出産前後の痔にはご注意!

結婚するならどちらの男性ですか?意見を聞かせてください
・イケメンだけど性格が悪い
・顔は普通だけど優しい

A 回答 (8件)

後者ですね。

恋愛なら別ですが。
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逆に聞かせてください。



盛り付けは人に自慢できるくらい良いが残念な味の料理と、
盛り付けはさほどだが自分に合った味の料理。

毎日、死ぬまで食べるとしたらどちらの料理?
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それはそのひとが結婚に対して何を求めているかで違います。


ただ、「性格が悪い」とか「優しい」というのは、そのひととの接し方ととらえ方なので、これもアテになりません。
この二択では、当然後者という答えが返ってくると思いますが、主さんはこれを聞いて、どうするのでしょう?
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この回答へのお礼

顔重視なのか性格重視なのか何となく気になったので質問しました!お答え頂きありがとうございますm(*_ _)m

お礼日時:2018/11/11 00:02

抱かれたい男トップに激似のイケメンと結婚出来ました。


性格は優しく、いつも心配してくれて愛してるとささやいて抱きしめてくれる人です。
結婚後に指導しました^^
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性別関係なくビジュアルは加齢と共に落ちますからね



タマにしか会わなきゃ許せる事も毎日だと我慢できなくなりますよ

でもまぁ、ドチラも裏の顔があるやもしれませんし・・・、一概に表面上だけで判断するのは危険かな?
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例えその選択肢の中に


イケメンで優しいというものがあったとしても、結婚しません…。

好きでないと意味がないし、恋愛感情を抜きにしても性格が合うだとか価値観が合うだとか尊敬出来ないと一生一緒には居られないな…。金銭的なこともあるしね…。

正直どちらもそれだけではしたい!と思えませんが、後者を選びます。

理由はイケメンでも性格が悪かったら絶対好きにはならないし、好きであれば一般的に顔が普通でも関係ないと思うので…。
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「顔は普通だけど優しい」方でしょう。


一生、性格が悪い人と一緒にいたくないでしょ。。
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顔と性格だけでは決められません。

結婚は生活なので。
会社の共同経営者、と言えばわかりやすいでしょうか。
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Q実家を継がない長男

質問です。長男が実家を継がない場合について、どう思いますか?

私は長男ですが、結婚し実家を出ています。隣の市町村の市街地に住んでいます。
そして妻側の都合で、妻の姓にしています。
妹も居ますが、嫁いでいきました。実家には父と祖父母しかいません。

実家は、山に囲まれた限界集落のような場所にありますので、生活の便が悪いです。更に、閉鎖的で辛気臭い土地柄も好きになれません。
実家は、親戚が少ないですが一応本家らしいです。が、家業をやっているわけでもなく由緒ある家柄でもありません。

祖父と父は結婚に猛反対しましたが、シカトして結婚しました。
祖父と父に「離婚して姓を戻して帰ってこい!跡取りのくせに嫁の姓にしてみっともない!」と、冠婚葬祭などで顔を合わす度に言われます。そういった連絡をしてくることもあります。

私は、実家のために生きているのではありません。自分の人生だから、利がある方を選んでいるだけです。


今時、長男=跡取りというのは時代錯誤だと思います。

Aベストアンサー

>今時、長男=跡取りというのは時代錯誤だと思います。

賛成します。
跡取り、といっても継ぐべき実体がないのなら、「取るべき跡」がありません。

法的にも現在の日本には「家」は存在しません。
たとえ、家業とかがあったとしても、今の時代、親と同じ姓でなければ家業が継続できないということはありません。
姓が違っていても、親と子の関係は変わりません。
親と違う姓の子供にも相続権はあり、土地であれ家屋であれ相続できます。

「家を継ぐ」とは本来は、「その家に対して付与される給金があり、その給金を受ける権利を継ぐ」ということです。
明治時代の貴族とか、江戸時代の武士ならば、「家に給付される金」があったでしょう。
そういう物をもらっていない家には、「継ぐべき家名」など実質がないです。

墓守だって、姓が違う人でもできます。お寺にお金を払えばいいのですから。

あるのは「人の考え方」だけです。
そして、人の考えを変えるのは難しいことなので、厄介ではあります。

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そっか。。。
大変だったね。
よく持ちこたえて一緒に暮らす事を選択したじゃない。
偉いよ。すごく。
ただし
今 自分が遣ってきた事をそのまま返されているだけだから
仕方ないのかもしれないね。
娘さんはジレンマでどうにもならない状態なんでしょうね。
判っていると思いますよ。悪い事をしているということは。
でも一番望んでいる時期にママが他所を向いていた事がどうしても許せないでいるのかもしれません。
大好きだからこそ今はあてつけのように これでもかこれでもかって
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なるようにしかならない。
同じ道を歩いたとしても今の主様がいる限り同じ道でも遠回りをしただけの事ですものね。
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しばらくは 何気ないメールを送りつつ静観しているしかないのかもしれません。
今日は 晩御飯 ○○です。写メ付きで送ってあげてください。
余計なことは言わずに。
ひとつだけ
お子様が飛び出してもいいから
ダメな事はダメだときちんと伝えて毅然とした態度だけは崩さないでください。
自分の気持ちはきちんと伝えてください。
いつかきっと娘さんの心に響く時は来ますから。
主様が 今 親と上手く遣っているように
娘さんにとって母親は主さましかいないのですから。
負けないで。荒れていたときの根性を今は娘さんの心が開くまで待つという根性に変換して
受け止めてあげてください。
主様が今まっすぐに生きておられるなら
必ず ちゃんと戻ってきて仲の良い親子になれる筈ですから。
その日を信じてくださいね。
娘さんは 本当はとってもいい子なんですよ。きっと。
祖母の所にいるんだモノ。

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正直、お金さえあればどうにでもなると思います。
独身でもお金があればなんとかなるし、逆に、結婚して子供がいてもお金が無いと結局離婚とか家族崩壊になります。

「年老いて面倒見てくれる人がいないから、結婚を」なんて意見は、全く現実的ではありません。
夫婦は結局どちらかが先に死んで1人になります。片方が数十年も先に死ぬことなんてザラ。子供と上手くいかなくて殆ど会わないとか、子供が忙しいとか自己中とかお金が無いとかで結局年老いた親に何もしないとか、そんな親子も世の中本当にたくさんいます。
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>結局経済的な事が問題なんでしょうか?
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正直、お金さえあればどうにでもなると思います。
独身でもお金があればなんとかなるし、逆に、結婚して子供がいてもお金が無いと結局離婚とか家族崩壊になります。

「年老いて面倒見てくれる人がいないから、結婚を」なんて意見は、全く現実的ではありません。
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Q友達が怖い体験 40才の友達が怖い体験をしました。彼女のご主人は48才です。 子供はいません。 結婚

友達が怖い体験

40才の友達が怖い体験をしました。彼女のご主人は48才です。
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最近、彼女の自宅のポストに切手なしの手紙が入ってたようです。
その手紙の内容は・・・

「あなたの旦那はネットの出会い系アプリでセフレを探しています。

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わりとしつこいセックスしますよね?

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悩んでます。
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Q先日、主人の抱える負債のため離婚しました。 負債は友人の借金の連帯保証人になり、友人の借金(約300

先日、主人の抱える負債のため離婚しました。
負債は友人の借金の連帯保証人になり、友人の借金(約3000万円)を肩代わりしなければならなくなったためで
万が一、家族(私と子供)に被害があってはと言われ離婚になりました。

主人が連帯保証人になっていたことも、肩代わりした借金のためにお金を集めていたことも離婚してほしいと言われるまで全く知りませんでした。
しかし、主人と5年程不倫関係にある女性には先に相談しており、借金の申し入れをしていたようです。
その女性はお金は貸せないが、生活の足しにでもして…と、お金を主人に渡したようです。
不倫相手の女性は、高給取りかつ裕福な実家であるそうです。
主人は、株取引や不動産など結婚前から所持していた資産を返済に充てましたが、足りず、不倫相手に相談したそうです。
妻であった私より、不倫相手にまず相談したのは、私がお金を用意しない、もしくは用意できないと思ったから、お金のある不倫相手にまずは相談したのでしょうか。
もしくは、不倫相手で、都合の良い存在だから相談できたのでしょうか。

ちなみに、結婚後の家計は私が管理しており、
浪費家の主人にとっては少々窮屈だったかもしれません。その為、相談しづらかったのでしょうか。

不倫相手の女性とは借金の肩代わり前から子供を作ろうとしており、現在主人の子供を妊娠中のようです。

私は離婚した際、子供を妊娠していましたが、
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不倫相手の女性とは遠距離のため別々に暮らしているようですが、借金の返済が終わらず、お金のやり繰りに奔走している中、会いにいっていたようです。

先日、主人の抱える負債のため離婚しました。
負債は友人の借金の連帯保証人になり、友人の借金(約3000万円)を肩代わりしなければならなくなったためで
万が一、家族(私と子供)に被害があってはと言われ離婚になりました。

主人が連帯保証人になっていたことも、肩代わりした借金のためにお金を集めていたことも離婚してほしいと言われるまで全く知りませんでした。
しかし、主人と5年程不倫関係にある女性には先に相談しており、借金の申し入れをしていたようです。
その女性はお金は貸せないが、生活の足しにで...続きを読む

Aベストアンサー

前の質問に再回答を書いていたところで締め切られてしまいました。同じ方ですよね?事業の失敗と連帯保証人の負債という話の違いはありますが。

私は皆さんと少し違う印象を持っていまして、ご主人のようなタイプの方は妻や自分の家族には自分の弱みを見せてはいけない、常に自分は正しいという信念(あるいは強迫観念)を持っていて、あなたに事業がうまくいっていないことを知られて威厳が保てなくなることを何よりも恐れていたのではと思います。モラハラ男性に多いですけれどもね。
不倫相手には、借金の理由を外因の犠牲になったようなことを言って(やはり連帯保証人という話が出ましたね)、あくまでも自分の失敗ではないのだけれどもと同情を買ったのではないか、本当のことは話してないのではと思います。
あなたに事情を話せば、自分の失敗であることが見破られてしまいますからね。不倫相手と子供を作ろうとしていたそぶりも、お金のためにも相手の希望に沿うようにしていたのではと思います。相手の希望はあなたとご主人を離婚させ子供を作って略奪することでしたでしょうから。お互い計算があります。
ご主人は、あなたにご自分の弱い面(ご主人の失敗)を知られたくなかったのではないでしょうか。なぜなら、いつも自分は正しいから。自分は立派な人間でなければならないから。だから何とでも言える不倫相手にまず借金申し入れをしたのではと私は推測します。想像に過ぎない話ですみません。

前の質問に再回答を書いていたところで締め切られてしまいました。同じ方ですよね?事業の失敗と連帯保証人の負債という話の違いはありますが。

私は皆さんと少し違う印象を持っていまして、ご主人のようなタイプの方は妻や自分の家族には自分の弱みを見せてはいけない、常に自分は正しいという信念(あるいは強迫観念)を持っていて、あなたに事業がうまくいっていないことを知られて威厳が保てなくなることを何よりも恐れていたのではと思います。モラハラ男性に多いですけれどもね。
不倫相手には、借金の理由...続きを読む

Q不倫とはいったい何なのか…

どれだけ検索しても例がありません…。

既婚男性を好きになってしまいました。
33歳独身、離婚経験があり子供が2人います。実家で両親と子供の5人暮らしです。

相手は会社の取引先の男性で37歳、子供が同じく2人居る方です。
とても感じの良い方で、私から好意を持ちましたが相手も私に好意を持って下さっていたのは分かりました。

さて、ここで私の悩みなのですが…。

通常、ここで不倫関係になり、今後この関係をどうしたら良いか悩む、というような問題に陥るかと思うのですが。

この数年、私と彼は一度も身体の関係がありません。
キスはします、身体にも触れます。
つまり、挿入だけはせず、それまでの事は何でもしています。
前戯までの関係なのです。

そういう関係を数年続けています。
このような例は聞いたことがありません。

そして私は離婚経験もあるため、結婚願望も一切ありませんので彼に離婚をして一緒になって欲しいという願望も全くありません。

彼は何を考えているのでしょうか、好きだと言われたことも一度もありません。
身体の関係を持たないことで、「自分は不倫をしているわけではない」と言いたいのでしょうか。

しかし、そういうにはあまりにも無理があるようにも思います。
どなたか同じような経験をされた方おりますでしょうか。
どれだけ検索をしても結局身体の関係を持っている方ばかりです。

一線を越えておりませんので、やはり私と彼の関係は不倫ではないのでしょうか…。

どれだけ検索しても例がありません…。

既婚男性を好きになってしまいました。
33歳独身、離婚経験があり子供が2人います。実家で両親と子供の5人暮らしです。

相手は会社の取引先の男性で37歳、子供が同じく2人居る方です。
とても感じの良い方で、私から好意を持ちましたが相手も私に好意を持って下さっていたのは分かりました。

さて、ここで私の悩みなのですが…。

通常、ここで不倫関係になり、今後この関係をどうしたら良いか悩む、というような問題に陥るかと思うのですが。

この数年、私と...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。

質問者さんの相手の方は結婚して10年、お子さんも二人いると言う事で、奥様とは家族になってしまっているのでしょうね。
奥様には普段のだらしない姿は見せられるけど、質問者さんには格好いい所しか見せてないのでは。

そう言えば、付き合いが始まった頃、彼に言われたんです。「バレたら奥様に離婚される」と。徹底して痕跡隠してます。ショックでしたけど、これが私の立ち位置なんだなーと理解できました。
「奥様、彼はなんだかんだ言って貴女が一番大切なんですよ」と言いたいけど、奥様からすれば、不貞を働いて何言ってんの??でしょうね。。。

毎日連絡取り合ってるとのこと、肉体的よりも精神的な繋がりを大切にしているのでしょうか。質問者さんのことを軽く見ているわけではないと思います。

つらつらと回答しましたが、相手があなたのことをどう思っているかは本人に聞くのが一番です。逆に5年も聞かずにいたことにビックリです。不倫は不倫、遅かれ早かれ終わりを迎えるんですから、聞くことを恐れてはいけません。

Q結婚して約一年半の主婦です。 旦那と実母は、仲が悪いわけではありませんが よそよそしく、いつまでも他

結婚して約一年半の主婦です。
旦那と実母は、仲が悪いわけではありませんが
よそよそしく、いつまでも他人行儀です

旦那は、真面目でお固い性格で、無口。素が無表情のような人です。
優しい所や思いやりもあるのですが、何せ不器用なので、上手くたち振る舞えないと行った感じで、損をしてしまう人だと思います。
また、嫌なことなども、その場で言わず、溜め込んで、爆発させてしまうタイプで…
爆発すると何日も無視し続けたり精神的な苦痛を与えてきます。(新婚旅行の2日目に爆発し、その後約5日間無視され続け部屋に引きこもられ、異国の地で途方にくれ精神的にノイローぜのようになり、すがり思いで実母に電話し励ましてもらい、なんとか乗り越えた)と言うこともありました。

実母は明るく、人当たりがよく誰とでも仲良くできる人です。思いやりもあるので旦那にも凄く気を遣っているのが分かります。
ただ、新婚旅行の件など、爆発すると何をするかわからない人という印象が強くついているようです。
「(私の)実家に来るの嫌やなて思ってはらないかな?それが積もり積もって爆発して、あー が嫌な思いしなければ良いけど」と心配してくれています。

母は場を和まそうとしたり、もてなしたり、歩み寄ろうとするのですが、
旦那はもともと性格や、緊張もあるのか無愛想なことが多く、私も心配になることが多々あったりします。

こんな、ぎこちない2人を普通の家族のように
自然に仲良く会話したり笑い合ったりできるような関係にしていくには、どうしたら良いのでしょうか?

また、旦那に「本当はあんまり実家行きたくない?
母のこと嫌い?」などと聞いてみても良いでしょうか?
嫌いじゃないと言った場合は、
「せっかく家族になったんやし、もう少しあなた(旦那)からも、和かに話しかけたり歩み寄ってみてほしいな…」とも言ってみようかなと思っています。
言わずに見守る方が良いのでしょうか?

とにかく仲良く和やかに一緒のひと時を過ごせるようになってほしいです。

乱文ですみません。
アドバイスよろしくお願いします。

結婚して約一年半の主婦です。
旦那と実母は、仲が悪いわけではありませんが
よそよそしく、いつまでも他人行儀です

旦那は、真面目でお固い性格で、無口。素が無表情のような人です。
優しい所や思いやりもあるのですが、何せ不器用なので、上手くたち振る舞えないと行った感じで、損をしてしまう人だと思います。
また、嫌なことなども、その場で言わず、溜め込んで、爆発させてしまうタイプで…
爆発すると何日も無視し続けたり精神的な苦痛を与えてきます。(新婚旅行の2日目に爆発し、その後約5日間無視され続...続きを読む

Aベストアンサー

配偶者に自分の親を嫌いかと聞かれて「嫌い」と答える人間はほとんど居ないでしょう。
何が言いたいかというと、どんな聞き方をしても本件についてのご主人の本音は分かるわけがない、ということです。まぁ、爆発したら別なんでしょうけど。

それを踏まえた上で、
>「せっかく家族になったんやし、もう少しあなた(旦那)からも、和かに話しかけたり歩み寄ってみてほしいな…」とも言ってみよう
これはおすすめしません。
結婚して一年半経つがいつまでも他人行儀(もしかしたら嫌いかもしれないけど不明)な相手に仲良くせよと強要してうまくいかないのは想像つきますよね?

「私の母親なんだから仲良くしてほしい」という気持ちは分からなくはないのですが、別に仲良くしていないわけではないと思うのですよね。ご主人からしたら、「頑張っているのにこれ以上どうしろと?」って感じかもしれない。

ですから、お母様のことが心配でしたら、それは質問者様が気を配るしかありません。
具体的には質問者様一人でお母様のところへ顔を出す。ご主人は数回に一度、節目に連れていくだけにする。

お母様もご主人に対して気を遣っているのでしょう?質問者様がお一人で帰省した方が、お母様も気楽で良いでしょう。

あと、もう過ぎたことですが、新婚旅行の件でご主人からお母様へ「ご迷惑をお掛けしました」的なことを言ってほしかったのなら、事前に質問者様が根回しをしておくべきことです。
自主的に言ってほしかったということは分かりますが、お母様からしたら自主的か言わされているのかは分からないのです。
お母様に安心してもらいたかったのなら手段を選んでいる場合ではありません。

二人の紛争に親を巻き込むのは最終手段です。
お母様のことが心配なら、心配させないように努力してくださいね。

いろいろ書きましたが、質問者様は優しく、真面目なんだと思います。
大変かと思いますが、息抜きしながら無理せず、ちょうど良い距離感が出来るように頑張ってみてくださいね。
家族の関係は様々あり、拗れるのは簡単ですが、修復は難しいので、焦りは禁物です。大丈夫、時間はたっぷりありますよ。

配偶者に自分の親を嫌いかと聞かれて「嫌い」と答える人間はほとんど居ないでしょう。
何が言いたいかというと、どんな聞き方をしても本件についてのご主人の本音は分かるわけがない、ということです。まぁ、爆発したら別なんでしょうけど。

それを踏まえた上で、
>「せっかく家族になったんやし、もう少しあなた(旦那)からも、和かに話しかけたり歩み寄ってみてほしいな…」とも言ってみよう
これはおすすめしません。
結婚して一年半経つがいつまでも他人行儀(もしかしたら嫌いかもしれないけど不明)な相...続きを読む


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