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離婚しようか迷っています。

交際期間4年、入籍済みで新婚生活半年で
来年に挙式を控えています。

先月から夫が家に帰って来なくなり訳を聞くと

・わたしへの恋愛感情が消えてしまいこのまま式を挙げても良いのか迷った
・結婚へのプレッシャーなど、自分の心が弱くて逃げ出した
・こんな気持ちになるなんて思わなかったし離婚も考えた

との事でした。嫌々一緒に過ごされるのも嫌なので一度離れるために現在実家に帰っています。
身内や信頼している人、彼の身内に相談しましたが
夫の気持ちの問題・私には非がないと言います。
本当に私に非がないとしたら私がどう変わろうとも
現状はよくならないと思いました。

今後少しずつ話し合おうと夫はいいますが
実際何を話し合ったらいいかわかりません。
夫が自分勝手な発言をした事を後ほど謝罪されました

この先何か困難なことにぶつかった時
この人と乗り越えていけないと不安になりました。
将来的に子供は欲しいと思っているが愛情がないとつくれませんよね...

彼のことは好きですがこうなってから
どんどんわたしの気持ちも冷めていきます。
残っているのは情かな?と思っています。

最初は解決したい!って気持ちが強かったけど
時間が経つほどどうすればいいのか今後どうしたいのか分からなくなってしまいました。

このまま離れていても現状変わらないので
一度新居にもどる事は決意し、家事など妻としての役目は果たそうと思いますが辛いです。

現在20代後半で正社員で働いています。
夫に他に女がいた場合はすっぱり別れることを
決めています。ただ今のところ女の気配はありません。

どなたかアドバイスいただけますでしょうか?
私の気持ちもはっきりしてない中
申し訳ありませんが...

A 回答 (13件中1~10件)

わたしがあなたなら別れるかな。


20代後半だし、慰謝料かなんかもらって、別れます。
だって、結婚って一生だし、根底にお互いを想い合っているということが前提で一緒に過ごし、いろんな困難に一緒に手を取り合い乗り越えていく。同じ方向をみて生きていく。

って、わたしは結婚して思います。

それが相手の気持ちがこちらに向いていなかったり、同じ方向を見れているかどうかもよくわからない人と毎日一緒に生活するって、しんどいです。

相手の顔色うかがったり、気持ちを考えたり、そんな生活きついてです。

結婚式をあげて、ご祝儀なんかたくさんもらって、結婚式の支払して、そのあと結局離婚するくらいなら、キャンセル料払ってでも延期にするほうがいいかな。

わたしもね、あなたと同じくらいの時に、結婚しようっていっていた相手に同じような事を言われました。
恋愛感情がなくなった。結婚がプレッシャーになった。
母親みたいにしか思えない。とかってね。
わたしは籍はいれてなかったので、きっぱり別れました。

年を重ねて思うのは、そんなこという人は、おこちゃまなんですよ。
覚悟ができてないし、まだ恋愛したいんですよ。情熱的な、
結婚ってちょっと違うじゃないですか。恋愛とは。

ドキドキより、安心感。
お互いみつめあうというより、同じ方向をみる。
つのる情熱より、溢れる愛情。
責任があったり、なかったり。
自由な関係と、運命共同体の違いだったり。

彼はまだ左側を求めてるのではと思います。
覚悟がないんですよね。

逃げ出したいってね。責任、重圧から。

とにかくよく話し合ってみる事かと思います。
あなたがもし、倒れてしまった時、彼はあなたに寄り添ってくれますか?
想像つきますか?
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この回答へのお礼

ありがとう

私が倒れてしまった後のこと想像するとゾッとしました... 恋愛と結婚の違いについて話し合おうと思います^ ^ ありがとうございます!

お礼日時:2018/11/14 09:41

紙に書き出すといいのでは?



あなたの気持ち、なぜはっきりしないのか。
頭だけで考えているからではないですか。
このまま結婚を続けるとしても籍だけでいいんですか?

このまま、帰ってこないのに誰か間には言ってくれて
彼に忌憚なく意見を言える人はいますか。
彼の行動を正してくれる人がいるかどうか。
あなただけでは無理みたいですものね。

決してお勧めではありませんが、私の知人で
出張の多い女側と旦那さんは日本が主だった人がいて、
奥さんの出張中必ず家を空けて、外泊だった。
これに業を煮やした奥さんは私は仕事を辞めたら
家にいるの?と聞いたけど「わからない」
という状態だった。
そこに、旦那が海外転勤する話が持ち上がり、
どうするか迷っていた。
「私だったら会社辞めて付いて行くわ。」と私は
言った。他のその場びいた人みんなは反対だった。

その人たちその後彼女が会社を辞めたら上手くいったんです。
結局、旦那さんは年下だったけど家を守ってくれる
女性が良かった。でも、女性の稼ぎが良かったので
自信がなくて言えなかった。

旦那さんはあなたが会社員でバリバリ働いている
状態がそもそも本心から望んでいるのかどうか?
それこそ、自信がなくてやめて欲しいとは言えない
のかもしれない。
そこも含んで彼が本当に何を考えどうしたいのか
選択肢を広げて、あなた自身も何が譲歩できるか
出来ないか、しっかり紙に書き出して整理しないと
聞いてみたこともないことが、家に帰れない原因
かもしれません。

既に入籍はしているのですから別れるなら、
離婚は離婚。慰謝料はいくらだったら納得できるか
そこまで詰めて、話すべき。
まずはあなたの腹を決めましょう。
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結婚式直前に逃げ出しそう。

私なら一旦白紙に戻します。それかもう式は止めて様子見するかですね。
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別れても後悔はしないと思います。


むしろ後悔するのは向こうかも?

一旦離れてもし復縁とかあれば
その時に考えたらいいと思いますよ。
そう二人で話し合って
ひとまず離婚してもいいんじゃないかな・・・

実際、離婚した夫婦で復縁する人たちも
いますから、この頃はあまり世間体とか
気にしなくても良いかと。
それより自分自身の精神状態を
すっぱり安定させたほうが良いと思います。
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始めから躓くくらいなら、勇気を持って別れるべきと思います。

一緒にいる時間が長くなるにつれて、なかなか離婚し辛くなり、子供が出来たらさらに難しくなります。今の段階では、一時の気の迷いにも見えますが、自分でよく考え、不安のほうが大きいのであれば、頑張って決断してください。時間が経過した離婚は精神力を相当持っていかれるので、覚悟しておいてください。時間か解決してくれる問題もあれば、時間経ってしまったがために負の感情が増幅されることも事実です。
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女の気配が本当にないのかは興信所使って調べた方が良いよ

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迷うぐらいなら、離婚してはいかんと思うな。

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この回答へのお礼

迷いが後々後悔になるかもしれませんもんね。
アドバイスありがとうございます!

お礼日時:2018/11/14 22:19

なるほど 自分を納得させたつもりだったが いざとなると「本当にこれで良いのか」が 頭を持ち上げてきたということだな。


しかし それで家に帰らないのは 明らかに子ども。
一人前の男であれば 自分のその時々で移り変わるような気持ちなど関係なく 自分の決めた覚悟に従うべきと思う。
おそらく彼は その気概を持っていない。

男が弱いままで いざとなると渋るとすれば 結婚を機に自分がより「沈む」と感じたはず。
その考え自体も子供なのではあるが もともと結婚ってのは 男が女に咥え込まれることで 男性にとっては不利だから 「家庭の中での立ち位置」は案外重要。

貴女はしっかりした性格で 自分自身の立ち位置も把握しており 将来を見据えている。
契約重視の貴女であるから 「ここまでは貴方 ここからは私」みたいな線引はしっかりしていたのだろう。
しかし能力はあっても男は子供だから 誘導してやらないといけない。
バンジージャンプを飛ばせるのには ただ後ろで「貴方の番よ」って感じでは難しいって感じだ。
「こんなに生きがいがあって良いんだろうか」みたいな錯覚を起こさせ 家庭を守って戦うという役割を 誇りを持って向かわさなければならないのだな。

まあ まだ間に合うというか 捨てたものでもない。
一見 自己中で身勝手で 他人を犠牲にしても構わない行動ではあるが 案外正直で素直であるし 子供のような勇気のなさや覚悟の不足は 今後貴方がフォローすれば(理解と把握が必要だが)十分勝算はある。

しかし ズルズルときっかけを失って ただでさえ気の重い未来に 彼が自分から向かう可能性は少ない。
ここは貴女が押す部分と思う。
「必要なのは貴方」ってやつだ。

結婚後の二人の収入の扱いとか 色々と条件もあるのだろうから そのへんの譲歩や扱いは 詐欺みたいなのでもいいから考えといたほうが良いだろう。
おそらく 彼には貴女から 理詰めで納得させられたものがある。
うまく騙す必要があるのだ。
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この回答へのお礼

ありがとう

とても分かりやすいアドバイスありがとうございます。理解と把握...できるかどうか今後の話し合いで確認したいと思います

お礼日時:2018/11/14 22:27

>先月から夫が家に帰って来なくなり


この内容次第ですね。
あなたに帰らないことを言ってあったのか。
どこに泊まるのかちゃんと明確にしてあったのか。
そして何よりもそうなる前にあなたと話し合おうというアクションはあったのか。

どれもなく、黙って、ただ帰ってこなかっただけなら、
どんな理由があるにしたって信用できなくなって当たり前だと思います。
自分が辛いからって自分勝手にいなくなるような人とは子供なんて育てられませんよ。
子供できて一番大変な時に同じことされたらと思うとゾッとします。
身軽な今だからこそ、信用できない人との縁はスパッと切った方がいいのではないでしょうか。

どれかがあったのであれば、まだ話し合いの余地はありますけどね。
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この回答へのお礼

いっそのことスパッと切れたらどんなに楽かと何度も思いました。 居なくなったあとも連絡だけはあったんです。。。回答ありがとうございました!

お礼日時:2018/11/14 22:30

男で結婚にビビる人っていますよね。

私の夫も若干ビビってましたし。夫の友人も少しビビってましたねぇ。コミットメントする事を極度に怖がる心理って女性側にないから理解しにくいですけど、結構いるんですよね。そのくらいビビリの方が結婚を真面目に考えてるとも言えるかと。ただ、される方は傷つきますし、恐怖症を克服できない人もいるから、冷めるのも致し方ないかと。

結局は、質問者様が許容できるか出来ないかですよね。彼が変わっても変わらなくても結婚したいかどうかかと。
振り回されると、信じられなくなるのって普通なので。ま、その彼は結婚というより結婚式恐怖症って感じがするので式を止めると言ったら解決しそうな気もしますが。私なら離婚するかなぁ、半年で家に帰ってこなくなるような無責任な男はいらないかなぁ。
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この回答へのお礼

ありがとう

式を延期するかやめるかって話もしておりましたがこんなんにらなっても式をあげたい気持ちは彼の中にあるみたいです... 話し合って許容できるかどうか考えてみたいと思います。ありがとうございます!

お礼日時:2018/11/14 22:34

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