まだお付き合いして間もない人・・・彼と呼べるのかどうかすらちょっと自信のない人がいます。
私たちはX1同士です。
その彼には、女性の友達も男性の友達も多いのですが、気になるのはやはり「女性の友達」の方です。
過去ログもかなり読んだのですが、ちょっと私の求めることと違っていたものですから、質問させていただきました。

私と同様、彼に女性の友達が多くて、でも「それはそれとして気にしていないわ、私が彼女なんだから」、という方がいらしたら、どうしてそのような強い気持ちになれるのか、などを教えて頂きたいのです。
また、彼にはどの程度の付き合いの女友達がいるのか、ということも合わせて教えて頂けると参考になります。

私ははっきりと言いたいことが言えないところがあるのと、まだ彼に強く言い出せるような関係でもない・・・と思っているんです。
彼の女友達の方がずっとお付き合いは長くていろいろとお互いに知っているんだろうし、彼の泥沼の離婚のときにも励ましてもらったと聞いたことがあるので、信頼関係があるんだろうな、とも思っています。
彼の離婚原因が異常なほどの奥さんの嫉妬なので、あまり問い詰めるのも・・・とか、離婚して自由になって、いろいろな人と遊びたいのかな、と思ったり、なんだか悠長(でもちょっと不安・・・)に構えています。
「付き合う」ことによって、お互いの友達の幅を狭めてもなぁ・・・とも思うのですが私のような考え方は「異常」だと思われますか?

男性で女性のお友達が多く、彼女もいらっしゃる方(私の彼と同様の立場の方)からのご意見もお聞かせください。

ヘンな女性のカンなのですが、その女友達と体の関係はないと確信しています。
彼が私のことは大切にしてくれているのもよくわかるし、肉体関係にもある、でもその女友達との間にある信頼関係に追いつくにはまだまだ・・・という感じです。

A 回答 (3件)

私はpoohさんはちっとも異常だとは思いません。

とっても普通だと思います。

26歳の女です。彼に女友達がいても、わりと強気なタイプかもしれません。私には彼女のいる男友達がいるのですが、彼らは、彼女は彼女として大事に思っている、と言うのを感じるからです。私の彼がもしも、女友達と彼女の区別がつかない人なら、その人を選んでしまった私がばかだった、そう思うことになると思います。逆を言えば、彼が私を大切にしてくれていることを信じています。私にも何人かの男友達がいますが、私の彼も私の男友達の存在をあまり良くは思っていないようです。お互い様、と言うような感じで許しあってるところはあるかもしれません。お互い、つきあっているからと言って、友達と縁を切るわけにはいかないからです。

もちろん、だからといって、不安にならないはずはないし、やきもちも焼きます。私も彼も同様に、やきもちを焼いています。私が彼と一緒にいるときに、私に電話があると「誰から?何て?」と聞かれます。私は男友達から電話があっても、電話に出ないようにするとか、そういう不透明なことはせずに、電話に出て、彼氏といることを伝えて、彼の前で簡潔に話すようにしています。そうすることは私と彼とで決めた約束みたいなことで、二人ともそのようにします。

私もpoohさんと同じように、彼について私が知らないことを、女友達が知ってると何だかあんまりいい気持ちはしません。彼の女友達の中で彼がどういう存在なのかも私にはわかりません。彼の女友達は、高校の頃からの地元の友達で、私の彼は中学時代は体育委員長、高校時代野球部のキャプテンをしてたりして、男女ともに友達が多い人です。私は不安になって仕方がない時は、直接言います。社会人野球の助っ人で地元に帰るときは、つれていってくれ、ついていく、と言い張ります。その時は「不安だから」とか「心配だから」とか言わずに、とにかく行きたい、と言います。彼はおそらく、私がついていきたい本当の理由をわかってるとは思いますが(笑)

彼の友達の女友達と、酔った勢いでHしてしまったこと…つまり浮気も、1度あります。私はそれを許したのですが、それと言うのも、彼は自分から女の子を口説くことができる人ではないと確信していたからかもしれません。(女の勘と言うか、私自身なかなか口説かれなくてやきもきしたもので。)許すか許さないかについては悩みましたが、今はあの時許してよかったと思います。彼は私とは別れたくない、今度その女友達と会うことがあったら、私も連れて行く、と言った言葉を信じました。浮気相手の女の子は、地元に帰っていったし、彼氏とうまくいってなかったらしく、私の彼を頼ったようでした。私は彼女としての誇りにかけて、もしもその浮気相手から何か言われたら、『私は彼と別れる気はないし、彼があなたとつきあいたいと言わない限り、別れません』と言うつもりでした。その女友達は私と彼が知り合う前からの友達のようで、いつもみんなで飲む「飲み友達」の一人のようでした。女友達が彼に対してどんな感情で接しているのかわかりませんが、私は彼の彼女です。女友達がたくさんいても、その中から選ばれたと思っています。昔は私はこんなんじゃなく、とにかく不安で嫉妬深く、前の彼氏とかには束縛ばかりして、最後にはうっとおしく思われてふられるパターンが多かったと思います。それは私のいけないところだと思って、今の彼氏と付き合うときには、信じられるかどうか、それを自分でしっかり考えてからつきあいをはじめました。信じられるかどうかは、信じない私だけが悪いのではなく、信じさせることができない相手にも問題はあると思います。けれど、信じられるようなことをしてくれていたり、大事にしれくれていることも見えなくなるとしたら、それは私の問題だと思いました。以前、彼女がいる人を好きになったとき、その彼は彼女とは別れませんでした。彼女ってすごい存在なのかな、なんて思ったりしました。どんな人なのかな、なんて思いました。彼女がいて、彼女は彼女として大事にしながら、私と二股みたいに関係を持つような人をいつまでも好きでいるのはばからしくなってやめました。もしもあの時、彼女が浮気に勘付いて、彼と別れていたら、彼は私のものになっていたかもしれません。

今の私の彼が私以外の新しい好きな人ができて、その人を好きになるとしたら、私にはそれを止めようがありません。対策の準備もありません。出会いはどこにあるかわからないし、それは私も同じです。私も彼以外の好きな人ができないとは言い切れません。何があるかはわからないと思っています。私が今できることは、彼から愛され続けるための自分自身に対しての努力で、魅力的でいようとすることだけです。たぶん、そのことが彼女としての誇りと言うか、そういうものだと思っています。浮気をされたらどうしようとか考えていたけど、実際に浮気をされたら、自分の準備していた対策通りにはできなかったし、感情を抑えることが精一杯でした。もしも、別れる時がきても、彼が後悔するくらい、ステキな彼女でいようと思っているし、彼女としてでなく、女としても人としても魅力的でありたいと思っています。そういう努力で不安を乗り切っているかもしれません。それが私の『彼をなくしたくない』という気持ちです。

私が今の彼を信じることができるのは、彼の努力のおかげかもしれないとも思います。女友達や友達と遊ぶ時に、私に心配させないような配慮をしてくれるからかもしれません。もしもその配慮が欠けていたら、私は要求するのですが、それをうっとおしいと思わずに応じてくれるからかもしれません。あんまり根掘り葉掘りぐじぐじ問い詰めることを私もしないようにはしていますが、多少のやきもちはかわいいわがままとして聞いてくれているように思います。私も彼のやきもちや不安を「愛されているんだな」という感じでとりあえず聞きます。あんまりしつこく言われるとさすがにイライラしますが、私の配慮が足りなかったかな、と思ったりします。イライラする時は、半分くらい聞き流しています。そうやって心配されることで、大事にされているんだなとも思います。

私は26歳ですが、他の26歳に比べるとまだまだ子供です。大人って、やさしい嘘をつくと思います。こんなことを話したら相手を不快にさせるかなとか、心配させるかな、とか思うと、話さないでおくことや、隠しておくことや、ごまかすことや、嘘をつくことってあると思います。そうなると、女の勘が働いて、何か隠し事をしてるんじゃないか、なんて変に疑心暗鬼にもなる気がするし、本当に何もなかったとしても、その言葉を信じることができなくなってしまう気がします。彼を信じると決めてしまえば、信じられないようなことを探さないで、信じられることを見つめていくのがいいようにも思います。不安の種は自分の心の中にあるので、もしも、その種が芽を出しそうだと思えば、芽を出す前に、彼に直接たずねるのもいいのではないかな、と思います。それくらいの甘えは、かわいいわがままとして受け取ってもらえそうにも思います。そんなことで不安になるな、オレのことを信じろ、とか突き放されてしまったら、彼にわかりやすい言葉で何度か話してみて、それでもダメだったら、彼を信じるかどうかをもう一度考え直してもいいと思います。

それから、彼の女友達や彼の前の奥さんとのことをあんまり自分と比べなくてもいいんじゃないかなと思います。彼はpoohさんのことが好きなのだろうし、彼の女友達や彼の奥さんとpoohさんとは違うと思います。私は男友達がいますが、その男友達のことが好きだとしたら、彼とはつきあわなかったと思いますし、これから先、男友達を好きになれば、彼とは別れると思います。前の彼がしたことと今の彼が同じ事をしたとしても、私は今の彼だから許せることもあります。私が変わったのかもしれないし、彼だからかもしれないし、それはどうだかわかりません。たとえば同じ事をしたとしても、poohさんがすることと、前の奥さんがすることが同じじゃないかもしれないし、状況も違っていると思います。遠慮して、こちらが深入りしないようにすれば、それだけ距離を感じてしまうようにも思います。二人の関係は二人で作っていくものだと思うから、poohさんはpoohさんらしさでいいんじゃないかな、なんて思います。長くなってしまったわりに、参考にならなかったらすみません。若いのに生意気言ってしまいました。ごめんなさいです。
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この回答へのお礼

usapさん、ご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。
とても親身になって、丁寧にご自身の経験を交えて書いていただいて
参考になりました。
年齢は関係ないと思うんです、恋愛って。
私は確かに恋愛の経験が人よりちょっと多いかもしれないし、結婚経験も
離婚経験もあるけれど、子供を持った母親の恋愛ってちょっと今までとは
勝手が違うんですよね。
好き放題に出来ない、時間の制約がものすごくある、など、難しいところも
あるんです。
でも、悩みは学生のころと何ら変わっていなくて、おどおどすることが多いですね。

まだ始まったばかりで、手探り状態なので、あまり詮索したくない、と押さえて
いるような部分もあるのですが、徐々にいろいろなことを話していきたいな、と
考えています。

本当に参考になりましたし、力も湧いてきました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/07/24 20:01

女性ですが回答させていただきます。


もしかしたら前の奥様も、あなたのように遠慮して話をしないまま心配をつのらせ、嫉妬深くなったのかも知れませんね。あなたは今の不安な気持ちを、彼に伝えましたか?

彼の過去や女友達の存在を否定するほど、あなたは子供ではないとお見受けしました。だからといって、自分が不安に思っていることまで見て見ぬ振りすることはありません。それは彼とあなたの間のことなのですから。

彼には女友達がいることがごく日常であなたの不安に気づいていないかも。彼に女友達との縁を切れと言えば敬遠されるでしょうが、あなたが不安に思っていることの根底は、あなたが彼をとても好きだという気持ちなのですから、きちんと伝えるべきだと思いますよ。

どうやって彼女の自信を得ていくか。それはそういうあなたの根底にある気持ちを彼にさらし、彼の気持ちもあなたが受け止める。ぶつかり合うこともあるでしょうが、そういうことを超えて積み重ねて、得ていくものだと思います。

まだつきあい始めて日が浅いとのこと。同じような経験を渡しもしていましたので、気持ちはいたいほど分かりますが、私は自分の気持ちを彼にぶつけて良かったと思っています。彼があなたのことを本当に好きでいてくれるか、これから好きでいたいと思ってくれているなら、どんな形で荒れ受け止めてもらえると思いますよ。

関係を深めるには、まず怖がらないこと。ありのままのあなたで彼にぶつかってみてください。頑張って!
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>関係を深めるには、まず怖がらないこと
これはもっともだと思うのですが・・・難しいことですね。
もう少し彼の様子を見ながら、徐々に話していきたいと思っています。

お礼日時:2001/07/24 16:23

この内容だけで回答しにくいんですが・・・。



ほんとに好きなら遠慮してたらダメなのでは?「私は特別」って言うのはほんとに自分の本音をぶつけて、なおかつ彼もぶつけてくれる関係の人が言える言葉では?
それだからこそ自信を持って言えるんだと思います。

私も以前あなたと同じように女友達がいる彼に対して自分で勝手にそう思っていたことがあったんですが、結局彼はその彼女と結婚しました。今年月が経って思うんですが、結局何もぶつけず心の中だけで恋愛をしていたなぁ・・って。妙な自信と勝手な思い込みで「ほんと」を見抜けなかった・・。
自分を出してダメならそれまでです。失敗を恐れず、素敵な恋愛を目指してください。
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この回答へのお礼

早速のアドバイス、ありがとうございました。
まだお付き合いが浅くて、お互いに探り合っているような状態です。
もう少し様子を見て、いろいろとはなしていってみたいと思っています。

お礼日時:2001/07/24 16:21

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尚、「考えていることを言い当てると食べられないですむライオンの問題」
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(4)極楽への道=右、地蔵は嘘付→答はYes

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(2)の場合、答は Yes
(3)の場合、答は No
(4)の場合、答は No

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