妻の父親に対する我慢も限界に

Question

妻とは妻の実家の猛反対を押し切り最後は駆け落ち同然で一緒になりました。
妻の父親の経営する会社関係者の常務の息子と結婚させたかったという事で妻の父親は私には以前から本当厳しいかった。私は勿論ですが私の両親が挨拶に行っても門前払いです。こんな感じですから私の両親も結婚には反対でした。私は結婚式は挙げてません。
８年頑張って２人の子供にも恵まれて要約、誰に恥じる事のない人並み以上の暮らしが出来る様になった今、あの時出来なかった結婚式を行う事となりました。
しかし
妻の父親は未だ私を認める事はなく式には妻の母親と私の両親が参加してくれて行いました。
先日、妻の父親が病気で入院した際も私のお見舞いは拒否されました。しかも子供の前で、、、
私はもう我慢の限界が既に通り越してしまった、、、
妻には気の毒ですが。
私の稼ぎの20%を毎月、妻の実家に入れてましたが思い切って打ち切りを決めました。
それを聞いた妻の父親は、やはりアイツは駄目だとか言ってるらしいですが、私の何か駄目なのか？
是非知りたい。
ご指摘願います。

中年紳士 · Accepted Answer

●妻の父親に対する我慢も限界に

↑奧さんの父親の考え方が感染したかのような考え方は感心しません。結婚されて8年にもなり夫婦の間に子どもさんを2人授かったのですから、あなたは立派な大人です。

その大人のあなたが、1人いる異質な家族の人間に振り回されていてはダメでしょう。あなたは、一家の主として、夫として、子の父親として今までの経験・体験によるものの考え方で進まれればいいと思います。義父の、あいつダメだという台詞は、異端者が発した台詞です。それに振り回されずに王道を歩きましょう。

mibulove · Answer

補足
高卒でも真面目に働いていればいつかは完済できる額です。
お義父さんは、よっぽどの事情が無ければあなたから受け取ったお金にはびた一文触れていないと思います。
あなたに万が一のことがあった時、そのお金はあなたの妻である娘さんに渡したでしょうね。
完済できるってことは、いつかは許すと言う前提なんですよ。
それをさ、入院の見舞いを拒否されたからって打ち切るって、お義父さんが言った「あいつはダメだ」は怒りではなくて悲しみだと思います。
お金以外にあなたに無謀な要求でもありましたか？
無いんじゃない？

何が何でも反対だったら、お義母さんがあなた方の結婚式に列席することも、離婚をしてでも許さなかったと思います。

あなたは自分だけがお義父さんと奥さんとの間で板挟みだと思ってこられたでしょうが、それは間違いですよ。
お義母さんも奥さんも、です。
そんな中、あなたのことを応援していたのでは？
これは私の考え過ぎかもしれませんが、あなたからお金を受け取ったお義父さんも、あなたに踏ん張れって思っていたかも、と思います。

私の父も経営者でした。
零細でしたし家族にはとっても甘かったんですが、私も父の会社に入ってから分かったんですが、仕事人としての父は非常に厳しかったです。
同じく、その会社に勤務してきた兄たちにも厳しかったですし、兄達には特に、男として父親としての面でも、私には冷酷とも思えるほどの一面もありました。
私は離婚経験者ですが、離婚後に歯科医との見合い話があったんですが、私の一存で会うことも無く断りました。（近所のおばさんからの勧め）
後年、専門卒の夫と付き合い出した頃、父は現場で事故に遭って瀕死の重傷で長い入院生活だったんですが、私に彼氏が出来たことをとっても喜んでくれました。
母は死ぬ刺す殺すと猛反対でしたが。
良いところの男性と結婚したからって、娘が幸せになれるなんて思っていませんでしたよ。
私が先の回答に書いた「伊達に経営者」ってそう言うことです。

こんな私からしたらね、あなたはお義父さんから男と男の勝負をしようって言われたんだと思えてなりません。
それって、お義父さんからしたらあなたへの譲歩ですよ。

最後に、お義父さんのその厳しさが無かったら、今のあなた・今のあなたの家庭はそのまま存在したでしょうか？

補足なのに長文で済みません。

mibulove · Answer

父親としちゃ、本気で「３０００万」と言ったわけじゃないと思います。
我が子に値段なんかつけられるはずがないんだから。
１億１０億でも足りないですよ。
ただ、あなたの誠意と言っても、それを判断するにはお金以外に材料が無いからね。
私から見れば、３０００万という現実的な金額を提示したお義父さんは、案外思いやりのある人だと思いますよ。
あなたがそこにいつまでも気付かないから、お義父さんも加齢と共に意地を張るしかなかったと解釈するけど。

20％、手渡ししてきたんですか？
「ほれ、持ってけ」という態度だったんじゃないの？
だったら、あなたのその態度が悪かったんだと思いますよ。
また、手渡す度に下手に出るか、３０００万完済するか、どちらかはやり遂げるべきだったと思います。
もう意地の張り合いなんだから、最後まで貫き通さなかったあなたが負けですよ。
お義父さんが大事に大事に育てた娘ってところを思いやったことも無いんだろうな、としか思えませんね。
あなただって父親なのに。
お義父さん自身も伊達に経営者になった（なれた）わけじゃないんだしね。
あなたもお義父さんの人となりを理解しようとしなかった…こういうところがあなたの駄目なところだと思います。

ni_si_ki · Answer

義両親から不当な扱いを受けている嫁は日本には大勢いますので、その程度の我慢は我慢の内には入らないと私は感じます。
どうぞ稼ぎの20％は打ち切っちゃって下さい。
それで気が済むなら安いもんです。

plokij75 · Answer

それは、娘が、自分の意に沿わない結婚をして、貴方に、娘を奪われたという被害者意識を持っているからでしょう。

貴方たちの結婚当時は、自分の思いが覆された悔しい思いがあって、何かに付け蘇ってくるのではないですか。

哀れな老義父に、腹を立ても始まりませんし、奥さんの手前もありますから、許してあげたらどうですか。
貴方は、今や立派な家庭を築かれてお子さんたちにも恵まれて、完全に勝者になったのです。

歳を取ると、気力や体力も弱って来て、しかも、入院するような病気にもなっていれば、もう、意地を張るしかないのです。
皆さんの前で、貴方に、意地を張って見せたのは、降参しているのと同じです。

勝者は、勝者なりの器を持って、余裕ある処を見せて下さい。
それが、夫婦円満に繋がり、幸せがやってくる源になるでしょう。

タンぽぽ · Answer

20%も？？
なんでまた…(^^;
妻の父親は経営者ってありますが、生活に困窮してたのかしら？？

もういいでしょ。
自分たちの家族のために使いましょう。
妻に悪いと思うなら、その20%は今後は貯金し、妻のお母さんが老後一人になった時など、困ったときに助けてあげたら？

奥さまもあなたに賛成なのですか？奥さまとよくお話し合いしましょう。

akamegane3 · Answer

私が貴方の立場なら嫁の意見を聞きます。

自分も嫁と義両親を引き離した罪があるので色々許し、ダメな場合は譲りません。

この様な案件で一番可哀想なのは板挟みな嫁や嫁のお母様。

私なら隠れて義母に孫を会わせたり、旦那には言ってないと言わせて義父にも孫と会わせるかもしれません。

こはん · Answer

もう充分です 父親のことはほっておきましょう

nantamann · Answer

＞私はもう我慢の限界が既に通り越してしまった、、、
我慢って自分のはなし、相手の立場や我慢を考慮しましたか。
人の心、人の道が分かっていない。自己中心です。お金の問題じゃない。

＞会社関係者の常務の息子と結婚させたかった
そういう話を先方に伝えていたかもしれません。その矢先娘が何処の誰かも知らない男と出来てしまった。そうであれば面目を失ったでしょう。赤面の至りです。事業に影響した可能性もあります。

妻の実家と冷戦となれば妻も子供も心が冷えますね。
自分のしでかしたことが全く天に恥じない正々堂々と思うならご勝手に。

ミンミン0917 · Answer

8年の間には会ったりなされていたのでしょうか？孫の顔を見せたりとか。
お父さんとは結婚式を挙げたいという思いや、駆け落ち同然で結婚した事の謝罪などはしたのでしょうか？お父さんとしては、相手が貴方だからとかではなさそうですね。お父さんが結婚させたかった相手ではない人だから嫌われてるだけでは？お父さんと話をされるのが一番だと思いますが。それも拒否されるのでしょうか？稼ぎの20%入れていたんですから貴方の誠意が伝わっていてもおかしくないですよね？無理矢理でも会いに言ってこれまで8年自分なりに頑張ってきました。そろそろ2人の関係を認めて頂けませんか？と言ってみてはどうですか？

妻の父親に対する我慢も限界に