AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

家もそれなりに裕福、そこそこ名の知れた4大に通っている私(女)です。
でも私の好きな人はあまりお金や財産もなく、高卒で働いています。
私の両親は昔からなぜか男関係だけにはうるさく、私が過去に好きになった人2人のことを『ろくな男でもない、気持ち悪い、別れろ、連絡先消せ』などと言ってきました。高校生のときと、大学生のときです。
まだその方とは付き合ってはいませんが、所謂恋仲という感じで友達よりは親しいけれど恋人までは行かないという感じです。
私はその人の人柄や苦労してきても頑張って生きている姿に惚れ惚れします。私に持っていないものをたくさん持っている方だと思います。
相手も私のことを優しくてとってもいい子、とにかくとにかく性格が良くて好きだと言ってくれます。
でもお互いに恋人になるまで踏み切れません。相手は自分が高卒、家庭環境が良くないこと、財力がないことを気にしています。
私はその人がとっても好きですが親のリアクションを想像すると鬱になります。必ず反対されるし、ボロクソにその人のことを言うのが目に見えるからです。絶対にそんな奴とは付き合うのをやめろと言われます。親は私に本気でお見合いさせる気でいるし、結婚相手には大卒以上、財力があること、教養があることを望んでいます。
結婚相手とはいかなくても、交際相手にも同等のことを求めてきます。そして、必ず紹介しろと言ってきます。
どうすることも出来なくて悩んでいます。
お互いに付き合いたいという意思はあります。
私はどうすればいいのでしょう。

A 回答 (8件)

若くて 自分の事しか 考えていなかったからできたんです


世間体や 親戚や その他 諸々 何も考えられなくて 貴方は 偉いですよ きっちりといろんな事を考えていらっしゃるし
色々と 大変だと思いますが 自分が納得のいく結論を出して下さいね
(反対されて 結婚すると 色々と しなくても良い苦労があります )
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親の反対を 押し切り 結婚して30数年 だった ものです


親子さんの 言い分もわかります
娘 可愛いさゆえの事です
参考になるかどうかはわかりませんが
私が 反対されても 結婚したわけは
結婚せずに 後悔するより もし 離婚になっても それは 自己責任とし納得できる との 考えからです 若いから 親の意見なんて完全に 無視です 勝手に二人で 軽井沢で式を挙げました 今 親 世代になり 親の気持ち身にしみてわかります
反対された 結婚 色々とありましたが 今 とても仲良しです
手を繋いでやすみ 朝は 行ってらっしゃいのキスで送り出します
親には ちゃんとした結婚式をしなかった事に対して 悪かったな と思ってます

でも若い
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親に黙っていたら


何も言われることもない
知ってしまうと言いたくもなる
何も知らないことが
良いこともあるんですよ
自己責任ですけどね
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>私はどうすればいいのでしょう。



難しい事じゃないです。

「解っているなら応じられる」わけですから。
どうとでもやりようはあります。


ただ、あなたには「こうしたい。こうなりたい」というのがイマイチ見えません。

あとお互いに付き合いたいって思っているそうですが、付き合って何になるのですか?
何のために? その先に何を見出そうと思っているの?

>私はその人の人柄や苦労してきても頑張って生きている姿に惚れ惚れします。

そういう外側にいるのであれば、今まで通り彼のファンで居ればいい。
彼も同じ、、「優しくてとってもいい子」なファンがいることに喜んでればいい。

二人とも現状でほぼ満足しているようですので、わざわざそれを崩さなくていいと思います。「気持ちはその程度」にしか見えません。

ちなみに自分が(男ですが)あなたなら、彼と一緒になって、彼に財力→学歴→教養、、そして自信を持たせますね。周辺の状況を満たすという条件なら、これが一番簡単だし、先があるって感じします。
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今は学生で親と同居しているのですね。


あなたの親は支配欲が強いタイプなので、卒業するまではしかたないでしょう。

でも、あなたが好ましく感じる人を罵倒するということは、あなたを罵倒するのと同じことですから、だんだんとあなたが自信を失っていくのでは、とそれが心配です。

あなたもこれまで親と付き合ってきたので、だいたい親の扱い方は心得ていると思います。
卒業まではこれまで通り、適当に親と付き合い、ちゃんとした就職先を見つけて就職し、親の家を出て自立することを目指してください。

でも、あなた自身が親のいうことをそれなりにもっともだと思い、多少不自由でも親のリードに従った方が自分にとって得だ、という気持ちがあるのなら、それはそれであなたの選択だから、それでいいです。

というのは、あなたのような育ちの人、特に女性の場合は、これまで自分の意志で選択した経験がないので、就職して経済的に自立可能でも、精神的に自立が難しい人もいます。
ですから、自分のタイプをよく考えて、親の言う通りお見合いで「安全パイ」を握った方が不安のない人生を過ごせると思うのなら、そうしてもいいです。

親の干渉を離れて自立したいのなら、学生のうちはコッソリ付き合えばいいです。親にバレないように賢く立ち回ればいいのです。
その結果起きることは、全部自分の責任ですから、十分慎重によく考えて行動すればいいのです。

親が「絶対に紹介しろ」と言ってるからって、どうせボロクソに言われるのが分かっているのに紹介する必要などないです。
そんなことをするのは、相手の男性に失礼です。

そのあたりのことを自分の責任でどう行動するのか?をよく考えて決断してください。

自分の限界、自分が耐えられる限界などをよく考えることが大事です。
そして、どんな選択をしようとも、たとえそれが「親の言うままになる」という選択でも、それは自分の選択で、自分が責任を負うのだということはちゃんと理解してください。
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私はおそらくあなたの親御さんと比較的年齢の近い男性です。



まず、すぐ親御さんを納得させることはあきらめましょう。
親御さんに祝福されるのが最良の方針ですが、それはすぐには難しいです。

統計的に、恋愛は4年で終わる、と言われています。

無茶なことをおっしゃる親御さんだなと思う反面、
恋愛は必ず終わるのだから、そのあとに残るものが大切なのであって、
そこでは財力や教養が必要になるというのも確かに理解できます。

あなたが彼のことを好きだという気持ちにウソはないでしょう。
しかしそれがずっと続くことは考えにくいこともまた事実です。

関係性というのは必ず変わっていくのです。
何年、何十年と同じ関係でいられるというのは幻想です。

たとえば彼と結婚して、2人の間にお子さんが産まれたら、
あなたにとっての彼は素敵な異性よりも、子供を無事に育てるための経済的基盤に変わります。
経済的基盤が弱ければ、何てふがいない男性なんだ、と思うかもしれません。
(もちろん思わないかもしれませんが)

こういう意味で、親御さんが考えていることを少しだけでも理解してあげてください。
共感してくださいとは言いません、ただ理解するだけでいいです。

そのうえで、親御さんの反対を押し切って結婚するのであれば、
あなたは絶対に幸せにならなければなりません。
いまは彼との未来を想像するだけで幸せな気分でしょう。
しかし時間が経てばそうも言っていられなくなります。

当面の間は、親御さんに秘密にしたまま交際するしかないでしょう。
いろいろ大変かとは思いますが、いますぐ理解を得ることは難しい以上、
まずは秘密にしておかなければなりません。

彼との未来はバラ色に見えるかもしれませんが、もう1人の醒めた自分を用意してください。
気が早いと思われるかもしれませんが、経済的シミュレーションもしてみてください。
本当にこの人で大丈夫なのか、あらゆる角度から考えてみてください。

親御さんの反対を押し切って結婚して、
あなたが不幸になってしまったらそれこそ最大の親不孝です。

恋に恋している自分を抜け出して、
自分にとっての幸せとは何なのかをよく考えて、
たとえば子供ができたら幸せのかたちはどう変わるのか、
たとえばどうやって死んでいきたいのか、
いま考えられる可能性はすべて考えてみたとき、自分なりの結論が出ると思います。

「ああ私はやっぱり親の反対を押し切ってでもこの人と結婚していいんだ」と思えるかもしれないし、
「やっぱり親の言うとおりかもしれない。もう少し様子を見よう」と思えるかもしれません。

そして、その結論に従うしかないと思います。

最後にもうひとつだけ、かえって混乱させてしまうかもしれませんが、まったく別の視点から書いてみます。

自分の幸せのために結婚するとも言えますが、絶対に幸せになれる結婚というものはありません。
未来など誰もわからないからです。
そうであれば、幸せになれそうだから結婚するというのは間違いで、
「この人とだったら不幸になっても耐えられる」という相手の方がいいかもしれないのです。
そういう視点であなたと彼の関係を想像してみることで、
親御さんに新しい視点を提供できる可能性もあると思います。
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馬鹿な回答者は気にしないで



あなたは、優しい方ね
ご両親も言葉は悪いけど
あなたを守りたいのね

はたから見たら、なんて
エゴがすごくてキツイ親
気の毒な娘って感じだけどね

高卒、貧乏でも関係なく
素敵な人はたくさんいますよ

ただ、お金がないこと、特に奥様の実家が、金持ちだと
色々でてきますね、問題は

あなたが彼を守れないなら、結婚はムリ、お付き合いもムリなんです

どうするも、こうするも
社会人になればあなたは
自立すべきで

いざとなれば、実家と離れて、結婚すればいいだけ

覚悟があるかないか
どんな荒波に耐えても
彼といたいと思うかどうか

どっちつかずなら
ずっとこのまま

彼の魅力を最大限つたえて
ダメなら、親から離れましょう
あなたは、ペットじゃないんですから
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親を見限る。


自分の凝り固まった価値観や先入観だけを優先し、何も受け入れないなら先は見えてます。
とっとと家を出ましょう。

心配ないです。
そういう娘に育てたのはご両親です。
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抱いてください!」
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Aベストアンサー

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・・・本題・・・

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