人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

ご夫婦にお聞きしたいです。
できれば結婚生活が10〜20年くらいのご夫婦だとありがたいです。
結婚してからずっと仲良くて、特にご主人の奥様への愛情表現もしっかりあって、浮気もなかった場合。
その後、なんらかの理由やきっかけで片方が冷めてしまい、冷められた方はずっと辛い状態だけれども、いつかまた元に戻れると信じ、生活はそのままで、子供もいたとして。
冷却期間があったとしても、その後お互いに夫婦のあり方を再認識して、元通りか元通りではなくても違う形として、再スタートできたご夫婦おられますか?
冷却期間に冷めた方に不貞行為や気持ちが他に行ったとして、それも乗り越えて心から謝罪したり、許せたりしましたか?
特にその期間、気持ちがある方はどんな風にやり過ごしていましたか?
わかりにくい表現ですみません。

夫婦長いことやってると色んなことがありますよね。危機の時の乗り越え方を参考にしたいのです。

そうして頑張ったけど、結局はこうなりました、でも構いません。
お聞かせ願えたら嬉しいです。

A 回答 (9件)

結婚生活46年目で女房に先に逝かれたヤモメ爺ですが、61歳手前で完全無職になるまでは、7年周期くらいで半年期間くらいはいろいろありました。

20数年となるとまたかで半年ほど各自が静かに暮らすで通り過ぎるのを待つです。

幸いにして、家が広かったので、夫婦は各自のバス・トイレ付きの自分の部屋を、それも一番距離のある大声で呼んでも聞こえない呼くらい離れた部屋。どちらかが用事があったり雑談したい時は、お部屋訪問って感じです。用も雑談もしたくない時には、お互い見えない場所にいる、これがずっと。日本の普通の住宅事情では、難しいでしょうな。

女房が、肺ガンで余命8ヶ月と診断されてから、元気なうちは、女房の部屋のとなり部屋に移動しました。8ヵ月も過ぎ3年も過ぎると、病院では死にたくないで、女房の部屋で寝ることに。

10年以上の夫婦が常に一緒の部屋寝は喧嘩の元と思っています。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
そうですか。奥様、お亡くなりになられたんですね。
お寂しいですね。
夫婦には波があって、勿論いい時も悪い時もありますよね。
そうして、最後まで添い遂げられたのはご立派だと思います。
私もどちらかの最後まで添い遂げ、ありがとうと言いたいし、言われたいです。
結婚してよかった、と思えるよう、しんどい今を乗り越えます。

お礼日時:2018/10/08 20:51

20年一緒に居ますが、ケンカはなかったです。


浮気も、どこまでをそう呼ぶのかにもよりますが、とにかくモテないおじさんですので、ありませんでした。
こんな私をずっと支えて来てくれた妻のおかげだと思って、これからも大切にするつもりです。

質問文を読んでて気になるのは、「言葉」だけが独り歩きしている感覚です。
主さんはまだ結婚していないのではないかと推測されます。
最初から「冷める」「不貞」「謝罪」「危機」の心配をして「乗り越える」「再スタートする」ことを考えるのは本末転倒です。
結婚に「お金」も「肩書」も要りません。ただひたすらに相手を大切に思えるか。それだけあればいいと思います。

価値観なんて絶対「一致」しません。だから、頑張らないこと。無理しないこと。我慢しないこと。そして認めて許すことです。
しあわせはどこかにあって、探すものではないです。
そこで見つけて、感じるものです。
主さんがしあわせを感じるなら、一緒にいるひとも感じられるはず・・・
そう、願って止まないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は結婚21年目の3人子供持ちの主婦です。
この20年どちらかといえば、年下の主人からずっと愛され、私のことを一番に考えてくれる立場でした。
去年、急に主人にそっぽ向かれました。原因は長年私が子育て優先して、主人の満足いく奥さんではなかったことに不満を募らせ、子育てひと段落した私が主人に向き合った途端、今更…と関心持たれなくなりました。
主人は仕事にかなりやられ、一年になります。
気難しいとこあるので、喧嘩も人並みにしてきました。
主人は真面目でまめで責任感強いので、仕事に追われてる今は精神的にも参り、その姿を私もみてしんどくなってます。
もう指一本触れられない生活が辛くて、余裕ないのはわかってはいるのですが、やはり私の寂しさが強くて我慢するのが精一杯です。
生活面で支えることしかできず、心を込めて身の回りの世話をしていますが、所詮、私の存在は家計を回し、家政婦のような感じです。
とても虚しいです。
きつい思いしてる主人も癒されたいのでしょうね。
職場の独身女性と噂が出るくらい、頼ったり愚痴吐きしたりしているようです。とあることから、主人はその女性に気持ちがいってるな、と知りました。それ以上何かあるのかはわかりませんが、毎日悶々として、とてもしんどいです。それでも愛してるし、大切な人なので、落ち着くまで支えようと過ごしています。
ただ、私も気持ちのある人間です。どうしようもない時にどう気持ちを持たせたらいいのか、紛らわせるにもなかなか上手くいきません。
頑張りる必要はない、と親しい人にも言われます。半年前はどん底でしたが、少しはましです。
でも気持ちが晴れる日はなく、幸せも感じられません。
気を許すと涙が出ることも、多いです。
出口のないトンネルはない、と言い聞かせるしかないのです。
友達と出かけたりはできています。たまには気持ちを吐き出さないと辛くて。
今までとても愛され、大事にされてきた長い過去がどうしても私にきつくなった主人を受け入れられず、その度にに心が折れています(だいぶ慣れました)
貴方様か言う通り、幸せは探してもない、そこにいて感じられるもの。
早く感じたいです。そして、今度こそ大切な人を幸せにしてあげたいです。

お礼日時:2018/10/08 21:13

結婚15年。

仲良かったけど子供が発達障害でバタバタになりお互いよそ向いてる感じに。ストレスで喧嘩も多かったし浮気めいたのは私がしたかなぁ。でも、今また仲良しに。子供が落ち着いたから。気持ちにゆとりがあれば結構誰とでも結婚できそう、というか上手くやれそうな感じしてます。危機の乗り越え方は結婚って契約で意志でしたものだから感情に振り回されて別れるのはなんか違う、はいつも思ってました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お子様、大変でしたね。
やはり、お互いに余裕かなくなるとよりそえないものなのでしょうか。
当たったりキズつけるのも夫婦だからそこ?
こちらに気持ちがあるから、その度に落ち込み、つらいです。
今は仕事にほんとにかなりやられてる主人なので、その立場も理解して見守るしかできません。少し前まで当たり前にできてたことが今は何一つできません。
主人からの言葉がけ、手を繋ぐ、出かける、笑いあって話す、ハグやキスも一年以上ないです。
それまで、しょっちゅうでどちらかといえばかまってほしいタイプの主人が別人のようになったことが、頭ではわかってはいるものの、気持ちがうけいれられず。
それでも微かな期待が捨てきれられない間はきつくても、私には今の生活を守っていくしかないのです。

こうなって、どれだけ主人のことを愛しているか、心底わかりました。
もう遅い、といわれますが、いつか気持ちが変わることを信じて、私の気持ちが続く限り、夫婦していくつもりです。
気持ち落ちた時にどうすればいいのか、奮闘しています。

お礼日時:2018/10/08 21:22

パートナーの誤解で浮気していると思い込まれて大変な目に会いました。

その時は自分に非が無くてもとにかくその場を納めようと謝ったり、その異性の友人との連絡先を消したり自分は何も悪い事をしていないのに何故?と思ったものでした。
しかし半年位かかってやっと何とか元に戻りました。理由は私の憶測ですが、
1.あなたが浮気をしたと思っても、本人はしていないからそんな自覚も無いだろうしどうせよと?と人から言われた。
2.こんなに家族を大事にするいい人がそんな事をする筈が無い。浮気は自分の思い違いでは?と思う様になった。
3.この人と別れて、今後この人より良い人に出会えるだろうか?
とまあこの辺かと・・・。
今では休みはパートナーと二人で日帰りバスツアーに参加したり、ドライブに行ったり、これまで通りパートナーのしたい事に付き合っています。パートナーの笑顔が家庭円満のもとですからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
浮気の誤解、それも世の中にはあるんでしょうね。
でも、何故奥様は誤解されたんですか?何か怪しいことが無ければ誤解なんてないですよね。
奥様、寂しい思いなどされたんでしょうか。
チクちゃん様に非がないのに、奥様に寄り添い、時間かけて誤解を解かれたのはとても偉いと思います。
できれば、うちも主人にそうしてほしい気持ちばかりです。
不可能ですけど…
主人に余裕ない、私への気持ちもなくなった今では私がどんなに傷ついても寂しい思いをしていても、関係ないようです。
虚しいですが、今はそれでもやり過ごし、いつか主人が大切なことに気づいてくれることを願いながら過ごしています。
2人でお出かけ、ドライブ…
羨ましいですが、希望もっていつか私もそうなりたいと前を向きます。
笑顔でいること、とても大変ですが、暗い顔をなるべくしないようにします。笑顔が家庭円満のもと。そうですね!

お礼日時:2018/10/09 19:13

お久しぶりです。



以前、制裁、で意見を交わした者です。

不倫相手にも、旦那にも制裁したので、今は、穏やかな時間が流れる時が多くなりました。

旦那には、不倫のけりをつけるために、謝罪文を書いて貰いました。
旦那にとって、私がどんな存在で在るのかが、良くわかる内容でしたので、モヤモヤしたときは、読み返しています。

私の場合、心の底迄話し合う事ですね。
どうしてそうなったかを知り、許す事は出来なくとも、理解する努力をしました。

今は、そう言う事も有るのだと思えるようになりましたし、旦那には、次は無いことも言ってあります。

夫婦って、長いことやっていると、形も色も変わります。
薄くなったり、厚みを増したり、赤くなったり、青くなったり…

今回、旦那の不倫があった事で、改めて、お互いの存在に気がつきました。

より深く、お互いの心の底まで確認しました。
まだまだ心の傷は癒えませんが、
私共夫婦は、もう大丈夫だと思います。


色々な形があって宜しいのです。
自分が思うなら、
敢えて、仮面夫婦でも良いと思います。

この先は、まだまだ長いです

共に、生きたいと思えるか…

だと思います。
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この回答へのお礼

ひまわりさん
バタバタして、お礼が遅くなりました。
回答ありがとうございます。

不倫のご夫婦としての決着、大変でしたね。でも、とことんまで話し合い、仲良くされているのはご立派だと思います。羨ましいです。
ご主人もきちんと話し合いに応じ、奥様の大切さに気づかれたからこその結果ですね。

うちは、不倫なのかわかりません。
精神的にかなり参り、鬱も入っていると思われるので、まともな話し合いは今は無理です。
一年以上、変わり果てた主人を大切に思い、支えてきたつもりなので、今は時期を見極め、まだぶつかるのは先送りにしています。
余裕なければ追い詰めたりして、思わぬ方向に向かうのも不本意なので、今は仮面夫婦ですが、いつかきっと私の思いが報われることを信じて、誠心誠意主人を支えていくつもりです。
本当はもっと会話もしたいし、出かけたり、向き合いたいと心から願っていますが、冷たい態度の主人は今は私と向き合える度量が持てないのだと、思います。

そうですね。夫婦は長いことしていると、形も色も変わる。悪い時もあれば、いい時もきっと来ると思っています。
大事なのは、私がこの先どうしていきたいか、てこと。
20年以上大事にしてくれ、愛されてきたので、その時間を捨てる気にはなれません。
そんな主人を私もこの先大切にしたい、共に生きていきたいのは主人だけ、と強い思いなので、今は辛いですが、乗り越えないといけない試練だと思っています。

それでもたまらなく辛い時は親しい友人や妹に吐き出していますよ。
女性としてカウントダウン始まっていることに焦りますがね…
また、妻として女性としてみてほしいです!

その為に自分磨きも怠らないようにします。

お礼日時:2018/10/15 20:38

お礼ありがとうございます。



旦那様の心を取り戻すには、目に見える努力だと思います。
旦那様の好きな食事を作り、さりげないお花を飾り、彩りで癒しを与えて、心を安らげて見ては如何でしょう…

私は、今晩の夕食を事前に伝えました。
「今晩は、ハンバーグだよ」
「明日は、魚の煮付けときんぴらごぼう‼️」
とか、好きなものをバランス良く作りました。

そしたら、帰ってくるのが楽しくなったそうです。

たまには外食して、付き合った頃の話をしました。

美味しいと、そのときだけでも飛んでいきますよね‼️


それから、温泉も良いと思います。

私達、日帰りの貸切り温泉に行っています。

二人で、安らげる時間が過ごせたら、穏やかな時間が流れる様になるのではないでしょうか?

きっと思いは報われます。
今のように、旦那様に寄り添って下さい。
尽くすことは、報われる事だと信じています。

応援しています‼️
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この回答へのお礼

心に響くお返事ありがとうございます。そうですね。目に見える努力。
共感できます。
ていうか、今の私にできることといえば、おっしゃるように、身の回りの世話や家の片付け、子供のこと。
仕事に追われ、疲労困憊の主人のために活力になる食事を作っています。
毎日着るシャツもアイロンして気持ちよく着てもらおうと夜遅くなっても当てています。
家の中は極力整頓し、花の世話や今ならハロウィンの飾り付けをチョコっとしています。
主人の目にはどう映っているかはわかりませんが。
あとは主人の希望でもあり、ソファで寝ていても起こさず、テレビ見ながら寝ていてもほっておいてます。
本当は身体が心配なので、ちゃんとベッドで寝てほしいけど、言うと、ほっといてほしい、と…
私もストレスはたまります。

今週、結婚記念日です。
毎年2人で祝っていましたが、去年は花をもらい、家族でごはん食べました。
今年は…多分なにもないでしょう。
何かするのなら事前に相談とかありました。
何もないということは仕事でそれどころじゃないのです。
今の夫婦関係は私が萎縮して、主人に言いたいこと言えず、顔色伺いながら過ごしているので(過去に何回か声かけたり、チャレンジ試みましたが、寄せ付けまいとするオーラに何度も凹み、もう私からはなにもアクション起こせません。
日帰り温泉も去年は探したりまではしてたんですよ。
記念日前からギクシャクしてしまって、行きたかったけど、未だ行けずじまいです。
きっと探してた時も主人なりに私に寄り添おうと努てたんだと思います。

今は、仕事でのストレスを外で飲むか、気持ちが行っている部下の女性とのラインや電話で発散させていると思います。(夏頃まではそうでした)
そのトラウマとフラッシュバックに正直毎日苦しめられていますが、普通にして、いつか私の思いや行動に気づいてくれないと、私から今どうこう言っても逆効果だと確信しているので、なんとかやりすごしています。

ひまわりさんは、ご主人と温泉行ったり、外で美味しいもの食べたりしているのは、不倫清算後ですか?
最中の時はそんな感じにもいきませんよね?
その苦しい時期はどうやって気持ちを持ちこたえましたか?

お礼日時:2018/10/16 18:19

40代の男にとって、仕事は重くなって来ますよね…


うちの旦那もそうでした。

私もその頃仕事が大変で、介護もあり、お互いがストレスだらけで、自分のストレスは自分で解決しようとしている態度が、会話が無くなった原因だと思います。

だから、今、つくづく思うのです。
思いやり、思い合うこと…
それが出来ていなかった…

結婚記念日なんですよね‼️

旦那様、気にはしていると思います。
さりげなく、ご自分だけでもお祝いされたら如何でしょう?

お二人の時間を大事にしていると、旦那様も居心地が良くなって来るのではないでしょうか…


私達が温泉に行き始めたのは

今から5年前です。
お互いに、距離を置くようになって、意見を交わすと喧嘩になり、DVにも発展し、溝が深まり、どうしたら良いのか解らなくなっていました。

でも、どうにかしようと思い、温泉を私から提案したのです。
その頃に旦那の不倫期間が始まっていたのですが、その頃は、全く疑いもしていませんでした。
ただただ、旦那とやり直したい願いでした。

温泉に行くことが決まって、貸し切り風呂で、二人きり…

ギクシャクして、会話など有りませんでした。

4、5回行くうちに、何となく会話が生まれ、夫婦生活も戻りました。元に戻りつつある時に、旦那の遠方への単身赴任が決まりした。
その後も、温泉は続けています。二人でいれることを大事にしています。

発覚してからは、とても辛かった‼️
私の大事にしてきた時間が、すべて崩れてしまいました

でも、愛されていたことに
嘘はないと思います。

だから、不倫精算中も
赴任先から、いろんな温泉、観光地に行きました‼️
旦那の償いもありましたけどね…


旦那の謝罪の中に、自分が弱く、逃げる場所を作っていた

他に逃げることで、バランスがとれていた…のだと言っていました。


苦しい時、男について勉強しました。本能との関係とか、男心とか…

そしたら、旦那のことが理解出来るようになりました。

勿論、許せる事では有りませんが、旦那にとって私は

私の存在があるから、頑張れる無二の存在…

であるそうなので、私が支えてやらないと…

という気持ちで乗り越えました。
今も、しょうもない男だと思っています。


発覚してから…
取っ組み合って、喧嘩しました。疲れて、天井仰いで
「こんなになっても、別れることが出来ないんだね…」
って、二人で泣きました。

腹のそこまで見せ合いましたから、旦那の考えていることは、解るようになりましたし、自分の正義も、見つかりました。自分の幸せも、見える様になりました。
今は、家族にも、旦那にも、旦那の親にも、素直に尽くせる様になりました、

苦しい時を乗り越えるには

「素直になること」

だと思います。
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はじめまして。


突然すみません。

昨年バツ同士で再婚した40代女性です。

あなた様の経緯はわかりませんが回答を読んでいくうちに

あー、と思いました。

あなた様は3人の子持ち、当然育児が優先。
言ってはなんですが、旦那は大人だからコーヒーぐらい自分で入れられるじゃん!お皿ぐらい洗えるじゃん!洗濯ぐらい干せるじよん!てやっぱり子供より後回しになっちゃうんですよね。
これって当たり前のことだと思うんです。

だけど男って自分がかまってもらえなくなると拗ねる生き物なんでしょうね。
これだけ女性が社会進出して自立(進化)している世の中で男性は未だに進化してない生き物なんだよ。
と、これは旦那が言ってた言葉です。

旦那も最初の結婚は奥さんに家事も育児も任せきり。奥さんは仕事もしていたし大変だったろうなと反省。

私も家事育児仕事で忙しく、元旦那はお風呂場に下着が出てない。食べるのに箸が出てない。冷めたオカズは嫌だ。俺の顔見てから夕食作れ!揚げ物は揚げたてを出せ。魚は焼きたてを出せ。みたいな←子供の口が優先だから出来なかったです

要するに幼稚というかかまってほしいんだよ
と旦那が言いました。

だから今の旦那とは
相手に思いやりを持とう。
ありがとうを言おう。
と話し合って話し合って話し合って入籍しましたが

やはり私がいないと何も出来ない。何がどこにあるかさえわからない状況です(笑)

今は私は父の死と母を引き取り、資格試験の色々で忙しくストレスたまり
旦那は転職したばかりでストレスたまり
ぶつかりあっています。
思いやりというより自分のことだけしか考えられない状態で、、よくないですね。

イラッとすることがしょっちゅうですが
笑顔で身の回りのことをやり、、それしかすることがないですね。


何が言いたいのかわからなくなった長文ですみません。
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この回答へのお礼

ぬーちん様、夫婦のあるある回答ありがとうございます。
そうなんです。
主人も拗ねるタイプ。普段は何でも頼りになって、基本的に料理以外は時間あれば、家事もしてくれるし、家族の用事優先してくれるいい旦那、父親でした。
構ってちゃんタイプで、それもスキンシップ系の構ってちゃん。それが忙しい私にとってはかなりのストレスでした。ついつい怪訝に扱い、それでもアタックしてくる主人。
お互いの温度差はかなりあり、たまには私も応じてましたが、やはり不満は募っていったんだと思います。
20年も求められることは、ある意味妻冥利にはつきますが。
仕事忙しくなった途端、急にそっぽ向かれました。
はじめてのことで、私もどうして対応すれば、いいのか分からず…
そこで改めて主人の大切さやどれだけ愛してるのか痛感しました。
主人には今更、て感じに、とられ、私の寂しさや不安はどんどん大きくなり、たまにはそれを伝えましたが、私のことは全否定しないけど、気持ちは急に変わらない、と、ここは主人の気難しさが全面的に出ました。
それからギクシャクや私への無関心が続き、とにかく辛い日々です。
いつも、受け身の私だったので、攻め方がわからず。
トライしても心折れることが続き、今は萎縮してしまい、会話もほぼないです。身を案じるとうざがられます。
ほっといてほしいようです。
今はだいぶ言葉がけも我慢しています。
なのてお互い何を考えいるかわかりません。
本当は色々話したい、辛そうな主人の気持ちを話してほしい、と思うばかりで。
それでも、これまで大事にしてくれていた時間や困難を二人で乗り越えてきた時間が辛くても私を奮い立たせます。
夫婦なんだし、話し合えばいい、ですが、家にいる時は私を寄せ付けまいとするオーラがすごくて。
もうそんなに嫌われたのか、て勝手に落ち込んではごまかして過ごしています。
気持ちを込めてお世話していても、なんにも感じていないんでしょうね。

主人の性格からして、とてま真面目で責任感が強く、プライドもあり、こうと思えばまっしぐらな人なので、きっと癒される女性に気持ちがいっているのもわかるんです。
そのことは今の主人には聞けません。
時期がきたら一度しっかり話しもしよと思っています。
ぬーちん様のように、ご主人と大事なことをちゃんと話し合えるようになりたいです!

お礼日時:2018/10/19 20:06

ごめんなさい、失礼します‼️



ぬーちんさんの回答を拝見して、あるあるなので、笑ってしまいました。

その通りですよね‼️


でも、そこから始まりましたよね…

ぬーちんさんは、そこを理解しあっているので、ご心配はないと思いますが、そこからどうあるべきか、話し合う事だと思います。

私は、そうだったときに、お互いのストレスは、自分で解決しようとしたことが、間違いの元でした‼️

夫婦は、自立するよりも、寄り添い、寄り添われていた方が良いのだと思います。
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この回答へのお礼

ひまわり様。
昨日の記念日は、初めて主人にスルーされました。
微かな期待、していたんですがね。
今、とりまく環境が大変な主人にはそれどころじゃなかったんだろう、と自分で納得することにしました。
それでも、正直ショックでしたけどね。
私はネクタイを用意しました。
でも、昨日はなんとなくタイミング逃し、渡しそびれ、夜に主人のカバンのそばに置きました。
朝に気がつくかな、て。
なら、たまたま?カバンを変えて持っていったので、気づかず…
またまた落ち込みました。
手渡しすればいいことだけですが、なんかね…
反応がなんとなく怖いんだと思います。
こんな私じゃダメなこともわかってはいるんですが…
勇気をもってもう少しだけ、向き合えるようにしてみます!

早く向き合いたいです。

お礼日時:2018/10/19 21:04

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Q夫婦生活的な会話で夫が突然

どうでも良い話になりますが…。
読んでいただければと思い、投稿しました。

昨夜
とある番組内で
リサイクルショップの特集をしていて
それを見ていた夫が私に
「あの店の◯◯店の奥にさ、カーテンがある
アダ◯トのコーナーがあるんだけどさ。
隙間からチラッと見えたんだけど…。」と突然小声で話し始め
私は、上手く隙間からチラッと見たんだと思い
少し呆れと軽蔑の眼差しをしつつ
聞くだけ聞こうと聞いていたら
夫→「新品のバイ◯が売っていてね」
私→「何で新品って分かるの?
   もしかしたら使用済みかもしれないよ。
   それはそれで衛生的にダメだけど」と
一瞬、リサイクルショップだから使用済み、中古品というイメージが先に思い浮かんだ訳でして…。
夫→「箱入りだったから、あれは新品だ」と言い
すかさず
夫→「あれをあなたに使ってみたいから、朝一で(客が少ない時に)買ってきてくれないか?」と
真面目な顔で言うもんだから
ただのド変態にしか見えなくなり
バシバシ膝を叩いてしまいました…。
夫や彼氏、男性ってそんな感じなんでしょうか…。

どうでも良い話になりますが…。
読んでいただければと思い、投稿しました。

昨夜
とある番組内で
リサイクルショップの特集をしていて
それを見ていた夫が私に
「あの店の◯◯店の奥にさ、カーテンがある
アダ◯トのコーナーがあるんだけどさ。
隙間からチラッと見えたんだけど…。」と突然小声で話し始め
私は、上手く隙間からチラッと見たんだと思い
少し呆れと軽蔑の眼差しをしつつ
聞くだけ聞こうと聞いていたら
夫→「新品のバイ◯が売っていてね」
私→「何で新品って分かるの?
   もしかした...続きを読む

Aベストアンサー

タチツテトの4番目の文字を
○のところに当てはめてください。
色々有ってびっくりしますよ!

Q夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。 63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の

夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。
63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の夫にうんざりしています。
朝から、韓流時代劇のビデオに張り付いてます。昼御飯を食べて、昼寝して、夕方から晩御飯までまたチャングムを見ています。
始めて、見るならストーリーが気になるのもわかりますが、毎年何回も同じものを繰り返し見ています。女優が気に入ってるようです。

私には、返信の代わりにゲップします、顔を見れば、太ったとか、ばあさんやなとか、とにかくけなします。
出掛けると不機嫌になり、友達とランチにも行けません。


生活費はくれますが家賃で消えてしまぃます。
使い道にうるさく、食事にも文句ばっかりいいます。

早く死んで欲しいです。

Aベストアンサー

同居を始めたご主人の行動は悩ましいですね。良く頑張っていますね。ご主人はあなたと仲良くしたいのに上手く表現出来ずに拗ねているように思います。笑顔で接して何かにつけ褒め上げ、小さな事をお願いして、してくれたら大きく感激されてみて下さい。効果はあると思います。早く友達とのランチが出来たら嬉しいですね。

Qセックスレスの諦め方

初めて投稿します。

私たち夫婦は、私が妊娠してから現在まで10年以上のセックスレスです。

旦那との仲はすごく良いと思います。
現在のところ所謂「友達夫婦」であり、
レスである以外は私には完璧な旦那です。

レスになった経緯は「なんとなく・・・」です。
私からも誘いませんし、旦那からもありません。
また、旦那がそもそも淡白なのもあるかと思います。

私から旦那を誘わないのは、旦那にその気がないのに気を使ってしてもらうのがイヤだからです。
旦那は言えばしてくれると思います。
でも私の方が、「無理矢理してもらっている」という負い目できっと素直に感じる事がてきないのがわかっています。
また、1度精神的に不安定になった事もある旦那ですので、あまりしつこくしたらまた再発するのではないか・・・というのも1つの要因です。

以前、やんわりと「2人目がほしいかな~」みたいな感じで誘った事はありますが、その時はスルーされてしまいました。

数年はそれでも「ま、いっか」とやり過ごせていましたが、ごまかしきれなくなってきました。

一時期は別に相手を探そうとしたこともありましたが、家庭を壊す恐怖に勝てず結局できませんでした。

私はいつまで、我慢をすればいいのでしょう?
どうしたらこのしたい気持ちを諦められますか?

初めて投稿します。

私たち夫婦は、私が妊娠してから現在まで10年以上のセックスレスです。

旦那との仲はすごく良いと思います。
現在のところ所謂「友達夫婦」であり、
レスである以外は私には完璧な旦那です。

レスになった経緯は「なんとなく・・・」です。
私からも誘いませんし、旦那からもありません。
また、旦那がそもそも淡白なのもあるかと思います。

私から旦那を誘わないのは、旦那にその気がないのに気を使ってしてもらうのがイヤだからです。
旦那は言えばしてくれると思います。
でも私...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスの諦め方。と、いうご質問です。何かの都合、つまり身体的にセックスが不可能な場合、配偶者以外の代理のものでするか、それともセックスそのものを諦めてしまうかのいずれかになるでしょうね。

しかし、身体的な面に於いてセックスが可能なら、諦められないでしょう。諦めろというのはむごいです。生きるのに必要な精神の働きを中止せよ。と、言うのと同じなのです。セックスレスは。心が活かされていない、という証拠です。

生活は何事もなく可能ですが、夫婦が対の関係になるという一歩手前で、距離が発生しているのです。したがいまして、本当の夫婦に成り得ないのです。単なる協同生活者です。健全な身体を有する夫婦がセックスを諦め無ければならない結婚生活は成り立ちません。お互いに食事を摂って休んで、身体の方は活かされていますが、心は死に向かってホッホッと、歩んでいることに気付くべきです。

心が死に向かって歩むとは、精神的に持たなくなると言うことです。そして、物事が正常に理解判断しずらくなります。性の問題は心が生きるという事に直結しています。食欲とか睡眠欲(休息欲)は、生理的身体が生きるために必要です。夫婦の性は、お互いの心を活かす為に必要なのです。性は3分の1は、生殖とか快感を得てストレスを解消するという働きをになっています。後の3分の2は心の問題です。

対策ですが、理想は妻のあなた主導で夫婦のセックスを主導することです。家の中を取り仕切るのは主婦です。たとえ共働きでもです。(例外は別)男は、妻の作った安らぎの家庭の空間でのんびりしたいのです。こういう事を理解されたなら、可能ですが・・・。昼間は淑女。夜は娼婦の妻を夫は大切にしてくれると思いますが。

セックスレスの諦め方。と、いうご質問です。何かの都合、つまり身体的にセックスが不可能な場合、配偶者以外の代理のものでするか、それともセックスそのものを諦めてしまうかのいずれかになるでしょうね。

しかし、身体的な面に於いてセックスが可能なら、諦められないでしょう。諦めろというのはむごいです。生きるのに必要な精神の働きを中止せよ。と、言うのと同じなのです。セックスレスは。心が活かされていない、という証拠です。

生活は何事もなく可能ですが、夫婦が対の関係になるという一歩手前で、...続きを読む

Q産前産後の夫の言動や行動が許せない。

私33才専業主婦、夫36才自営業、長男4才、長女生後2週間の4人家族です。

既婚者の方のご意見を聞かせてください。

専業主婦ということもあり、元々家事の手伝いは一切ありませんでしたが、妊娠中のゴミ捨て位はお願いしたいと夫に伝えた所、仕事で疲れてるのに俺にやらすな。と言われ、もうお願いするのも嫌になり、体調が良くない日も殆ど何かを頼む事なく妊娠期間を乗り切りました。

また、上の子の幼稚園がある為、産後は里帰りをせず、退院日から通常通りの生活を送っています。
流石にご飯は作ってないですが、掃除、洗濯、上の子の送り迎えはいつも通りにやってます。

にも関わらず夫は、ゴミが溜まっててもスルー。
私が目の前で洗い物や洗濯をしていても、自分はお酒を飲んでネットサーフィンしています。
更に手伝うどころか、着ていたものは脱ぎっぱなし、ゴミは床に散乱、常に股間を触っている為家中に陰毛が落ちている、といった状況です。

私が不満を言うと、産後だからって世の中皆んな甘え過ぎだ、と言ってみたり、自分はかなり稼いでいる方で、何不自由ない生活ができてるんだから文句言うな、といった感じです。

挙げ句の果てには、産後数日で私が家事をしている最中にトイレで自慰行為をしてました。

家では常にお酒を飲んでおり、性欲が物凄く強い人で、頭の中は家族の事より、お酒と性欲でいっぱいなのが伝わってきます。
もう、イライラを通り越して悲しいです。

しかも、何も手伝わないくせにあと1人か2人子供が欲しいと言います。

私としては3人目どころか、この人人間としてどうなんだろうと思うようになってしまい、ずっと一緒に暮らしていける自信がありません、、。

そう思ってしまう私の心が狭いのでしょうか?

私33才専業主婦、夫36才自営業、長男4才、長女生後2週間の4人家族です。

既婚者の方のご意見を聞かせてください。

専業主婦ということもあり、元々家事の手伝いは一切ありませんでしたが、妊娠中のゴミ捨て位はお願いしたいと夫に伝えた所、仕事で疲れてるのに俺にやらすな。と言われ、もうお願いするのも嫌になり、体調が良くない日も殆ど何かを頼む事なく妊娠期間を乗り切りました。

また、上の子の幼稚園がある為、産後は里帰りをせず、退院日から通常通りの生活を送っています。
流石にご飯は作って...続きを読む

Aベストアンサー

お金を稼いで来てるなら
多目に見てあげて…笑

母親の愛情と、
父親の金があれば
子供は健全に育ちます

我が子は裏切りません
信じて大丈夫です

今は大変でも、
子供が働ける年齢まで
育て上げたら貴女の勝ちです

旦那の金で堂々と子育て
楽しんで下さいね

女は母親になったら、
損得勘定ですよ

Qこのまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。 27歳、結婚2年目子なし会社員です。 9月より旦

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が授かり婚をしました。
私は20代前半で子宮の病気がわかり
子供は望めないと医者から言われています。
旦那はそれを理解し結婚してくれました。
しかし、この前、三男夫婦が遊びにきた時
お嫁さんのお腹をみながら義母がニコニコしながら
子供の事について話をしていて
あきらかに子供が産めない私とは態度が違いました。
その事があってから
長男嫁として家にはいったが
孫の顔もみせてあげることができず
また旦那も父親にしてあげる事ができないと思うと
とても肩身が狭く感じてしまいます。
義父は養子でもいいといってくれていますが
義母はやっぱり血縁のある孫がいいんだなぁと感じました。
また、1月に病気が悪化したものの
その後は落ち着きましたが
義両親の家に引っ越ししてすぐにまた病気が再発し
自宅で療養していましたが
義父が義母に、動くのもつらい私を病院に連れていかない事に非常に腹を立てたようで
義母を怒鳴りつけたと旦那から聞きました。
次の日、義母は病院へ連れて行ってくれましたが
やはりどこか冷たく…。
義両親の夫婦仲まで悪くしてしまったことを
すごく申し訳なく思っています。
子供が産めないつらさや迷惑かけてしまうこと
私がどんどんその事に対して考え落ち込んでしまうこと、やはりいろんな目が気になること、
義両親との生活ペースや衛生的価値観の違いも含め
いずれは家を出て別居したいことを旦那に伝えましたが、旦那は、一度戻ってきてしまって三男も俺が帰ってくるから婿入りしたし、次男は遠くにいるし
もう俺は出れない、出るなら親と絶縁覚悟だ、だから二世帯住宅を立てるまで我慢してくれないか、と言われました。
しかし二世帯住宅は
旦那が転職したばかりなので
建てるのはまだ先になります。
旦那に上記の事を言われ考えた結果
もし家を出れないのなら、離婚するしか方法はないと思うと伝えたところ
どうしても二世帯住宅じゃダメなのか?
それしか方法はないのか?
俺は離婚は望んでいないと…。
旦那はなぜか家業もないのに
家を継ぐということにこだわっています。
私は二世帯じゃなくて
近くに家を建てれば
介護はできるし、いいのでは?と話しますが
納得しません。
旦那はとにかく家を建てるまで
我慢してくれ、俺がフォローするから
頑張ってくれないか?そればかり言います…。
私たち夫婦は引っ越し前に
三男が婿入りすることも聞かされておらず
義両親が100%同居がうまくいくと勘違いしており
私たちがいずれうまくいかなくて
別居したいと言うのを想定していなかったんだと思います。本来は三男が継ぐ予定でしたので。
それにも納得いかず、旦那は出れないの一点張りなので、離婚するしかないのか
もしくは私がこのまま我慢しなければらいけないのかと
毎日なやんでいます。
離婚しても私には実家がないので
1人で生きていくしかありません。

アドバイスよろしくお願いします。

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が...続きを読む

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病に気を囚われている、わがまま、と手厳しいご意見多く
少々気落ちしちゃいますね。
まぁ、確かにお姑さんは自分に正直な方の様ですし…。
若いであろうあなたには厳しい状況と推察いたします。

心をまずは落ち着けて聞いてくださいますか?
今はもう亡くなった女性の話です。
目が生まれつき不自由で、その為に幼少期に旅の芸人さんになられ、
姉弟子の妬みにあい暴行を受けたことが原因で子供を産めない体に
なったと・・・。
その方は、良いことがあったら「祭り=特別な日」、
悪いことがあったら「修行」とおっしゃっていらしたと言うことです。

辛い場面にあるときは、なかなか回りは見えないもの。
そんなときでも、冷静な目で観察するもう一人のあなたが心の中に
いませんか?

もう一人のあなたは、何と見るでしょうね。
他人の目であなた自身を見つめてみて。

冷えた頭でご主人と話し合いましょう。
好きで結婚したのです。
お互いの立場・思いをキチンと伝えていかないと。

今のあなたの頭も、ご主人の頭も熱くなりすぎ。
お互いを思いやる気持ちが隠れてしまってませんか?


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