親の愛情を知らずに育った子がいます。
色んな面で荒れてます。
そういう子はどうやったら直りますか??
(簡単にしか書けなくてすみません..)

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A 回答 (11件中1~10件)

ご出産されたんですか?『おめでとうございます。


命がまたひとつ生まれたんですね!No10planktonへのお礼にかかれてあった言葉を読みました。よい知らせをきかせてくださって、あらためてここをいま覗かせてもらってホッ-とさせられています。ホッ-と、させられたのはお礼のコメントがあるとかないとかではありませんよ、chiyanさんがご出産されたこと嬉しく思います。昨日、ひとつの命の灯がはかなくも消えたことにいいしれぬ悲しさでいっぱいでした。そんなおり、chiyanさんのこの知らせとても嬉しく元気づけられいます。
ありがとう!

No8futukayoiさんのお礼にとてもプライベ-トなことまで書き綴られてましたね。
いろんなハンディを負ってらっしゃることよくわかりました。
彼のこころをときほぐすには、chiyanさんのお子さんが力になれるように思います。なるだけ、chiyanさんの生んだお子さんと多くふれあう機会をもってあげてください。生まれたばかりの純真無垢なこころが彼の素直なこころを引き出してくれます。誰かの手をかりなければ生きていけぬ幼子。赤ちゃんを通して自分の姿がみえます、自分がこうしてほしい、あ-してほしいと心の奥底に押し殺している感情、この感情は普段もうひとつの感情(ツッパる)が大きく前に出ているためなかなか表にでてきません。しかし、赤ちゃんとふれあうことで彼のこころを素直にしてくれます。人を慈しむ感情が自然と芽生えます。もちろんこの感情はもともと彼の中にある感情です。彼のことを本気で心配されておられるなら、あなたの産んだお子さんとふれあう機会をおおくもってあげてください。

これからの子育てなにかと大変になることでしょうが、構えずおおらかにときどき空を眺め大きく深呼吸『スゥ-、フゥ-』入れながらはじめていって下さいね。
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この回答へのお礼

度々のお返事ありがとうございます。私の出産を喜んでいただきとても嬉しいです。頑張って育児してます。
育児が忙しく弟の問題も後回しになってしまってます。。
私の子供を通して彼がどうにか変わってくれたら嬉しいですね。これから色々頑張りますね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/05 23:45

長い期間を得て返答も送れないあなたが、


この問題について問い掛けるのはいかがなものかと
考えてしまいます。

質問にまじめに答えてしまった自分を恥じます。

死ぬまで上辺で物事を垣間見ていきなさい。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりイヤな思いをさせてしまった事を深く
お詫びいたします。
私自身の出産があった為、パソコンに向かう機会が減ってしまいました。いい訳ですね。。
本当に申し訳ありませんでした。すみません。

お礼日時:2001/09/13 13:26

義弟さんが荒れている原因は、正確に言うと親の愛情を知らずに育ったせいではなく、誰からの愛情も知らずに育ち、なおかつ現在も知らない為ではないでしょうか?(間違っていたらごめんなさい)


あなたはこの義弟さんに対して悩んであげているようです。きっといい義お兄さんなのでしょうね。あなたの心配と愛があれば、必ず義弟さんは少しずつですが軌道修正出来るでしょう。しかし、そのためにあなたは思いもしないような大変な思いをするかもしれません。しかし、それを我慢してがんばれるのが愛情なのです。
あなたの義弟さんに対する愛情が本物であることを祈ります。そして、頑張って下さい。愛があれば必ず解決できます。
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この回答へのお礼

nonn-channさんのお言葉に勇気がわいてきました。
これからどうなるかわかりませんが頑張っていきたいと思っています。
お礼が遅くなってしまいすみませんでした。
アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 13:30

先ず第一に、肉親の父親がいて生活費も稼いでくれて、義理とわいえ母親もいる。

こういった環境は親の愛情を知らないとはいえないのではないでしょうか?私の父親も5歳の時に女と蒸発しましたが生活費も入れないばかりか、時々泥棒のように家に帰って母親が働いて買ったテレビやカメラを質屋に入れたりしていました。小学校の頃は「いつか殺してやりたい」が口癖だったようで幸い心配した母親が実家のほうに兄弟をつれて引っ越したのでその後、父親を見ずにすみました。20年以上音信不通で、この間死んだようですが葬式も行ってません。
脱線しましたが本当に愛情のない人は親としての全ての責任を放棄しますし、ぶつかり合ったりもしないものです。この子の場合は父親ともっと分かり合える余地があるように思います。結局肉親でないものはこういった場合何を言っても反発したくなるだけなのであなたがどうにかしたいと思っても難しいかもしれません。
またこういう複雑な環境に育つと同年代の人の悩みなんか悩みに入らないように思えるくらい精神的にかなり大人になっていることがおおいので1人の人間として話し合う姿勢が大切だと思います。
目標があれば多少荒れていても人生は大崩れしません。好きな女性とつきあえれば他人に寛容になれます。親になれば愛情を与える方にまわります。最後は時間が解決してくれることもあります。
あせらずじっくりと取り組んでみてください。
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この回答へのお礼

futukayoiさんの言うようにこの子は愛情を知らない子とは
いわないかもしれません。この父親が愛情の与え方をしらないのだと思います。この子は数年前にバイク事故にあい
頭を強打し左半身が少し不自由です。歩いたりはできます。頭を打ってるので少し言語障害などもあります。
話しもうまくかみ合いません。futukayoiさんが言うように
結局他人の私には何も出来ないかもしれないけれどどーにかしてあげたいのです。それで相談してみたのです。
いい専門家がいないか探してみようかと思ってます。
お礼がだいぶ遅れてしまいました。アドバイスすごくためになりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 13:22

わたしの友人の一人に施設で育った経歴を持つ者がいます。


私がその友人と知り合ったのは、その友人が大人になってからですが・・・

両親が聾話者だった為、幼い友人は施設で育てられたそうです。
多感な中学時代は手のつけれないほどの荒くれ者だったと言っていたのを
思い出しました。今の友人からは、その影は微塵も感じられません。
荒くれ者と呼ばれていた頃は、世の中の矛盾に反発しながら何が正しくて
何が間違っているのかを必死に求めていたと・・・
わたしは、その場に居合わせていたわけじゃないので友人の話す言葉に
ただ耳を傾けていました。
荒くれていた中学時代、その友人のことを真に想う友人が二人いたそうです。
友人がどんになむちゃなことをしてもしたことを上っ面だけみて判断せずに
なぜ?友人がそんな行動に走ったのかを理解しようとしてくれたそうです。
そんな友からの言葉は荒くれていた友人の尖がった部分をすこしづつ、すこしづつ
まあるく包んでいったそうです。
幼いながら信頼してくれる友がいることが、荒くれた友人のこころに
あったかいものを感じ・芽生えさせたはじまりだったそうです。

高校は、それぞれ違う学校へ進んだそうです。
その後成人し、一人は親の跡を継ぎ医者になり
もう一人は、会社経営をしています。
そして、荒くれ者だった友人は・・・
オリンピック選手として多方面に活躍し、その後、独学で技術を磨き
今年小さいながらとある企業のトップに就任しました。

いろんな理由で親の愛情を受けれない場合があるとおもいます。
友人のいっていた言葉に「嘆いてなんになる」
両親が聾話者であることも施設で育ったことも友人は誇りを持って
話してくれました。自信に満ち溢れていました。

荒れたこをどうにかしてあげたいというお気持ちわからなくないです。
が、生半可に施しのようなお気持ちで接しられるとよかれとしたことが
そのお子さんの多感なこころを逆に傷つけてしまう場合もあります。
まずは、信頼関係を小さなことからちょっとづつ培っていかれては?

信じてくれる人がいることが、人を優しくさせるような気がします。
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この回答へのお礼

littlekissさんの知り合いのようにいい友達が周りにいたらよいのですがもうみんな彼から離れてしまいました。
littlekissさんの言うように小さな事からやっていこうと
おもいます。お礼が遅れてすみませんでした。アドバイス
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 13:12

こんばんは。


#2の方もいわれておりますが、私もまず、その子を認めてあげるのが必要ではないでしょうか?
 私の身近な人で、荒れていたひとがいます。が、いろいろ話をまとめますと、親御さんの無関心さが根本にあるように思えました。
 確かに育ての親の性格にもよるとは思います。ですが、「愛情を知らない子」というのは、あくまでもその人の生い立ちであって、それを意識する必要はないと思います。
 つまり、難しいことですが、それはそれとして、いいことをすれば誉める、悪いことをすれば怒る、という、第三者としての役割を果たすことが大事ではないでしょうか。
 ただし、先に例に出した、「身近な荒れた人」は、やくざになりかけ、親、親類一同、誰もが見放しましたが、今は、まじめな公務員になっています。
 つめたい言い方でしょうが、あなたがあなたなりの努力をされた後は、本人の考え方、性格、運命(多少)に大きく左右されることと思います。
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この回答へのお礼

私自身何が出来るのかもっと良く考えてみたいと思います。お礼がだいぶ遅れましたがアドバイス本当にありがとうございます。

お礼日時:2001/09/13 13:03

そのお子さんがもっている愛という概念を壊してあげると良いかもしれません、


いわゆるショック療法です、そのお子さんのショックを上回る感動を与えてあげると良いと思うのです。

甘えさせることは余計にそのお子さん独自の世界を心に作らせることになり、
親の愛情を知らずに育った事が悪い事だとの思いがトラウマとなってしまうでしょう。
なにをどうすればと言われてしまうと、微妙に個人差があるので難しい問題ですが、
あなた自身の手で変えてあげたいと思うのでしたらば、そのお子さんを絶対に否定せずに
常に認めてあげて何よりも大切な存在だと思う姿勢を長い目で見せてあげる事だと思います、
その行為は度が過ぎれば甘やかしと思われてしまい、足りなければスパルタと思われてしまいます。

一度荒れる事を知ってしまったお子さんは、すでに自分独自の愛という概念を自分勝手に探し始めてしまった結果だと思うのです。

それがそのお子さんにとって長い旅になるか短い散歩で終わるかは、友人や知人になる方のタイプによって違うでしょう。

長くなりましたが、スカイダイビングやスキューバーダイビングやバイクレースなど、
擬似的に命の危険にさらされる行動を共にして、命の大切さの再確認の行動をスムーズに受け入れて
くれるようならば、親の愛情を知らずに育った事が悪い事だと言う思いには固執しないのではと思うのです。

とても難しい問題ですが遠周りの人生だけは回避させてあげてほしいものです。
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この回答へのお礼

一番下の方の補足の所に書いたのですがその子は私の義弟になります。両親は弟の事を認めようとしません。
だから余計におかしくなっていってるのかもしれません。
他の方のお礼の所にも書きましたが弟とはあまり話す機会がなくましてや血がつながってないという事であまり口出し出来ないのです。義父が怒るのです。複雑なんです。
pianktonさんの言うように私だけでも彼を否定せずにいようと思います。お礼が遅れましたが本当に親身になって
アドバイスくださりありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 13:01

甘えさせてあげるとかどうですか?


一生懸命接するとか もう,しつこいくらい
怒ったり 笑ったり 話したり
信じてあげるとか 何をかは分かりませんがいろいろと
自分の事を話すとか 
いつか信頼してくれるかもしれないし
言い方悪いけど
信頼した心に付け込むという感じになるけど
小さな事からこつこつとしていくのがいいと思います
今の世の中人生長い人にとっては長いから あせっても仕方ないし
子供なら人格形成の時期だし 
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この回答へのお礼

もう、弟は成人してるんです。親もどう接していいか
悩んでるようです。近々、施設へいれるようです。
それは悪い意味ではなく部屋に閉じこもりぎみであまり外にも出ないので外部との接触を試みてはどうか?という事
になったようです。遅れましたが本当にアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 12:51

そのお子さんとの関係が、どういう状況かわからないのですが。



ボク自身、親の愛情なんて知りません。ボクが産まれてすぐに、両親は離婚。親父に引き取られました。が、あそびにんな親父は蒸発。(以下略~)

親の愛情を知らない事を、悲しいとも思わないです。
そんなものです。もとから、知らないのですから・・・。悲しみようがありません。逆に、親の愛情を少しでも知ってしまったなら、逆に厄介(?)かもしれませんね。

変に意識して「かわいそぉ~~」なんて、接しられると、返ってイヤかもしれません。疲れちゃいます。お互いに・・・。
まぁ、当人(子供の側)の考えかたによる(この場合は、遺伝が強いのでしょうか?)と思います。それと、育った環境ですね。
その辺を理解してあげるのが、まず第一だと思います。彼がどんな経験をし、どう感じたのか。(無理に聞いちゃだめですよ。)

もう一点。共有できる”何か”があると良いと思います。

なにぶん、こっち(愛情を知らない側)も、接し方がわかりませんから。”優しさ”って、物がどんなものなのか知りません。(大人になればわかるでしょうが・・・)どうしていいやら、混乱してしまいます。その混乱が「荒れている」という表現に直結するかは知りません。共通する”何か”を通じて、感じさせてあげてください。無理に押し付けると、たぶん逆効果。


信頼は、作るものではなく、生まれる者です。


どうも、でしゃばりました。でわでわ
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この回答へのお礼

Haizyさんの体験された事まで書いていただいて嬉しいです。私と弟は義兄弟になるのであまり話したりすることが
なくて(それも問題。。)直接、どうこう出来るわけでは
ないのですがHaizyさんの言うように何か共通のことを
見つけてみたいと思います。アドバイス本当にありがとう
ございました。

お礼日時:2001/09/13 12:47

直る(治る)、直らない(治らない)の問題ではないような…。



とりあえず、言えるのは叱る、誉める、直す、ということ以前に、その子の存在を認めてあげることでしょうね。コレ、案外難しくて、普段の人間関係で問題が生じるのも、コレが出来ていないときの方が多いみたいです(私の場合は多いです)。つまり、相手固有の存在を無視して、自分の価値観や常識を押し付けてしまう場合です。自分の枠の中だけで叱ったり、誉めたり、直してあげたりしようとすると、相手は「私」ではありませんから、少なからず抵抗を感じるようです。その抵抗が大きかった場合、喧嘩になったり、絶交だと吐き捨てたりと、人間関係にひびを入れてしまうんだと、私は考えています。

ですから、何かこれといった方法があるわけではありません。ただ、その子がどんな現実(物語)を生きているのか、それをしっかり見定めてあげることが第一歩だと思います。私は専門家ではありませんから、正しいという保証は出来ません。もし、問題がとても深刻だったら、専門家を訪れるなどの方法も考慮しておくべきでしょう。素人判断で、すべてを解決しようとすると、あなただけでなく、その子の人生も狂わせてしまいかねません。

とりあえずの私の結論は、人間は相互的なコミュニケーションをする動物であるということでしょうか。お互いに影響を及ぼしあって生きているので、自分の言動ひとつに注意すべきだということです。
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この回答へのお礼

お礼がだいぶ遅れてすみません。アドバイス本当にありがとうございました。信頼できる専門家を探してみたいと思ってます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 12:40

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お子さんのためにも、一刻も早く優しい目をしたおかあさんに戻ってあげて下さい。あなたなら出来ます!

あなたの気持ちは痛いほど解かります。
しかし、本当は、その時に行動すべきでした。今となっては、苛めた子供達やその親は、何故今になって言われるのか理解に苦しむでしょうし、あなたのお子さんにしても、それなら、何故あの時守ってくれなかったのか理解に苦しむことでしょう。
それ以上に怖いのは、憎しみの報復は連鎖することです。あなたの一言が、あなただけでなく、あなたのお子さんに跳ね返って来ることも考えられます。今ではもういじめにあっていないのなら、なおさらです。お子さんにとっては悪夢...続きを読む

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そして、住民税は世帯毎に「前年度の収入に応じて」課税されますが、
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> 例えば、2泊3日のキャンプやスポーツのクラブの合宿で子を預かるとします。

その「目的」によると思います。

営利目的で開催する行事であれば、親子ともに「顧客」です。
従い、「顧客満足」を優先すべきじゃないですかね?

仮に親が、子供をキャンプなりに行かせる目的が、「子供の教育上の課題抽出」とでも言うであれば、主催側は、「子供の悪い面」の告知義務があると言えるかも知れませんが・・・。

主催者と親が合意で、本気で人材育成を考えている様なキャンプなら、当然、マイナス面も告知すべきなんでしょうけど、もしそう言う前提のキャンプであれば、こう言う質問をする必要も無いワケで・・。

普通は「そこまで望んでいない」のではないですかね?
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そう言う場合、子供の悪い面まで告知すれば、「大きなお世話!」と言われて終わりかと。

逆に言えば、顧客である親子ともに、ソコソコ満足させりゃ、「それで仕事は終わり」と割り切った方が、無難と言うか賢明ではないかと思います。

いずれにせよ、キャンプ等の「目的」に関し、主催者と親との間に、コンセンサスを形成しておくことですね。
コンセンサスが無ければ、一般論的に、子供に楽しんで貰うことや、その結果、親に満足してもらうことに専念すれば良いかと思います。

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> 例えば、2泊3日のキャンプやスポーツのクラブの合宿で子を預かるとします。

その「目的」によると思います。

営利目的で開催する行事であれば、親子ともに「顧客」です。
従い、「顧客満足」を優先すべきじゃないですかね?

仮に親が、子供をキャンプなりに行かせる目的が、「子供の教育上の課題抽出」とでも言うであれば、主催側は、「子供の悪い面」の告知義務があると言えるかも知れませんが・・・。

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Q単身赴任

単身赴任されてる方、ご主人が単身赴任されてる方にお聞きしたいのですが
初めての単身赴任って夫婦双方にどんな変化が出るのでしょうか。心理的な事を含め、聞かせてください。

Aベストアンサー

 この前まで一年間単身赴任しておりました。
 夫婦によっても、子供がいることによっても違いますね。
 うちはそのとき結婚15年になろうかとしておりましたのとそんなに精神的に依存してくる妻でもないので、寂しいとも言っておりませんでした。
 子供もいるので、月に3回くらいは帰っていましたが、段々と私の居場所が無くなっていく感じでしたね。
 ほとんど家に居ないのですから居ないので当たり前ということになっていきました。帰って一週間もしたらそんなこともなくなりましたけど。

 お金がいりますね。
 2世帯になるので、貯金が減りましたね。
 光熱費、住居費(官舎なので安いですけど、自己負担)で単身赴任手当ての29,000円はなくなりました。
 あとは食費とかその他諸々の費用がかかります。

 実家の方がYahooBBでしたので、赴任先でもYahooBBに入って、電話代をIP電話なので無料にしたことくらいですね、節約は。

 あと結構いろいろと購入していて、帰りにはダンボール箱26箱も荷物がありました。買うのを制限しておけばと思いました。
 そうそう引越しはダンボール箱をスーパーなどでもらってゆうパックです。郵便局は電話をしたら取りに来てくれますし、宅配便よりも安いですよ。
 だから岡山から京都までの配送は帰りで3万円まででいけました(4つだけ宅配でした。今では30Kgまでゆうパックでいけるので、全部いけたのでもう少し安くできたのに残念です)。

 日ごろの足としていた自転車は中古で3千円で買い、帰るときにあげました。

 京都に帰るときには高速バスを利用していました。
 会社などでは月に1回の帰省は負担してくれるところもあるようですが、うちは自己負担ですから。
 京都から岡山には直通バス、岡山からは夜の便がないので、三宮までバスで、そこから阪急電車という風にしていました。
 それだと往復6千円(新幹線だと往復1万3千円ほど)。

 この前まで一年間単身赴任しておりました。
 夫婦によっても、子供がいることによっても違いますね。
 うちはそのとき結婚15年になろうかとしておりましたのとそんなに精神的に依存してくる妻でもないので、寂しいとも言っておりませんでした。
 子供もいるので、月に3回くらいは帰っていましたが、段々と私の居場所が無くなっていく感じでしたね。
 ほとんど家に居ないのですから居ないので当たり前ということになっていきました。帰って一週間もしたらそんなこともなくなりましたけど。

 お金がい...続きを読む

Q【生まれるならどっちの家】経済面のサポートor精神面のサポート

愚問かもしれませんが、どちらの家に生まれたいですか?

・裕福で大都市に住む。父親は大卒で一流企業サラリーマン、母親は大卒で専業主婦。子供は2人。母親の家事は完璧で父親や子供には手伝わせず、子供は勉強だけしていればよいという環境。小学生の頃から親の意向で塾や家庭学習などを行い、他の家庭ではできないほど教育面で投資してもらえる。一方で子供の自由な時間や友人関係は制限され、また家庭でも親の意向が尊重される。兄弟同士や近所の子供たちとの競争により、さらに高みを目指して勉強できる環境が整っている。子供の中学校は私立or国立と決まっており、幼い頃から将来一流大学・一流企業に入ることが求められる。塾の費用だけでなく、学生時代にかかる家賃・生活費・娯楽費などもすべて負担してもらえ、アルバイト収入が全額自分のものになるだけでなく奨学金を借りる必要すらない。両親の意向に背くと見捨てられる可能性があり、両親の望む道以外へ進んでいくことは困難ではあるが、金銭面では何の不安もない。

・収入はそこそこで田舎に住む。父親は高卒で工場勤務、母親は高卒で事務職。子供は3人。家事は家族で分担し性別や年齢に関係なくこなし、子供は勉強以外にも役割がある。塾や家庭学習など教育面での投資は必要最低限しかなく、子供が望まない限り与えられない。一方で遊ぶ時間や友人関係は自由に決められ、また家庭でも子供の意向が尊重される。兄弟同士や近所の子供たちとは比較されず、高みを目指して勉強することは求められない。子供の中学校は金銭的な理由から公立に限定され、幼い頃から自分の力で人生を切り開いていくことが求められる。高校生までは塾の費用等は負担してもらえるが、大学や専門学校に行く場合は奨学金と授業料免除を併用したうえでアルバイトをし、自分でも資金を稼ぐ必要がある。どんな道を選んでも両親や家族が温かく見守ってくれ、自分の望む道を選ぶ自由があるが、金銭面での制約から選択の幅は狭くなる。

皆さんはどちらの家に生まれてみたいですか?理由も併せてお願いいたします。

愚問かもしれませんが、どちらの家に生まれたいですか?

・裕福で大都市に住む。父親は大卒で一流企業サラリーマン、母親は大卒で専業主婦。子供は2人。母親の家事は完璧で父親や子供には手伝わせず、子供は勉強だけしていればよいという環境。小学生の頃から親の意向で塾や家庭学習などを行い、他の家庭ではできないほど教育面で投資してもらえる。一方で子供の自由な時間や友人関係は制限され、また家庭でも親の意向が尊重される。兄弟同士や近所の子供たちとの競争により、さらに高みを目指して勉強できる環...続きを読む

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当然精神面のサポートですよ。
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去年私の父が亡くなりその後の手続きで、今迄父が住んでいた市町村全ての戸籍?住民票?を取りに行ったと父と同居していた弟が言っていました。
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Aベストアンサー

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相続の手続の際には,被相続人(亡くなった人)の出生から死亡に至るまでの戸籍謄本と,法定相続人全員の戸籍謄(抄)本が必要になります。登記手続きでは,このほかに被相続人の死亡時の住所地の住民票または戸籍の附票(具体的な住所を確認するためのものです)も必要で,登記されていた住所と死亡時の住所が異なる場合(登記後に引越しをしたような場合)には,登記簿上の住所から最後の住所までの変遷を証明する住民票や戸籍の附票も必要になります。
お父さんが亡くなった時に弟さんが集めたものというのは,このような書類だったものと思われます(引越しと同時に転籍していたりするとけっこう面倒くさいです)。

また,それまで住んでいた市区町村外に住所を移転した場合,新住所地で新たに住民票が編成されますが,前住所地の住民票には「どこどこに転出」といった記載がされることになっています。
海外に転出した人については住民票はありませんが,前住所地の住民票(除票)には転居先の表示としてその国名のみが記載され,具体的な住所は記載されません。これは戸籍の附票についても同じです。

よって海外でお亡くなりになると,死亡時の住所地の住民票はありませんし,戸籍の附票を取得しても最後の住所は国名だけしか記載されておらず,通常であれば取得可能であるはずの登記必要書類が手に入らないことになってしまいます。
そのような場合,相続人全員からの上申書を作ったりすることになりそうですが,とにかく普通の手続きとは別のこともしなければならなくなったりします。

ただこれは登記の手続きの問題なので,登記が関係なければ気にする必要はないかもしれません。


もしもこの回答が気に入ったのであれば,奥様には旦那さんにぜひ言って欲しいセリフがあります。

「海外で死なれるとなんか面倒なことになるらしいから,無事に帰ってきなさいよ。べ,べつにあなたのことが心配だから言ってるんじゃないからねっ」(ツンデレ口調で!)

現在は中国に赴任していても,日本に帰国した後に相続開始となるのであれば,特に気にすることはないと思います。
面倒があるとしたら,中国にいるときに亡くなった場合です。

相続の手続の際には,被相続人(亡くなった人)の出生から死亡に至るまでの戸籍謄本と,法定相続人全員の戸籍謄(抄)本が必要になります。登記手続きでは,このほかに被相続人の死亡時の住所地の住民票または戸籍の附票(具体的な住所を確認するためのものです)も必要で,登記されていた住所と死亡時の住所が異なる場合(登記後に引越...続きを読む

Q荒れる公立中学校

中学1年の子供をあと2年通わせる自信がありません。
下校時に混雑する下駄箱で肩がぶつかったと胸ぐらを掴まれて腹を膝蹴りされる。これはいじめではなく顔も知らぬ上級生の仕業。
チンピラがいるのかと学校へ言ってはみたものの、見事にチンピラがいるようです。
同じ1年生チンピラからは通りすがりに殴る、関節を締められる、ライターで燃やすぞと脅される。無理にじゃんけんを強いられ負けると水をかけられる。
相手が負けたら・・いえいえこちらが負けるまでじゃんけんを強要。

学校に行きたくないと子供が言うので学校へ話しに行くと、まあまあ言葉を失う始末。
金髪、モヒカン、私服のオンパレード。
2時間目であるにも関わらず、体育館裏ではCDを大音量でかけてダンス。校舎の表では日向ぼっこをする男女の群れ。

同級生の父兄に話を聞けばさらに驚くことばかり。
参加日の親の前での取っ組み合いの喧嘩、殴られる先生。
隣に隣接する病院のガラスを割る、自転車はパンク。
体育の授業中の教室に何者かが忍び込み机とかばんを全てひっくり返しお金を取る。聞けば修学旅行中にも見事な窃盗があり大量の金品がなくなった。
授業中にぼんやり外を見ていたら、サボってフラフラしているチンピラと目が合った。そしたら「なに見とんや」と授業中の教室に殴りこみに来る。先生がいるのに。
立派な窃盗と暴力ではないかと思いますが、被害届を出す父兄、先生ははいないようです。あるいは私の知らないところではあるのかも。
義務教育の学校へ行くのになぜ怯えながら恐れながら行かなくてはならないのでしょうか。金髪でもモヒカンでも迎合するのが義務教育なのでしょうか。

教育委員会にも相談をしてみたけど特に対応はなし。
そりゃ新聞で中学校の暴力は7万件超だとか。追いつきませんよね。
先生も命がけでしょうね。

つっぱることが格好好いと思うのは勝手。
でも通りすがりの普通の人を相手にするチンピラまがいのことが格好悪いとどうして気づかないのでしょう。
転校することも考えてますが、それもいろいろ良いことばかりでもないようです。
ヘタレの親子は一体どう心掛けていけばよいものでしょか。

中学1年の子供をあと2年通わせる自信がありません。
下校時に混雑する下駄箱で肩がぶつかったと胸ぐらを掴まれて腹を膝蹴りされる。これはいじめではなく顔も知らぬ上級生の仕業。
チンピラがいるのかと学校へ言ってはみたものの、見事にチンピラがいるようです。
同じ1年生チンピラからは通りすがりに殴る、関節を締められる、ライターで燃やすぞと脅される。無理にじゃんけんを強いられ負けると水をかけられる。
相手が負けたら・・いえいえこちらが負けるまでじゃんけんを強要。

学校に行きたくない...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。
ひどいですね。死者が出ても言い逃れしようとする位ですから、そんな学校に期待しても無駄のようです。
やり込めるなら何日何時何分どこでどのようにと詳細を残し印刷して、先生の主張を録音や文書での回答を求めることで残せるでしょうが、持ち帰った回答などいくらでも用意できます。
「勉強はできるだけのあほばっか」そういうことでしょう。先生って単位の為に免許取れますから、腐った人間が大勢いるようです。
気分が悪いので、話した先生に関しては「本当は誠実に当たりたいし心配してるのに上からの命令で泣く泣くそうしてるかわいそうな立場」位に思っておきましょう。
恨むのは顔も知らない誰かの方が楽ですから。あながち外れていないかもしれないし。
あほな学校相手にしてるより、現状を打開する方が大切ですよね。

やはり処世術かな。他の方もおっしゃる通り、ミイラ取りがミイラにならないように気をつける必要はあります。
どんな人でも環境に負けるのが人間です。

あとは…やっぱり最終手段の引っ越し。
わたしもちょうど中学の時、親の都合で引っ越ししました。噂に聞けば前の学校はその後荒れ放題になったとか。
小学校の頃から人の物を遊びとして壊すような頭の悪い男子が大勢いましたから、納得しました。
入学当初は上級生の手前大人しくしてたのでしょうね。
平和な学校で普通に過ごせて、本当に良かったと今も思います。
しかしなかなか子供の為に引っ越しというのもあれですが…賃貸ならいいかもしれません。2年は長いですし、学校の様子を事前に調べられるでしょう。
持ち家なら、抵抗がなければ賃貸に出すという手もありますし、検討してみては如何でしょうか。

後、裏技。今の住まいはそのままにワンルームを借りる。
学校には都合により別居とかなんとか言って、実際には今の家から通う。
可能かはわからないけどこれなら費用は抑えられます。
別に使わなければ電気もひく必要ないし、家賃だけです、3万位ですみ、レンタルルーム的に荷物置きとして知り合いに貸す手もあるでしょう。
住民票を移せばいいのだと思いますよ。
バレないようにする必要はありますけどね。

再び失礼します。
ひどいですね。死者が出ても言い逃れしようとする位ですから、そんな学校に期待しても無駄のようです。
やり込めるなら何日何時何分どこでどのようにと詳細を残し印刷して、先生の主張を録音や文書での回答を求めることで残せるでしょうが、持ち帰った回答などいくらでも用意できます。
「勉強はできるだけのあほばっか」そういうことでしょう。先生って単位の為に免許取れますから、腐った人間が大勢いるようです。
気分が悪いので、話した先生に関しては「本当は誠実に当たりたいし心配し...続きを読む


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