い場面にあるときは、なかなか回りは見えないもの。
そんなときでも、冷静な目で観察するもう一人のあなたが心の中に
いませんか?

もう一人のあなたは、何と見るでしょうね。
他人の目であなた自身を見つめてみて。

冷えた頭でご主人と話し合いましょう。
好きで結婚したのです。
お互いの立場・思いをキチンと伝えていかないと。

今のあなたの頭も、ご主人の頭も熱くなりすぎ。
お互いを思いやる気持ちが隠れてしまってませんか?

Q不倫の示談金について

先日、妻が他の男とラブホテルに行きました。
仕事仲間の上司的な人です。
ホテルに行ったのは1回だけだと言っております。
証拠は写真ではありませんが携帯の位置情報の記録と妻の自白をボイスレコーダーに録音しました。
妻は不貞行為はしていないと言っています。
が、もし裁判になると既婚者が他の男とラブホテルに入っただけで不貞行為となると思っております。

子供がいてるので正直離婚はしたくありません。

今後、その男と会わない約束と示談金を請求しようと思います。

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お金なので交渉ごとになるとは思いますが。
相手が私に会う約束までは言ってませんが
妻には謝罪に来させるように伝えております。

もし、謝罪に来ないのなら弁護士に相談してみようかも考えてますがあまり長期戦、大ごとにもしたくないのでできれば示談でと思っております。

Aベストアンサー

辛いお気持ちお察し致します。私も同じ状況だったので参考になれば良いのでコメントさせて頂きます。まず今の状態で相手が否定をして裁判になったら勝ち目はないですね。貴方の武器は奥様が自白した録音だけしかなく奥様も不倫を否定しているので。私の場合は妻が不倫を認めていたのでそこだけが違います。私の取った方法は相手の仕事終わりを狙い相手に会いにいきました。慰謝料の話はせずにとにかく謝罪と事実を認めさせました。もちろん暴言を吐きたいのを堪え優しく、相手の家庭を壊す気はないし、うちのゴタゴタに巻き込むつもりはないからと告げ、うちは離婚する予定だからそれぐらい協力してくれとお願いし、そこから録音しながら相手へ質問し謝罪と妻には2度と会わないという念書を書かせました。それから弁護士に相談です。弁護士に依頼すると自分では相手に接触出来なくなるので。慰謝料請求は3百万にし弁護士から内容証明で相手の自宅に送付しました。相手も弁護士をたてて来て会った時と話が違うとごねましたが相手が既婚者子持ちなんで裁判はしたくないのと不倫を認めた後なんであっさり減額交渉してきました。もともと金目的ではなく弁護士費用や慰謝料で相手を苦しめる目的だったので求償権放棄と150で示談してあげました。ちなみに一昨年の不倫で昨年発覚。発覚時はすでに別れた後でした。長々すみません。

辛いお気持ちお察し致します。私も同じ状況だったので参考になれば良いのでコメントさせて頂きます。まず今の状態で相手が否定をして裁判になったら勝ち目はないですね。貴方の武器は奥様が自白した録音だけしかなく奥様も不倫を否定しているので。私の場合は妻が不倫を認めていたのでそこだけが違います。私の取った方法は相手の仕事終わりを狙い相手に会いにいきました。慰謝料の話はせずにとにかく謝罪と事実を認めさせました。もちろん暴言を吐きたいのを堪え優しく、相手の家庭を壊す気はないし、うちのゴタ...続きを読む

Q夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか? 夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しない

夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか?

夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しないと渡してくれません。 
私はパート勤務、扶養範囲内で収入があるので不足分はそれで補っています。
22(木)に夫の給与支給がありました。
夫が不機嫌になるのはわかっていましたが「食料が減ってきたね。。私が買い物に行ってくる」と昨日遠回しに催促をしました。
すると夫は「オレは明日の夜は外で済ませるし、月・火は出張でいないからまだ買い物しなくていいんじゃない?」と言いました。
自分は食べないから食料を買わなくていいという発想なんです。
子供がいないのでまだ我慢もできますが、かなり頭に来ています。
夫は日頃から恩着せがましく、たまに洋服などを買ってくれると「この服どうしたの?」と聞いてきて、私に「◯◯くんが買ってくれたんです。ありがとう」と私に言わせます。
私がそう言うまで聞いてくるのです。
もう、夫の顔を見るのも嫌です。

Aベストアンサー

あなたの夫はあなたを養いたくないのでしょう。
子どももいないのにパート勤務、扶養内で働くって怠けていると思ってる。

ま、実際家の費用 家賃や水道光熱費を夫がだしているなら、食費くらいあなたがだしてもいいのでは?
食費のかからなさそうな夫さんのようですし。
あなたのパート費用は何に使っているの?

はっきりいうと、夫選び誤りましたね。
妻子を養うという概念のない人と結婚したということです。

Q姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。 姪の彼氏が結婚前に我が家(二世

姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。
姪の彼氏が結婚前に我が家(二世帯住宅)に引っ越して1年ほど住むことや結婚式日取りも、義姉だけが取り仕切り、父母・兄(姪の父)にも事後報告でした。
ちなみに家は父が建てたものです。同じ敷地内に住みながら、彼氏には私だけ紹介されてませんし、義姉からも姪からも知らないうちにいまだ知らされていないので、知らない他人が数ヶ月住んでいる状態です。

近所の神社であげるらしい結婚式には父母は呼ばれてますが、私は姪からも「結婚します」の一言も聞いていませんし、結婚式について何一つ聞いてません。
義姉から幼児の頃の姪の入院等で頼むと頼まれてから世話しはじめましたが、出世志向で不在の多い義姉、定時で帰ってきて時間の余裕のある私にどうしても子供達がなつきすぎてしまい、義姉に嫌われたのが原因と思っています。察するものがあったので、昔から、義姉の前ででしゃばらず陰ながらを努力したつもりですが…。別の子のお受験も義姉は出張で不在、一緒に受験を乗り切ったのは私でしたが、合格発表だけ義姉登場で、私は引いていました。

子供達が成人したら、大人と大人として、義姉に遠慮することなく気軽に会話できるだろうと思って、義姉のキツイ態度、無視、何もしていないのに怒鳴られるなどを我慢してきましたが…。義姉のほうが上手で、子供達に私と仲良くしてはならないと支配したようです。

が、まさか、結婚式というセレモニーに、何一つ知らされず除外されるとは、さすがに心が壊れました。
二世帯住宅の食事や洗濯、掃除はお任せ状態で、会ったこともない彼氏のものまでさせらせて。

こんなヒドイ仕打ちをうける人っているでしょうか?結婚式当日、家にもいれないし、出かけるのもおかしいし、身の置き所がおりません。

何も知らされていませんが、父母、兄から漏れ聞く範囲で結婚はあることはあるので、叔母としての常識範囲のご祝儀は兄経由で姪に渡しました。LINEで「ありがとう」はきましたが、結婚式について、彼氏について、やはり何も聞かされません。

姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。
姪の彼氏が結婚前に我が家(二世帯住宅)に引っ越して1年ほど住むことや結婚式日取りも、義姉だけが取り仕切り、父母・兄(姪の父)にも事後報告でした。
ちなみに家は父が建てたものです。同じ敷地内に住みながら、彼氏には私だけ紹介されてませんし、義姉からも姪からも知らないうちにいまだ知らされていないので、知らない他人が数ヶ月住んでいる状態です。

近所の神社であげるらしい結婚式には父母は呼ばれてますが、私は姪からも「...続きを読む

Aベストアンサー

普通に考えて貴女が敵意を剥き出しにしている家族の結婚式に貴女は行くべきではありません。

呼ぶ呼ばないは向こうの家族が決めるべきであり、その家族が呼ばないと決めたら行くべきではありません。

Q43歳になる妹のことで悩んでます。 大まかになりますが、妹、バツイチ子供21歳20歳、妹彼氏あり。半

43歳になる妹のことで悩んでます。
大まかになりますが、妹、バツイチ子供21歳20歳、妹彼氏あり。半同棲してます。
上の子は1人暮らし。
妹は母親の名義で子供含め3人の携帯電話を持ってます。でも滞納で現在約25万あり、3回払ったかで支払い停止状態。
もちろん、名義人宛に督促や差し押さえするとの封書ご届いてます。
話し合いもしました。
しかし妹は逆ギレ、1、2回真面目に払った時には大きなツラする始末。
名義人は妹に変えられないみたいで、もう、裁判にでもかけようかと、、、
親も歳だし可哀想です。
大まかなんですが、どうしたらいいでしょうか?
教えてください。
質問あれば答えます。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>妹は自分名義では借りられなくなって、仕方なく母親がなりました。
「しかたなく」であろうが「喜んで」であろうが、契約の動機と、それによって生ずる責任には関係がありません。

>いくら親が名義人でも、自分が使った物は払うのが当たり前ではないでしょうか?
親がローンで購入した車を、子供が使った場合、おそらく、一般的には、子供が返済の全部又は一部について肩代わりすることは無いでしょう。
こうしたことは、他の事例(たとえば住宅)などにも共通するだろうと思います。
そしてそもそも、自分の名義で契約していない(或いは、できない)というような時点で、利用料金滞納は十分に予見可能であると思います。


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