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子供に強制させずに『いただきます』を言わせるにはどうしたらいいでしょうか?

A 回答 (9件)

ママやオバーチャマが


一生懸命 真心込め
作っている姿を見ていれば
自然と その言葉は出ますよ♡
子供は正直ですからね(^^)
☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆
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挨拶は日頃から親が


実践して覚えます。
あなた方挨拶等あまり
していなかったのでは。

此からでも親が挨拶を為ていたら
子供も真似しますよ。
其れも反抗期迄。
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中学で不登校になった子供を引き取ったんですが、反抗期絶賛中でもあったので、そういう躾以前の問題ばかりでしたが、夫と私がどんな状況でも口にしていたからか、落ち着いた今は娘も言うようになりましたよ。

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普通に『いただきます』言って食べようね~


でいいんじゃないですか???

これは強制ではありません!しつけです!
子供が友達の所や外出先で恥をかかないための、しつけです。

恥をかくのは親ですが(笑)
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自分がする。

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両親が食事前に両手を合わせて「頂きます」をやっていれば、子供は自然とどこでもするようになります。

何も自分の家だけでなく、給食でも、レストランでも屋台でも。
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朝起きたらおはようと互いに挨拶する感じで、


いただきます。 どうぞ~ といってあげる。
何度か繰り返していると、普段の挨拶ですので言わないと酷く気持ち悪い感じになります。
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この回答へのお礼

なるほど、それもありですね!ありがとうございます!

お礼日時:2018/10/30 00:53

小さいころから、まわりが当たり前のように言えば、まねすると思いますけど。


それなりに大きくなってからは厳しいですよね。
ただ大人になって、色々と考えるようになって、いただきますの意味がわかるようになり、言えるようになる人もいると思います。
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この回答へのお礼

私的には1人でご飯を食べる子はいただきますを言えない子が多いんだと思いました。大人が見本になるのが1番ですよね!ありがとうございました!

お礼日時:2018/10/30 00:54

「ご飯を食べるときはなんて言うか、わかる人!」


と促す。強制ではないよね。

これが使える年頃かどうか不明ですけど。
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この回答へのお礼

確かに!それは思いつきませんでした!ありがとうございます!

お礼日時:2018/10/30 00:55

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子供は現在中3です。
いつも周りの子と比べ、叱責し、叩いて育ててきました。
過干渉なんでしょうか。距離感がつかめません。
今日、受験のことや生活のことを主人と子供と話をしたのですが、自分勝手なことばかり言う子供、それを聞いてヒートアップする私、なだめる主人…

主人にも言われましたが、私は自分の思いを押し付けてしまいます。
子供には子供の考えがあるから、本人がそう思わない限りどうしようもない。自分の思い通りに子供は育たないと言われました。

確かに私は××するべきだ、みたいな考えがあります。
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私はそういうのが本当に許せません。
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この事では何度子供を叱り、叩いたか分かりません。

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聞いたら、人の失敗が楽しいと言っていました。
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Aベストアンサー

#9です

中学生ですよね?

ただの反抗期だと思います(笑)
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今その子が19歳になってその頃の胸中を話してくれたりします。

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娘は大事なのは変わりありません。
ただ、何故か憂鬱なんです。
後、2日で帰ってくる娘達に、嬉しさがないんです。待ち遠しくもなく、ただただ憂鬱です。
やっぱり変でしょうか・・・・・・。

Aベストアンサー

姉妹仲が良いのはとても良い事だと思います。

年齢的に親が面倒を見る歳ではありません。
独立をさせるか家にお金を入れてもらうのが一般的なように思います。

私も20歳を機に実家住まいの時はお給料を数万円納めていましたよ!

大人になった我が子の面倒を見るのは重荷になると思います。

普通のことですよ(^^)

いっそ、二人暮らしをお勧めしてみてはどうですか?

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そんな簡単に縁が切れるのでしょうか?
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自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが このまま疎遠で暮らした方がお互いの為にいいのでしょうか?

Aベストアンサー

79歳男性です。

>自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが

⇒ 育て方の問題ではありません。
息子さんの性格です。

何故、そう思うかと言うと;

我が家には二人の娘がいます。

末娘は私に大変可愛がられて大きくなりましたが、わがままで自己中で、親の言う事は全く聞かず、好き勝手な生活を送っていて、今でも心配が絶えません。
ある時、「一番可愛がって育てたのに…」と言ったら、「可愛がられた覚えはない」とうそぶく始末でした。
43歳になった今でも、自分の事しか考えず、親の事など全く考えない娘です。

一方、姉の方は、あまり可愛がられなかったのですが、「自分は長女だからそれが当たり前と思っていたから、何とも思っていない」と言って、ほんの少しの可愛がられた出来事を覚えていて、その事を感謝しています。
45歳になる今でも、とても親思いの娘です。

この実例から、育て方よりも、その子の持って生まれた性格が、大きく影響するのだなぁ、と感じた次第です。


>このまま疎遠で暮らした方がお互いの為にいいのでしょうか?

⇒ その方が良いと思います。
ヘタに関わり合わない方が良いでしょう。

息子さんも、もういい大人なのですから、「自分の子供だから云々」と考えるのはやめて、アカの他人だと思って、放っておくのが一番良いと思います。
残念ですけど、仕方のない事だと思いますよ。
ヘタに関わり合うと、ろくなことにならないと思います。

自分の子供といえども、すべて親が管理できる訳でもないし、親の思うとおりに出来る訳でもありませんからね。

気持ちの中で、こちらからキッパリと決別して、すっきりした方が良いと思います。

79歳男性です。

>自分の育て方が悪かったのかと思ったりもしますが

⇒ 育て方の問題ではありません。
息子さんの性格です。

何故、そう思うかと言うと;

我が家には二人の娘がいます。

末娘は私に大変可愛がられて大きくなりましたが、わがままで自己中で、親の言う事は全く聞かず、好き勝手な生活を送っていて、今でも心配が絶えません。
ある時、「一番可愛がって育てたのに…」と言ったら、「可愛がられた覚えはない」とうそぶく始末でした。
43歳になった今でも、自分の事しか考えず、親の事など全く考え...続きを読む

Q結婚式はだれが主役ですか?

結婚式はだれが主役ですか?

Aベストアンサー

新婦とその両親。
普通、親に書いた手紙を人前で読みますか?
「誰にも見せないでね」と言うのが普通です。
新婦も両親も、式典業者に乗せられて気持ちよくなりたいのです。
そのためならお金なんていくらでも……
「ああ、自分たちは今大勢の方々に見られて、主役になっているのだなぁなぁなぁ……(気持ちんよかー)」

大体キリスト教徒でもないのにチャペルとか言ってる時点でNG(笑)。

Qもう自信がないし、しんどいです 子供の不登校。 本を読んだり、色々模索してきた結果、根本的原因は私の

もう自信がないし、しんどいです
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本を読んだり、色々模索してきた結果、根本的原因は私の子供への愛情と承認不足かもと思い始めました。
私自身、親から褒められた記憶が思い出せる範囲で1度しかなく、逆にこれは誰でも褒めるでしょという場面(大学受験成功、テスト1位など)で褒めてもらえずにきました。
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そういう影響もあるのか、わたし自身子どもを上手く褒めたり承認することが出来ずにきてしまったのかもしれません。
基本的に子どもが乳幼児だった時から1対1で相手するのがしんどく、今も子どもが不登校で家に1日ずっといられると息がつまり、一人になりたくなります。
息子はまだ小1ですが、今からお母さんは一人になりたいからこっちの部屋にこないで、と突き放してしまうこともあります。

根本的に子育てに向いていないのだと思います。
母親がこんなでも父親が子煩悩なら子どもも救われると思いますが、父親も子どもに無関心です。
今からでも私自身がセラピーかカウンセリングを受けたら、変われるのでしょうか。
不登校児には母親の愛情と子供への承認がとても大事かと思われますが、1日中向き合うとしんどく息が詰まります。

もう自信がないし、しんどいです
子供の不登校。
本を読んだり、色々模索してきた結果、根本的原因は私の子供への愛情と承認不足かもと思い始めました。
私自身、親から褒められた記憶が思い出せる範囲で1度しかなく、逆にこれは誰でも褒めるでしょという場面(大学受験成功、テスト1位など)で褒めてもらえずにきました。
父親は自分が一番、亭主関白人間で家事育児は母が一人でしていました。みな父親には反抗することが出来なかったです。今から思えば母もそういうストレスがあったのかもしれません。母と姉...続きを読む

Aベストアンサー

聖夜です。もう一つの方のニコンさんの悩み見ました。オレがニコンさんより一回り上なので人生の先輩として助言するね。旦那さんに仕事を辞めさせて地元に帰りましょう。地元に帰り2人で働けばどうにかなります。大変な時は実家に子供を預けたりできますよ。今より遥かに地元だから楽になります。今のままだとニコンさん自身が相当、危険な精神状態になってるし限界感が本当に伝わってきます。ニコンさん身体きつくない?精神的にギリギリだよね?少し深呼吸しよう。1人じゃ厳しい状況になってるから何でも言っていいよ。助けるから何でも言ってね。オレはいろんな人にお世話になったから社会に恩返しがしたい。何でも話してね。

Q義理の姉2人が未婚、無職です… 私には、主人と、高1と小6の子供との4人暮らし、共働きで親とは同居は

義理の姉2人が未婚、無職です…

私には、主人と、高1と小6の子供との4人暮らし、共働きで親とは同居はしていません。
主人には、2人姉が居るのですが、現在2人共未婚、無職です。
姉2人は、40後半。
他に親戚も無く、現在は義母が居るので実家暮らしです。
義父が今年亡くなり、半年ほどで姉2人は仕事を辞めました。
光熱費や食費、住宅に掛かるお金は、実家暮らしで必要無いのだとは思いますが…
義父の遺産を貰ったとは言っても、一生生活出来るものではありません。

義父が亡くなり、考える様になったのですが、この先、いつか義母が亡くなった時に、結婚もせず、仕事もせず、親の収入で生活し義姉が生活出来ないと言って来ても、共働きで働き、子供も育てながら貯めてきたお金を使いたくありません。

ましてや、子供達が、義姉の面倒を見るような事にはしたくありません。

義姉の面倒を見ない方法があるのなら教えて下さい。

Aベストアンサー

>姉が生活出来ないと言って来ても、共働きで働き、子供も育てながら貯めてきたお金を使いたく…

多くの人がそう考えます。
日本の法律は兄弟間には扶養義務があると確かに定めてはいますが、それはあくまでも建前論です。

本人が生活保護を申請したりすれば、市役所は兄弟である夫に面倒を見られるかどうか聞いては来ます。
その場合でも
「自分の家族を守るのが精一杯で、兄弟まで見る余裕はない」
と返答すれば、それ以上は何も言ってきません。

一つ屋根の下に暮らしていながら食事を与えなかった・・・とかなら話は別ですが、同居しているわけではない以上、「親戚の一人」ぐらいに考えておけば良いのです。

ただ、いずれあなたがたより先に旅立つことになれば、最低限の費用で葬儀だけはしてあげて下さい。
それだけは覚悟しておいて下さい。

>ましてや、子供達が、義姉の面倒を見るような事には…

子供たちが積極的に言い出さない限り、そこまで考える必要はないですよ。
甥・姪が叔父・伯母の介護をしているなんてのは美談にすぎず、強制されることはありません。

Q旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの やめて欲しいと言ったら じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だ

旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの
やめて欲しいと言ったら
じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だろ?
と言われました。
テレビ観ながらこの人見たことある、とか
クイズ番組で答えたり、とか
そうやって旦那と観るのが楽しいです。
テレビついてたら旦那も見ます。
そう言われてつけなかったら旦那がつけます。
両手でやるゲームをしているので、
なんだかそれがすごく嫌です。
食事中のゲームやるのとテレビ観るのは
一緒くらい行儀悪いですか?

Aベストアンサー

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを図るために有効な場面があるからです。
個人的なゲームやスマホの動画にはそれはなく、ましてやゲームは手も意識もそちらに向かい、食事を疎かにするもの、論外です。

私は子どもにコミュニケーションと感謝の心を大切にしてほしく、他者に対する共感力を身につけてモラルある人間になってほしいので、この部分は譲りません。
生まれるまでに治らなければ、食卓を別にしてほしいほどです。

うちの夫と同じく、旦那様はお子様ですね。
父親になるかもしれないという自覚も、人への感謝もまだ湧かないのでしょうか。
ましてや注意されてそのような屁理屈を口にされるというのは、先が思いやられます。
もうすでに父親だとしたら、もう手の施しようがないかもしれませんね。

うちの夫は最近少しずつ改善してきて、食べ終わってからゲームをするようになりました。

①ゲームは食事の時はダメ。
②いただきますとごちそうさまを言う。
③食べ物に対して敬意を払う。
④守れないなら食べてはいけない。
⑤テレビを見ないなら(動画やゲームをするなら)ちゃんとテレビを消す。

本当に小さな子どもに教えるようなことを、毎日一貫して注意しました。
というか、うちの場合は夫はそういった最低限のモラルもないので、半分子どもだと思って接しているので、あまりイライラせずにいられるのかもしれませんが…
子育ての練習だと思って、根気よく諭してあげてください。
できた時は褒めたり、楽しい話題をふったり。
逆にゲームをしてしまった時は、せっかく作ったのにと悲しい気持ちを伝えたり、子どもができた時にどうしたいからと真っ直ぐ伝えたり。
あるこれ試してみて本気を伝えたら、解ってくれると思います。

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
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