痔になりやすい生活習慣とは?

車の中での旦那との喧嘩について。
生後3ヶ月の赤ちゃんが乗っていました。
気に触ることを私に言ってきて
ささいなことで言い合いになりました。
3ヶ月の赤ちゃんがいるのに
怒り狂ってかなり荒い運転をして
道端でいきなり停止して降りて行ってしまいました...
それを引き止めたら突き飛ばされて
走って逃げられました。
こんな父親どうなんでしょうか。
怒鳴りつけてドアも思いっきりしめて
赤ちゃんはギャン泣きで。。
ちなみに旦那は12個も年上です。

質問者からの補足コメント

  • 喧嘩になった原因は
    旦那が子供に向かって
    こんなビッチな母親いらないよね〜とか
    言いまくってたからです。
    ビッチって言われるのが心当たりなさすぎて
    意味がわからなくて子供にそんなこと言うなときれてしまいました。。

      補足日時:2018/11/14 07:01

A 回答 (11件中1~10件)

ビッチって言葉、知ってはいても 身近な人に向かっていうことはできません。


これが人を傷つけるとわかっていて言える人間は、身近にビッチな人間がいた・・・母親とか姉とか彼女とか・・・きずついた過去があるんでしょうかね。
闇を知らない人は言いませんよ。

質問者さんは、一切心当たりがないとのこと・・・でしょうね。
彼もわかっています。
だけど、むかつくのです。
妻が、他の男性とにこやかに会話をしていた。店員さんにありがとうと言った。
そんなわずかなやり取りすら許せない。
心当たりがないのに、そんなこと言われてガマンできないのはもっともなんですが、逆らうあなたにもっと許せなくなり、運転が荒くなり、自分も死ぬかもしれないと思って逃げたのです。

夫は逃げて、その後どうなりましたか?

>こんな父親どうなんでしょうか。
どうなんだという答えはでているでしょう。

あなたはどうしますか?
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問題の多い旦那さんですよねぇ。

あなたに、添い遂げる覚悟ありますか?
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aaaoisorgさんにとっては些細な事が旦那さんには些細な事じゃなかったんじゃないですかね?

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運転中にいさかいは絶対だめですよ。


逃げるのは正当な行為です。
結果としてそうなったんでしょうけど、
事故起こさなくって良かった。
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歳は関係ないですよ。


3ヶ月の赤ちゃんがいるのに、どうして夫婦げんかをするの?
夫婦げんかを配偶者さんの責任にしている貴女は中学生ですか?立派な大人でしょう。

喧嘩になりそうになったら、収めるのも大人の女のやることです。

人のせいにするの見苦しいですよ。
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やばいと思ったから、車を降りてでていったのでしょうね。


なんで引き留めるのですか?
喧嘩の理由は、夫にあるのでしょう?
謝るつもりもないでしょうし、必要もないでしょう。

あなたが車を運転できるなら、そのまま運転して帰ればいい。
できないなら、赤ちゃん降ろして、タクシーにでも乗って帰る。
車は放置でいいでしょう。
放置車両で叱られるのは、車を運転していた夫です。

こんな父親では無理だというなら、別れたら?

まあ、赤ちゃんが可哀想ですわ。
こんな両親の元にうまれて・・・
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どんなことを言い合いしたのか内容がわかんないのでアレですが(´・ω・`)



夫婦喧嘩に赤ちゃんを巻き込まないでください(´・ω・`)
旦那も旦那だが質問者も質問者だと思います(`▽´)
歳上でもパートナーなんだから対等でしょう(´・ω・`)
質問者はそう考えるべきで旦那は嫁は歳下だから俺がしっかりしないとと考えるべきなのです(`▽´)
それもお互い様(´・ω・`)
夫婦で反省して正座でもしなさい(ꐦ°᷄д°᷅)
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そういうこともありますよ。



そういう時は「父親」ではないです。
赤ちゃんとケンカしてるわけではないので。

まあ、マズイのは赤ちゃんは全部聞いていることです。
情けない両親と思うでしょうね。

これはあなたも同罪でしょ。
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質問は、アナタの旦那に対する評価ですか?



 世の中 いろいろな人がいますので
アナタの夫の様な軽率な行動をする人もいるでしょうね

 人として、褒められた事じゃないし、
そんな人と結婚して、子供を作るアナタも
人間性を疑いたくなりますね~

 ココに質問する時点で・・・・
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運転しながら怒っている自分自身を恐いと思ったことがあるので、ご主人もいったん車から出て深呼吸でもしたかったんじゃないですか???

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Q夫婦関係の修復に努めるか、離婚するべきか。長文ですがよろしくお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた旦那はどんどん釣った魚に餌をやらない状態になっていき、仕事や趣味に関しても理解がなく、(遠方への出張があっても、断れなど指示)些細なことですぐイライラしてキレたり、束縛やモラハラなども多くなっていきました。

お互いに仕事の関係で生活リズムが違うこともあり自然と別室で寝るようになり、たまに夜の誘いを受けることもありましたが、私が仕事で疲れていたり、ムードも何もない誘い方に萎えてしまい断ることも多くなっていきました。旦那は趣味がギャンブルと浪費癖があり、結婚式のローンなどで貯蓄や経済力がない状態で子供を産むのは自分たちも子供も苦労すると思い、避けたいと思ったのです。何より、自己中な態度が増えてきた旦那を尊敬することができなくなり、この人の子供を産みたいと思えなくなっていました。

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また、病気のことを心配して病院に行きなと言ったり、薬を飲みなと言っても、「自分のことは自分が一番よくわかってる」と言い張り、かかりつけの病院にもなかなか行きませんでした。本人曰く、都合のいい時だけ「うつ病になりそうであって、まだうつ病ではない」と言い訳にしているようでした。しかし、喧嘩の際には「お前は俺を心配してない」「結局金か」など、侮辱されることも度々ありました。収入がないことに悪びれる様子も一切ありませんでした。私自身、家事をする際に「なにもしてないくせに」と旦那に悪態をついてしまうこともあったので、喧嘩するのも仕方なかったとは思っています。状況が状況なので。ですが、旦那は「立場が逆だったら、俺はお前を心配するし、なんだってする」と言っておきながら、私がストレスで寝込んでも「大丈夫?」の一言もなく、寝込んでいて家事をしていないときも、あからさまに溜息をついたりしてきます。

しかも旦那はその間にも友人との麻雀で5万なくしてきたり、私に内緒で親から生活費として借りていた5万円をギャンブルでなくしていました。そのおかげで、義両親から借りる生活費が減りました。その事実を知った時、信頼関係が一気に崩れた気がしました。

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現在は失業保険と私のわずかな収入で生活をなんとか賄っていますが、旦那はギリギリまで職探しはしないつもりのようです。ギリギリになって就職できなかったらどうするつもりなのか、考えが甘いと呆れるばかりです。

こんな状態でも、まだ夫婦関係の修復は可能なのでしょうか?旦那に全てを伝えても感情的にぶつかってしまうだけのような気がして、このままお互い会話もなし、生活だけをともにするという関係が平和なのではと思ってしまいます。正直、自分がこの先何十年と幸せに生活できる未来が想像できないので、できれば離婚したいです。しかし、どこかでまだ旦那は改心してくれるのではと淡い期待をしてしまいます。私の親に相談したところ、何があってもいいようにお金は貯めておきなさいと言われたので、それは確かにそうだと思い貯金は進めています。

何年も経つと夫婦関係は冷めるものなのでしょうか?皆さん我慢して結婚生活を続けているのでしょうか?何が正解かわからなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

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Aベストアンサー

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

釣った魚にえさをやらないのもお互い様。全部お互いさまだと思います。

辛い事があり、精神的にお辛いお気持ちお察しします。
そんな中相手の事を考えられない気持ちも理解できます。

今回の事は、結婚当初。その前からの積み重ねだと思います。
どこかでずれたまま積み重ねていて、いつか崩れ落ちてしまう。そんな状況かと。

夫婦って夫婦だけど、他人だし、お互い本当に気遣いあい、思いやり、尊重し合う気持ちがないと続かないのかなと。
いくら夫婦でもその線って必要だと思います。

気を使わない事と、相手にずけずけ何でも言ってもいいし、求めても良いということとは違うように思います。

でもなにか少しずれてしまっただけで、やり直せないことはないご夫婦なのかな。と思います。本当に、真剣に、離婚をする覚悟で冷静な状態でお互いに話し合ってみる事が大事なのではないかなと思います。
それに応じてくれないなら、離婚してもいいかなと思います。

ボタンの掛け違い、そんな気がしますけど、、、

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結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

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Q離婚をしたくてもできない! 私52歳男性です。 性格の不一致で25年間連れ添った妻から別れようと言わ

離婚をしたくてもできない!

私52歳男性です。

性格の不一致で25年間連れ添った妻から別れようと言われています。既に別居五年しているので、ある程度覚悟していましたが、持ち家を売りに出して、かざいどうくを片付けていたら、何だか、私がこの世でひとりぼっちになってしまう、と物凄い恐怖感が襲ってきて、持病のうつ病が出てきてしまい、3ヶ月ほど投薬治療して、離婚の話もとりあえず棚上げしているは状況です。
妻は週に2度だけ寝に帰って来るのですが、会話がある訳でもなく、唯一愛犬の事でたまに話すくらいです。
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ただ、またうつの症状が出るのが怖くて離婚するのが怖いです。どうしたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

離婚で、鬱の症状が出て悪化するならそれはそれで仕方ない事だと思います。
今の状況って自分の我儘(病気)で相手を縛って負担を強いてる状態ですよね。

幸せになりたければ相手のことを思って別れてあげるのが筋だと思います。
それが結果的に質問者様を幸せにする事に繋がりますよ。
人間として正しいことをした方がいいと思います。

Q友達が子供を妊娠しました。その友達は旦那と子供がいます。旦那とは数年前から家庭内別居(仮面夫婦)です

友達が子供を妊娠しました。その友達は旦那と子供がいます。旦那とは数年前から家庭内別居(仮面夫婦)です。旦那の稼ぎが悪く夜水商売で稼ぐしかない為、今は昼の仕事、夜の水商売の仕事をして友達は頑張ってます。そこで相談を受けました。お腹に旦那以外の子ができたと!相手はわからないそうです。私は旦那が彼女をこの様な生活環境にした責任があると思い、離婚および慰謝料の請求を友達に進めてみようと思います。彼女は子供を産むと言っています。ただもう旦那とは生活出来ないと相談されました。どなたか良きアドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

旦那様の稼ぎが悪く、妻は水商売の仕事で家庭を支えてきていたのですね。

妻も、色んな男性を相手に、彼との生活を守るため、頑張ったと思います。

だけど、今回、お腹に旦那以外の、
相手がわからない子を身ごもってしまったのは、失敗です。

それに対して、
彼女自らが、今の辛い生活環境から抜け出したいのであれば、
離婚しかないと思います。


ですが、今、アナタが彼女に
『慰謝料請求』や『離婚』の話を口に出すのはどうなのかな~って思いました。

だって、アナタは彼女の友達ではあるけれど、
この先、彼女の人生を背負って生きてくなんてできないと思うから…

最後は彼女自身で考えて、彼女が出した答えを待つしかないと思います。


参考までに。
もしもアドバイスするなら、
「せっかく授かった子どもだもの、産みたいよね。
 だけど…、
 子ども育てるって、今、塾とか通わせて大学行かせるのが当たり前で
 教育費だけで、軽く1人育てるのに、2,000万円は掛かるみたい。
 離婚したとしても、今度は、子育てで、
 また、アナタが苦労するんじゃないかと心配しちゃう。
 でも、この先、金銭面とかで力にはなれないけど、
 話を聞くくらいはできるから、いつでも連絡してね」
くらいが友達として無難なアドバイスかな~

後は、彼女の判断に任せるしかないと思います。

でも、『夫婦喧嘩は犬も食わぬ』と言うでしょ。
そのうち、丸く収まるかもしれませんよ。

旦那様の稼ぎが悪く、妻は水商売の仕事で家庭を支えてきていたのですね。

妻も、色んな男性を相手に、彼との生活を守るため、頑張ったと思います。

だけど、今回、お腹に旦那以外の、
相手がわからない子を身ごもってしまったのは、失敗です。

それに対して、
彼女自らが、今の辛い生活環境から抜け出したいのであれば、
離婚しかないと思います。


ですが、今、アナタが彼女に
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Q最近離婚しました。 私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。 つい一

最近離婚しました。






私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。
つい一カ月前に過去1年半で4度に繰り返された浮気に限界がきまして、離婚を決意しました。(相手は全部違います。)
子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
今でも元妻に情なのか、恋愛感情なのかわかりませんが、未練はやはり残ってます。
こんな自分がバカなのはわかっています。
ただどうしても気になってしまいます。
でもものすごく憎いです。
腹が立ちます。
本当感情がぐちゃぐちゃです。
元妻は最後の浮気相手と現在同居してます。
今現在下2人は児相に相談して、元妻の方が安定するまでの約束で施設に預けてます。
出来れば4人自分が引き取りたかったのですが、金銭的にも色んな意味でも、実家暮らしを別れてからはしてますし、養育費でも揉めないようにと両親と話し合い決めました。
間違っている決断なのかもしれません。
元妻は新居が決まったらすぐに迎えに行くとは言っています、ただ男には子供を会わせたくありません。
元妻は会わせないって言っていますが、同居してる以上それは不可能だと思います。
色々とめちゃくちゃで変な質問なのですが、どうしていいかわかりません。

それと自分自身の整理もついておらず、寂しさや色んな事を考えて毎日夜も眠れず、寝ても1.2時間おきに目が覚めてしまいます。
明るくなると熟睡出来るのですが、それも辛いです。
この離婚の寂しさや辛さもどうすれば早く傷が癒えるのかも知りたいです。
良いアドバイスありましたら宜しくお願い致します。
長くなりましてすみません。

最近離婚しました。






私28歳、元妻28歳、子供6.5.3.2歳4人の男の子の6人家族でした。
つい一カ月前に過去1年半で4度に繰り返された浮気に限界がきまして、離婚を決意しました。(相手は全部違います。)
子供は上2人を自分、下2人を元妻が引き取りました。
本当は離婚はしたくありませんでしたが、限界でしたし、自分がおかしくなりそうで、仕事も手に付かない状態でしたので、親や友人に相談した末にそう決意しました。
今でも元妻に情なのか、恋愛感情なのかわかりませんが、未練はやはり残ってます。
こ...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
そして、子を想う気持ちは奥さんにはなく、あなたが1番愛情を注いでおられます。
そして奥さんを失って悲しいのは分かりますが、お子さんも寂しいのです。
お子さんの傷を癒せるのはあなたしかいませんし、あなたの傷を癒せるのもまた、お子さんを想う気持ちだけです。

今は悲しくて仕方がないでしょうが、あなたにとって許せない裏切りをした奥さんに対し、あなたの中にもう以前のような愛情はありません。
信頼関係が崩壊すれば、それまでの気持ちもまた崩壊するのです。
まだ受け入れられないだけで、その混乱の波が落ち着けば、奥さんへの恋愛感情は冷めていますよ。

私は浮気されても別れず、他の男性と恋するどころか触れることもできなくなり、そのまま妊娠しました。
そして今解ることがあるのですが、私が本当に愛しているのは子どもだけです。
夫に対しては情というより慣れと諦めの気持ちしかありません。
次に不倫したら両方からきっちり慰謝料を頂き、子どもと生きていこうと思います。
裏切りによるショック、信じていた頃の想い、描いていた当たり前に来ると思っていた未来、自分自身に価値がないと思い知らされる絶望感。
そういったものが、戻らない昔を追い求める気持ちとなっていたのだと思います。
けれど冷静に考えれば、元からその関係に信頼や幸せなどなかったのです。
あなたの奥さんも私の夫も、変わってしまったのではなく、もともとそういう人間です。
あなたや私ではなくとも誰でもよく、家族や恋人に対しての愛はなく、自分だけが好きな人間だったのです。
縋り付いてもなんともなりません。

今は辛いです。
ですが、ずっとではありません。
あなたが大切にすべきお子さん達を愛し続ければ、奥さんなどすぐに消えますよ。
あなたの傷の深さの分、奥さんとの溝は深いです。
もうとっくに遠くの人間なのです。

他の方も仰っていますが、お子さんはあなたが4人とも引き取るべきだと思います。
同じく浮気された側として、厳しい事を言わせていただきます。
浮気するような女性を選んだあなたにも責任があり、お子さんたちがいる以上、恋愛感情よりも子を想う気持ちを優先させるべきです。
我慢できずに離婚を決めたのもあなた、とすると、教育上最もいい環境を提供できるあなたがお子さんを引き取るべきです。
離婚を選択したことはお子さんにとって間違いなく正しいです。
そして、子を想う気持ちは奥さんにはなく、あなた...続きを読む

Q1週間ほど前に旦那と本格的な離婚話になるまで喧嘩して、私も冷静にならなくてはと思い旦那の実家に5日ほ

1週間ほど前に旦那と本格的な離婚話になるまで喧嘩して、私も冷静にならなくてはと思い旦那の実家に5日ほど泊まらせてもらい、先週の日曜日に話をしようと家に戻ってきました。

が、子供を寝かしつけてから話をしようと思ってたのですが、さっさとご飯を済ませて寝てしまいました。

そして今日、なかなか話しかけるタイミングを逃し、今更ながらなんて話しかけたらいいのか分かりません。
どうやったら角が立たないように話かけたらいいですか?

Aベストアンサー

こんばんは。
簡単ですが、離婚の危機とかは、今の時点では感じられないかな。
良く冷静に話せば大丈夫だと思いますよ。
頑張って。

Qだらしなく自己中な妻

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
私が帰宅するのは早くても19時過ぎですが、子供達に食べさせ始めてもいない事が多く、また食事前にぐずるからと言って子供達にお菓子(飴やスナック菓子等)を与えているのも気になります。
また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

子供達は21時半くらいに妻が寝かし付けますが、たまに寝室を覗くと子供達の背中をトントンするわけでもなく、絵本を一冊読んだ後自分も寝たフリをして子供達が寝るのを待つスタイルで、これにもイラッとします。
母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
また、子供達の着替が終わったら妻は化粧を落としに行き、私はその間に子供達の髪をドライヤーで乾かします。
化粧を落とすのも子供達の世話が終わった後でやればいいのではと思うのですが、化粧したまま布団に入りたくないと、妻は言います。

妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわ...続きを読む

Aベストアンサー

細かい事が気になるのは、
幸せのうちです(^^)

私は主人に小言ばかり。
要求ばかり。
感謝は軽く。
でした。
でも主人が不倫して、他の女性に逃げるようにのめり込むのを見て、彼の闇に気づきました。
チリも積もれば山となる。
家は安らげる場所楽しい場所であって欲しいと思います。
気になることはあっても不満を言うより先に感謝を言う。です。
ご飯が遅い→仕事大変なの?なるべく手伝える時は手伝うよ?
片付けろ→疲れてるの?
スマホばかりやめろ→子供が呼んでるよ
お風呂入れ→子供見とくから今日は先に入る?
など、同じことを伝えたくても伝え方を変えてみるのも1つの手かと……
そうすれば悪循環が良循環になる気がします。
相手の欠点よりも、相手の長所を見つける作業は必要だと思います。
うちの主人は私がそうし始めたらみるみるうちに良い旦那さんになってくれて、
早く家に帰りたいと思う。
子供達と遊びたい。
と言ってくれるようになりました。
闇から出た反省と明るい光でした。
人を変えるにはまず自分から。
頑張ってみて欲しいです。

Q旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの やめて欲しいと言ったら じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だ

旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの
やめて欲しいと言ったら
じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だろ?
と言われました。
テレビ観ながらこの人見たことある、とか
クイズ番組で答えたり、とか
そうやって旦那と観るのが楽しいです。
テレビついてたら旦那も見ます。
そう言われてつけなかったら旦那がつけます。
両手でやるゲームをしているので、
なんだかそれがすごく嫌です。
食事中のゲームやるのとテレビ観るのは
一緒くらい行儀悪いですか?

Aベストアンサー

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを図るために有効な場面があるからです。
個人的なゲームやスマホの動画にはそれはなく、ましてやゲームは手も意識もそちらに向かい、食事を疎かにするもの、論外です。

私は子どもにコミュニケーションと感謝の心を大切にしてほしく、他者に対する共感力を身につけてモラルある人間になってほしいので、この部分は譲りません。
生まれるまでに治らなければ、食卓を別にしてほしいほどです。

うちの夫と同じく、旦那様はお子様ですね。
父親になるかもしれないという自覚も、人への感謝もまだ湧かないのでしょうか。
ましてや注意されてそのような屁理屈を口にされるというのは、先が思いやられます。
もうすでに父親だとしたら、もう手の施しようがないかもしれませんね。

うちの夫は最近少しずつ改善してきて、食べ終わってからゲームをするようになりました。

①ゲームは食事の時はダメ。
②いただきますとごちそうさまを言う。
③食べ物に対して敬意を払う。
④守れないなら食べてはいけない。
⑤テレビを見ないなら(動画やゲームをするなら)ちゃんとテレビを消す。

本当に小さな子どもに教えるようなことを、毎日一貫して注意しました。
というか、うちの場合は夫はそういった最低限のモラルもないので、半分子どもだと思って接しているので、あまりイライラせずにいられるのかもしれませんが…
子育ての練習だと思って、根気よく諭してあげてください。
できた時は褒めたり、楽しい話題をふったり。
逆にゲームをしてしまった時は、せっかく作ったのにと悲しい気持ちを伝えたり、子どもができた時にどうしたいからと真っ直ぐ伝えたり。
あるこれ試してみて本気を伝えたら、解ってくれると思います。

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを...続きを読む

Q離婚すると言って義理の同居の家を出ました。子供二人おいて 戻りたいと言っても戻れません。6年間別居し

離婚すると言って義理の同居の家を出ました。子供二人おいて
戻りたいと言っても戻れません。6年間別居してたから

Aベストアンサー

ママを恋しがる子供に 離れていい理由なんて何もありません。
残念ですが 時を重ねて許されれば子供からコンタクトを取ってくるはずです。
それまでの間
自分が輝いていてください。
しっかりとケジメある生活を成り立たせる事が優先です。
思いはわかりますが 捨てられた子供は
自分の力で自分を奮い立たせて生きてきているのですから。

Q夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。 63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の

夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。
63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の夫にうんざりしています。
朝から、韓流時代劇のビデオに張り付いてます。昼御飯を食べて、昼寝して、夕方から晩御飯までまたチャングムを見ています。
始めて、見るならストーリーが気になるのもわかりますが、毎年何回も同じものを繰り返し見ています。女優が気に入ってるようです。

私には、返信の代わりにゲップします、顔を見れば、太ったとか、ばあさんやなとか、とにかくけなします。
出掛けると不機嫌になり、友達とランチにも行けません。


生活費はくれますが家賃で消えてしまぃます。
使い道にうるさく、食事にも文句ばっかりいいます。

早く死んで欲しいです。

Aベストアンサー

同居を始めたご主人の行動は悩ましいですね。良く頑張っていますね。ご主人はあなたと仲良くしたいのに上手く表現出来ずに拗ねているように思います。笑顔で接して何かにつけ褒め上げ、小さな事をお願いして、してくれたら大きく感激されてみて下さい。効果はあると思います。早く友達とのランチが出来たら嬉しいですね。

Q妻からの無視 この一ヶ月、妻から無視されています。きっかけは私の落ち度です。今まで苦労をかけてきまし

妻からの無視
この一ヶ月、妻から無視されています。きっかけは私の落ち度です。今まで苦労をかけてきましたが、遂に見限られた感じがします。子供も一人おり、なんとかやり直したいと思いますが、謝罪も受け付けてくれないような雰囲気です。辛いです。自殺も考えます。どうしたらいいのか、教えてください。

Aベストアンサー

1ヶ月も無視とは…余程ですね。
謝罪をしても…とありますが、謝って許される事ですか?
今までの信用信頼を失う事ですか?
そこまでの事なら、ちょっとやそっとでは奥様も許さないでしょう。無視をされようとも謝り続けて、質問者様の本当の気持ちを伝え続けましょう。
自殺なんか考えないで下さい。そんな事をしたら尚迷惑です。奥様だけではなく、お子様を傷つけますよ。精神的にもおかしくなって人生を狂わせてしまうかもしれません。
何をされたかは分かりませんけど、馬鹿な事は考えずに、誠実に生きて一生償い家族を大事にして下さい。


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