人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私33才専業主婦、夫36才自営業、長男4才、長女生後2週間の4人家族です。

既婚者の方のご意見を聞かせてください。

専業主婦ということもあり、元々家事の手伝いは一切ありませんでしたが、妊娠中のゴミ捨て位はお願いしたいと夫に伝えた所、仕事で疲れてるのに俺にやらすな。と言われ、もうお願いするのも嫌になり、体調が良くない日も殆ど何かを頼む事なく妊娠期間を乗り切りました。

また、上の子の幼稚園がある為、産後は里帰りをせず、退院日から通常通りの生活を送っています。
流石にご飯は作ってないですが、掃除、洗濯、上の子の送り迎えはいつも通りにやってます。

にも関わらず夫は、ゴミが溜まっててもスルー。
私が目の前で洗い物や洗濯をしていても、自分はお酒を飲んでネットサーフィンしています。
更に手伝うどころか、着ていたものは脱ぎっぱなし、ゴミは床に散乱、常に股間を触っている為家中に陰毛が落ちている、といった状況です。

私が不満を言うと、産後だからって世の中皆んな甘え過ぎだ、と言ってみたり、自分はかなり稼いでいる方で、何不自由ない生活ができてるんだから文句言うな、といった感じです。

挙げ句の果てには、産後数日で私が家事をしている最中にトイレで自慰行為をしてました。

家では常にお酒を飲んでおり、性欲が物凄く強い人で、頭の中は家族の事より、お酒と性欲でいっぱいなのが伝わってきます。
もう、イライラを通り越して悲しいです。

しかも、何も手伝わないくせにあと1人か2人子供が欲しいと言います。

私としては3人目どころか、この人人間としてどうなんだろうと思うようになってしまい、ずっと一緒に暮らしていける自信がありません、、。

そう思ってしまう私の心が狭いのでしょうか?

A 回答 (8件)

お金を稼いで来てるなら


多目に見てあげて…笑

母親の愛情と、
父親の金があれば
子供は健全に育ちます

我が子は裏切りません
信じて大丈夫です

今は大変でも、
子供が働ける年齢まで
育て上げたら貴女の勝ちです

旦那の金で堂々と子育て
楽しんで下さいね

女は母親になったら、
損得勘定ですよ
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この回答へのお礼

沢山の回答をいただき、どれもすごく励まされましたが、、
銀座clubママさんの「母親の愛情と父親のお金で子供は健全に」という言葉、、本当に納得です。
その通りだと思います。
このままでは夫はATM化していしまいそうですが、子供が幸せに育ってくれるのであれば、それも有りですね、、
ひとまず、そう気持ちを割り切って頑張ってみようと思います。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2018/10/11 01:28

子供は一人でよかったのでは…


家政婦さんを雇うのも、ありと思います。
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いや。

。。
もう充分踏ん張ったんだから もういいんじゃない?
ご主人頭わるい。
ご実家のご両親の所へ帰れますか?
釣りではない話なら
堪えるメリットはない。
私が親なら速攻連れ戻しに行きます。
考えて。収入あるなら今は堪えてへそくり作るとか
打算で生き抜くやり方もある。
どちらを選ぶかは主様でしかないから。
すっごく大変な事を自分は出来ているんだというプライドを持って
自分を褒めてあげてください。
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女性は妊娠・出産から子供が小さい時が一番大変な時期だと思います。


あなたは今まさに人生で一番ハードな時期を過ごしているんです。
でもね、ここさえ頑張って乗り切れば、子供が大きくなったら頑張った分戻ってきますよ。
子供に手がかからなくなれば、稼ぎのいい旦那一人の家事なんて余裕でこなせるスーパー主婦になってます。
そうなったらあなたの天下です。
旦那の稼ぎで思う存分人生を楽しんでやればいいんですよ。
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辛い思いをしているときに、ご主人の言動を目の当たりにすると情けない気持ちになるのは当然です。

しかし、一緒に暮らしていけないという考えは、行きすぎた考えではないでしょうか。辛いときに辛く思っていることをこころの眼で観ると、余計に辛くなり、一方的な考えに陥る危険性もあります。

あなたのご主人に対する不満を、ここにお書きになっていることから見てみると、夫婦間に協力関係が構築されていない。と、いうことです。家の中で、夫婦の一方が非日常の状態にあるときは、片方は如何の事に協力し助け合うのかを自覚できていないか、責任を感じていないのかのいずれかですのでキッチリと話し合えば分かるはずです。

ご主人は、男として家に帰ればそこは安らぎの空間であるという思いが人一倍強い人のようですので、種々の快楽にふけるのは分かります。しかし、その快楽にふけるのはいつでも可能かどうかの配慮がありません。子どもさんをもっと欲しいとおっしゃっているのですから、あなたが築く家庭の雰囲気は安らげる。と、思っていらっしゃるのは間違いないでしょう。

あとはどの様にその安らげる家庭の雰囲気を維持するためにご主人の協力が必要なのかを、あなたがご主人にゆっくり伝えるべき責任があるのです。(家の中のことですので)ご主人のようなタイプの男性は妻の手のひらに載せやすい男性ですので、あなたが家の中でのご主人の振るまいをコントロールすればいいと思います。やりやすいタイプですよ。
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気持ち悪い旦那さんですね。


でもどこかいいところがあったから結婚したのでしょう?
稼ぐところですか?
結婚に向かってるときは悪いところを見ないようにしてたと思います。
けど自分が辛いときにそういうところが顕著になるんですよね。

自己中心的な旦那さんなので手伝いとかは期待できないですね。
稼ぐ旦那さんなら家政婦さんを頼んだらいいと思います。
産後2週間で無理は禁物ですよ。
無理してやってしまうから「ほら出来るじゃないか」となります。
頑張らなくていいです。頑張らなくて済む方法を考えましょう。
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そういう人を選んであなたが決めて結婚したのでしょう。

多くの人が苦い経験を乗り越えて、結婚相手を決めているのです。その中で学んだことを生かさず、今まで何もさせなかったのが今の現状を生んでいるのです。
私は学生時代に料理、洗濯、掃除をしていたので、そこそここなせるので苦にならず、子供の面倒も見ていたので、子供が嫁になつかなくなったので、暫く遊ばせてくれないこともありました。今からでも、子供の面倒を見ることぐらいは出来るかも知れないので、子供と遊んでくれるように言ってみたらどうでしょう。
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お話の様子から、ご主人を変えるのは難しそうです。


きっと、何かを要求しても心を変えることは出来ません。

あなた様が、どのようにするか次第です。

家事や育児に参加してもらうということは、考えるだけ無駄になりそうですので、こちらのストレスがたまると思います。

逆に、「おーそうか、じゃあ稼いでもらおうじゃないか!!」と尻を叩いて働かせるほうがもしかしたら簡単かもしれません。

しっかりと働いでいただき、楽をさせていただきたいものです。

そうでなければ、別居して生活費だけ受け取ることを目指すか・・・。

あなた様の考え次第です。
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回答お願いします。

Aベストアンサー

今あなたは子育てとモヤモヤと居ても立っても居られないかと思いますが冷静に!!

ジタバタしても事態は変わりませんのでね!

男は舞い上がってる時ほど冷静な判断はできませんし、暴走します。
あなたが携帯を見た!と知ったら逆ギレして、開き直る可能性が大です。

皆さんが言うように証拠はしっかり持っておき、今後旦那さんとどう向き合っていくかです。

どんなことがあっても一緒に生きていく!のか別れる選択肢もあるのか!など…

もうはっきり気持ちが決まっているなら打ち明けられてもいいと思いますよ!

もしそうではないなら足元を逆に救われます。

そして旦那さんとその女性が今回初めて会う感じですか?
それとももう何回もそんなやりとりがあっての明後日ですか?

初めてなら阻止して良いとおもいますがそうでないなら急いで止めなくても事態は一緒なので放っておきましょう!

悪いのは旦那さんです。
どうあれ、あなたは今お辛いかもしれませんが幸せになります!
大丈夫です!!

Qこのまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。 27歳、結婚2年目子なし会社員です。 9月より旦

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が授かり婚をしました。
私は20代前半で子宮の病気がわかり
子供は望めないと医者から言われています。
旦那はそれを理解し結婚してくれました。
しかし、この前、三男夫婦が遊びにきた時
お嫁さんのお腹をみながら義母がニコニコしながら
子供の事について話をしていて
あきらかに子供が産めない私とは態度が違いました。
その事があってから
長男嫁として家にはいったが
孫の顔もみせてあげることができず
また旦那も父親にしてあげる事ができないと思うと
とても肩身が狭く感じてしまいます。
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義母はやっぱり血縁のある孫がいいんだなぁと感じました。
また、1月に病気が悪化したものの
その後は落ち着きましたが
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自宅で療養していましたが
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次の日、義母は病院へ連れて行ってくれましたが
やはりどこか冷たく…。
義両親の夫婦仲まで悪くしてしまったことを
すごく申し訳なく思っています。
子供が産めないつらさや迷惑かけてしまうこと
私がどんどんその事に対して考え落ち込んでしまうこと、やはりいろんな目が気になること、
義両親との生活ペースや衛生的価値観の違いも含め
いずれは家を出て別居したいことを旦那に伝えましたが、旦那は、一度戻ってきてしまって三男も俺が帰ってくるから婿入りしたし、次男は遠くにいるし
もう俺は出れない、出るなら親と絶縁覚悟だ、だから二世帯住宅を立てるまで我慢してくれないか、と言われました。
しかし二世帯住宅は
旦那が転職したばかりなので
建てるのはまだ先になります。
旦那に上記の事を言われ考えた結果
もし家を出れないのなら、離婚するしか方法はないと思うと伝えたところ
どうしても二世帯住宅じゃダメなのか?
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俺は離婚は望んでいないと…。
旦那はなぜか家業もないのに
家を継ぐということにこだわっています。
私は二世帯じゃなくて
近くに家を建てれば
介護はできるし、いいのでは?と話しますが
納得しません。
旦那はとにかく家を建てるまで
我慢してくれ、俺がフォローするから
頑張ってくれないか?そればかり言います…。
私たち夫婦は引っ越し前に
三男が婿入りすることも聞かされておらず
義両親が100%同居がうまくいくと勘違いしており
私たちがいずれうまくいかなくて
別居したいと言うのを想定していなかったんだと思います。本来は三男が継ぐ予定でしたので。
それにも納得いかず、旦那は出れないの一点張りなので、離婚するしかないのか
もしくは私がこのまま我慢しなければらいけないのかと
毎日なやんでいます。
離婚しても私には実家がないので
1人で生きていくしかありません。

アドバイスよろしくお願いします。

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
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Aベストアンサー

病に気を囚われている、わがまま、と手厳しいご意見多く
少々気落ちしちゃいますね。
まぁ、確かにお姑さんは自分に正直な方の様ですし…。
若いであろうあなたには厳しい状況と推察いたします。

心をまずは落ち着けて聞いてくださいますか?
今はもう亡くなった女性の話です。
目が生まれつき不自由で、その為に幼少期に旅の芸人さんになられ、
姉弟子の妬みにあい暴行を受けたことが原因で子供を産めない体に
なったと・・・。
その方は、良いことがあったら「祭り=特別な日」、
悪いことがあったら「修行」とおっしゃっていらしたと言うことです。

辛い場面にあるときは、なかなか回りは見えないもの。
そんなときでも、冷静な目で観察するもう一人のあなたが心の中に
いませんか?

もう一人のあなたは、何と見るでしょうね。
他人の目であなた自身を見つめてみて。

冷えた頭でご主人と話し合いましょう。
好きで結婚したのです。
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私は、時間が来たら勝ってに食事します。
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彼女の場合は、別れたらいいけど、嫁の場合はなかなか難しいです。
限界を超えたらわからないですけど!

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大好きな人のためなら早起きもできるし、ご飯も頑張って作ろうと思うし、お家も快適に整えようと思うと思います。
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今まで奥さんのことを褒めてあげましたか?
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旦那さんの操縦の仕方が間違ってるかも知れないです。

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旦那について。
一回り年上の旦那です。子供小1女児がいます。
日勤帯残業はせず8時から18時までの勤務で月給16万ボーナス8万
私8時半から17時半まで16万共働き夫婦です。
旦那は、何でも私のことを知りたがり逐一報告しないと不機嫌になります。
家計は、旦那の給料から3万だけもらっています。
家賃6万光熱費、雑費、食費は全て私持ち。子供の学童も出すと言いながら出してくれません。
旦那は、奨学金を返済しておりそちらに毎月5万残りは不明です。
スイッチが入ったらあり得ないタイミングで不機嫌になりすぐ態度に出し、何を言っても自分を正当化して私はいつも悪くなり謝ります。
家事もほぼ1人ですが、子育ては熱心だし、子供もパパが好きなためどうしても雰囲気も悪くしたくなく私は下手に下手には出ています。
人間だから悪いところもあるし、私にだってある。
お互い様だから尊重し合って仲良くしたいと思い続けて来ました。
今日は、昨日の疲れから不機嫌で何を言っても怒り口調な為帰ってくるのが怖くビクビクし手が震え息が苦しいです。
どうしていったら良いのでしょうか

Aベストアンサー

夫らしいことは何もしていないではありませんか。月3万で妻子を養っていけると考えているのですかねぇ。妻であるあなたの働きを当てにしていて言動は一丁前に稼いでいる夫の顔をされたのでは、神経もおかしくなるでしょう。

又、奨学金を返済されているとのことですので、ご主人は大学を卒業されたのでしょう。ならば、月給16万とは安すぎませんか。大学卒業してどの様な会社にお勤めなのか、16万で結婚生活可能と考える頭の中を見てみたいものです。親にでも死を栗をしているのでしょうかねぇ。

理不尽なご主人の言動に振り回されていると頭がおかしくなりますよ。すでに手が震えるという神経症状が発生しているではありません。女性は次に進むと精神的な面に異常を来しそれが現れるようになります。

もっと健全な生き方をお考えになるべきです。その前に、夫婦間に隠し事が無いような夫婦を構築すべきです。給料が安いのだから余計にオープンにして助け合わなくてはいけないと思います。それが無理なら離婚をお勧めします。

Q私はバツイチで子連れ再婚し六年になります。 今の主人と子供が仲良くなったのがきっかけで嫁ぎました。

私はバツイチで子連れ再婚し六年になります。
今の主人と子供が仲良くなったのがきっかけで嫁ぎました。
今の旦那との間にも子供が生まれました。
しかし旦那は最近ボロが見え始め、夫婦喧嘩をする度に暴力的になりました。
まだ3回ほどですが。
旦那は15年ほど前に実兄が暴力を振るって来たので喧嘩になり、壁に穴を開けたり実兄に馬乗りになったりで、義母が警察を呼んだそうです。
再婚してから知ったことです。
しかも旦那の実兄はその後県外に行き実家には寄り付きませんが、その際別れた奥さんとの間にいる子も置いて行き、その子は母親に引き取られましたが引きこもりのニートで母親の実家を追い出され、義母が自分の隣の部屋に住まわせていますが、一時的に仕事をしてまた最近引きこもりになりました。
こんな人が同じ土地に住んでいると思うと怖いです。

夜、下の子が寝ていても、喧嘩になると私の声をかき消すかのように大声で怒鳴り散らします。
静かに喋って!と言っても一度スイッチが入ると無駄です。
とても困っています。
3回目の暴力は、上の子が見ている前でやられました。
まさかこんな人とは思ってもいませんでした。
上の子もドン引きです。

旦那はマザコンで実家に執着があり、義母とは敷地内別居しています。
もう46歳ですが、一度も実家を出たことがありません。
どちらかと言えば私ではなく義母をかばいます。
最近では気持ち悪さから手も握ることもできなくなりました。

義母はヒステリーでスイッチが入ると暴言を吐き、喚き散らす性格で、普通に物事を話せません。

旦那に対してはマザコンと暴力で、気持ちが離れてしまいましたし、この家がここまでだとは思いませんでした。
もし自分に子供がいなければ離婚を考えますが、もう私はバツ2になる勇気はありません。
母子家庭の時の痛みを知っているからです。
実家は狭くて子連れで帰る事も出来ません。
私の親も後から嫁いだ家の実態を知り、間には入りたくなさそうです。
旦那との先が見えないし、かと言って子供を振り回すのも出来ません。
この先、仮面夫婦で我慢し続けるにも、心がどうかなりそうです。
どうしたら良いかすごく悩みます。

私はバツイチで子連れ再婚し六年になります。
今の主人と子供が仲良くなったのがきっかけで嫁ぎました。
今の旦那との間にも子供が生まれました。
しかし旦那は最近ボロが見え始め、夫婦喧嘩をする度に暴力的になりました。
まだ3回ほどですが。
旦那は15年ほど前に実兄が暴力を振るって来たので喧嘩になり、壁に穴を開けたり実兄に馬乗りになったりで、義母が警察を呼んだそうです。
再婚してから知ったことです。
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Aベストアンサー

実家に戻る事を考えず、外に部屋を借りて別居した方が良いでしょう。
当然自らも働く。
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やり取りは携帯で済ませれば居場所を絞る事も簡単ではありませんし。
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> もし自分に子供がいなければ離婚を考えますが、もう私はバツ2になる勇気はありません。

それは言い訳でしか有りません。
本当に子供の事を考えて居るのであれば、子供の「今」では無く「将来」を見据えて離婚にも踏み切れるはずです。
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付き合ってから今まで、旦那は私の嫌なところが溜まって積もってるようです。外国人の旦那ですが、
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などと言われ 付き合っていた頃も ああだったこうだたったと永遠と言われました。
私はそんなつもり無かったし、さっきお酒飲むまで仲良く話してたのに、機嫌が悪くなると全部私が今までしてきた悪事?を取りだして喧嘩をします。

私は仲良くしたいだけなのに、なんで毎回毎回喧嘩になるんだろう。。

すごくしんどいです。コロッと変わる態度に毎回毎回心臓も体も持たないし、正直、お酒を飲んだら溜まっていたものが溢れてくるのかなぁと推測してます。がそんなこと言ったような、、言ってないような、、的な部分まで 取りだして喧嘩してくるので辛いです。
私が今まで 彼を苦しめるようなことを言ったので、我慢するべきなのでしょうか?

同棲1年し結婚2年目になります。子供は1歳が1人、と2月に出産予定です。
付き合ってから今まで、旦那は私の嫌なところが溜まって積もってるようです。外国人の旦那ですが、
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Aベストアンサー

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Q長文失礼いたします。 お金のことと、離婚についてです。 私は、夫のカードで勝手にキャッシングしてしま

長文失礼いたします。
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この場合、私は逮捕されるのでしょうか?
何か私に連絡などくるのでしょうか?
それは、いいのですが夜話し合いをして、私はもう離婚するつもりでいました。
そもそも私が上の子を妊娠中に、夫が仕事を辞めてしまい、それはもうお金がなく、私は公務員なのでその時に自分自身でクレジットカードを何枚も作り、借金をしながら生活費にあて、生活していました。
とても苦しかったです。
夫はその頃のことも忘れ、私には感謝をするどころか、いつの話してんのやボケっ!とゆうかんじです。
ちなみに5年ほど前です。
当時で借金総額は250万ほど。
もちろん旦那には言っていません、、
私は自分でどうもできなく、司法書士に頼み任意整理しました。
夫は、モラハラでなにをするにも上から目線。暴言はいつもです。子供に対してもです。とにかく優しいところは一つもなく、育児家事は全くしません。
今日、その任意整理していることも話、これから先どうするか話し合っていたのですが、旦那はすぐに実家へ行き義母義父へ私のことを話しに行きました。
とてもショックでした。今までこんなに苦しんできたのにそれも知らずに。。
勝手にキャッシングしたことは深く反省していますが、もう限界です。夫の親もいつも嫌味を言ってきたりと精神的に苦痛です、、
離婚したいです。顔も見たくありません。

どうしたらいいでしょうか?
法テラスなど行って相談するのもありですか?

長文失礼いたします。
お金のことと、離婚についてです。
私は、夫のカードで勝手にキャッシングしてしまい25万ほど使い込んでしまいました。
理由は、生活費と返済のためです。
今日、カード会社より夫に電話があったらしく、夫は使った覚えがないため、すぐに警察に被害届をだしたそうです。
私に電話があり、その後キャッシングをしたのは私であることを伝えて謝りました。
夫は、警察に身内が使っていたと話したそうですが、明日も聴衆があるため、警察に行かなくてはいけないと話しています。
この場合、私は...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと待ってくださいよ。
盗んだ、って、使途は生活費でしょ?
そのお金でダンナも飯を食ったんでしょ?
返済する借金の原因も同じでしょ?

ならダンナが被害届を出しても警察は受理なんかしませんよ。
万が一受理しても不起訴(裁判に行く前に門前払い)で終わりますよ。
心配しなさんな。
警察署に呼ばれたらつつみ隠さず話すこと。
あなたを泥棒などと罵るバカにはかまわないことです。

離婚の準備だけする。
実家に帰るなど、すぐにでも別居はできませんか?
長い人生、まだまだやり直しはできます。
任意整理も済んだのであれば傷は最小限で済んだことになる。
離婚の条件など何でもいい。
あなたが慰謝料を払う言われも無いだろう。
お子さんがいないなら即、法テラスでも弁護士事務所の無料法律相談でも、何でもいいから行動に移す。


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