グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

彼33歳 わたし38歳
付き合って1年ぐらいですが
結婚話しになり、
お前とは結婚できないと言われました。
お互い成長してから、、このままではうまくいくはずがないって。
そりゃ確かに喧嘩も多かったが。。
する気は無かったんじゃないかと…
話し合いの中、別れると私が言うと別れるつもりはないと言い出し、
その揉めてる週に彼が仕事を辞めたと連絡来ました。
もう、仕事決まるまで会わないと伝え別れることを承知してくれたと思ったら
次の日、
ラインでまってろよ、俺が仕事決まるまでって。
結婚お前とするからってラインがきました。コロコロ変わる彼なのでよくわからず。。
結婚って気持ちそんなコロコロ変わるんですかね、
今、別れたら寂しいとはいってましたが…
よくわからないですね。嫌いじゃないので待ってしまう自分と前向いて行かなきゃと葛藤してます。

A 回答 (25件中1~10件)

あなた自信も決断力ないし(こんなところでウジウジしてる)相手も決断力無い。


結婚しても、誰が舵をとるの?
引っ張ってくれる人、探しながら、テキトーに相手しとけば?彼もあなたをその程度にあしらってるんだから。
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この回答へのお礼

涙 その通りです。誰が舵をとるの?ですよね。

お礼日時:2018/10/20 21:46

33歳で、それはないです。


早めに次いくべし!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。。
早めにですよね涙

お礼日時:2018/10/16 14:02

別の男探した方が建設的かと思いますよ



自分に新しい恋人できた途端「お前とは結婚できないと言われました。」と言いかねないです
ふられるんじゃなくフッて差し上げなさい
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この回答へのお礼

彼にですよね。。
コロコロ変わる人はやめといた方がいいですよね。

お礼日時:2018/10/12 14:10

こういうのを腐れ縁というんですかね?



磁石みたいに同じ極で反発し、違う極でくっ付きあい、自分達の心を無視して時だけが過ぎていく、徒然なるままに暮らし何てゆうのは永遠に無いんでしようね。

でもそれが二人の腐れ縁一生懸命暮らしていけば何とか成りますよね。

ガンバってね。!
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この回答へのお礼

腐れ縁ですよね。。
ありがとうございます。。

お礼日時:2018/10/12 14:09

信じよう

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この回答へのお礼

ありがとうございます!

お礼日時:2018/10/05 22:45

彼の気持ちが分からず悩ましいですよね。

男性は仕事が安定しないと結婚を考えられないように思います。彼は仕事が不安定な時期だったのではないでしょうか。仕事が決まり、軌道に乗れば正式にプロポーズすると思います。あなたを大切に思ってくれる彼を応援されてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。仕事が決まり軌道にのるのに、1年ぐらいかかるとわたしも待てないかなっとか悩んでさしまいますが。。ありがとうございます

お礼日時:2018/10/05 22:47

そりゃ仕事が無い時に彼女まで居なくなったら不便だし(重要)淋しいですよねぶっちゃけ…

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この回答へのお礼

そりゃ淋しいですよね。。

お礼日時:2018/10/05 22:47

このまま結婚してもうまくいくはずがない。

とは

あなたに改善して欲しいところがあるよ!だからあえて、結婚しないと言った可能性があります。

結婚はタイミングです。

人間の感情はコロコロとかわります。

女性もそうです。

結婚しようかと思ってたけどやっぱり。っということがあるように、

結婚しないと思ってたけどやっぱり結婚したいと思うこともあります。

お互いの気持ちが盛り上がった時さっさと結婚した方が良い。

冷静になって考えると、結婚したらあんなことやこんなこと、大変そうだとか、色々考えてしまって結局結婚しない方が良いとなる場合があります。


若いうちにとりあえず結婚はしよう!っと何も考えないで結婚した方が良い場合もあります。



ある程度、歳をとると、心で決めるより、頭で決めるようになります。

この人好きだから結婚するって考えではなく、損得で考えるようになります。

だから、結婚は若いうちにした方が良い。

あと、女性の方が歳が上だとどうしても、男性は悩んでしまいます。

これは仕方がないことです。

彼のタイミングを待ってあげることも大切です。


38歳ですこし焦りがあると思いますが、こういう時に焦っても悪い方向に行く可能性があります。

大人の女性がすこし、寛容になってあげるべき事でもあります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼には結婚は覚悟と責任と強くいってしまってプレッシャーにはなっていたかもしれませんね。。
今彼とやっと落ち着きました。。
前向きに頑張ります。

お礼日時:2018/10/05 19:56

私も30代の女です。


別れる別れないの決断の前に、
どうしてわたしと結婚できないのか?どこを成長してくのか?どうすればうまくいくかをまず具体的に話し合うべきかなとおもいます。

20代みたいに次々〜!のように安易に考えていけないとおもいます。しっかり考えてこの別れを後悔しないためにも(>_<)お互い幸せになりましょう!
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この回答へのお礼

そうですね。同じこと繰り返さないためにも自分自信の改善はしていかないと行けないと思ってます。

お礼日時:2018/10/05 19:54

その年齢で、結婚はしない、でも別れもしない。


申し訳ないけど好き嫌いよりも、楽か楽じゃないかしか考えてないですよ。
結婚しなければ楽ですよ、責任もないし、別れた時に慰謝料が発生する訳でもないですからね。
結婚したらそうはいかない。
家庭を守る、壊さないという責任が出ますから。
極端に言えば、結婚はしたくないけどセックスする相手はキープしたい。
のかもしれません。
気を悪くするでしょうが。
目先の事しか考えない彼氏なら別れた方がいいですよ。
人生は長いんですからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。目先のことしか考えてないですね。。
ズルズル過ごして寂しさを紛らわしているなら、キッパリ切った方がいいですよぬ。ありがとうございます

お礼日時:2018/10/05 13:28

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子供できるまえに別れた方がいいかもですね。

ただ、なんで結婚したのでしょう?
あなたもご主人の生活費をあてにしていたところもありませんか?

お子さんいないなら持病があっても少し外に出て働くとか、あなた自信の視野を広げるべきだと思いました。
離婚を考えているならなおのことです。
家にいたら不安の方がつのります。
専業主婦って誉められたり評価されることのない仕事

自分の性分にあった資格でも仕事でもとにかく外に出て刺激をたくさん受けて欲しいです。

夫婦で幸せを分かち合うってよくいいますが
それぞれの人生を謳歌してるうえでなりたつ言葉だとおもうんです。
結婚していても、孤独ですよ。
他人同士理解しあえないことだらけです。

あなたが、人生を謳歌していたら、自ずとご主人が自分にとって大事な人かそうでないか答えが見えてくると思います。

なので、離婚は置いておいて
あなたが、楽しくなる計画を立ててみてください

Q熟年離婚を

考えています。私は70歳、夫は78歳。何を今更とお思いになりますよね。でも、今までずっと我慢してきて最近限界を感じているのです。言い出せば、きりがないのですが、今は言葉の暴力です。

昔は本当の暴力もあり、体にも傷が残っています。
同居の息子に対しても彼の人間性を否定するような暴言を吐き、よくできた息子ですが、もう「親父の事は諦めた、母さんもそろそろ諦めなよ」と言います。

あと、許せないのは女性とのメールのやりとり。
数名いますが、一人とは特に頻繁で朝の5時に来ることもありますし、夜の11時半とかにも。

それは「履歴」を確認。
相手も既婚者です。でも距離が離れていますので、簡単には会えません。

夫とはもう2週間も、まともに、話もしていませんが、「早く死んでしまえばいい」とか
思って自己嫌悪に陥る私はこの先、どう生きてゆけばよいのか、どう螺旋から抜け出せるのか?

お知恵をお貸しください。

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離婚しても、住む所に困ると思います。そのお年ではアパート借りれないですし、独居老人の市営でも月2万円位はかかると思いますので、家庭内別居をした方が良いかと。ご飯の用意も洗濯もしてあげず、寝室も別。相手が何してようと無視。メールを誰としていても気にしない。そのうち、旦那さんが家に帰って来なくなって、メールをしている女性の所に居てもいいじよないですか。居ない方がスッキリしますし。
でも、貴方様は、70歳でこういうアプリ使って相談したり若いですね。
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私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。
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子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
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本当感情がぐちゃぐちゃです。
元妻は最後の浮気相手と現在同居してます。
今現在下2人は児相に相談して、元妻の方が安定するまでの約束で施設に預けてます。
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今は悲しくて仕方がないでしょうが、あなたにとって許せない裏切りをした奥さんに対し、あなたの中にもう以前のような愛情はありません。
信頼関係が崩壊すれば、それまでの気持ちもまた崩壊するのです。
まだ受け入れられないだけで、その混乱の波が落ち着けば、奥さんへの恋愛感情は冷めていますよ。

私は浮気されても別れず、他の男性と恋するどころか触れることもできなくなり、そのまま妊娠しました。
そして今解ることがあるのですが、私が本当に愛しているのは子どもだけです。
夫に対しては情というより慣れと諦めの気持ちしかありません。
次に不倫したら両方からきっちり慰謝料を頂き、子どもと生きていこうと思います。
裏切りによるショック、信じていた頃の想い、描いていた当たり前に来ると思っていた未来、自分自身に価値がないと思い知らされる絶望感。
そういったものが、戻らない昔を追い求める気持ちとなっていたのだと思います。
けれど冷静に考えれば、元からその関係に信頼や幸せなどなかったのです。
あなたの奥さんも私の夫も、変わってしまったのではなく、もともとそういう人間です。
あなたや私ではなくとも誰でもよく、家族や恋人に対しての愛はなく、自分だけが好きな人間だったのです。
縋り付いてもなんともなりません。

今は辛いです。
ですが、ずっとではありません。
あなたが大切にすべきお子さん達を愛し続ければ、奥さんなどすぐに消えますよ。
あなたの傷の深さの分、奥さんとの溝は深いです。
もうとっくに遠くの人間なのです。

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
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私のような子持ちでも、素敵な夫と再婚出来て専業主婦で幸せに暮らせるのに、どうして私の女友達は今だに1度も結婚出来ないのでしょうか?。
私の友達は38から50までいて1人を除いてみんな美人でスタイルもいいです。離婚歴もないです。
年収も学歴も私よりいいです。
私より全てにおいてスペックいいのに、1度も結婚出来ないのが謎です

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子どもは赤ちゃんの頃より大きくなってからの方が、お金がかかります。

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親から結婚相手は自分だけが良いと思える子ではなく、
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 まず、アナタの親に話して、
どうするか、決める事です。

 自身で責任が取れない以上
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責任を取らないとイケナイのです。

>また、逃げて裁判になったとき養育費は
>実際どのくらい払うことになるでしょうか?

 通常裁判所では、
2人の年収によって決まります。

 お互い未成年の場合 相場は
0~1万円/月あたり

>産んだ場合月に15万を請求すると言われました。

 裁判になった場合 15万/月の
請求する場合 アナタの年収が、
1400万円以上ないと15万/月の養育費になりません

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