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遊園地に行きたくない夫。
娘の誕生日が近いので、娘に行きたい所はないかと尋ねると遊園地を希望しました。

行きたいと希望している遊園地は家から遠く、泊まりで行くような所です。
その遊園地のCMを見るたびに行きたいと騒ぐので、よほど行きたいと思っているようです。

しかし夫に相談したところ、
「興味がないから行きたくない」と一言。

よく理由を聞くと、

(車で行くなら夫に連れて行ってもらうことになるので)長距離の運転が嫌だ。

(電車であったとしても)行きたくないところにわざわざ時間をかけて行くのも嫌だ。

アトラクションに長時間並ばなければならないことも、人混みも嫌だ。


という理由だそうです。


私自身もその遊園地は行きたくてたまらない場所、というほどではないので夫の理解はできます。
しかしそれよりも私は娘の楽しむ顔が見たい。その気持ちが上回ります。

しかし夫はそうではなく、自分の気持ちの方が上回るのかと悲しくなりました。


きっと娘は家族みんなで行きたいと思っています。
だけど無理矢理連れて行って、嫌々来た、という顔をされるのも嫌です。

行きたくない人の分のお金を払うなんてもったいないと感じています。

夫に留守番してもらい、電車で行くか…
とても悩んでいます。





娘の気持ちよりも、自分の気持ちを優先させるなんて…と悲しく腹の立つ私ははおかしいですか?


似た性格の旦那様をお持ちの方、
夫の気持ちが理解出来る方、
アドバイスをお願いします。

A 回答 (7件)

自分もそんな父親だったかなと思います。


でも旦那さんに言ってあげてください。娘が一緒に行こうなんて言ってくれているうちにどんどん一緒に行っておかないとすぐに「は・・・?勝手に行けば。」なんて言われますよ。後悔しますって。お金はどうとでもなりますって。

ほんと娘が中学生くらいになっても「お父さん、お父さん」って言ってくれるか、それとも無視されるか、頑張っておくのは今ですって。
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この回答へのお礼

皆様回答ありがとうございました。

娘が一緒に行こうと言ってくれているうちに、たくさんおでかけしたいと思います。

お礼日時:2018/10/03 04:24

自分以外の家族は勝手に盛り上がって楽しそうだけど、自分としては興味がないところで何することもなく、人混みの中に一人置いてきぼりを食らうってのを想像したら…これはもはや苦行の領域じゃないですか?ただその遊園地内に、旦那の興味を引くようなアトラクションがあればそこを突破口にできる目があるやも知れません。

旦那自身は興味がないから、何があるかなんて全くチェックしていないはずです。普段一緒にいるパートナーの目で見た感じ、そういうものってほんとに絶無ですかね?やっぱり家族そろってるのがベストだから、旦那の妥協できる点を何とか見つけてあげてもらいたいです。それは貴女にしかできないはず。旦那自身も子供の喜ぶ顔を見たくないはずはないですよね。

そこでもし、どうでもいいとか言われちゃったら、それはそれで別の大問題ですけど…

どうしても妥協点がない場合は、No.6さんのアイデア(近くまで一緒に来て別行動にする)も逃げ道としてはアリかも知れませんが、そこまで一緒に行っておいて別行動ってのも不自然だし、それに旦那が「遊園地はパスだが、近くのxxだったら興味がある」ってのがなければこの作戦は使えません。それよりは、じいちゃんばあちゃん等を代理にたてる方がまだましじゃないですか?娘さんには、パパはお仕事で大変だから等と説明する感じで。
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既婚男性子供ありです。



まあUSJかTDRのことなんでしょうが、夫の気持ちは私にはよくわかりますし、質問者様も「自分の気持ちの方が上回るのかと悲しくなる」前に夫のことも少しは考えるべきだと思います。

まず第一に
(車で行くなら夫に連れて行ってもらうことになるので)長距離の運転が嫌だ。
と言う点です。質問者様はこともなげに「夫に連れて行ってもらう」と書いていますが、長距離運転して並んでくたくたになってさらに長距離運転して帰るなんて、考えただけでゾッとします。うちはTDRから1時間程度の場所で、毎年1回ぐらいは行きますが、最近は妻と子供たちと祖母を降ろしてまた迎えに行きます。そのほうが全然楽だからです。

いくら子供の喜ぶ顔が見たい、と言って「限度」と言うものがあるのです。

実際問題、TDRに行くと「自分は全く興味がないのに、長時間運転して連れてきたであろう男性」をよく見かけます。そういう人は何時間も同じベンチに座って大体うつらうつらと寝ているからです。

>夫に留守番してもらい、電車で行くか…とても悩んでいます。
これだって、自分一人で子供を連れて電車に乗り、宿泊する大変さを考えての悩みでしょう。
自分だって本当は「子供の笑顔は見たいが、限度がある」と思っているはずです。そこの部分で「でも、子供の希望を優先させるのが親だろう!」という個人的な価値観で夫に腹を立てるからおかしくなるのです。

「自分だって、その大変さは分かっている。だから夫の気持ちも分かる」と表明して初めて夫も「それでも子供のためにどうしようか」という相談に乗ってくれるんじゃないですか。

たとえば車で行っても1泊かかるなら、夫は車の運転をしてもらって遊園地内は子供と質問者様で回り、食事などは一緒に楽しむ、などの方法もあるでしょう。歩み寄れば解決策はいくらでもあると思いますよ。
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ディズニーやUSJなら、ホテルまで一緒。

そこからは別行動もありかと。
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当方は、ディズ〇〇等は、御免ですネ。


お二人で、どうぞ。
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うちは逆でしたよ。


子供には、心震わせる事たくさんしてあげなくちゃ。と頑張りました。
夫婦どちらかが 頑張らないと ですね。
相方は日常のサイクルが乱れる事を凄く嫌がったので。
祖父母巻き込んで退路を断つのも有りかと。
子の気持ちも ですが、自分の思惑にハメる様に動かないと家族が纏まりません。
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娘さんの気持ちを優先しないからと言って、悲しく腹が立つというのでは、困ります。



家をまとめるのは、お母さんです。
お母さんは、困ることがあって知恵を絞らなければならない状況もありますが、心を乱しません様にしてくださいな。

娘さんにとって一番重要なのは、お父さんとお母さんが仲良くしている家庭なのですから。
腹を立てては、本末転倒です。

娘さんが、本当に家族みんなで行くことを望んでいますか。
もし、そうでしたら娘さんから「パパも一緒にいってほしいな」とお父様に言ってみてはいかがでしょうか。

なんでも望めば家族が思い通りになる訳ではないということを、理解させるチャンスです。
お母さんがそんたくして機嫌を悪くするのではなく、自分が希望することは自分で交渉するという教育に役立つと思います。

実際に希望しているかどうかもわからない娘さんの気持ちをそんたくして、第一に考えなければならない家庭でしたら、お父さんにとっては居心地の悪い家庭になることでしょう。

お父さんの気持ちを第一に考えてくれる家庭を望みたくもなります。

直接娘さんから「パパも一緒に」と言われれば、気分も違うと思います。
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おはようございます。
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質問者様の心配されている事と、添付の画像の事例、
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