そしたら彼女は「部屋で何もないのは絶対に本当。その場にいた友達みんなに逢わしてもいい。二人で行きたいのは友達の恋の相談もしたいから。
天秤にかけるようなつもりはないけど、無意識にしてしまっていたから、ごめんなさい。付き合ってるのは当たり前やけどぼくとだけ。ぼくを失うのは一番イヤ。一番大事なのはぼく」だと言ってくれました。

ひとまずはこれからも二人で歩いていくと思います。
でも、すごく傷つき、ぼくの気持ちは限りなく冷めてしまいました。
でも、彼女と別れた後のことを想像するのはつらいです。
彼女も想像すると涙が止まらないそうです。
お互いに自分の気持ちはわかりませんが、お互いに相手の気持ちは自分にあるということはすごくわかります。
でも、なんだかぼくは彼女に逢うのが怖いような気がします。
メールの言葉ひとつでもすごく気を遣います。
こんなことがあったから、今すぐに今まで通りの心理状態になるのはムリですよね?
もう何がなんだかわからないんです・・・。ぼくがもっと広い心を持てばいいんでしょうか?

本当に長々とすみません。

以前の投稿は
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=99838
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=102070
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=104906
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A 回答 (22件中1~10件)

経験者です


私は彼女の立場でしたが・・・

元々私は異性の友人が多く、彼もその点は不安に思っていたようなのですが
<私が大学に進学し、彼が浪人生だった時>
<私が就職し、彼はまだ大学生だった時>
この時期に彼は私を強く束縛するようになりました

異性の友人といっても、全く後ろめたいことはありませんでしたし
私も彼に余計な心配をかけぬように色々と気をつかったつもりですが
彼にとっては「理屈じゃなくてイヤなものはイヤ」と言う感覚だったらしく
かなり息苦しく感じました
それでも「愛情の裏返し・・・」と我慢しつづけていましたが
上記で述べた<私が大学に進学し、彼が浪人生だった時>に
エスカレートする束縛に耐えられなくなり、ついにキレました
「ただの友達だけど今のあなたと彼らどっちをとるかと聞かれたら彼らをとる!」
「イヤなら別れましょう」と・・・
彼はそれ以降、束縛をほとんどしなくなりました
でも、彼の中での不安は全く消えていなかったようで
「不安なんだけど別れるって言われるから我慢」という状態だったようです
でも、いくら言葉に出されなくてもその不安は私にも伝わってきます
彼がかなり我慢して譲歩してくれているのは十分分かるのですが
だからこそ後ろめたい・・・(本来後ろ暗いことは全くないのですが)
でも友達は大事、それに自分の信念もある
これは私にとってどうしても譲歩できなかったのです
そして私のほうが罪悪感で板ばさみになり、かなりストレスがたまりました
好きだけど一緒にいると苦しくなるばかりでした

このままじゃダメになる、と思い
「しばらく距離が欲しい」と告げました
彼ははじめかなり動揺してイヤだの一点張りでしたが
「好きだけどこのままじゃお互い苦しいこと」
「もっと自分の世界を大切にして欲しいこと」
「別れたい訳ではないこと」を
丁寧に話したら私の意図を理解してくれたようで
とりあえずしばらくの間連絡を絶つことを了承してくれました
そして2人の記念日に会う約束をし、それまでは約束どおり距離をおきました

正直私もあえない間はつらかったですし、不安になりました
でも、当時彼の世界は私のことでいっぱいいっぱいになってしまっていて
だからこそあそこまで不安になってしまったのだと思います
彼は友人との先約があったとしても、私に誘われると私を優先してしまい
私に告げることなく先約をキャンセルしていたのです
そんなことをされても嬉しいどころか、正直かなり重かったです
それにそうやって彼が自分の世界の比重を私で占めていくことによって
彼と会っても新鮮さがないという悪循環におちいってもいたと思います
だからちょっと冷静になって、友人とか他の世界に目を向けて欲しかった

彼は私のその気持ちをきちんと理解してくれたようで
再開した時、彼の視野がとても広くなって、余裕があることを感じました
きっと会えなかった間に、友人や趣味といった自分の世界をひろげようと努力したのだと思います
今はお互い自分の世界を大事にしながら、もうすぐ丸10年の付き合いになります

innocenceさんも彼女と今後も付き合っていきたい以上
どこかで自分を変えていかなくてはいけないのではと思います
「曲げる」のではなく「変わる」ことが大切です
お互い自然体でお付き合いしていかないと絶対に続かなくなってしまいます

長くなってしまってすみません
innocenceさんと彼はもちろん違うとは思いますが
もし上記のコメントの中で少しでもご自分とダブるような
思い当たるようなところがあるようでしたら
よく考えてみていただけたらと思います
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この回答へのお礼

すごく身にしみるレス、ありがとうございます。

そうですね、ぼくも前まではお互いにそれぞれのスタンスを大事にしようと話し、思い、行動していたのに、最近じゃちょっとなあなあでことを運んでいたように思えます。

もう一度あの頃の初心に戻りたいと思います。
そのためにもちゃんとお互いを心から信じるようにします。
しますっていうのは変ですね。自然となれたらいいです。

お礼日時:2001/07/26 09:24

そう言えば、と思ってカキコに来ました。


私の彼氏もやきもちやきです。私の携帯に電話があるたびに、「また男から電話」とか言います。「オレがいないすきに何してるかわからん」とか言われます。私はそういう彼のやきもちを特にいやだとは思わないし、まあ、たまにはめんどくさいなと思うこともあるけど、そういう時は適当に聞き流しています。「そんなに心配なら、どこへでも連れて行けばいいのに。会社にでもどこにでもあたしを連れていけば?」とじょーだんをいいます。そんなに心配されるくらい彼氏に大事に思われているんだなあと思います。私に彼氏がいるからって、男友達を絶つわけにはいかないところもあります。友達は友達だからです。結婚すれば、友達とはどうしても疎遠になります。男友達なんて、結婚してから会ってたら問題かなとかも思います。今だから、というところはあるかもしれません。
で、やきもちを焼かれると、こっちがやきもちを焼いたり束縛したりする必要がないんです。相手の気持ちは十分にわかるし、私としては、確かめる必要もありません。そんなに心配しなくても、私は彼氏のことが好きなのに、と思うけど、どうにもわかってくれそうにないのですが、私はそれはそれでいいやと思っています。私の場合は、束縛もやきもちも全然いやじゃないし、むしろそのことで彼の気持ちを確認できてうれしいと思うくらいです。・・・ということで、心配してるのがあからさまだと、相手に自分の気持ちを全部見せてしまうようになるし、余裕を持ってるほうがいいように思います。そのほうが、もっと好かれたいと思って彼女も努力をするようになるんじゃないかなと思います。広い心を持とうとすることや、変わろうとすることは彼女のためにじゃなくて、自分のため、と思えば、そんなに苦じゃないかもしれません。ほれた弱みってありますもんね。参考までに。
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この回答へのお礼

>心配してるのがあからさまだと、相手に自分の気持ちを>全部見せてしまうようになるし、余裕を持ってるほうが>いいように思います。そのほうが、もっと好かれたいと>思って彼女も努力をするようになるんじゃないかなと思>います。広い心を持とうとすることや、変わろうとする>ことは彼女のためにじゃなくて、自分のため、と思えば、そんなに苦じゃないかもしれません。

まさしくその通りですね。
心がけるようにします。
また、彼女もそれに気づいてくれたらいいなぁ。
usapさんのような考えを彼女も感じてるんでしょうか?

お礼日時:2001/07/26 13:20

innocennceさんのお礼などを読み、なんとなく、innocenceさんは彼女とは別れたくないのだな、と思いました。



彼女もあなたと別れたくないと思っているそうですし、あなたも彼女のいやなところはあるけど、別れるのはつらいと思っているのでしたら、二人とも同じ気持ちではないのかな。
いやなところはお互いにあるはずです。それでもお互いが別れたくないと思うのだったら、別れず二人でがんばっていけるといいと思います。気持ちがすれ違ってしまったりすることはあります。思いがお互いに通じ合えない時もあると思います。いつもお互いにとってしあわせな時間ばかりではないと思います。いろいろな問題を乗り越えながら、絆って深まっていくもののようにも思います。

捨てられてもいいじゃないですか。それほどまでに彼女を好きなのだから。大切な思い出になるはずですよ。傷つくことを恐がってばかりでは前に進めません。見えない不安に取り付かれて、せっかくのしあわせな時間を無駄にするのももったいないように思います。好きな人と一緒にいられること、好きな人が自分のことを好きだと言ってくれていること、なくしたくないと言ってくれていること、それはうれしいことだと思いますよ。彼女に男友達がいたとしても、あなたをなくしたくない、あなたと別れたくない、そう思っているのなら、その彼女の気持ちを信じてあげてもいいのではないかなと思います。彼女にとって、他の誰よりもあなたはステキな人なのだろうと思いますよ。男友達とあなたは彼女にとって別なものです。あなたは特別なのです。彼氏なのですから。もっと自信を持っていいと思います。そうすることで、彼女はあなたのことをもっと魅力的だと感じるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

丁寧なレス、ありがとうございます。

たしかに複数で遊びに行ったりしても、二人で行っても、
危険が起きるときは起きるし、ないときはない。
でも、不安ってのはもしもってのを簡単に増長するじゃないですか?
それで耐えれずに・・・。

でも、少しずつでもぼくがもっと広い心を持ち、
それを彼女にもわかってもらって、
お互いの希望だけをぶつけるんじゃなく、
ぼくはここまで折れるから、彼女もここまで我慢するってな具合の
互いの妥協(?)案を出すようにしたいと思います。
初めはお互いに我慢かもしれんけど、それを少しずつ我慢ではなく、
気持ちから出来るようになれたらいいなと思います。
ときにはぼくが遊びに行くことがあるかもしれないし・・・。

結局はお互いが信頼し合っているかどうかですよね?

今はなんとか彼女と仲良くしています・・・。

お礼日時:2001/07/25 09:20

 3度目の投稿お許し下さい。

これを最後の投稿とさせていただきます。

>もう考えたり悩んだりするのに、いい加減疲れ果てました。もうすべてがイヤです。もうどうにでもなっていいです。
>彼女のことも、仕事も、ぼく自身も・・・。
>別にやけとかそんなことじゃないです。
>もうこんな風に悩み、彼女を追い詰め、自分も疲れてしまう自分が大嫌いなだけです。

 最後にもうひとつだけきついことをいわせてもらうと…
 「彼女を思っている自分」「悩んで弱い自分」に酔っちゃだめですよ。

 所詮人間関係なんてエゴとエゴのぶつかり合いなんですから…
 innocenceさんの場合はもっとエゴイズムに、横着に走った方がいいですよ。

 以上です
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 即レスを返して頂きありがとうございます。


 正直その印象を持ってしまったんでかかせていただきました。
 きつい言葉で申し訳ありませんでした

 でも…
>今は彼女とはやり直そうとお互い話しました。

 そうですか…
 どのような形でやり直すんですか?
「心を広く持って容認」するとしたらなんの解決にもなっていませんよ
 彼女の行動を容認するなら、あなたの存在は絶対に彼女の足かせになります。
 また、innocenceさん自身も「気持ちは限りなく冷め」てるわけじゃないですか…
 また同じ結果になっちゃいますよ。

 正直な話、彼女があなたと言う存在がいることを他の人に話しているとも思えません。
 あなた自身、彼女がどんな人と会っているかなんてわかるわけないじゃないですか。

 くり返し申し上げますが、一回完全に冷ました方がいいと思います。
 もし彼女のいう通り「ぼくを失うのは一番イヤ。一番大事なのはぼく」でしたら戻ってくるでしょう。
 そうでなければ、完全消滅。

 100%信じきることができないんだったら、自分をそう追い込むしかないですよ。

 でないと、「都合のいい存在」から脱することができず、彼女がもっといい人見つけたら「ポイ」です。
 
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。おっしゃる通りかもしれません。

もう考えたり悩んだりするのに、いい加減疲れ果てました。もうすべてがイヤです。もうどうにでもなっていいです。彼女のことも、仕事も、ぼく自身も・・・。
別にやけとかそんなことじゃないです。
もうこんな風に悩み、彼女を追い詰め、自分も疲れてしまう自分が大嫌いなだけです。

心のこもったレス、本当にありがとうございました。
皆さん全員にポイントを差し上げれないのが悲しいです。

お礼日時:2001/07/24 14:58

 皆さんの回答とそれに対するinnocenceさんのお礼を見て感じたんですが、


innocenceさん、「彼女の行動を容認した方がいい」といった発言のみにレス
返してるんですよね…
 それじゃ相談の意味ないですよ。
 結局、自分の思ってることを認めてもらいたいだけなんじゃないですか?
 彼女が戻ってこないかもしれないと言うことに目を瞑っているんじゃないですか?

 極論を言えば、あなたに満足ができないから彼女はいろいろな人と会いにいってるんじゃないですか?
 本当にあなたのことが一番だと思っているなら、あなたを失いたくないんだったら、「あなたのいやがる事」をくりかえす
事はないと思いますよ。

 正直思うのはもう一回別れてお互いに自分の気持ちを見なおしてみるのがいいと思います。

 
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この回答へのお礼

>innocenceさん、「彼女の行動を容認した方がいい」とい>った発言のみにレス返してるんですよね…
>それじゃ相談の意味ないですよ。

別にそんなつもりはなかったんですが・・・。
皆さんのお気に障ったなら申し訳ありません。
本当に皆さんのご意見はありがたいです。
皆さんのご意見にちゃんとレスをつけようとは思ってるんです・・・。ごめんなさい。

今は彼女とはやり直そうとお互い話しました。
でも、なんかぼくの中で腑に落ちないところがあるんです。
それが皆さんのおっしゃる点なのかもしれないですね。
考えるほどにどうしたらいいのかわからないんです。
こんな自分が憎くて仕方ないです。

お礼日時:2001/07/24 12:55

1~5読みました。

傷つけちゃうかもしれないけど…てか私が思うにあなたの彼女調子よすぎ…どうしてそこまでされてあなたは彼女と別れられない?私はこの先元に戻る事はないと思うあなたがかわいそう…きつい言い方でごめんなさい。
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実際にあなたが立たれている状況が全て把握出来ていないので何とも言い難いのですが、彼女には彼女なりの考えがあるんですよね。

辛いでしょうけど、今はそれを信じるしかないのではないでしょうか。

これは私の考えなんですが、自分の行動によってウジウジした考えを押しつけようとする女性は最も嫌うなかのひとりです。今の自分に見合ったライフスタイルというものがあるし、それを全て崩してまで付き合ってても・・・と思ってしまうんです。だから私からすれば、あなたがとっている行動(考え、妄想)は彼女との未来を考える上で、大きなるマイナスになっていると考えます。

独占欲があるのは当然だとは思いますが、それが行き過ぎた状態というのは、極端に言うと「マザコン」の類のものだとも思います。自分の気持ちを相手に押し付けすぎ(他に言い方があるとするならば甘え過ぎってやつかな)は、相手の気持ちが離れていくばかりですよ。簡単に言うと、「重い」ってやつです。恥ずかしながら、私も同じような経験をしました。今思うと、青臭かったですけどね。ちなみに、「相手を自分、自分を相手と思う」というのが今の私のスタイルです。

誰になんと言われようと私は私だし、あなたはあなたなのです。そして彼女も彼女。このことをまずはご理解下さい。でないと、彼女にとってのあなたの「よさ。もしくは味」が最大限に引き出されるとはどうしても思えません。「つまらないこと」に囚われていては、本当の幸せなんて見えるハズもないのではないでしょうか。もし彼女には彼女なりのスタイルがあると思えないのであれば、さっさと切ってしまいましょう。あなたの私生活に悪影響を及ぼすだけです。どんよりダークな人生をしばらく歩いていくだけです。私だったらそんなのまっぴらゴメンです。それにその彼女だけが世界で唯一の女性ではないのだから。

彼女から言わせてみれば、あなたは「つまらないことに囚われているウザイ人。なんで分ってくれないの?」と思われているのかもしれません。もっと御自分を磨かれて(何かひとつのことをやり遂げるだけで随分物事に対する見方が変わると思います)もっと大きな視点から彼女を見てあげて下さい。

・・・とは言っても、ただ彼女がする行動を見守れと言っているのではありません。都合の良い人になれと言っている訳でもありません。自分が言いたいことはハッキリ言いましょう。そして彼女がそれを徐々に理解していくことが「愛を育む」ということだと思います。

>好きだから、すべてを受け入れる。
>好きだから、すべてを受け入れない。

下の方が書いていましたが、私はどっちでもないと思います。強いて言えばどっちもです。なぜなら相手も同じことを考えているはずだから。(ここに恋愛、そして人間関係のジレンマがあるのかもしれませんね)もっと自分に素直になられて、そして相手のことを理解しようとするだけに留まらず、きちんとした形でコミュニケーションを取って下さい。(あなたの場合、もっと強気でいいのではと思います)

最後になりましたが、随分と失礼勝手な文章を書いたと思っております。経験者と致しまして、どうしても解って頂きたくて(=彼女とうまくいって欲しくて)あえて書きました。是非とも、あなたの恋、実らせてください。ネット裏から陰ながら応援しております。(ダラダラと駄文を書いてしまいました、どうぞご容赦下さい)

この回答への補足

詳しいレス、ありがとうございます。

そうですね、おっしゃる通りです。

ぼくはつまらないことにこだわりすぎっていうか、
考えすぎなんでしょうか?
もっと心に余裕を持って、自信を持って、彼女を信頼して、遊びに行ったりするのを笑顔で見送るぐらいの度量が必要なんでしょうか?

補足日時:2001/07/24 11:25
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そうですねえ。


私の場合は丁度逆ですが・・・(男と女がですか)
お互いにいいとは思っている。でも片方はつい他の人に目がいってしまう。

自分の考えを彼女に押しつけてしまっているのを、あなたは自分で分かっていらっしゃる。
でもYESと言ってくれない彼女に憤りを隠せない・・・そんなところでしょうか?

もし今彼女に無理矢理YESと言わせて、この先うまくいくと思いますか?
結局のところ、彼女自身がYESと言わないかぎり、仕方がないと。

おそらく・・・彼女は若いですよね?あなたの方が大人なら、しばらく見守るという手段もあります。
辛すぎて出来ないのなら、もちろんする事はないですが。

好きだから、すべてを受け入れる。
好きだから、すべてを受け入れない。(=別れる)

どちらも正しいことだと思います。あなたがどちらを選ぶのか?ということだけです。
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絶対それは彼女に振り回されてるよ!!


あなたの気持ちはよく分かるけど、あたしはその子とは別れた方がいいと思うな。別にその子との間の事は知らないからあたしが言う権利はないけど、文章を読んだだけで判断すると、あなたはただ振り回されてる。別れた方がいいよ。もっともっとあなたに合った素敵な人はいるはずだから。

それにあなた、悩みすぎだよ。
そりゃあたくさん悩んで悩んでここに投稿してるのはよく分かるよ。だからあたしもいいアドバイスをしてあげたい。よ-く考えてみてよ。彼氏いるのに他の男とももっと知り合いたいなんておかしすぎるって。普通の男ならあなとほど悩まずにとっとと別れちゃうよ。
あなたの彼女に対する熱い思いは確かに伝わってくるけど、でもこのままズルズルと関係を続けていたって絶対いい結果にならない。あなたたち、また付き合ったとしても、はっきり言って私は将来的には別れると思うよ。

あたしは今、彼氏がいてとても幸せな毎日を送ってます。
男友達なんて、作ろうと思って作るもんじゃあないっ!だいたい大好きなな彼がいるならそれでいいじゃないの。あたしはそう思うの。

innocenceさん、がんばって!!

実は、あなたのその名前、あたしが昔付き合ってた人が使ってた言葉・・・つ-かニックネ-ムだったの(笑)もうだいぶと前の話しだけどね。だから思わずアドバイスなんかしちゃいました。
がんばってね-
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再再です。

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以前http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5542737.htmlで質問させていただきました。

その後新年を迎えて話し合いというか、自分の気持ちを伝えました。
主にスノボ旅行、発覚した夏に女の子を含めて海へ行ったことを
話したんですが…。

私は正直に今回のスノボの件、夏に黙って地元の女の子含む
友達と遊びに行った件がショックだったと伝えました。
私は女友達と遊ぶなとは行ってないし、隠されてることが
不安になる。浮気のあと携帯見てもいいし、信用を取り戻す
とデカイこと言ってたのに、こんなことされたら信用したくても
出来ないと伝えました。

彼氏は「今回のスノボはさすがにマズイと思って事後報告に
なっちゃったけど伝えた。夏の件は話せば変に不安にさせると
思った」といわれました。正直彼氏の気持ちもわかります。

私は「正直この1年近くは様子を見てた部分がある。でも
さすがにそろそろ限界。好きだけど、安心させてくれないなら
私も考えるよ」「私にも直さないといけないところがあるのは
分かってるし気をつける」ってことを伝えたんです。
彼氏は多少の甘えがあったらしく「さすがに俺もこのままだと
さすがにマズイと思ってた。真剣に気をつける。」と言ってました。

相変わらず彼氏には私との結婚の意思があるみたいです。

彼氏に自分の気持ちは伝わったと思います…たぶん。
来月で私たちは付き合って3年になります。それまではもう少し
様子を見て、それでも改善されなければ別れを選ぼうと思います。


この行動が良かったのか悪かったのかわかりませんが
彼氏に伝えられただけ良かったと思ってます。
ちなみに「来月まで様子を見てそれでも駄目なら…」
というのは彼氏には伝えていません。伝えるとそれまで
頑張れば、みたいな考えされても嫌なので。

今私が心配というか不安なのか「浮気」ではなくて
「信用をとりもどす行動をしっかりしてくれないこと」
つまり「有言実行じゃないこと」なんです。だからそれを
ちゃんとしてくれれば落ち着くのかな?と思ってます。

それでも不安になるなら残念だけど関係は上手くいかない
っていうことだと思うので…悲しいけど別れざるを得ない
と思ってます。

これでよかったのかやっぱり不安ですが…

以前http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5542737.htmlで質問させていただきました。

その後新年を迎えて話し合いというか、自分の気持ちを伝えました。
主にスノボ旅行、発覚した夏に女の子を含めて海へ行ったことを
話したんですが…。

私は正直に今回のスノボの件、夏に黙って地元の女の子含む
友達と遊びに行った件がショックだったと伝えました。
私は女友達と遊ぶなとは行ってないし、隠されてることが
不安になる。浮気のあと携帯見てもいいし、信用を取り戻す
とデカイこと言ってたのに、こんなこ...続きを読む

Aベストアンサー

それは今あれこれ考えても仕方が無い事だよ。
貴方なりに意思を持って動いた。
このまま貴方の中にモヤモヤさせたまま付き合っていても心の距離が出来てしまうと。だから敢えて貴方の受け止め方、感じ方を貴方の言葉で伝えた。伝えた貴方に対して彼も彼なりの考え方、意図を伝えてくれた。そこでお互いに繋がった部分はある。そして今後の為にお互いに正す所は正して、気持ち良く付き合っていけるようにというリスタートを誓ったと。貴方と彼には3年の月日がある。不安を抱くのはいつでも出来る。まずは貴方なりに前向きに、彼が今回の貴方の姿勢から感じてくれて、彼なりに少しずつでも良いから変化の兆しを貴方への信頼の回復として態度で、誠意で提示してくれるのか。それを丁寧に感じてみたら?
貴方から感じる信頼があって、その信頼に応えたいと思う彼に繋がる訳だからね。彼だけの問題じゃないんだよ。二人で創っていかないと。
貴方を安心させる彼と、彼を不安視しない貴方。
それはどちらも欠けてはいけないバランスなんだよね。
貴方も自分を安心させてくれるような態度をとるまで待つような、そういう受身な彼女では。貴方も強くなる必要がある。
私も前向きに彼を信じて行くから、彼にもその私の信じる気持ちに応える誠意を示して欲しいと。裏を作らない、不安を増幅させるような対応をしないで欲しいと。それはお互いが創りあげていく関係だからね。
新年の節目に建設的な話をしたんだから。不安を抱く理由は無い。
今は彼を信じて受け止めていく。貴方に出来るのはそれだけ。
彼がどういう風に対応してくるのかは彼の問題でしょ?
3年の積み重ねを今こそ信じて前に進んでもいいと思うよ☆

それは今あれこれ考えても仕方が無い事だよ。
貴方なりに意思を持って動いた。
このまま貴方の中にモヤモヤさせたまま付き合っていても心の距離が出来てしまうと。だから敢えて貴方の受け止め方、感じ方を貴方の言葉で伝えた。伝えた貴方に対して彼も彼なりの考え方、意図を伝えてくれた。そこでお互いに繋がった部分はある。そして今後の為にお互いに正す所は正して、気持ち良く付き合っていけるようにというリスタートを誓ったと。貴方と彼には3年の月日がある。不安を抱くのはいつでも出来る。まずは貴方なり...続きを読む

Q霊的な相談でこのサイトは信用できますでしょうか?http://www.

霊的な相談でこのサイトは信用できますでしょうか?http://www.usami.ne.jp/
ご存知の方がおりましたら教えてください。

Aベストアンサー

サイト拝見しましたがかなりウソっぽいですね。
どのような方なのか人間性が全く見えません。

参考にですが、
http://jyoshun.hp.infoseek.co.jp/
こちらも実際はどのような方かわかりませんが、ホームページを見る限りなんとなく信用できそうな気がします。
判断するのは質問者様ですので、自己責任でお願いします。

Q復縁したい元カノとの食事 http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9108004.

復縁したい元カノとの食事

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9108004.html

以前、上の内容で投稿した者です!
一昨日、元カノと食事に行ってきました!
経緯は、僕がもう一度やり直したいというメールを送ったところ、元カノから、飯でもいこーか!と誘ってくれて、それで行くことになりました。
4ヶ月ぶりに会ったのですが、元カノは付き合ってる時と変わらない感じで接してくれました!
そして、帰り、元カノを家まで送って行ってる時に、別れた時の話になり、あの時は本当に生理で辛かった、それを分かってくれなくて本当に寂しい気持ちと同時に今後続けていくことの不安がよぎり別れようという気持ちになったと言われました。
そのことに対して、僕は、本当にそんなことも理解できず嫌な思いをさせた、本当に悪かったと心から謝罪しました。
その後、復縁の話になりましたが、元カノは今の仕事の部署が変わり、毎日帰宅するのが9時過ぎで、ストレスで偏頭痛もずっと続いていて、家のこと(元カノは片親)もなにも出来ておらず親にも迷惑をかけている状態。
そんな状態で、今復縁しても、とてもじゃないが相手をしてやれる余裕がない。
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そして元カノは、帰り際、また用があれば電話するなーと笑顔でいって帰っていき、僕も、わかったまたなーと笑顔で見送りました!
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そして、その状態で、後悔してるんですが、元カノに、
「よりを戻す気ないのは伝わったで。気つかって飯誘ってくれて伝えてくれてありがとうな!久々会って改めて頑張りやで家族思いで最高の奴やなて思った。もうこれで最後にするな、もうこれ以上俺あんたに迷惑かけたない。絶対幸せならなあかんで。今までありがとう。バイバイ」というメールを送ってしまいました。
そして、そのまま寝てしまい、朝起きて改めてメールを見て、しまった!バイバイとか心にもないのに。また強がってしょうもないメール送ってしまった!と心から反省して、その日の朝に、「ごめん。昨日のメール訂正。酔っ払って寂しなって、わけわからんメール送ってもた…バイバイとかありえへん。ほんまにごめん。また飯いこなー。」て謝罪のメールを送りました。
しかし、当たり前ですが、いずれのメールにも返信はない状態です。
つくづく自分の馬鹿さ加減に嫌気がさしました。
高確率で元カノはどん引きしてると思います。
もうメールも電話もこの先送ってくれないかもしれません。
せっかく飯に誘ってくれるまでいったのに、自分自身でぶち壊してしまいました…
今後、しばらくはメールを送らないでおこうと思ってはいますが、僕はこの先どうしていけばいいですか?
アホなんは重々分かってますがアドバイスお願いしますm(_ _)m
長文すいませんm(_ _)m

復縁したい元カノとの食事

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9108004.html

以前、上の内容で投稿した者です!
一昨日、元カノと食事に行ってきました!
経緯は、僕がもう一度やり直したいというメールを送ったところ、元カノから、飯でもいこーか!と誘ってくれて、それで行くことになりました。
4ヶ月ぶりに会ったのですが、元カノは付き合ってる時と変わらない感じで接してくれました!
そして、帰り、元カノを家まで送って行ってる時に、別れた時の話になり、あの時は本当に生理で辛かった、それを分かってく...続きを読む

Aベストアンサー

そこで放っておきましょう。

酔っ払って訳の分からないメール来ることなんてよくあります。

謝ってきたから赦したろ、位に思って、でも返信したら、酔っぱらう度に送られてもこまるしな、位だと思います。

酔っぱらいがした事って、軽く流してあげてるのに、後しつこくされる方が嫌です。

私、酔っぱらい電話とメール迄は良かったのですが、それから電話してくるようになって、ブロックしました。

Qhttp://mobile.okwave.jp/answer/deta

http://mobile.okwave.jp/answer/detail/q5559045/a16109202.html?page=1&sid=b3797969c856d5026d84f526b35264d340555b75&uid=NULLGWDOCOMO
を過去質でしました。

彼氏にほっぺたをビンタされました。
喧嘩で私が二回ほど肩を叩いたからです(本気ではないです。)うでをしめあげられもしました。離して!というふうに彼氏を押した瞬間、叩かれました。
彼氏は本気ではないと言いましたがとても痛かったし、ショックでした。


それから彼氏のイメージが変わり怖くなりました。
優しくて女の子を叩けない、浮気だってできないと言っていたのに。
実はカッとなると叩く人だったなんて。また叩くのかも、浮気もするかも、と思います。
彼氏は男の友達すら殴ったことはないそうです。

一度叩かれると二回目もあるというし…。家族には一度でも叩かれたなら別れるべきと言われました。

だけど私も悪いのは事実で、だからまた反省してやり直せるかも、とも思います。
好きな気持ちと悲しい気持ち、怖い気持ちがぐちゃぐちゃで辛いです。

彼氏は反射的にしてしまった、ごめんともちろん謝ってくれました。そして私が叩かないかぎり叩かないと言いました。今度私が叩いたら別れると。

私にとって初めての彼氏です。私と彼氏共通の友人はたくさんいます。まさかこんな悩み、誰にも話せないです。恋はキラキラしたものと思ってました。
でも好きなんです。
私はどうしたらいいでしょうか。

http://mobile.okwave.jp/answer/detail/q5559045/a16109202.html?page=1&sid=b3797969c856d5026d84f526b35264d340555b75&uid=NULLGWDOCOMO
を過去質でしました。

彼氏にほっぺたをビンタされました。
喧嘩で私が二回ほど肩を叩いたからです(本気ではないです。)うでをしめあげられもしました。離して!というふうに彼氏を押した瞬間、叩かれました。
彼氏は本気ではないと言いましたがとても痛かったし、ショックでした。


それから彼氏のイメージが変わり怖くなりました。
優しくて女...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は被害者なのか?
それまでの彼への加害はどうなってるのか?
彼が何も理由無く、貴方に高圧的に迫り、そして暴力を挟んだのであれば。そこに弁解の余地は無いし、貴方は完全な被害の受け手なんだよね。
でも、だよ。
貴方と彼の関係で言えば。貴方も散々彼に絡んでた。
自分の整理できない感情を押し付けてきた。
彼が怒っても貴方に手を出すはずが無い、自分が想像出来る範囲の行動しか取らない筈だという安易な気持ちもあったんだよね。甘えでもあるし、親しいが故に少し自分を押し付けすぎて。
彼だって人間だよ。ストレスは溜まる。
普段絶対に暴力を許さない彼が。
その彼が手をあげるほど気持ち的に追い込まれちゃったんだとしたら。
貴方が本当に気にするべきは、叩かれた自分ではなくて、貴方を不本意にも叩くほど自分を見失ってしまった彼に対して、改めて素直に向き合う事なんじゃない?彼への心のケアはどうなってるのか?
彼も被害者なんだよ。手を出すような感情の渦に巻き込まれちゃったんだから。
貴方も悪いという気持ちもある。
であれば、お互い様な筈。
追い込まれて手を出した。もちろんそれは良くない。
でも追い込んで手を出させたのが貴方だとしたら。
お互いに反省すべきところがあるんじゃない?これからの付き合い方も含めて。もっと言葉で気持ちで伝えあう部分に冷静になる必要がある。
貴方にとって初めての恋愛なら。
しっかり学んでいかないと。
恋はキラキラして~というのはもちろんそうだけど、恋は二人で創り上げるものでしょ?キラキラさせる事が出来なくなった原因は彼だけではない筈なんだよ。喧嘩もしてしまった事は仕方が無いけど。
今後同じような諍いを起こさないように。
この喧嘩をしっかり教訓にして、お互いにさらに思い合えるきっかけにしないと。ただ喧嘩を喧嘩でやり過ごしてたら、いつまでもお互いが平行線。
不安になるとヒステリックになる自分がいるんだと言う事を今こそきちんと受け止められる貴方にならないと。相手から見た、受け止めた貴方という目線を大切に出来る貴方にならないと。
その先に彼との本当に信頼し合える、支え合える関係が見えてくる筈だからね☆

貴方は被害者なのか?
それまでの彼への加害はどうなってるのか?
彼が何も理由無く、貴方に高圧的に迫り、そして暴力を挟んだのであれば。そこに弁解の余地は無いし、貴方は完全な被害の受け手なんだよね。
でも、だよ。
貴方と彼の関係で言えば。貴方も散々彼に絡んでた。
自分の整理できない感情を押し付けてきた。
彼が怒っても貴方に手を出すはずが無い、自分が想像出来る範囲の行動しか取らない筈だという安易な気持ちもあったんだよね。甘えでもあるし、親しいが故に少し自分を押し付けすぎて。
彼...続きを読む


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