私には今 つきあって2年になる彼がいます。
その前 3年間付き合ってた彼がいたんです。大好きでしたが今の彼と出逢って 全く正反対の人で、惹かれて前彼とは別れました。彼は パニックなって メールで”なんの希望も無いから生きててもしょうがない”と何回も言ったり本当に大変でした。
でも2年経った今、今の彼に対して不安が大きくなってきて それとは反対に元彼に対しての気持ちが大きくなってきてるんです。
会ってると、すごく楽しいし、私の知らない事を 教えてくれたりと私が理想としている刺激のある付き合いですが、付き合って2年目の誕生日を忘れられたり、私のこと 本当に想ってくれてるのかなと思うと不安でいっぱいです。私の周りの人のことを悪く言ったり、ふとした一言とかを聞いてると、沢山の小さな不安が積もり積もって 今では大きな不信感になってます。元彼は 別れて2年経っても全く 変わらず好きでいてくれてて連絡もあるし たまに会ったりもしてます。(今の彼にもちゃんと言いますが別に何も言いません)最近では 悩み事を相談したり 精神的に頼ってます。何より好きっていう感情を超えて家族的な感情の好きかもしれませんが信頼感・安心感共 今の彼に比べて絶大なものがあります。Hに関しては 信頼感がないとできない性格なので 今の彼とは まだです。彼にはちゃんと 説明してわかってもらってるのですが 待ってくれてるっていうより 向こうも浮気してるかもしれません。私にも悪いところはあるんですが。。。
今の彼の事はすごく好きですが、付き合いに信頼感がないのは致命傷ですよね?!
私は ”ないものねだり”なだけなんでしょうか?
皆さん ご意見お願いします。

A 回答 (3件)

なんで元彼に信頼があるんか。


それはわかってますよね?
当事者じゃなくなったからです。アナタが。
どういう事かと言えば、元彼のことで、不安になったりドキドキしたり、
そういう感情を覚える必要がなくなったからです。
その上で、今まで一緒におった時間で培ってきた物が、
そして、彼の感情から(恋愛ですよ?)、もちろん殊にアナタには親切でしょう。
やさしいはずです。
別れる前の、辛さとか、嫌やったこととか、打ち消すほどに、ええ人になってるはずです。
別れた、ていうのもバネになって。
それが魅力的に、安心できる相手として、今、不安でいっぱいの自分に映る事は、
当然といえば当然じゃないですか?
さて、今の彼を置いといて、元彼とやりなおして、その関係を始め、
そしたら、また安心できるアナタの目に、正反対の誰かは魅力的に映らないでしょうか。
断言はできませんが。
今の彼に対して不安になるのは、好きやからですよね?
好きと言葉にするのは、きっと、伝えないと伝わらない立場の人間やからです。
今の彼の、小さな信号を、見逃したりしてませんか?
不安でいっぱいになって、
彼の、彼なりの愛情表現を、見落としてしまったりしてませんか?
考えてみてください。人の物差しは違うんです。
アナタにとって、恋愛の上で重要な事が、彼の中で重要とはかぎらない。
だからといって、愛が足りないと言い切れますか?
これからのこと。
今から、アナタも自分の事を伝え、彼の気持ちも知って、
それでまた、信頼をしていったらいいんじゃないですかね?
好きやから、うまく伝えられない。
その気持ちは、彼も一緒のはずやと思います。
彼かって、不安に思う事があるかもしれない。
それは、今、アナタを想っていて、今、付き合っているからでしょう?
彼氏やから、彼女やから、相手が悩みの原因やから、
なかなかうまい事伝えられない。
元彼との会話のなかに、それはありますか?
ないから楽。それも一理ある。それもええかもしらん。
でも、もう少し、今の自分達がどうできるか、を、考えてみたらどうでしょう。
恋愛感情を抱いている、自分に優しい人に相談するだけでなく。
強い言い方になってしまったかもわかりませんね。すみません。
がんばってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
bowさんの お返事読んで 本当に涙が止まりませんでした。

今日 学生時代の友達と会ったので この話をしたら その人に
「2年間も付き合ってて信頼感が生まれないし、どう聞いても 愛されてるのか
伝わってこないし、そんな彼と一緒にいても 自分が苦しいだけなんだから
早く決断しないと!」って言われました。
親友で 私の性格とかも よくわかってくれてるからこそ
その人の言葉は わたしにとって とても衝撃的でした。

客観的に考えると 今の彼は 冷たいし、信頼も まだできないし、
不安だらけです。正直言って bowさんのお返事読むまでは 
かなり戻ろうかなと思い始めてました。
でも怖がって楽な方ばかり逃げないで もっと彼と向き合っていこうと
思いました。それで ダメなら その時は考えます(笑)

ここに相談してみて本当によかったです。
ありがとうございました!!

お礼日時:2001/07/26 01:25

うーんと、一つお聞きしたいのですが、上に書かれている今の彼へのご不満は、本人にきちんと話しているのでしょうか? 確かにお話を聞く限りでは不安になるのも分かりますが、それをきちんと彼に話して、彼もそれにきちんと回答して、それで信頼感が生まれないと言っているのなら仕方ないのですが・・・そういう努力をせずに他の人に気持ちを移しても、又同じ事が起こるような気がします。

実際はあなたがそういう風に考え出している時点で、どう話し合っても、今の彼への信頼は戻りそうにありませんが、自分だけで思いこんでいる事って、結構あったりするんですよ。

前の彼は安心感を与えてくれるでしょう。だって一番側にいる人じゃないんですから。言葉はきついですが、自分が責任を負わなくていい人には寛大になれる物なんです。あなたは昔の彼を知っていると言うでしょう。でもそれも数年前の話でしょう? 人は良いところを美化して記憶することがありますし。

別に今の彼にとどまることを推奨するつもりはないのですが、きちんとぶつかっておかないと、次に誰と付き合おうと、同じ事を繰り返してしまいそうな気がします。今の彼に惹かれて、つきあってみたら思っていたのと違ったので諦める。それと同じ事が起こらないと言えますか?

前の彼に戻るならそれも良いと思いますが、自分からだけの意見でなくて、二人で話し合ってやっぱり自分に事にこの人は合わないという結論を導き出す過程は大事だと思いますがいかがでしょう? 

より良いお付き合いができるようになると良いですね。
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この回答へのお礼

お返事 ありがとうございます。
>人は良いところを美化して記憶することがありますし。
すごく耳が痛い言葉です・・・
そのとおりだと思います。実際 前彼のイヤだったとこも あまり気にならなく
なってます。

今の彼への不満は 言ってるつもりなんです。
でも あんまり分かってもらってないかもしれないです。
マメじゃないとかは性格だから しょうがないんでしょうか?
私の男性をみる基準は 前彼なので
余計に 考えると苦しくなります。

お礼日時:2001/07/26 00:57

あああ なるほどぉ!私もずっと若い時ですがありますよっ!そういう経験(^^)



今彼 >あなた >元彼 って図式が はっきり出てるね。

そして私の場合も元彼が居心地の良い人・・・だけどドキドキじゃなくてどっぷり安心していられるタイプ
今彼は自由奔放で時々「ホントに私のこと好き?」って
確認していないと不安になるタイプ(^^;

でもね、どっちが好き?って聞かれたら今彼なんだよね(^^)
そして私は最悪なことに今彼を追いかけつづけている自分に嫌気がさして元彼に戻っちゃいました(^^;
でもね・・・やっぱり今彼の方へ気持ちは引き摺ってたよ、ずっと。
そんな自分の気持ちが許せなくって結局両方と別れたけどね。
だけどあの2人との恋愛は私にとってその後の恋愛に とても役に立ったよ。今でも大切な思い出だし。


あなたが素直に「好き」「逢いたい」って思う方
相手の気持ちがどうであれ、若いうちは自分の気持ちに素直になって行動していいと思うよ。

今彼が浮気してても、記念日を忘れても それでも好きならそれでいいじゃん(^^)がんばっ!

いっぱい恋愛して 男を見る目を磨いてねっ♪
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
K23mさんのメールを見て すごく勇気づけられました。
一人で考えると どんどんしんどくなってしまって。。。
もっと前向きにならないとダメですね。

お礼日時:2001/07/23 00:02

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以前、http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=314819でいろいろご相談させていただき、ありがとうございました。
その後、仕事の関係上、お互いになかなか頻繁に会えないのですが、私なりに彼の心に近づく努力をしてきました。
実はそんな中、私自身が彼に相応しくないんじゃないかという不安がやはり強く、
それを直接、メールで彼に相談(訴え)ました。
そしたら、彼からのメールには「以前僕が負担じゃないかと思った相手と付き合ったけど、
お互いに差異や自分が劣等感を持っている部分はそれほど気にしていないという肝心なことに
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そしてその彼女から結婚のメールが届き気付いた。
参考になった?との答えがありました。
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支離滅裂なご質問で、ごめんなさい。
でも、皆さんなりの見解から生まれるご意見を伺えたらと思っております。

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Aベストアンサー

丁寧なお礼ありがとうございます。

>質問の真髄をついた的確な方向性をもっている方だと尊敬していたので、素直に嬉しかったです。
ありがとうございます。でもそんな大したもんじゃありません(^-^;)、照れます。調子に乗ります・・・(爆)

>考えれば考えるほど、アリ地獄のように悩みの底へ吸い込まれていくようで、
>わけがわからなく、苦しくなっていました。
ちょっと考えすぎ、悩みすぎですね。
彼と居て楽しいかどうかは考えてわかるものではありません。楽しいかどうかも考えて判断するものでもありません。。きっと頭が煮詰まって貴方が本来持っている「感じる」という感覚を忘れているだけだと思いますよ。
花を見て綺麗だと感じるのは理屈じゃありませんよね?、考えてわかるものでもなく見て感じたものです。どんなに知識や知恵を携えていても人間は「感じる生き物」だと私は思ってます。同様に彼のことを好きかどうか?、楽しいかどうか?は感じる事ですから、もし今の貴方がそれを感じられないのだとしたら焦らずに今は考えることを止めてみるといいと思います。

>自分の気持ちもまとまっていないのに、質問することは傲慢かもしれませんね。 ごめんなさい。
いえいえ、全然どこも傲慢じゃないですよ。
私が感じる事で恐縮ですが、貴方は「~しなければ」とか「~すべき」という感覚が強いのかな?と思います。彼に相応しい女性にならなければならない・・・と言うように。。それでは勿体無いです。きっと貴方が純粋に感じること、考えることにフタをして、他人の考えで動いてるから迷いが生じてるようにも思えます。自分の人生にはもっと傲慢で大丈夫です♪

>根本と本質というのは?彼と一緒にいるだけで楽しい。という気持ちではなく、
>考えすぎているということですか?
>私がどんな生き方をしたいのか。かなり大きな課題のような気がします。これ
>は、例えばどんな恋愛感を持っているか? というようなことでしょうか?
どんな生き方をするか、、これは恋愛観も含めて、、どんな自分でありたいかと言う事です。今の自分がそれと一致するかどうかは無関係です。
恋愛において言えば、どういう恋愛をしたいか?、その中でどういう自分で居たいのか?・・私は恋愛において(と言うよりも人間関係において)は自分そのままを出して尚且つ自分が役に立つ存在で居たいと思います。それは相手が誰であれ同じです。どんなタイプの女性と接したとしても同じスタンスです。そして相手を尊重し信じきる・・相手がどう思っているかに関係なく自分の想いを全うするだけ、そういう自分で居たいと思ってます。

では貴方はどういうスタンスで人を愛したいですか?、恋愛したいですか?
どんな自分でいたいですか?、どんな自分が理想ですか?
何度も言いますが今現在の自分がどうであるかは関係ありません。でもそのスタンスがあればそれに基づいた行動、発想ができる筈ですし、結果理想の自分に近づいていくことができると思います。
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ただ、今の貴方は考えすぎですから、今は何も考えずにいることの方が必要かも知れませんね。それが無理ならもっと我侭になってもいいと思います。好き嫌いをもっともっと主張して大丈夫です。
感じること・・・もっと貴方の感覚を大事にしてあげてください。

また、何かあれば遠慮なくどうぞ。
いくらでもお付き合いしますよ。

丁寧なお礼ありがとうございます。

>質問の真髄をついた的確な方向性をもっている方だと尊敬していたので、素直に嬉しかったです。
ありがとうございます。でもそんな大したもんじゃありません(^-^;)、照れます。調子に乗ります・・・(爆)

>考えれば考えるほど、アリ地獄のように悩みの底へ吸い込まれていくようで、
>わけがわからなく、苦しくなっていました。
ちょっと考えすぎ、悩みすぎですね。
彼と居て楽しいかどうかは考えてわかるものではありません。楽しいかどうかも考えて判断するもの...続きを読む

Q私は一度大好きな彼を裏切り浮気をしてしまいました。 その後今は彼の大切さに気が付き一途に彼を想い復縁

私は一度大好きな彼を裏切り浮気をしてしまいました。
その後今は彼の大切さに気が付き一途に彼を想い復縁の可能性があるならもう一度やり直したいと思っています。

一度浮気をした事のある人はこれからも浮気すると決めつけられるのでしょうか?
そういうものなのですか?
男子の浮気はよく聞きますが、女子の浮気も同じなのでしょうか?
女子の浮気の方が悪質のように言われることにも違和感を抱きます。私は今回かなり辛く苦しい思いをしたし彼にもさせてしまったので、もう二度と浮気はしたくありません。

Aベストアンサー

>>一度浮気をした事のある人はこれからも浮気すると決めつけられるのでしょうか?
反省の度合いです。大切なことが何かを心底わかれば大丈夫です。

>>男子の浮気はよく聞きますが、女子の浮気も同じなのでしょうか?女子の浮気の方が悪質のように言われることにも違和感を抱きます。
人はどちらか。。男性か女性かです。(限りなく中間の方もいますが)ので、主観で決められるものではないですが。感情と行動の関係には男女差があるようです。
男は興奮すれば広い範囲で肉体関係が持てます。性格とか合わなくてもその場だけでいいのです。衝動。惰性で割り切った関係を持ちやすいです。
女性は自分の感情を大切にするように思います。ので、自分が許した人でないと肉体関係は抵抗があると思います。男に比べれば範囲は狭いといえます。大人の関係なんて言っても、心も体も支配されやすいのは女性のほうと感じます。
が、個人差は大きいです。真実はその人その人で違います。
で、女性の場合でも「自分が好き過ぎる」または「自分が嫌い過ぎる」の極端な自分を持っている場合、複数の男性と同時に関係を持っても「平気」でいる人もおります。
そこは平気でいても、ほかで問題だらけです。他が問題だらけだから、そこが平気に感じてしまうのです。
異常な状態です。
私が思うに浮気はどちらがしても「悪質」です。
が、
女性のほうが「複雑」だと感じます。

今後質問者様が注意すべきは
自分を見失わないこと。

今回は、デートだけで済みました。これを許すかどうかは彼の度量の深さにゆだねましょう。
隣の芝生は青く見えます。
でも、実は自分のところの芝生(環境)が一番自分に合っていることがほとんどです。

まだ若い今だからできた経験です。
まだ純粋さが残っている今だから、その程度の浮気で気づけました。

浮気は癖になるもの。
一度したら2度目はもっと些細な事で行動に移しやすくなること。
これも人によって違うのですが、ここが合っているとか間違っているとかではなく、重要なのは

私は違うと油断せずに、私もそうかもしれないと注意することです。

大切なものがなにかを知った今、それが浮気をしない秘訣です。

>>一度浮気をした事のある人はこれからも浮気すると決めつけられるのでしょうか?
反省の度合いです。大切なことが何かを心底わかれば大丈夫です。

>>男子の浮気はよく聞きますが、女子の浮気も同じなのでしょうか?女子の浮気の方が悪質のように言われることにも違和感を抱きます。
人はどちらか。。男性か女性かです。(限りなく中間の方もいますが)ので、主観で決められるものではないですが。感情と行動の関係には男女差があるようです。
男は興奮すれば広い範囲で肉体関係が持てます。性格とか合わなく...続きを読む

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私は18で彼は22です。
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今はたまに連絡取るような間柄です。まぁ私から連絡しない限り来ないのですが。

付き合ってたときはLINEを送った瞬間に既読が付きすぐに返事が返ってきていました。それ程私は愛されていて、尽くされていました。
でも別れて1、2ヶ月ぐらい経った頃から段々連絡が減り返信も遅く、電話も出なくなりました。友達と遊んでる方が楽しいと言われました。
別れて4ヶ月経った今はさらに回数が減り1ヶ月に一回かろうじて私から誘い会えるような感じです。
既読無視もされるし、返信も1日来なくて翌日来るとかそういう感じです。
都合のいい女になっているのでしょうか?
連絡は頻繁にはしない方がいいのですかね?
どうしても復縁したいです。
たまには彼に会いたいのですが、頻度はどれぐらいが好ましいのでしょうか。

Aベストアンサー

あなたの「諦めたくない」っていう想いはね。「トコトン嫌われるまで、彼と自分を追い詰める」って事と同じですよ。
あなたが彼に未練がある事くらい、彼はとっくに知っているでしょう?あなたの想いを知った上で、彼はそういう態度なのですよ。そんな態度の彼の気持ちだって、あなたは知っているのにね、その気持ちは完全無視して、しつこく連絡よこしてくる女なのですよ、あなたは。
俺の気持ちを無視して、浮気する女。俺の気持ちを無視して、復縁を迫る女。そんな女が、自分は愛される筈だと信じている。これじゃあ、嫌われるしかないでしょう?
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