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現在2歳の娘を持つ母親です。
主人の姪(小4)、甥(5歳)についてです。

主人とお付き合いして少し経った頃から、主人の双子の弟家族との付き合いが始まりました。

義弟夫婦は気さくで良い人なんですが、子供の躾に関しては、結婚する前から〝?〟と思う事ばかりでした。
子供達が明らかに迷惑をかけても、すぐに叱らない諭さない。
母親は軽く「○○くん、ダメだよ〜」くらいで、怒ったとしても父親が怒鳴り散らすだけ。

ゲームやオモチャなど必要以上に与えて甘やかす。
でも、話をじっくり聞いてあげたり、気持ちを代弁してあげたり、励ましたりなど心を満たす行為はあまり見たことがありません。
(以前、姪甥の母親が下の甥を膝の上に座らせていて、少し経ってから上の姪が小声で「私も」とせがむと「え、やだ…」とあしらう様子に、何とも言えない気持ちになりました。)

父親とはいつもテレビゲームをするだけで、キャッチボールなどの外遊びや身体を使った遊びをしている様子も一切ありません。
たまに主人がダイナミックに高い高いなどしてあげるとものすごく喜んでいたのが印象的でした。

住まいは、義母との同居で新築ですが、常に部屋や廊下階段に至るまでぐちゃぐちゃに物が溢れて散らかっていて、床は髪の毛や食べこぼしや埃だらけ。
リビングのテレビはいつも大音量で流しっぱなし。
学校や幼稚園から帰った子供達が部屋でのびのびする事もできません。
(母親は専業主婦で下の子も幼稚園に行くようになったのですが…)

特に下の甥は気分にムラがあり、常に不満をわめいていて、落ち着いているところを見たことがありません。

結婚前から義弟家族と会うと、子供達は異様に興奮して騒ぐ、気が向かなかったら挨拶もせず見向きもしない、食べ方が汚い、親は何も言わない。
幼い頃からマナーや礼儀が当たり前で育ったせいか、会うと毎回ぐったりする自分がいました。

2人とも大人に対して〝かまってちゃん〟で、特に姪の方が何故か私に懐いて横にいたがり、その流れで下の甥もくっついてくるので、遊んであげたり、食事も面倒をみてあげたりしていましたが、内心全く可愛いと感じたこともない上、興味もありませんでした。

中でも本当に嫌だったのが娘を出産した翌日のことです。
心身共にクタクタの所へ義弟の嫁が子供たちを病院へ連れてやってきました。
甥は病室内を走り回り、置いてある私物を触りまくり、寝ている娘の顔の上で履いていたスリッパを持ちシンバルのようにバンバン叩きだし、うっかり顔の上に落としそうになりました。
(私がとっさにキャッチしましたが。)
その時も母親は「こらぁ〜」と呑気に眺めているだけ。
姪は洗ってない手で寝ている娘をべたべた触っていて、私も初めてのお産で神経質になっていたのもあり気が狂いそうな育児のスタートでしばらくストレスで毎晩眠れず、今思い出しても本当にしんどいものでした。

もし、自分だったら、病院に入る前に騒がないようしっかり言い聞かせるし、静かにしていられない子なら絶対連れていきません。

そんなこんなで娘が赤ちゃんの頃も色々と疲れる事があって、頻繁には会わず少し距離を置いていたのですが、娘が年上の子供が大好きで、成長するにつれ姪や甥と会うととても嬉しそうにするようになりました。
また姪・甥もそんな娘を可愛がってくれる事が多くなってきたので、私も今までの事は気にせず、自分ももっと心を開いて良い関係を築いていこうと気持ちを切り替えることにしました。

家が近いので、週末や夏休みなどに、お互いの家を行き来していたのですが、上の姪が自分の家が散らかり放題な上、いつもまとわりついてケンカになる下の甥もいる事から、最近は学校から帰るとやたら私の家へ来たがるようになりました。
甥は2歳の娘が遊びに加わるのが嫌らしく、本当は来たくないけれど、上の姪にベッタリなので一緒に着いてきます。
連れてくる義弟の嫁は
「○○ちゃん(娘)がいるから嫌がってたんだけどね〜」
と言いながら、ニコニコ。
来ては、2人とも出迎える私も娘も無視して、真っ先に上がり込みお菓子を食べ散らかしたり、ソファで暴れたりやりたい放題。

ケーキがあったので出すと、甥が
「ギャー!ヤダヤダ!気持ち悪い〜。
オエーーッ!」
と叫びながら、ケーキをグチャグチャにし始めました。
あまりにうるさいので、
「嫌なら食べなくてもいいよ。」
と言うと下げられるのは嫌らしく、慌てて食べ始めました。

少しすると
「帰りたい!帰りたい!」「○○ちゃん(娘)が邪魔してくるから嫌だ!」とずっと叫んで、耳をつんざくような奇声を発して癇癪を起こします。
(邪魔をするといっても、「何をやってるの?」と近づいて、自分のオモチャなので触ろうとするだけです。来るなと嫌な顔をされると離れます。)

上の姪は帰る時間になっても、グダグダと入り浸り帰ろうとしません。
結局「娘と遊びたい」というのは口実で、我が家で整理された娘のオモチャや空間で好き勝手に遊び、ダラダラと寛いでいたいだけのようです。
娘は一緒に遊ぶつもりで始めは喜んでいるものの、何度もあからさまに嫌がられたり無視され、2人の異様な雰囲気を察して、空いたオモチャで1人遊び出しました。

本当は一緒に遊びたいだけなのに。
自分のオモチャなのに。
冷たい態度をとられるたび、何度も笑顔のままグッと自分を抑える娘。

その様子を見た甥が上の姪に猫なで声で
「こっちに来て〜」と呼び、
娘も一緒に来ようとするとため息混じりに
「もう、来ないでよ!」
とわざと仲間はずれにして小声で
上の姪に「本当は○○ちゃん(娘)が嫌なんでしょ?」と言っているのが聞こえてきました。
その後柵を越えて階段に行くと、一緒に上りたそうな娘を見下ろし「自分で降りれんの!?」
と睨みながら怒鳴りました。

その様子を見ている母親は
「幼稚園通いで疲れてるから〜(気が立っている」と甥を労わる始末。

だったら自分の家で子供がリラックスしてストレス発散出来るように少しは部屋片付けて心のフォローしてやれよ!
と私も爆発寸前で母親にもイライラ…
動悸も激しくなり過呼吸気味になっていました。

帰る時間になっても散らかしっぱなしで、帰る気配も無いので、
「もう終わりだよ」
と言いながら片付け始めた時、娘も限界がきたらしくグズりはじめたので、赤ちゃんの頃から好きなオモチャを一つ取り出して少し一緒に遊ぶ事にしました。

すると、甥が駆け寄り娘を無視してそのオモチャに手を出しました。
いつもニコニコと貸してあげる娘も流石に怒り泣きそうになりながら「じゅんばん!!」と言い、
私が「今使い出したばかりだから、少し待っててくれるかな?」
やんわり言うと、甥は
「何でいつも邪魔ばっかりするのに、○○くん(自分の事を名前で呼びます)が言われなきゃいけないの!?」
と烈火の如く怒り出し、母親に抗議し出し、
私にものすごく嫌味たらしく、
「お邪魔しましたー!!」
と何度も叫んで出ていきました。

私は苛立たしさやら、悔しさやらぐちゃぐちゃな気持ちで、その後疲れ切った状態で家事やら娘のお世話でぐったり。

彼等が来るとなると、イヤイヤ期真っ最中の娘を相手しながら部屋を整えて、コーヒーやジュースやお菓子を用意してもてなして…
帰れば、手垢や食べカスだらけで嵐が去った後のよう…
正直本当にヘトヘトですが、娘が慕って楽しそうに子供達と遊ぶ様子に大変さも吹き飛んでいたのですが、仲間はずれにされたり、暴言を吐かれるようになって、一体私は何をやってるんだと腹立たしさを、通り越して情けない気持ちで…

また、娘はその夜はなかなか寝付けず、夜中も何度も大泣きして起きてしまいました。
娘は感受性が強く、会話の理解や心の発達も早いことから、1番ストレスを受けてしまった結果になりました。
そんな娘に本当に申し訳なく、義弟の嫁への遠慮から自分の対応の遅さや甘さに反省しかなく、母としての自分自身の不甲斐なさに腹も立ち私も眠れない夜となりました。

(続きます)

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    (続きです)
    義弟家族からどう思われても良いから、もう暫く会うのはやめようと思い、姪の誕生日会も欠席しました。
    代わりに今まで以上に娘とのスキンシップを大切にしあり、色んな所にお出かけしたり、気の合うお母さん仲間と子供同士を積極的に遊ばせたり、楽しく過ごしていたのですが、先日義母がお土産を渡す口実で突然やってきました。
    ドアを開けると、姪甥もいて仕方なく中に入ってもらいました。

    姪は大人の目を気にしてか娘の相手をし、甥は目新しい娘のオモチャを見つけるやいなや乱暴に振り回し始めました。
    娘が「かえして!」と言っても応じず。
    義母や姪が注意しても
    「(娘が)何言ってるかわからないもん!」
    と無視。
    時折私の方をチラチラ見ながら、こちらの出方を伺っている感じに嫌悪感を抱きました。

      補足日時:2018/11/15 14:41
  • (続きです)

    「そんな風にしたら、壊れちゃうよ。
    返して。って言ってるんだよ。」
    と私が強めに言うと、義母が慌てて甥を叱り、ようやくオモチャを返してくれましたが、いつものように悪態は帰る間際までありました。

    甥は身体も気も小さく、男性の前やたまにしか会わない子供達の前では人見知りをして、なかなか仲間に入れない子供です。

    ある集まりがあった時、娘が他のお兄ちゃんお姉ちゃんたちと遊んでいたのですが、
    甥は仲間に入れず、1人母親にくっついて不貞腐れていました。
    しばらくして甥は自分が娘に慕われている事を承知で、猫なで声で「○○ちゃーん」と娘を呼び自分の方へ引き寄せていました。
    まだ何も事情がわからない娘は嬉しそうに甥に近づいていき何ともモヤモヤな私でした。
    (続きますm(_ _)m)

      補足日時:2018/11/15 14:43
  • (続きです)
    そんな事もあってか、まだ5歳の甥ですが何だか女々しくて気持ち悪いと感じてしまい、本当に受け付けなくなってしまいました。
    主人にも相談して、大人として愛情をもって毅然と叱ったり、うまく立ち回らなくてはいけないと分かっているのですが、生理的に無理で正直これ以上関わりたくありません。


    義母はとても優しいので娘と会わせたいのですが、あちらの家は汚い上エアコンもつけておらず…
    来てもらうにしても義母自身は内孫と娘を関わらせたいのが一番らしく、いつも2人を連れてきます。

    (続きます(>_<))

      補足日時:2018/11/15 14:46
  • 私自身幼い頃からずっと、母から従兄弟など親戚関係の不満を聞かされて育ってきて精神的に疲れた(もちろん親戚に対してもろくなイメージはありません。)のもあり、自分の娘には親戚や他人の愚痴などは一切聞かせたくありません。
    でも、深く関わらせたくもない…

    娘が年頃になる頃には、会う方が多くても精神年齢の低い甥を上手くスルーするようになればと願っていますが、今はまだ娘にとって近くに住んでいる大好きなお姉ちゃん、お兄ちゃんといった感じなのでこの先どうなるのか不安もあります。

    同じような体験をした方、経験談や何かアドバイスなどあればよろしくおねがいいたします。
    最後にものすごい長文乱文を読んで下さり感謝致します。
    終わらない質問を打ち続けている自分もどうかしちゃったんだと思います。
    ありがとうございました。

      補足日時:2018/11/15 14:49

A 回答 (8件)

これは...ものすごいストレスですよね。


がまんしちゃダメですよ。生理的に受け付けられないって、すでに身体症状が出てるじゃないですか。
自分側の親戚から妻と娘にそこまでされて、ご主人は何やってるんですか。

もう会わなくていいです。
私だったら出産後のエピソードのみで、義母もまとめて出入り禁止です。

幼稚園に行くようになれば友達はたくさんできます。
いじめられたりストレスのはけ口にされる親戚なんて害にしかならないですよ。
    • good
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

共感してくださるだけで…(T . T)
とっても癒される自分がいます。本当にありがとうございます。

義両親は商売をされて忙しかったのもあり主人は幼い頃から手をかけられずに育ってきたためか、1番身近な弟夫婦の育て方が当たり前で、はじめの頃は私の苦悩をあまり理解できない様でよく喧嘩にもなりました。
でも最近は整った部屋に住む事。
手をかけて子供と向き合う事が、大切なんだと気付き始めたようで理解してくれるようになってきました。

主人にとっては可愛い姪と甥なので、何があったかそして私の気持ちなど詳細に言うのをためらっていました。でも1番傷つくのは娘。
今一度主人ともはっきり話し合いたいと思います。

娘が姪に懐いているからといって、こちらが無理して会う必要もないですよね。
これからどんどんお友達もできるようになるし、楽しい方へフォーカスしようと思います。

kikis91645さんのアドバイスとても励みになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/24 13:59

長い。



その弟夫婦はちょっとおかしいから旦那にいって少し遠ざけてもらったら?
発達に障害ありそうだから、うちの娘を叩き始めたとかテキトーにでっち上げてもそんなことはしないという否定はできなさそうだし。
旦那が味方になってくれたらいいけど、そうでない場合はしばらく実家で子育てをしたい、甥姪があの調子じゃ何がおきるかわからないとかいって。
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    • 3
この回答へのお礼

長いですよね…^^;
読んでくださり、感謝致します。

主人も娘が成長するにつれ、あちらの家の散らかりようや子供の振る舞いに少しずつ疑問を抱くようになってきたので、最近は週末など会う提案をしなくなりました。

甥は言葉も遅く、感情のコントロールがたまにきかないようで、注意深く見ていると精神年齢も娘とあまり変わらないように見えます。
気持ちを代弁してもらったり母親との対話が欠如してるいように思えて、少し気の毒だなぁと思う時があるのですが、それをフォローする気力はもちろん無いので、主人と改めて話合いをしてこれからのかかわりあい方を検討しようと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2018/11/24 14:16

長い(笑)


ストレスが溜まってるのですね。

自分の家の中のこと、自分の娘(赤ちゃん)のことに関しては貴女がはっきり言わないのが良くないと思いますよ。
相手のお子さん(甥姪)や相手の家のことに関しては、相手の家のルールがあるでしょうしあまり口出ししてもよくないと思いますが、我が家がは上がる時にきちんと挨拶させる、靴を揃えさせる、手を洗ってから部屋に入るなどなど徹底箚せましょう。
しない場合は襟首を掴んで止める。母親がいてもね。
弟を捕まえて止め、「ほらお姉ちゃんはちゃんとやってるよ」といいましょう。
姉はまだやっていなくもその言葉でさっと応じるはず。そうしたらすかさず褒めます。
貴女のことが好きですからいうことを聞きますよ^^

病院でも先に「手を消毒してね」といえばよかったですね。
やってほしくないことは先に言うようにします。

躾けられてないので大変でしょうが付き合いはこの先も続きます。
一つ一つ、伯父伯母の家のルールはこうなのだと教えていきましょう。
出来たら褒めるのを忘れずに。
義理の妹が嫌なら、子どもだけ預かりますってシャットアウトしちゃえばいいのです。
無理ならお子さんがある程度大きくなったら仕事に出る。
甥姪も遊びに来るのは小学校の中学年くらいまでですよ。
頑張って下さい^^
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    • 3
この回答へのお礼

長いですよね(笑)
読んでくださり感謝致します。

病院では手を洗って消毒してねと言ったのですが、やってくれず…
家でもソファで遊ばないよう始めに言ったのですが、全く届かず…
母親はあてにならないので、私がもっと毅然とした態度で言わないと変わらないのだと思います。
仕事したいので、手がかからなくなったらすぐ始められるよう少しずつ準備しようと思います。

あたたかいアドバイス、ありがとうございました。
頑張ります。

お礼日時:2018/11/24 14:05

何だか相当追い詰められているご様子、お察しします。


少なくともあなたの家ではあなたの家のルールを毅然とした態度で守らせることです。
あなたは大人で向こうは子供です。
悪いのは姪や甥ではなく、きちんとしつけられない義弟夫婦と義母です。
すでに甥ごさんは、大人の反応をうかがって行動しているようです。
いけない事はいけない、ルールが守れないならもう家には入れないと、
人の子でも教えるのは大人の責任です。
子供は自分でいけない事はちゃんとわかっています。
このまま来ればコーヒーやジュースやお菓子を用意してもてなして、
ギリギリまで我慢していたら、あなたも娘さんもおかしくなってしまいますよ。
あなたの言動を娘さんもちゃんと見て聞いています。娘さんに恥ずかしくない行動をとって下さい。
あなたが理由を話してきちんと叱れば、おばちゃんこわいからとそのうち来なくなりますよ。
義母にもご主人からあなたが感じている事をちゃんと話してもらい、
ルールが守れないなら姪甥を連れてこないように頼めばいいだけの事です。
私は甥も姪も、親の前でも自分の子と同じように叱って褒めました。
もうそういうキャラだと定着してしまえばいいんです。
ちなみに近所の子や同じ幼稚園の親子にも、そういうキャラだと思われていましたが、
子供達は懐いてくれましたし、他の親からよく相談ももちかけられ、
代わりに子供と話したり叱ったこともありますよ。
おばちゃんに怒られるから、と親が注意すれば、おばちゃんが怒るからじゃなくて、
こういう理由だから叱っているの、とはっきり言いました。
娘さんを守るのは母親であるあなたです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
長い文章を読んでくださり感謝致します。

以前は思い出しただけでも嫌な気持ちになってグルグルしていたのですが、しばらく会わないようにして、本当に大切なことへ集中していたら気持ちも落ち着いてきました。

「娘を守るのは母親であるあなたです。」
最後のお言葉、本当に身に染みました。
義弟家族との事で自分の立ち位置や振る舞い、
親として子供にこれからどう土台を共に作ってやれるか今一度深く考えさせられました。
ruckさんのアドバイスを読んで、自分の事も客観的に捉える事が出来ました。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/24 13:35

甥を叱ればいいだけ。



それで、仲違いしたら、
それまでの関係だよ。

親戚だって、そんなこと
関係ないよ。

あわせすぎ
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関わらなかったらいいだけ。



幼児が仲良く遊ぶなんて無理だよ。

兄弟でもそんなことはよくあるよ。
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普通に「甥も姪も出禁」にすればいいと思います。


私の義妹夫婦は、躾がなってなくて部屋を荒らされるのを理由に甥を家に入れない宣言してましたよ。

義母も事情を知ってて騙し討ちしたんですよね?酷くないですか?彼女の立場からすりゃ仲良くして欲しいという願望があるんだろうけど、ただのワガママですよ。合わない相手と別に仲良くする必要ないですよ。冠婚葬祭と法事くらい?最低限の親戚付き合い以外はいらないでしょう。現に無理して付き合ったから大嫌いになってるじゃないですか。

私なら「娘が強いストレスを感じて夜中に何度も大泣きしたり、虐めた方(甥)は精神的にスッキリするかもしれないけど、虐められる娘は大変な精神的ダメージを受けている。私も今までずっと我慢してきたけど家はめちゃくちゃにされるし、教育的にも悪影響しかない。親戚じゃなかったら今すぐ縁を切りたいレベルで不愉快。これ以上は無理。謝罪も努力もいらないけど、これからは必要最小限のお付き合いしかするつもりはない」と宣言しちゃいます。

夫さんの実家は夫さんだけ行けばいいし、義母さんは訪問してもらえばいいけど。義弟家族は家には入れない事にすればいいと思います。
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この回答へのお礼

長い文章を読んでくださり感謝致します。

そうですね。
角を立てたくないと思うばかり私が毅然とした態度を取らないことが、子供達や母親に甘く見られる原因だと痛感しました。
娘を守るのは私。
「察してよ」と甘い考えは捨てて、これからは強気でいこうと思います。
気持ちが切り替わるアドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2018/11/24 14:27

あなた、精神的に大丈夫?

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自分の子供を愛してるなら、自分の性格も少しずつ変える努力してください、何にも努力しないで自分で無理決めつけるなんて、言い訳しか聞こえないです。
これから子供と一緒に生活したいなら親から少しずつ努力して変えてください。
子供が生まれてきた日から親と子一緒に色々な事を勉強しながら成長して行くよ!
もしも途中まだ子供に傷をつけたら、一番効く薬は、子供に謝って抱き上げてください、時々子供の心は親より広い、親より親の事を愛してるかもしれない!

Q義母が孫に口うるさい

私は40代会社員男性です。義母は離れて住んでいるため、我が家に遊びに来る頻度は年に10回程で1~2週間滞在します。滞在中、義母は小学校低学年の息子にまるで自分が母親かのように口うるさく注意するのです。朝は「早く起きなさい」「ハンカチ持ったの」「遅刻するわよ」と、一日の始まりから義母のせわしない声を聞くことになり、私が会社から帰宅して息子が駆け寄ってジャレてくると「宿題中でしょ」「パパは仕事で疲れているのっ」と、貴重な息子とのコミュニケーションの時間を遮ります。また私が息子に注意したら「パパが言っているんだから言うこと聞きなさい」と必ず追い打ちをかけ、【複数の大人で子供を叱らない】という私の教育方針と真逆な行動をとります。とにかく四六時中、些細なことでも注意します。息子は義母がいない時は、何も言わなくても時間までに準備して学校に行くし、宿題をする時は多少集中力が欠ける時はあるけど、口うるさく注意しなくても終わらせます。私の妻は口うるい訳ではないので、普段の穏やかな我が家の空気は義母が来ることで一変します。
私は義母の注意する声が耳について家にいるのが辛く感じ、朝は早く会社に行き、夜は遅く帰宅して極力家にいる時間を短くして対応しています。しかし義母さえいなければ早く家に帰って息子の顔を見たいと思っているのでとてもストレスを感じています。以前、妻に改善するよう義母に伝えてもらったのですが、効果があったのは2日程度でした。義母は口うるさいのですが、炊事、洗濯等、色々と手伝ってくれて妻は大変助かっているため無碍にも出来ず対応に困っています。そろそろ私の我慢も限界のため何か良い対処方法があればお願いします。

私は40代会社員男性です。義母は離れて住んでいるため、我が家に遊びに来る頻度は年に10回程で1~2週間滞在します。滞在中、義母は小学校低学年の息子にまるで自分が母親かのように口うるさく注意するのです。朝は「早く起きなさい」「ハンカチ持ったの」「遅刻するわよ」と、一日の始まりから義母のせわしない声を聞くことになり、私が会社から帰宅して息子が駆け寄ってジャレてくると「宿題中でしょ」「パパは仕事で疲れているのっ」と、貴重な息子とのコミュニケーションの時間を遮ります。また私が息子に注意し...続きを読む

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何も言わず静かに見守っていてくれませんか?きっとおばあちゃんが来てくれて
嬉しくて生活のリズムが狂ってしまっているだけだと思うので
普通に静かに子供を見守っていてください。きっと普段どおりに出来ますから」って

自分には親は居ないのですか?
逆襲して奥さんに理解してもらう以外手は無いですよ。
しかし 良くもまぁ 人の家に来て(嫁がせた以上娘の家であってもご主人家の家なのに)
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私は どうにもやむおえずおとまりする事になってしまったけど(一泊を2回 ウチ一回はご主人出張で留守)
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5歳と4歳の子を連れてスーパーへ買い物に行きました。いつも車を降りる前に一通りスーパーでやってはいけないことを復唱させています。
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すごくモヤモヤします。確かにこっちが悪いけど、来る前にも注意してから連れてきてるし、そこまで言われる事なのかと。他にはスーパーで走り回ってる子供もいるし、商品舐める子供だっているのに、自分の子育てに丸っ切り自信失いました。
店員に言ったら、大丈夫ですよと言ってくれましたが、もう連れて行かず車で待たせた方がいい気がします。

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Aベストアンサー

質問者さんの注意の仕方がそのおばさんにとっては物足りなくて、ちゃんと復唱したでしょ!聞いてたの?なんでやったの!買い取らなきゃならないでしょ!あやまりなさーい!!くらいやってたら追加で怒られなかったんじゃないです?うちは一人っ子だからずっと見られたからそういうの一度も無かったけど2人いると買い物しながら子供もみる、は大変ですよね。怖いおばちゃんに怒られるから絶対買わないものは触っちゃダメだよ、と作戦立ててまた再チャレンジです。毎日育ってるからもう同じ失敗しませんよ。頑張って。

Qもうすぐ5歳。信頼関係を失いました。

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昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
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始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
半年過ぎた頃から週1ペースになりよく
階下にも泊まりに行くようになりました。
ここ最近は全く私と寝てくれなくなりました。
1ヶ月は娘と寝ていません。

娘は同居を始めた時は私が大好きで、よく甘えて来て
なんでも私とじゃないとダメな女の子でした。
でも今は全然甘えて来ず、私が娘に喋っても無視します。食事は毎日全員一緒にするのですが、
食事の時もずっと義理姉と話して私と話しません。

私からどれだけ寄り添っても義理姉、義理姉、義理姉。
昔を思い出すと涙が出ます。あれもこれも私にやってといってきて、少しは自分でやってほしいなんて悩んでた 昔の自分が羨ましいです。
三年半二人三脚でやってきて、誰よりも信頼しあってたはずなのに、こんな簡単に壊れてしまうなんて。
娘が私をうっとうしそうにするたびにとても悲しくなります。
もう空気としか思われてないかもしれません。

自立しているとはちょっと違うと思うんです。
夜絵を描く時だけ私を呼んでくれることがどれほど嬉しいか。

ちょっと必要とされただけで喜んでるなんて
バカみたいですよね。情けないです。
娘が離れて行くことを半年前に薄々感じてたんです。
でもそんなわけないなんて自分に言い聞かせてました。あの時にどうにかするべきだったんです。義理姉にそこまでしなくていいと言える強さがあれば。ダメな母親です。後悔だらけです。

また信頼関係を取り戻したいです。
もうどうしたらいいか分かりません。
でもどうにかしたいです。もう遅いでしょうか。
どなたかアドバイスをください。。。

来月5歳になる娘がいます。

昨年の7月から主人の家族(義母 義父 義理姉3人)
との同居をはじめました。義理姉は全員結婚していません。義父母とは同じマンション、同じ部屋で暮らしていて、義理姉は階下の部屋で暮らしています。

同居を始めてから私がママ友がおらず娘が友達がいない事を可哀想だと義理姉が思い、自分の子供のいる友達のところに、よく娘だけ連れて行くようになりました。
始めは1ヶ月に2回ぐらいの頻度でしたが
半年過ぎた頃から週1ペースになりよく
階下にも泊まりに行くようになり...続きを読む

Aベストアンサー

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
家族だけでどこかに出かけるなど…

そういう計画を立てたら義理のお姉さんには参加させないように!!
そこは「今日は家族で出かけたいから」とご主人にしっかり伝えてもらいましょう!!
そして娘さんにも家族との時間の大切さを教えてあげるのも大切です!
3人で楽しんで下さい^ - ^

あとは義理のお姉さんに甘えてあなたは楽をさせて貰ったらいいですよ!
そのうち反抗期もきますから、預けた方が楽です。

母親は毅然としていて下さい!
あなたが産んだお子さんですよ、せっかく夜も離れてくれるのでだったらあなただけご実家に2日ぐらい帰るなどしてみたらどうですか?
義理のお姉さんも丸々2日面倒見るのはごめんだわ…と思うはずですし、そこまで頼られても困ると思うかもしれませんよ!

娘さんもお母さんを思い出します…

限られた時間だから優しくみてくれるのだと思いますよ!

母として自信をもって下さい!!
またご主人に家族の時間を週に1度は作りたいと話して実行して下さい!!

私は誰も身寄りが近くにいなくて旦那は出張ばかり、子供を一人で育てている状況です。(もう大きくなりましたが…)
だからみていてくれる人がいること、またお子さんにとって賑やかな環境でいることは羨ましいです^ - ^

信頼関係を失ってなどいません!!
安心して下さい^ - ^
ママは特別なんですよ!

娘さんはママが近くにいるのがわかっているので義理のお姉さんのところへ行けるのです。
空気はなくなると死にますよね(笑)
それと同じです!!
絶対なる安心感の中で娘さんは暮らされているのです。(ママがいるから)

それからパパさんとあなたと娘さんの家族の時間をとるようにもして下さい!!
家族だけでどこかに出かけるなど…

そういう計画を立てたら義理のお姉さんには参加させないように!!
そこは「今日は家族で出か...続きを読む

Qどこからが育児放棄ですか?? 旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。 毎日お母さ

どこからが育児放棄ですか??

旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。

毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのにほとんど連れて行っていません。

もともと義母と義弟(9歳)と義妹とその娘(4歳)で暮らしていて義母が母国に帰って2ヶ月ですが、子供が可哀想で仕方ないです。

私も1歳の娘がいるので、こんな生活を子供にさせてる親が信じられません。
義妹とは前に一度怒らせてしまい、もめて以来あまり関わっていませんでした。最近になって旦那と一緒に少しずつ顔を出せるようになった感じです。


様子を見に行った時などはご飯などを作ってあげてますが、あまり近い距離ではないので忙しくてそんなにしょっちゅう行けるわけではありません。
行けたとしても月に1回か2回です。

どうにか姪を救う方法はないですか?

どこからが育児放棄ですか??

旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。

毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのに...続きを読む

Aベストアンサー

すぐに児童相談所に連絡して下さい。匿名でもできます。
あなたが知りうる限りの現状を伝えて、保護してもらいましょう。
可哀想なのは子供です。
きちんとした食事を与えていないことで、脳の発達が阻害されているのかもしれません。

Q警察に通報した方がいいですか? うちの近所で子供が家に入れてもらえずもう1時間くらいお母さん開けてお

警察に通報した方がいいですか?
うちの近所で子供が家に入れてもらえずもう1時間くらいお母さん開けてお母さん開けてと言いながらどあを叩いています。
これって虐待ですかね?
ふつうにうるさいからイライラしてるのですがどうすればいいですか?

Aベストアンサー

警察案件。

Q義実家の慣わし、女の子は後回し。

遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
新年早々、暗い話題で申し訳ありません。
主人の家庭では、食事はみんなで取り分けるメニューの時はお肉は男の子優先、女の子は後回しという慣わしがあるそうです。
つい先日まで、2人の子どもを連れて帰省していました。
上の子が6歳で男の子、下の子が4歳で女の子です。

夕飯のメニューが鍋だった時、大人と息子が食べ終わるまで娘は野菜しか食べれず、娘が食べれる頃にはお肉はほとんど無くなっていました。
主人は3人兄弟の長男で、一番下が女の子なのですが、やはり主人も小さい頃から同じように育てられたそうです。

ただ、なんでそんな慣わしがあるのかは主人もよく分からないと言っていました。
義弟さんにも娘さんがいるし、義妹さんは自分が女で辛い目に逢ってきてるからか、2人とも義実家には寄り付きません。
私も今まで自分の実家にしか帰省してませんでしたが、たまには義実家にも顔を出しておこうと思ったのです。

ですが、今回あまりにも娘が可哀相に思えました。
尚、この慣わしは大人は男女関係ないそうで、子どものみだそうです。
この件で義弟さんと電話で少し話しましたが、「昔は男が稼ぎ頭。男の子は子どものうちからしっかり食べて力を付けておくべき、という考え方が今も残ってるのではないか」ということでした。
これも義弟さんの仮説でしかありませんが・・。

このような慣わしや風習はどこにでもあるものなのでしょうか?
どう思われますか?

遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
新年早々、暗い話題で申し訳ありません。
主人の家庭では、食事はみんなで取り分けるメニューの時はお肉は男の子優先、女の子は後回しという慣わしがあるそうです。
つい先日まで、2人の子どもを連れて帰省していました。
上の子が6歳で男の子、下の子が4歳で女の子です。

夕飯のメニューが鍋だった時、大人と息子が食べ終わるまで娘は野菜しか食べれず、娘が食べれる頃にはお肉はほとんど無くなっていました。
主人は3人兄弟の長男で、一番下が...続きを読む

Aベストアンサー

時代錯誤な習わしのご家庭が、いまだにあるのですね。
私は結婚し一人娘を授かりましたが、離婚し出戻りました。
理由は、夫婦仲が良くなかったから。
姑さんとも同居でしたが、元々離婚の母子家庭で育った元夫。時代錯誤な習わしなんて無かったですね、特に。
むしろ、水商売を昔してたらしい姑さんでしたので、正月は必ず自分の彼氏(いかにもお爺さんという感じの人)を招待してもてなして、それに私も元夫も娘も付き合わされた感じでした。それが嫌だったかな。
逆に、それが昔からの習わしとか、昔から姑さんがやってた事なら諦めもついたかもしれないけど、そうじゃなく、私が嫁いで数年経ってからその正月もてなしが始まったから、何か納得できなかったんです。
で、あなたのご主人の実家(本家)のならわしが、レディファーストの逆って事ですね。
私は別に、レディファーストでなくてもいいとは思いますが、あまりにも男どもが食べ過ぎて、残しておいてくれないというのが一番許せないですね。
男を優先するのは仕方ないけどね。せめて残しといてよって思いますね。解決にならなくてごめんなさい!

時代錯誤な習わしのご家庭が、いまだにあるのですね。
私は結婚し一人娘を授かりましたが、離婚し出戻りました。
理由は、夫婦仲が良くなかったから。
姑さんとも同居でしたが、元々離婚の母子家庭で育った元夫。時代錯誤な習わしなんて無かったですね、特に。
むしろ、水商売を昔してたらしい姑さんでしたので、正月は必ず自分の彼氏(いかにもお爺さんという感じの人)を招待してもてなして、それに私も元夫も娘も付き合わされた感じでした。それが嫌だったかな。
逆に、それが昔からの習わしとか、昔から姑...続きを読む

Q中学生1年の子供を預けたいのです。

深刻な相談です。
中学1年の娘ですが、我が強く精神的に不安定です。
親が嫌いな時期で反抗期なのかもしれませんが
ものすごくいつも不機嫌です。先日、包丁でさされそうになりました。
本当にそういう顔をしていました。私も勉強をしなさいといいすぎたとは
思いますが、そのときは本当に殺人事件が起こると恐怖を覚えてます。
その後、夜中に止めるのも聞かずに外に出て行き、何度電話しても切られて
しまいました。
これ以上一緒に暮らしてもお互い精神の病気になり可能性があるし
又、私も精神も体もぼろぼろになってます。
どこに相談したらよいのでしょうか?
児童相談や児童擁護施設は小学生までのような気がします。
相談機関を教えて下さい。
お願いします。

Aベストアンサー

#8にいただいたお礼を拝見しました。すでに各所に相談していらしたのですね。失礼いたしました。ご存知かと思いますが、相談機関は保護者だけでも相談に乗ってもらえます。我が子もかなり難しい時期がありましたが、本人が頑として相談先に行かなかったので、私だけが相談していました。本題に戻って、お子さんを預けたいとのことですが、そういったことも、すでにつながっている相談機関で一度ご相談になるといいと思います。

ちなみに、私が参加していた民間の親の会にも、ご自身が実は専門家、という親御さんがいらっしゃいました。やはりそういうかたには、民間が便利だろうと思います。私はその民間機関を新聞で知りました。今でしたらインターネットで「地名 中学生 相談」などと検索するといろいろとヒットすると思います。

また、区にお勤めなら市の相談機関を、市にお勤めなら区を、といった具合に、少し離れたところを探すという手もあろうかと思います。私も非営利活動のために役所によく出入りしていたので、相談しにくいことが多々ありましたが、背に腹は代えられません。ご近所、保護者会と、できる限りの場で、恥を忍んで事情を話して協力を仰ぎました。そうやって多くの協力を得て乗り切る親御さんはかなりいらっしゃいます。やはり、自分自身に風穴を開けると、かなり精神的に救われて、それが子供にも伝わるようにも思います。

ご参考までに。

#8にいただいたお礼を拝見しました。すでに各所に相談していらしたのですね。失礼いたしました。ご存知かと思いますが、相談機関は保護者だけでも相談に乗ってもらえます。我が子もかなり難しい時期がありましたが、本人が頑として相談先に行かなかったので、私だけが相談していました。本題に戻って、お子さんを預けたいとのことですが、そういったことも、すでにつながっている相談機関で一度ご相談になるといいと思います。

ちなみに、私が参加していた民間の親の会にも、ご自身が実は専門家、という親御さ...続きを読む

Q子どもを叱らない人

スーパーで列に並んでいた時のことです。
私の後ろに4歳と2歳くらいの子を連れたお母さん、そのおばあちゃんがいました。
その子ども2人が並んでいる人達の周りをチョロチョロしたり、すり寄ったりしていました。
お母さんもおばあちゃんも何も言わず、笑いながらその様子を見ていました。
そして、2歳くらいの子が私の前でお尻からコケて
私の足の上におもいっきり座りました。
それでも
お母さんもおばあちゃんも
すみませんの一言もなし。

かわいいから別に良いでしょ?と思っているのでしょうか?
私にも5歳と2歳の子どもがいますが
同じことをしていたら叱るのでびっくりしました。

Aベストアンサー

その母も祖母もそういう育ちの人なんでしょ。
質問者はそれなりのしつけを受けたからそれがおかしいとわかるけど、そうでないとそれがだめなこととわからない。
座られたのならそのまま立って振り落としてもいい案件だと思うよ。

Q幼稚園 仲良しの子

4歳、年中の子どもがいます。
幼稚園バスで通園しており、仲良しの子も同じバス停です。
バス停のすぐ近くに公園があり、
幼稚園から帰ってそのまま息子は公園で遊びたいと言います。
しかし、仲良しの子は息子の家で遊びたいと泣きます。

仲良しの子がうちに来ることはありますが、
その子のお家で遊ぶのはお母さんがダメだと言います。

公園で遊びたい我が子…
家に来たいと泣く仲良しの子…
どちらを優先したら良いのでしょうか。

いつも泣かれてしまうので、私も強く公園に行こう!と言えません。
その仲良しのお母さんは、黙って様子を見ているか
他のお母さんと話しています。

Aベストアンサー

私なら、自分の子どもの気持ちを優先させます。
だって、その子のお母さんは私だけ。
泣いているお子さんにはちゃんとお母さんがいますよね。
そのお母さんが声を掛けてなだめるべきです。
お母さんがいるのでしたら、ほっといて公園に遊びに行きましょう^^
その子のお母さんに「泣いてるよ~」って声を掛けてもいいと思います。

貴女は子守じゃないんだから。そのお母さん、人任せは駄目ですよね。


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