痔になりやすい生活習慣とは?

妊娠発覚から中絶

私27歳、彼氏は30歳です。
付き合って3年になります。(半同棲)

その彼氏とは2年前にも一度、中絶をしました。
私も新しい仕事を始めたばかりだったし、彼氏は外国人だし経済的にとてもきつい状況だったのでそうしました。

今回は彼氏は
頑張れば産むことできるんじゃない?と言っていますが
正直私も彼氏も貯金はないし、彼氏は税金やカードの支払いもまともにできている状況ではありません。
前回の中絶に関して「僕が殺したみたいだった」や僕も30だしそろそろ子どもがいてもいいなど言ってきました。私が半分払うからと言っても、中絶する費用があると思うの?!と半分逆ギレのような態度も。妊娠を告げた日の夜は彼は私に背を向けて寝て、怒った態度をしてそんな彼といるのも辛かったので私は実家で過ごしています。彼からメールもない日が3日続いています。私もしてませんが。

わたしには色々あって5歳の娘がいます。
未婚で産むことになったり、その時の男性(現在の人とは違う)が誠意がなかったりその時は生きている中で一番苦しい時期を過ごしていました。里子に出そうと決め、施設に預けましたが現在は私の母親が面倒を見ています。

彼氏の子どもの欲しい気持ちはわかりますが
前の中絶の時にも今子どもは欲しくないってことや
子どもよりも自由や彼と一緒にいる時間を楽しみたいと言うことも伝えました。

昨日病院に行き手術の日程を決めました。
彼氏はただ自分の体裁のために子どもがほしいのか、中絶の費用を払いたくないだけなのか...
私が辛い思いをしている時に連絡もして来ず、インスタでは釣りをしている様子を載せていました。

私自身精神的に弱くなっている時期ですので
中傷など中絶に関する批判はやめてほしいのですが
この関係についてご意見をいただけないでしょうか。

A 回答 (7件)

中絶手術する時に 子宮縛ってもらったら?




貴女は 子供好きじゃないんでしょ?

男と遊ぶ方がいいみたいだし

貴女は 一生独身で居た方がいいし
2度と子供産まない方がいいね
貴女が 親なら 子供が可哀想だし

彼も 今回の中絶話で 気持ちが冷めたから連絡来ないのかも
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中絶は父親が泣き叫んでも出来ますが、母親が完全拒否したら出来ません。



中絶の最終決定権は女性にあります。

虐待の一番酷いのが中絶や殺害ですよ。

勿論女性だけ悪いなんて思いませんし、中絶をさせた男性の陰茎なんてネジ切るべきです。

しかし女性も同罪ですよ。
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この回答へのお礼

すべてを男性のせいにしているつもりはありません。それでも実際に手術をしたり、傷を負うのは女性じゃないんですか?そんな状況の人間になんのいたわりもできない彼氏に幻滅していたす。

お礼日時:2018/11/10 13:46

日本には虐待がありふれているんじゃないんでしょうか」←で?



中絶は 虐待以上の事だが?
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意見を参考にしたいだけです」←あなたに必要なのは「中絶に関する批判はやめてほしいのですが」←此処の部分です・・



中絶が どんなに惨く 悲惨なものか・・

それに対しての回答を受け入れる気が 無いのなら 第三者には 関係無いだけ・
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この回答へのお礼

そんな意見がいっぱい出てくるから
日本には虐待がありふれているんじゃないんでしょうか。

お礼日時:2018/11/10 12:12

精神的に弱くではなく、二人目をこ○す様になっている現状を異常とは思わないの?



普通の親は自分の子供を○ろしたりしません。

一人でも異常なのに二人目はもう殺○鬼です。

貴女はおろす事に抵抗を感じず、彼は人間の心が残っているのでしょう。

育てるのは無理だと思うので産んで施設に預けては?

あと絶対に貴女の去勢手術を行いましょう。

でないと数人ころ○事になりますよ。
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この回答へのお礼

種を蒔くのは男の方なんじゃないですか?それで妊娠した女だけ責められるんだったら女なんてやってられないでしょう。日本の男どもで自分の子どもに別れてからも養育費を払っているのは10%にも満たないのに、男性に優しい社会ですね〜

お礼日時:2018/11/10 12:09

>この関係についてご意見をいただけないでしょうか。


お互いの信頼関係0
空虚で不毛な関係ではないのかな・・としか
私的には言いようがありません
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この回答へのお礼

そうですね...
それに気付くまでに期間を要しました。

お礼日時:2018/11/10 12:11

あなたの人生です・・



あなたの好きにすれば?
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この回答へのお礼

自分の人生なので好きにすれば良いのは承知ですが、今まで自分の選択でたくさん失敗もあったので他の方の意見を参考にしたいだけです

お礼日時:2018/11/10 11:58

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④ 嫁の親族の口座へ入れている。

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③④は、可能性としては低いですが、ゼロではないと思っています。

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毎日、彼氏にお弁当を作っています。
同棲はしていません。
私のアパートに、すごくうるさいおばちゃんがいて、朝の忙しい時間帯でも、私を引き留めて話をするようなおばちゃんです。
そのおばちゃんは彼氏の同級生のお母さんでもあり、顔見知りの為、会いたくないので、私が、車の中にお弁当を入れておいて、そこから彼氏がお弁当を取って仕事に行くという感じです。

昨日、彼氏の仕事が遅くなりそうだったので、「持ってくるのめんどくさかったら、お弁当箱は明日の朝でいいよ」と言いました。返事は「朝にするね、ありがとう」とのことだったのですが、朝、6:45までに車の中にお弁当を入れておくのですが、降りて行ったらもう来ていて、私の姿を見ても車から出てこない。そこで私が助手席を開け、挨拶をして、昨日のお弁当箱を取り、新しいのを入れたら、「ありがとう」と言われたので返事をして、いつもは見送りをするのに、そのままアパートに帰ってしまいました。

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あなたイラッとしたかもしれないけど、
彼は・・・


いつもの時間にまだ弁当がないので車の中で待つことにしよう。

時間を過ぎたしメールを送ってみよう。
「今日はお弁当はないのかな?」(6:46)

返事がない…無視か?
(LINEなら、未読無視?どういうこと?…とか思って不機嫌になるのかな、最近の人は)

間もなく、返事もないまま、何事もなかったように弁当を持ってきた。
「おはよう」って、こっち待ったされてるのにそれだけ?

不機嫌さぶつけてもしょうがない。気分悪いけど感謝してるし礼は言わなきゃな。
「ありがとう」
…って、見送らずに部屋にもどるわけ?なにそれ意味わからん。


彼もまたイラッとしてたかも(させられてたかも)しれないというお話でした。
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もし仮に、
「つか、お前が6:45に弁当入れとくっつぅの守らんから、いつ持ってくんのか待ってたんだよ」
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Q待てる女 40代になって、やっと気が付きました。 私の恋愛がずっと上手くいかない理由。 男性と関係を

待てる女

40代になって、やっと気が付きました。
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教えて下さい。

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どうでしょう…待つことが攻略方法なんでしょうか。厳しめの回答になりますが、ご参考までに…。

男性は少しでも好意のある方女性からデートのお誘いなどを受けたら喜んで受けます。逆に恋愛対象ではないまたは友人としてしか見れない女性からアプローチをされたらテンションが下がると思います。

何が言いたいかというとそれは最初から実は勝てない勝負なんです。

言い方悪いですが、28歳超えたらよほどの美人でもない限りこっちから動いて数打たなきゃ難しいと思います。その美人でも好みの男性からアプローチがなかったり、なぜか既婚者からモテたりで独身ルートを進んでいる人も結構いますよね。4年前、私は30歳超えて本腰入れて婚活始めましたが、相手にされないことが多く凹みました。なので、「これは新規開拓営業だ!」と自分に言い聞かせていました。3ヶ月でメールのやり取りだけなら100人は超えており、デートした人は30人以上。デートは週末にお昼の部と夜の部で違う人とデートしていました。そのうち3人とは複数回デートしました。いずれも私からのアプローチでした。最後に1人に絞って結婚しました。受け身よりも攻めの方が、自分の好みの人と付き合えるし、納得感もあります。

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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q私何歳にみえますか? 嫉妬抜きで答えてください

私何歳にみえますか?
嫉妬抜きで答えてください

Aベストアンサー

34歳

Q中絶します。誰にも相談できない

開いてくださりありがとうございます。

私、30代会社員です。

年下の彼とは出合って9ヶ月。
私は「タイミングがあえばいつか結婚を」と意識した
お付き合いのつもりでした。

そんな中、彼との赤ちゃんを宿しました。

彼からの返事は「中絶してほしい」

正直、私も出会って9ヶ月との彼との間に夫婦になるための信頼関係がお互い出来上がっておらず
安易に「結婚」は決められませんでした。


それに、お互い仕事をまだ頑張りたいと思っていたからです
(彼は、転職を何度かしたいとのこと)

お互い納得して中絶することにしました。
手術の日を決めた翌日より悪阻が出てきました。


悪阻は、日に日に増して、今は家から出られません。
家事も出来ず部屋が汚い。仕事も休んで迷惑を掛けている

中絶する妊娠。
友人にも両親にも相談できず、頼れるのは彼とインターネットだけ。

彼には、少しでもいいから、そばにいて欲しい・・
でも、仕事が多忙で一度も私の家に来てくれません。


この期におよんでも、赤ちゃんのことより自分の事ばかり気にしている私は
親になる資格などないと思っています。
だから中絶は正解だと思います。

愚かな判断をクールに決めた私と彼。
納得しているのに、
悪阻が出る度、自分のお腹が愛らしくなります。
あんなに着飾ってた私なのに、今はお腹を守る格好ばかりします。

妊婦さんが羨ましい。
先輩達の子供話をもっと聞きたいし私も参加したい

でも、産めない。シングルマザーになる勇気もない。
日常生活を崩した悪阻が憎い。

自分で何がしたいのか、何が幸せなのかがわからない。
悪阻も辛い。

乱文ですみません。

何か、言葉をいただけると嬉しいです。

開いてくださりありがとうございます。

私、30代会社員です。

年下の彼とは出合って9ヶ月。
私は「タイミングがあえばいつか結婚を」と意識した
お付き合いのつもりでした。

そんな中、彼との赤ちゃんを宿しました。

彼からの返事は「中絶してほしい」

正直、私も出会って9ヶ月との彼との間に夫婦になるための信頼関係がお互い出来上がっておらず
安易に「結婚」は決められませんでした。


それに、お互い仕事をまだ頑張りたいと思っていたからです
(彼は、転職を何度かしたいとのこと)

お互い納得して中...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女は30代。彼は年下と書いてあります。
何歳下なのでしょうかね。

こういうことは、ちゃんと書かないといけないね。

<私は「タイミングがあえばいつか結婚を」と意識した
お付き合いのつもりでした。

これは貴女だけが、きっとそう思っていたことでしょう。

こういうケースはよくあることなので、敢えてこういう回答にしますよ。
女のほうだけが、結婚するつもりでいるが、彼が貴女に言葉では
どう言っていたかはしらないけど、結婚する気などサラサラもない
ケースがあるのですよ。

それでいて避妊もせずに、セックスをする。
女のほうは妊娠したら結婚してくれると思っている。
よく相手の本質をしらずに、浮かれて男と付き合ってしまった
年上女性によくいるタイプではないのでしょうか。

案の定、

<彼からの返事は「中絶してほしい」

こういうことですよね。

結婚したいと思っていたのは貴女だけであって
男に、その気はなかったということです。

彼が転職などを理由にしていますが、そんなことは
とってつけたような弁解のような気がします。

<でも、仕事が多忙で一度も私の家に来てくれません。

貴女にはとても可哀想な回答になりますが
これが彼の本質なのですよ。多忙も弁解のひとつでしょう。

おじさん思います。

女性も、もっと利口になってほしいのです。
そして、男女は、ただ付き合えばいいというものではなく
そして、彼氏ができたのよと浮かれるのではなく
きちんとこの彼は私のこと本当に惚れてくれているのか
責任がある付き合いをする男なのか、ちゃんと見極めてほしいのです。

そういう見極めもきちんとできないうちから、避妊なしで
セックスをしたらダメなのですよ。
セックスはしたいでしょうから、避妊はしないといけないね。
それが大人の女というものなのですよ。

今貴女が辛いのは、おじさんにもよくわかります。
でも、甘えるんじゃないとも言いたいです。

こんなことは自己責任の何物でもないんだよ。
貴女が男を見る目がなかったんだと、反省したほうがいいです。

それが今後の貴女に繋がるのですから。
男を見る目を養ってください。
みかけのやさしさとかに、ごまかされてはいけないよ。
それには、貴女自身がきちんとした女にならないと。
彼が何歳下かはわからないが、結構な年齢差がある男であれば
オロセなんてことは予測できたはずなんだよ。

まだそこまで、ちゃんと考えて女と付き合ってないでしょうからね。
この彼は貴女と別れることでしょう。
ですから、こういう彼に固執しないことですよ。

たこおじさんです。

貴女は30代。彼は年下と書いてあります。
何歳下なのでしょうかね。

こういうことは、ちゃんと書かないといけないね。

<私は「タイミングがあえばいつか結婚を」と意識した
お付き合いのつもりでした。

これは貴女だけが、きっとそう思っていたことでしょう。

こういうケースはよくあることなので、敢えてこういう回答にしますよ。
女のほうだけが、結婚するつもりでいるが、彼が貴女に言葉では
どう言っていたかはしらないけど、結婚する気などサラサラもない
ケースがあるのですよ。

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Q中絶をするのに、心の痛みを感じない。

このようなテーマでは厳しいご意見が沢山くることも覚悟の上で、投稿させて頂きます。

私は27歳女です。
いい年をしてだらしのない行為の結果、妊娠してしまいました。

妊娠が発覚したのは3日前。
検査薬で陽性が出たときは本当に血の気が引きました。
新しい命には申し訳ないけれど、この事実に絶望しました。

事情は省略しますが、中絶以外の意思はお互いになく、
今週末にも手術を受ける予定です。もちろん初めての経験です。

自分達の馬鹿な行為のせいで妊娠してしまったこと、
本当に本当に後悔しています。あの日の自分を殺したいです。
育ててもらった親にも、卒業した学校にも、支えてくれている友人に対しても、
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
反省してもしきれません。

しかし、このように周りの環境に対しての罪悪感や、自分の愚かさに呆れる感情は
どんどん沸いてくるのですが、
自分に宿った命に対しての感情が、ほとんど無いことに気がつきました。

多くの中絶経験者が、新しい命を絶つことに対しての罪悪感に苦しむ中、
なぜ自分はそれを感じないのか。

考えたところ、以下の理由が考えられると思いました。

・妊娠の初期症状となるような体調の変化が特に無く、妊娠している実感が無い。

・妊娠発覚後、病院に行ってエコーを取ったが、まだエコーでは確認できず、
 自分の中に命があるという感覚が無い。

・精子と卵子が受精して命が誕生することは頭では理解できるが、
 現実、日々無駄に(←妊娠を望んでない場合)放出されている精子や卵子が
 結びついて命になっているという感覚が持てない。

・生むという選択肢がなかった。


中絶がいけないことだということは、百も千も承知です。
今回の件では、愚かな自分をとことん戒めたくて、
自分の犯す罪を心の底から感じて、自分自身をどん底に落としたいと思っています。

しかし自分の中にある新しい命に対しての感情が持てないので、
やはりまだまだ罪悪感が薄いようです。

こんな私が罪悪感を感じられるような厳しいお言葉を頂きたいです。
よろしくお願いいたします。


補足すると、私は冷酷な人間と言われることはありません。
人間関係もとても良好で、友情などにも熱いタイプです。
でも今回、自分の中の新しい命に対して熱い気持ちを持てないことに
戸惑っています。

このようなテーマでは厳しいご意見が沢山くることも覚悟の上で、投稿させて頂きます。

私は27歳女です。
いい年をしてだらしのない行為の結果、妊娠してしまいました。

妊娠が発覚したのは3日前。
検査薬で陽性が出たときは本当に血の気が引きました。
新しい命には申し訳ないけれど、この事実に絶望しました。

事情は省略しますが、中絶以外の意思はお互いになく、
今週末にも手術を受ける予定です。もちろん初めての経験です。

自分達の馬鹿な行為のせいで妊娠してしまったこと、
本当に本当に後悔していま...続きを読む

Aベストアンサー

痛みを感じないのは 望んだ妊娠じゃないからでしょ?

彼との子供を欲しい と思った事が無い とか。

愛が無い子供だもの 罪悪感なんてある訳が無いです。
ただの物 としか思ってないし 妊娠の兆候が無い 等ではなく

愛が無い命だから 罪悪感もうまれないでしょ?

要するに 愛が無いセックスの結果ですから。。。

堕胎は 今回するにあたり 間違いではないと思います。
どちらにも愛が無く 望んでは無い命だった、ならば当然愛情を注ぐ事は有り得ませんから、産むだけ子供は悲劇です。


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