もう許して 許して と連呼する母親 かなり長文です。 私42才 母親79才リューマチ患者 父親77才

もう許して 許して と連呼する母親

かなり長文です。
私42才
母親79才リューマチ患者
父親77才アル中、高血圧、DVする

【話の経緯】
両親が仲違いで母親にDVする父親アル中。
家計の1000円でも足りる足りないの話し合いも出来ない父親で母親に暴言暴力する（40年以上も父親からDVを受けて来た母親）、
恐怖に怯える母親を守らなきゃと私は15才〜29才くらいまで母親に尽くす。

私も父親にいじめ嫌がらせをされてきて、母親とビクビクしながら暮らす。

生活費が足りないので父親に隠して母親は借金に重ね、ある時事故で骨折入院、借金をさすがに父親に言うだろうと思ったらカミングアウトせず息子の私にお願いされた、引き受ける私、（状況的に断れなかったし、仲介役になるしかなった）
しかし私はなんで両親が責任を引き受けなければならないのか？と少し疑問がわく。
骨折が治って笑顔になっていく母親が憎く感じ、私はいつまで払うんだ？怒り。そしたらあっさりと母親はもう払わなくていいよと。はぁ？実はもっと早くストップ出来たのではないのか？と疑う態度。
（このあっさりな態度で初めて、この家族変だ、利用されてるのか私は？と気づきはじめる）

怒りが抑えきれなくなった私は父親に母親の借金（50万と18万円）を怒鳴り声で言うと、（はじめに18万円を言う）すぐに父親はあっさりと20万円位なら払ってやると。
続けて50万円もあると言おうとしたが、母親は頭痛いと言い出し、倒れる？と危機感を感じ、言えなくなる。

夫婦で解決しなければないないのに、父親から「息子に押し付けて申し訳なかった」と私に誠意を見せてくれるのか？と思ったら1ミリも私に触れてこない！怒り！せめて母親から後からあるのか？と期待したが全くない。

2人とも結局自分の事しか頭にないんだ、こいつらは。こんなに貴方たちの為に頑張ったのに1ミリも息子に関心無いんだ！と私は物凄く傷つき。暴力的な父親は望むのは無理なので、せめて母親には少しでも何かしら愛情を注げば愛してくれるかなと頑張ってきましたが、憎しみに180%変わる。

この家にいても何も学ぶ事はない、居てはダメだと感じ、29才の時に家を出ました。

私はまだ自分の怒りを言葉にする事が難しく、その後母親に何度か問い詰めましたが、「ご飯食べさせてあげたでしょ」とか、「そんな事より将来どうするの？」とかはぐらかす始末。
私の頭の中は、信じてきた母親が恩を仇で返す？
疑う事ができない私。
マインドコントロールにかかってる感じ。

下記の父親が脳梗塞になるまでの間、母親とは普通に何気ない会話をしてきましたが、母親を信じては疑ったりの繰り返し。

数年後、私が34才くらいの時に父親が脳梗塞になり、言語障害の寝たきりに。
すぐに入院先に行きましたが、5年ぶりに母親に会うと、恩を仇で返された記憶と怒りが湧いてきて
、父親の看病を途中で手伝うのをやめる。

下記の危篤の連絡があるまでの間に、両親で解決しなければならない事を私が負わされた事で傷つき、2人から何も謝罪がない、それが原因で家を出た。とやっと伝えられた。謝罪は無し。
母親少しはわかってくれたのか、毎年、年賀状や誕生日プレゼントや食料をまたに手紙を送ってきた。
しかし内心私は、物じゃないだろ！で手紙の内容は1ミリも私の事を触れてない、あの事件の事に触れていない。

311の地震の時に、再度勇気を振り絞って、謝罪がないと告げるが、「人が来た」とか、「お母さん苦しいからやめて」とか、逃げる始末。
私はまたまだ傷つき。
もう話したくも声も聞きたくないと。
電話番号を変え、音信不通にする。

そして最近になって7年ぶりに先日父親が危篤と友人経由で連絡がある。
大変な時ではあるが電話で母親に私にした事、私がとてつもなく傷ついた訴え、今まで一回も謝罪がないと訴え、
母親は「父親からのDVに長年怯え、借金の返済に必死で、息子の事まで考える余裕がなかったごめんね」と謝罪は言ってもらえました。

謝罪は一応聞けた。

しかし、もうすっきりと水に流しましょうなんて出来ない。
それほど傷ついた。と言うと、どうすればいいの？と母親。
許したいからもっと話をしたいと私。電話終わり。

その後、危篤という事で数時間後駅で母親と待ち合わせ、私はファーストコンタで、謝罪してくれると少し期待したが、やっぱりなかった。
ファーストコンタで謝罪あれば印象かなり変わるのに。

謝罪ないので、会った時こそ謝罪って大事じゃないの？と私。
母親は父親の暴力と借金を返すのが必死で申し訳なかった。と。
ねえもう許して許してと。
ちょっと逆ギレ？
謝っても許してくれないんでしょ？どうすれば良いの？
お母さんが死ぬまでには許してよ。と。
（内心:ボコボコに殴りたかった、でもヨボヨボの母親を見るとそこまでできない、本当は殴りたい。
父親にDVのトラウマがあるので私が殴ったら、話せなくなるかも？とも思うのでできない。
許して許してって、この話を早く終わらせたいようにしか逃げにしか聞こえない、口では許してと言うけれど、息子に迷惑をかけたって本当に思ってるのかが疑わしい）

私:すぐには許せない。

母親:もう首でもつりそう

私:ずるいそういう言い方、許したいと思ってるから、話してるの。
昔に比べれば心を開いて話できてるのは良かったと思ってるよ。

（昔に比べれば話は出来るようになったけど、この話題からいち早くも立ち去ろう、逃げようとする姿勢がものすごく気にくわない、
いつか、ちゃんと涙を流して謝罪してくれるのではないかと！話を繋ぎ止める為に「良かった」と言いました）

もう母親に求めるのは無理かも、、、

以上

①最後の方の会話の疑問です。

まず許すかどうかは相手が（言われた私が）決める事。

多くの人が会話の中で許してください。ってごく普通に使います。

一方的なんですよね。
許してくださいって。
もうこの話を一刻も早くなかった事にしたい。
許した。と聞ければもう追求出来なくなる口実になる。
逃げ切りみたいな。

許してくださいって言う人、卑怯だなずるいなって毎回思う。

許すかどうかは相手が決める事、相手の主導権まで奪うのか？結局自分が満足したいから、相手の事なんて考えちゃいない、と感じるんですよね。

皆さんどう感じますか？


②母親は父親の性でこうなった、私も被害者なの、私だけ責められるのはおかしい、と心の何処かで思っているから、全力で息子の私に謝罪できないのかな？と。

③母親は借金をしてまでも子供に食べさせようと云う、母なりの愛情だったのではないか？とも感じることがある。
現に私は好き嫌い殆どなく育ちました。
父親の性で結果的に借金の一部を私が払う結果に。

PS:母親と私の事を書きましたが、発端は疫病神の父親が全てが原因。
なんで離婚しなかったんだろうと。その方が母親にとっても幸せだったはず。

No.13 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2018/10/30 12:17

あなたは未婚なのかな？

女の幸せは男が想像できない部分にある事が多いので理解できないと思います。
それが母親が父親と離婚しなかった大きな要因だと思いますよ。

親夫婦の事に口を挟まない事ですね。
あなたが未婚であるなら余計ですね(^^;)

理解する必要はありません。
あなたが赦すのか？赦さないのか？だけのことで大した問題でもありません。

マザコンですか？(笑)

No.12 回答者： 二段腹 回答日時： 2018/10/26 11:24

結局、母親に「どうしてもらいたい」のですか？？

母親が「そういう性格」なのは、最初から解っていて、なぜ、それを求めるのでしょうか。理解出来ません。

No.11 回答者： q-type 回答日時： 2018/10/20 17:39

ここまで来ちゃうと謝って貰う必要無いんじゃないかな？

そんな親に固執せずもう自分の人生を歩んで良いのでは？

加害者感情と被害者感情の違いと同じで交わる事は無いかと思います

No.10 回答者： そもそも 回答日時： 2018/10/18 10:39

ご両親の年と生きた時代では離婚をして生きていくのは社会通念上

大変な苦労です。
今は生活保護などありますが、昔は制度はあっても５万円ほどでも
貯金があれば保護してくれませんでした。
本当に手元に何もない、とならないと。
母子手当などももらっている人はいなかった。

離婚していたらすべて解決できたかと言えば、そうでもない。
そのお父さんのしでかす不始末は子であるあなたにすべてツケが
回ってきます。
３親等親族は相互扶養の義務もあります。
今より酷い状態にならないように見張ってくれていた
とでも考えるしかありません。

５０代の私ですら３０代独身の時、その年代のある人に
公衆の面前で、「行かず後家が表を歩くな！！！」と
何の利害関係もないその相手に突然罵倒されたことがあります。

その長期間の我慢するしかない状態からお母さんも共依存の関係に
なっていったのではないかと考えられます。

アルコール依存はお父さんの病なのですが、そこにいて
借金するお母さんも同じく依存していると思う。
そんな自分たちを肉親=子供だけは許してくるものだと押し付け
ているわけです。

私も同じような家庭環境です。
うちの母親はもっと上手くコントロールしてきますが、
姉は老後の面倒は見ないと公言します。
そういう押し付けが嫌なんでしょう。

私はというと、そういう親に１５年前家を買い与え、近居して
毎日面倒を見に行っています。
ある意味ではマインドコントロール下にあるというか、依存
状態であるかもしれません。この感情に整理がつけられないので
子供を持たない人生を選びました。

私は如何に謝罪されても許すことは心の底でできないし、
だから七日、適齢期に結婚も子供も望まなかった。
自分自身もご立派な親にはなれないと思いました。

私はなるべく配偶者を巻き込まずにこの親子の縁を終了させたい。
しかし、母は巻き込みたいのです。
楽になりたいんですね。自分ほど苦労しているものはいない、
誰もが助け、周囲が許してくれるはずだと思っている。

私の配偶者のことは何の苦労もない、と言います。
そういうことは、他人の事はどうこう言える筋でもないのに、です。
しかし８０歳になろうとしているので、気も短くなっているし
わがままが出てきて自分を押さえられない。

父は今年すっからかんで死にました。最期の日まで母は丁寧に心を
こめて介護していました。サドマゾよりもいびつな関係、でしょうか。
私は２人の食事だけ毎日持って行っていましたが、介護に手を貸す気には
到底なれませんでした。
こんなに、長生きして、とか。
あんなに苦しめられたのに、こんなに手厚く介護してもらって。
等の感情で自己嫌悪に陥りました。

幸せも不幸もずっと続いているわけではなく、一つの人生で
そう生きるしかなくて、そのように生きている。
あなたのお母さんも、私の母も離婚したとしても同じような人とまた
縁して、別種の依存関係の中で生きたのではないか、と考えます。
今の状態で他人が何をしてくれますか。
あなたのお母さんはあなたがいてくれて、十分に幸せです。

今更なのですが、ご両親それぞれは父母揃って精神的にもしっかり
双方が子育てに向き合って育った人ではないのでは？
子に向き合う事のモデルケースを正しく体験できていない人では
ないでしょうか。

戦争もありましたし、どうにもならないことの余波を受けて
そのように育ち、なるようになれで生きていくしかなかったし、
適齢期になれば結婚しなければ悪だと言わんばかりに、
全ての結婚に向かない人も結婚しました。

こういう人に子を持つ前に親としてどうあるべきかを教育することができれば
もう少し我々もましな状態でいられたはずですけど。

問題はこれから先ですが、経済的に余裕があれば一人残った親は
施設に入ってもらうのが一番です。
私はそこまでの経済的余裕がありません。
今のまま、毎日様子を見に行って、介護が必要になったら
その時考えようと思います。

考えすぎたり、身体を壊してあなたが先に逝くようにでもなれば
最大の悲劇です。
自分を大切にしてください。
アル中も自分を大切にできないからかかる心の病です。
一度しかない人生を悔いなく大切に生きてください。
あなたの幸せを祈ります。

No.9 回答者： あさかずゆり 回答日時： 2018/10/18 00:51

お母さんはお父さんの影響で萎縮して、出てくる言葉が『許して』などしかでてじゃないのですか？

判断能力が下がってるんだと思いました。

本来ならば自分の事より大切な息子さんの事だから、言葉もいろんな言葉をかけてくれるだろうし、体現してくれると思いますが、それが出来なくなっているんじゃないですか？

あとはもしかするとコミニケーション障害の、ような感じになっちゃったのかもしれませんね…
精神内科などに行かれるのもありかもしれないなぁと思いました。

No.8 回答者： toto77japa 回答日時： 2018/10/17 11:06

＞皆さんどう感じますか？

⇒ 何回も謝罪している母を許さない貴方の心の狭さこそが問題だと思います。
その心の狭さが貴方を苦しめているだけです。
それに早く気付いた方が良いと思います。

心をもっと大きくして、相手のことを思いやる優しい心を持てば、貴方はもっと楽になれるのに、それをしないのは、自分で自分を苦しめていることになり、全く、馬鹿げています。

育ててもらった恩を恩と感じない貴方の心の狭さ！
それこそが問題ですよ。
人を非難する前に、自分の心の狭さを恥じ、自分自身を変えることを考えた方が良いと思います。

厳しいことを言い、失礼致しました。

No.7 回答者： めぇー3a 回答日時： 2018/10/16 17:20

お父さんは自己愛性人格障害で、お母さんは共依存だったみたいですね。

そんな家庭で育った質問者さんも自己愛性人格障害になってしまったのかな？

お母さんが許して欲しいと貴方に伝えているのに内心殴りたかったって・・

理性があって踏みとどまってはくれたけど内心は殴りたいんですよね？

その思考は普通ではないと思いますね。

許すかどうかは、確かに相手が決める事ですが、
許して欲しい気持ちを貴方に伝えただけで
許されるとは思ってないんじゃないかな？

親子仲良く話しをしたいだけ
主導権まで奪おうとは思ってないんじゃない？
そう私の感じたのですが

万が一、主導権をお母様が握って来て
質問者さんが、それが嫌なら断ればいいし
また、距離を取れば良いんでないかい？

15歳から29歳までで約70万なら
年間五万ですね
年間五万を12ヶ月で割ったら月々4200円ぐらいです。

普通なら、4200円では生活出来ませんよ

家賃や食費、電気代電話代自分でやったら4200円ですみませんよ

自分の分を少し手助けをしたと思えば
恨み辛みなんて出てこないんじゃない？

No.6 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/10/16 09:41

あなたの主張、とてもよく分かります。

私の両親も共依存カップルだったからです。
しかし現時点で親に執着しているのは私達4人兄弟の中で次女のみです。
私を含める他の三人は既に過去の出来事になっています。
昔の話に及ぶと「あの時は大変だったよね」となりますが、尾を引くことはありません。
それは許しているからではなく、親と自分は別人格であると認識しているからです。
私などは4人兄弟の中で一番早くに自立したものですから、母親から度々無心されました。
「お前が金を出さないと一家離散になる」とか「お前が金を出さないと兄弟が学校を辞めることになる」など脅しとも取れるよう言い草でした。
自分のせいで家族が不幸になるなんて嫌じゃないですか。
私が結婚するまでの10年間で無心された額は1千5百万に上りましたが、言われるまま母親に送金し続けましたし、一度も返済されることはありませんでした。
そんな母親でしたが早くに亡くなりました。
母親の死後、兄弟で色々と語り合う時間があった時に、私は彼らにこれまでの無心について知っていたか尋ねてみたところ誰一人知りませんでした。
末の妹が結婚する時に結婚式の費用を全額私が負担したのですが、末の妹自身は必要と感じていなかったのだそうです。
むしろ嫁ぎ先に対抗する母親に対して嫌悪感を抱いていたそうで「前以てお姉ちゃんから聞かされていたら母親の希望を全てはねつけていたと思う。お姉ちゃんごめんね」と後悔していました。
その時私は思いました。
なんだ、私が兄弟を信頼さえしていれば、母親の見栄に付き合うことも無かったんだと。
これをあなた方親子にも当てはめてみます。
お母さんはアル中で暴力を振るう夫からわが身を守るべく、あなたを利用し続けたことになります。
あなたが真の意味でお母さんの謝罪を受け入れるためには、先ずはお母さん自身がその事実を受け入れ心から反省する姿勢を見せるしかありません。
でもねえ、それができないんですよ。
それができるくらいなら、とっとと離婚していたはずです。
仮に夫が家族思いで社会人として世の中に貢献するような人物だったとします。
あまりに理想過ぎる相手と自分を比較して、恐れ多いと逃げ出していたことでしょう。
しかしそれではあまりに自分が惨め過ぎる。
だから釣合の取れる相手、つまりアル中の夫の妻となり、被害者で居続けることを選択したのです。
そしてあなた自身も親に翻弄された可哀想な息子であり続けようとしています。
謝罪しない母親を目の前の課題から目を反らす理由に仕立てたいのです。
謝罪してくれない方が今のあなたにとっては都合が良いのではありませんか？
謝罪されたら、あなたはご自身の人生を自らの足で歩んで行かなければなりません。
あなたがお母さんに執着する本当の理由は自立できない自分へ言い訳に過ぎません。
違いますか？

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2018/10/16 09:24

あなたの望むタイミングで物事が進まないのはよくあることでしょう？

とどのつまり、許すも許さないも、お母さんの言動ではなく、あなたの気持ち一つの問題だと思いますよ。
許さないで一切の関わりを断つも良し、許しても関わらなくてもいいし、許さなくても子供としてやるべきことはやろうと決断するも良し・・・です。

それでもあなたは、なんだかんだと理由をつけて接触することを『望んでいる』。
謝ってくれると思っているからでしょ？
それはもう「期待」だよね。
現状でのあなたは、自分の期待にそってくれないという部分で怒りを増幅しているだけでしょう？？
子供の頃から我慢を強いられてきたから、今頃それが表出しても無理はないとは思うけど、結果としてはその期待は裏切られるものだと分かっているはずですよ。
それとどう向き合うかに関しては、もうお父さんもお母さんも関係無いですよ。
あなた自身の問題です。

「こんな親だけど仕方ないか」と諦めちゃうのが一番ラクだと思いますよ。

No.4 回答者： anyukilove305 回答日時： 2018/10/16 08:52

普通なら親孝行されて平和に暮らしている年齢であろう母親に対し、たかだか数十万円のはした金の事で、よくもそこまで追い詰める事ができるなーと思いました。

とても狭量で親不孝ですね。

①について
あなたの意志でお金を援助したのだから、許す許さないではなく、あなた自身が後悔をして反省してください。
母親のせい、父親のせいにするのは間違いです。

②について
すでに謝罪していますよね？親が息子に土下座でもすれと？
あなたが何を要求しているのかわかりませんね。
「金返せ」ということですか？

③
育ててもらった事に感謝の念はないのですか？早めの親孝行と思えばいいのに・・・

ＰＳについて
あなたも疫病神ですよ？
ＤＶの父親と陰湿な息子のせいで、首をつりたくなる気持ちはわかります。