私はバツイチで子連れ再婚し六年になります。今の主人と子供が仲良くなったのがきっかけで嫁ぎました。

Question

私はバツイチで子連れ再婚し六年になります。
今の主人と子供が仲良くなったのがきっかけで嫁ぎました。
今の旦那との間にも子供が生まれました。
しかし旦那は最近ボロが見え始め、夫婦喧嘩をする度に暴力的になりました。
まだ3回ほどですが。
旦那は15年ほど前に実兄が暴力を振るって来たので喧嘩になり、壁に穴を開けたり実兄に馬乗りになったりで、義母が警察を呼んだそうです。
再婚してから知ったことです。
しかも旦那の実兄はその後県外に行き実家には寄り付きませんが、その際別れた奥さんとの間にいる子も置いて行き、その子は母親に引き取られましたが引きこもりのニートで母親の実家を追い出され、義母が自分の隣の部屋に住まわせていますが、一時的に仕事をしてまた最近引きこもりになりました。
こんな人が同じ土地に住んでいると思うと怖いです。

夜、下の子が寝ていても、喧嘩になると私の声をかき消すかのように大声で怒鳴り散らします。
静かに喋って！と言っても一度スイッチが入ると無駄です。
とても困っています。
3回目の暴力は、上の子が見ている前でやられました。
まさかこんな人とは思ってもいませんでした。
上の子もドン引きです。

旦那はマザコンで実家に執着があり、義母とは敷地内別居しています。
もう46歳ですが、一度も実家を出たことがありません。
どちらかと言えば私ではなく義母をかばいます。
最近では気持ち悪さから手も握ることもできなくなりました。

義母はヒステリーでスイッチが入ると暴言を吐き、喚き散らす性格で、普通に物事を話せません。

旦那に対してはマザコンと暴力で、気持ちが離れてしまいましたし、この家がここまでだとは思いませんでした。
もし自分に子供がいなければ離婚を考えますが、もう私はバツ2になる勇気はありません。
母子家庭の時の痛みを知っているからです。
実家は狭くて子連れで帰る事も出来ません。
私の親も後から嫁いだ家の実態を知り、間には入りたくなさそうです。
旦那との先が見えないし、かと言って子供を振り回すのも出来ません。
この先、仮面夫婦で我慢し続けるにも、心がどうかなりそうです。
どうしたら良いかすごく悩みます。

Epsilon03 · Accepted Answer

実家に戻る事を考えず、外に部屋を借りて別居した方が良いでしょう。
当然自らも働く。
その時に住んでいる場所は教えない事です。
孫可愛さに子供だけ奪取していくと言う事にもなりかねませんからね。
やり取りは携帯で済ませれば居場所を絞る事も簡単ではありませんし。
その様に冷却期間を作ってしばらく様子見して相手の出方を探る事ですが、下手に出て来たとしても騙されない事ですね。

> もし自分に子供がいなければ離婚を考えますが、もう私はバツ2になる勇気はありません。

それは言い訳でしか有りません。
本当に子供の事を考えて居るのであれば、子供の「今」では無く「将来」を見据えて離婚にも踏み切れるはずです。
夫がマザコンで義母がヒステリックなら尚更でしょう。
戸籍と言う紙の上の世間体だけを気にしているようにしか見えませんが。
自分と子供の先を本気で考えるのであれば、選択肢は絞られてくると思いますが。

疑問な人 · Answer

子どもの前でも殴られたり、暴言吐かれたりされたんですよね。

そんな現場トラウマを作るだけです。
一度そう言うの持ってしまうと改善が難しくなります。
シングルマザーで死にものぐるいに働いて最低限高校まで出してやった方がいいと思う。

mofl · Answer

これ、創作？
事実？
事実なら妻の以前に母の資格が無い。
質問者の考え方など関係無いよ。
いくら瞑想したって相手は変わらないわけで、気に食わなければ暴言でも暴力でもあるわけだし。

>もう私はバツ2になる勇気はありません。
>母子家庭の時の痛みを知っているからです。

そりゃ言い訳だ。
そもそも男手を見る目が無い、結婚を対等な関係と考えずに安全で非暴力の依存と思っているんじゃ？
ダンナとどのくらいお付き合いしたの？
出会ってすぐに入籍したわけじゃあるまいし、１年でも２年でも付き合えばそんなに簡単に隠せばしない。
家族の菅家など雰囲気で察することができる。

要はバツを解消したいがゆえに入籍を急いだんじゃないの？
ダンナも自分の子供が欲しかっただけでしょ。
従う女なら誰でも良かった。
バツ持ちは安く買えるし。
でも40過ぎての子供、成人したときすでに親は還暦超え、子供の身にもなったほうがいいと思うけどね。

暴力はアウトだ。
仮に１度だけ感情に負けたと許しても、２度目が来たらもう１つ屋根の下では暮らせない。

母親失格と言うのは子供を守ることを考えないから。
そんな男と見抜けず一緒になった自分の責任もあろう。
キツいようだが死別でなければ離婚する人間は失敗を繰り返す。
今の環境で子供がどう育つか想像できる？
母として命に代えても子供を守ろう、って発想を持てなくなったらおしまい。
確実に破綻。

ROKABAURA · Answer

まず　貴女の中にある　旦那さんに反応して嫌悪する　その侮蔑の心を捨てなさい。

それは貴方自身を愚かにするだけでなく　無用な争いを作る。
旦那さんは確かに混乱するが　その原因の一端は　貴女にもあります。
人は　大切な人に嫌われていると思われるとき　その愛は裏返り　大きな憎しみに変わります。
旦那さんのスイッチは　貴女が入れているのです。

仮面と言いながら　貴女が行ってるのは無視。
我関わらず　我知らず　を　すべての家族に対し　哀れとも思う事なく　ただ侮蔑と共に行っています。
これが貴方自身に返るのは　どうにもならない悪循環　因果です。

愛とは　まず「いて良い」があり「いて欲しい」があり「いなくては駄目」と続きます。
この最初の「いて良い」がない関係で　人が笑顔でいることも　幸せでいることも　在りえません。
ただただ　憎しみと悪意のみが増えていくのは　自明の理です。

瞑想をお勧めします。
貴女の自律神経を整え　本質の善意に　優しさに気づく必要があります。
それから　自分が小さいこと　皆小さいこと　そして哀れであってもそれでも　生きようと藻掻いていることを眺めなさい。
そうして初めて　自分がどこにいるか　自分が何をしているかわかるでしょう。

私は解法の一つを示しただけで　方法は一つではないでしょうが　人とは言葉を使っていながらも　互いの心が理解できないのですから　うまく伝わらないことは承知で書いてます。

いつでも　人が笑顔になる一番の基本は　やはり愛。
ありきたりで　言い尽くされてはいますが　それでも　そこを失った力は役に立ちません。
どうかもう一度　発見してください。
そして　その上で　悪意や憎しみや嫌悪を捨てた上で　自分の大切なものを　それはもしかしたら子供でも良いのですが　活かし守ることを　選んでください。
そうなればその選択は　どのような結果であれ　貴女はそれに納得できるはずです。

疑問な人 · Answer

＞もし子供が居なければ離婚
バツ2になる勇気がない

言い訳でしかない。
DV被害者って暴力が正常みたいに感覚狂ってしまってるから、なんだかんだ離婚したくない言い訳やを模索したり周りの意見が嫌だったりします。

暴力振るってるならその時点でアウト。
DV相談窓口に相談されてはどうでしょうか？

みつひろー · Answer

暴力は、エスカレートすることはあっても治るとは思いません。暴力が子供に向くこともあると思います。もっと深く、真剣に考えるべきです。

mibulove · Answer

「こんな人」って引きこもりの甥御さんのことですか？
彼が引きこもりになる原因は十分にありましたよね？
お姑さんも、そういうお孫さんがいれば心穏やかにはいられないと思います。
結婚前にその甥御さんの存在も隠されていたんですか？
そうだとしても、今のご主人の子を妊娠する前には分かっていたことですよね？

バツ２になる勇気…暴力に耐えるほうがいいのなら、ご主人を含めた大人たちのことは我関せずで、お子さんたちだけを守るしかないですよ？？
母子家庭の痛みのほうがマシでは？
上のお子さんは分別がつく年齢になったようですから、お子さんと話し合ってみては？
お子さんから勇気をもらえるんじゃないかな。

放浪者 · Answer

短絡的結婚は、その後の人生を大きく変えます。
離婚歴がある＝欠陥がある　と考えて、その欠陥を見いだすことは失敗を防ぎます。

しかし、二人の間に子供があるなら、泣きながらでも我慢しかないかな〜とも思います。
夫婦生活は、お互いの欠点を埋め合えば、上手くいきますが。
それを理解する協力者でなければいけません、しかし、短絡的に寄り添う風潮が不幸の連鎖を引き起こすんですね。
気の毒ですが・・・・・・・・我慢とその中での幸福を探す事ですかね。

下の子が独立すれば、子供と家を出れば良いのです。しかし、聡明な人物に育てないと、親のDNAは子供の残ってますから、考えておきましょう。

toshipee · Answer

なんか、軽い。離婚したらいいと思うが、もう子どものために再婚しないで。見る目がない。

私はバツイチで子連れ再婚し六年になります。 今の主人と子供が仲良くなったのがきっかけで嫁ぎました。

実家に戻る事を考えず、外に部屋を借りて別居した方が良いでしょう。

子どもの前でも殴られたり、暴言吐かれたりされたんですよね。

これ、創作？

まず 貴女の中にある 旦那さんに反応して嫌悪する その侮蔑の心を捨てなさい。

＞もし子供が居なければ離婚

暴力は、エスカレートすることはあっても治るとは思いません。

「こんな人」って引きこもりの甥御さんのことですか？

短絡的結婚は、その後の人生を大きく変えます。

なんか、軽い。

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