友人との付き合いについて悩んでいます。

※長文です
友人のＡは結婚２年目です。
Ａは大学時代の友人でいつも３人でいたのですが、そのうちの１人がＡのズルさというか賢さというかあざとさが嫌になり大学を卒業して疎遠になりました。
Aの結婚式には来なかったのですが私の結婚式には参加してくれて、その際にＡが友人に「来たんだね」と声をかけたそうなんですが全く関係のない友人から、普通あんなこと言う？とあきれられていました。

私は卒業した後もＡとは仲が良く半年に１回ほど会ったりしていたのですが、いらない一言があったり、少しづつストレスに感じ始めました。
特に男性の前では自分をよく見せる子で、男性人気もＡは高く、実際、目もぱっちりして可愛いですしぶりっこに見える仕草も許されるようなタイプです。
そのＡが引越しするにあたり旦那の実家が裕福でその親戚から格安で好立地な場所（どちらかというと高級住宅街）で格安に住めるという事を何回も言ってきました。
私達夫婦は会社の家賃補助もないし羨ましい、と話すと、自分達（Ａ夫婦）の御給与では絶対無理だから、すごく得したと思う！とその後も拍車をかけてきました。
自分が得したという話をすることが好きで、結婚式を格安で出来た、家電製品の型落ちを上手く購入することが出来た等何度も聞きました。（笑）可愛い部分では有るんですが何回も聞くと疲れます。
本人たちがそれで幸せなら良いし、それはそれで良かったねと流していました。

Ａは子供が欲しいのですがなかなか恵まれず、ナーバスになっていた時期があったそうで、インスタグラムで【報告】の文字を見るだけで嫌になる時期があったようです。
職場で自分より後に結婚した後輩が自分よりも先に妊娠が分かり素直におめでとうと言えず、仕事でもいつもなら後輩のフォローが出来る所が出来ず、そんな自分が嫌になり落ち込んでいたと話していた時期もありました。
その友人が私がインスタグラムでお酒の写真をＵＰしていたのを見て半年ぶりくらいに「ご飯に行こう」と誘ってきました。
私自身Ａは嫌いではありませんし、楽しい部分もありますが、ちょっとした自慢に少し疲れてしまう部分があり、会うのを避けていました。
久々のお誘いでなんとなく「子供が出来た」という報告なのかなとも思ったんですが、私が妊娠していないことを分かってそれを伝えるのか、
もしくは前回同様、子供がいない同士で気楽に話そうのどちらかかなと思っていました。
結果は前者で自分の中で聞いた瞬間、予想通りで「おめでとう」と言葉では伝えたものの心の中で"残念な人"と思ってしまった自分がいました。

自分が子供が出来ない時期に落ち込んでいた経験があるんだから、それを私が子供がいないと知って伝えるなど同じことをしないと思っていたからです。
自分が子供が出来ず辛い時期があったのに、今まさに同じことをしているんじゃないの？と感じてしまったからです。
他の友人が妊娠したと聞いたら素直におめでとう！と言えるんですが、Ａの時は素直に喜べませんでした。
私の考えが曲がっているかもしれないです。
ただ、友達だから「おめでとう」と言って欲しくて会って数分ですぐに伝えてきたのかもしれません。
私自身結婚してもうすぐ１年なので今年中は遊び納めという事でお酒も飲みに行ったりしており
友人の目から見てもまだ子供を作る気はないと見えたと思いますし、Ａからもまだ作る気ないんだよね？と直接言われました。
実際、来年からお酒を控えて考えていこうと思っていたのですが、周りに流されることではなく自分のペースでとは分かっているのですが少し焦りを感じてしまいました。
そして１年は見た方が良いよ、とか欲しいと思って出来るもんじゃないかね。というＡのアドバイスでさえも苦痛に感じてしまいました。
逆にＳＮＳを通じて知った方が気は楽だったのですが、本人はどうしても直接言いたかったとのことで、つわりの話など食事に気を使ってるとかそういう話を聞かされて、ただ苦痛でした。

上記の件があり、友人と縁を切るか悩んでいます。
共通の友人も結婚式を終えてそういった行事で顔を合わせることもなく、友人は違う県に住んでいることもあり頻繁に会う事もなくなりますし
小さな自慢がたまにしんどく感じるので、子供が出来てそれこそ、うちの子が～と自慢されるのかなと思うと今から少し苦痛です。
私の考えすぎかもしれませんが、仲良くする必然性も見えないのでとりあえずグループラインからは抜けようかなと思っています。
そのグループラインのメンバーは女性はＡと私だけで男性はＡの旦那を始め大学の友人です。
男性の前で自分をよく見せるＡなので私が引き立て役になっているような、そんな感じが苦手で不快なのでその集まりには基本的に参加していません。
わざわざ波風を立てるのも嫌なので、そのまま放置していても良いかもしれないんですが、遊びのお誘いを毎回断るのも心苦しいなぁと感じていました。
本人を直接ブロックする気は有りませんし（後々めんどくさいことになると嫌なので）、何か言われたら全然集まりにも参加していないのも悪いし、良いかなと思って、と伝える予定です。
ＳＮＳも徐々にブロックしていこうと思っています。
やりすぎでしょうか・・・
今は気がたっているだけかもしれません。直接本人に言えば良いのでは？とコメントして頂ける方もいらっしゃると思いますが、Ａの妊娠を素直に祝ってあげない自分も醜く心が狭いと思うのです。

だから本人には直接言う気は有りません、自分自身も自分が嫌になりそうなんです。
数年後にはあの時複雑な気持ちだったと笑い話で伝えられるかもしれませんが、現状は難しいです。
同じような気持ちになった事がある方、そうでない方もうまくストレスを発散する方法などアドバイス頂けると幸いです。
でもここで書いて吐き出すだけでだいぶ気持ちが楽になりました。笑

質問者からの補足コメント

• 回答ありがとうございます。
  ナイーブな内容だったため、私自身の中で強い拒絶反応が出てしまったのですが
  「親友だと思っているから喜んで欲しかったんじゃないか」等皆様より前向きなお考えや優しいお言葉を頂き、私自身はマウンティングと感じていたものも違うのかな、と捉えることが出来ました
  ですが、やはりまだ気持ちはすぐに切り替わらないですし、他の回答者様も仰って下さったように
  また自慢話を聞かされること、妊婦ライフを聞かされると思い、私にとって、それが苦痛です。
  
  Ａ直接のラインに関してはブロックせずに少し距離を置いていこうと思います。
  6人ほどのグループラインに関しては見なければ良いのですが「子供が産まれました」と写メ付きで載せると思うので気になって見てしまうと思いますし、また妬みや悲しみが起きて自分自身が落ち込む気がするので、そこに関しては退会しようと思います。
  
  色々とありがとうございました。

    補足日時：2018/10/17 11:33

No.3 ベストアンサー 回答者： ししまるシーズー 回答日時： 2018/10/16 17:11

多分、Aさんは素直で悪気はないし、質問主様の事を1番心開ける親友と思われているから、この嬉しい気持ちを会って直接話したかったのかもしれませんね。

自慢……苦痛ですよね。
私も経験ありますし、Aさんにとても似ている友人がいます。なので、質問主様の気持ち少なからず分かります。
苦痛で会いたくない、話したくない時ありますよ。同じ自慢話を何回すんだよ！とツッコミたくなることもよくあります。本人は、全く自覚がありません。なので、平気で「○○は、こんな事言ってきた！腹が立つ！」と、言います。でもそれ、あんたもしてんじゃーん！と心の中でツッコミます。
とりあえず、「自分が人に同じ事をしないようにすればいいんだよ」と言いますが、本人ピンと来ていません。自覚無しです。（笑）

縁を切るのも質問主様次第でしょう。
Aさんは、そんな事思っていないでしょうから。
お子様自慢？とかも、今後あるでしょう。
質問主様が耐えられないのなら、ブロックしてもいいと思います。が、あまり気にしないで、嫌な時は聞く耳持たないで流せばいいのかなぁ〜なんて、私は思いますけどね。

この回答へのお礼

素直に親友と思って話してくれていたなら、それを喜べなかった自分が恥ずかしい限りです。
これまでのこともあり、マウンティングかな、とさえ思ってしまっていました。

他の方にもご指摘いただきましたが、私の中で妬みがあるんだろうなぁ、と思います…。
いい家に安く住めて、子供もできて…
他の子なら素直におめでとう！と言えるんですが、そう言えないのは近い存在だから余計に思うのかもしれないです。
恋は盲目のように、本人が幸せな時は何も見えないんでしょうね。それを愚かと思ってしまってはダメだし、私自身もそういうことをしているかもしれません。

おっしゃるように、過度に私が反応しすぎていました。もう少し様子を見てブロックではなく適度な距離を取っていこうと思います。
それでもまだAが気にせずに子供がーとか出産がーとか話すのであればブロックしようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2018/10/16 19:13

No.4 回答者： momoituka 回答日時： 2018/10/17 16:28

言いたい事がいえない相手に対しては

鬱積するものが大きくなりすぎて抱えきれなくなり
結局は排除を選択する。
当然の成り行きだと思います。
心が狭いわけでもないし卑屈になっているわけでもない。
要は　友達と言いつつ全く対等では無い環境が其処に存在してしまうからであって
両方とも　悪くは無いと思います。
心が素直になれるまで　遠ざけておくのもひとつの方法ですものね。
我慢する事が多かったのだから　主様の思うとおりにしてみていいと思いますよ。
人生　見ないことにしたり見ないフリをする事って
やっぱり必要ですもん。
如何に上手に長い人生
自分を生かせて逝くかですものね。
上を見たら切がないし下を見ても切がない。
でも下を見下ろしていた方が心が安らぎ安堵できるんだから
人間って不思議な生き物ですよね。
みんな　同じだから。気にする事は無い。
主様が　今を踏ん張る事が出来るのならそれで良しと思えばいいのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ポエムのような優しい言葉ですっと受け入れることが出来ました。
仰るとおり、対等ではない環境で、でも共通の部分もある環境だから余計に比較したりしてしまうんでしょうね
そうなんです、今は悪い部分しか見えないんです。だから見たくないんです。
見ない事にしたり、見ないフリをしているのは必要ですよね、それが現実から逃げてるのかなとも少しマイナスに考えていたのですが深く考えないようにしようと思います。
私自身も知らない間に人に優劣をつけていると思いますしつけられていると思います。
友人の報告を素直に受け止められなかったのは、彼女が先に進んでしまって自分が下に落ちたと思ってしまってもいるのかもしれません。
私自身、こういう経験をしたのだから他者に接する時は言葉に気をつけようと反面教師的な意味でも学ぶことが出来ました。
やはり今はＡについて考えたくないですし、そこは割り切って距離を取るようにして見ないで過ごそうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/10/18 11:19

No.2 回答者： かわごえ 回答日時： 2018/10/16 16:19

そのうちの１人ってのが主役ではなく

縁を切るか悩んでる友人がAですよね
なかなか素直で自己中でめんどくさいお友達ですね

なかなか長文でわかりにくいところハッキリ伝えるのも手ですが
未読と放置でうやむやに疎遠になるってのもアリです。
「あなたのそういうところがストレスだわーーー」などと言えません？
わたくしなんてメールもLINEも未読だらけです。
半年経った頃に「ごめんごめんなんだっけ？」とか言いますよ笑
それで嫌われたらそれも良いのですが
切らず細く関係をうまいこと継続するのも良いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうです、詳細を書こうとすると逆にややこしくなってしまいましたね、すいません。
基本的に集まりとかがあっても、その子がリーダーになることが多いので自己中心的なところもある意味周りを引っ張ってくれるので、遠くから見るぶんには良いのかもしれません。
うやむやの疎遠…それが一番波風立たないしいいかもしれないですね。適度な距離を保って徐々にフェードアウトするのが上手な人間関係を築くコツかもしれないですね。
私の中で今回の出来事が結構大きく、落ち込んだので0か100の考えしかありませんでした。
思い切りすぎると逆にトラブルになりかねませんもんね。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/10/16 19:05

No.1 回答者： orangelightorange 回答日時： 2018/10/16 15:57

Aさんを嫌いじゃないと言っていますが、実際嫌いだとおもいます。

それでもいいじゃないですか。これから先、いろんな出会いがあります。人間はAさんだけじゃないんだし縁を切ってもよいのでは？
私も仲の良い友達がいて、刑事さんと結婚し、子供も３人産まれ、おまけに自分実家の空いてる土地に豪邸を立て、悠々自適に暮らしており、私自身は・・・・。妬みで自分が醜くなるのが手に取るようにわかり、スパッと縁を切りました。スッキリしましたよ。その時初めて、あぁ、私はこの人を嫌いだったのだな、と気づけました。

この回答へのお礼

迅速なお返事ありがとうございます。
以前までは仲が良く、少し前は嫌いではない、そして現在は苦手といった感じなのでおっしゃる通り嫌いなのかもしれないです。
そうなんです、よく考えてもＡ自身が直接悪い事をしている訳ではないんです。
それを私が受け入れられない、おっしゃるように妬みがあるんですね、自分が醜いと感じました。
自分の好きな人、好きな物だけで暮らしたいなんてワガママで自己中心的な考えですが
わざわざ嫌いな人と付き合う事はないですよね、少しずつ距離を置いていこうかと考えています、ありがとうございました。

お礼日時：2018/10/16 16:06