親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

夫抜きの遠方帰省について。

今度の年末。夫が戻っても良いと言うので6歳と3歳連れて飛行機で私の実家に帰省を考えています。
しかし、本当に帰省しても良いものか凄く悩んでいます。遠方なのでそれなりに長めの帰省になるのと年末年始夫を一人残して良いものなのか、夫の実家も私の実家に近く正直夫抜きで毎回訪問するのも緊張してしまいます。実家は早く予定を決めろとせっついてきており、非常に焦るのと上記の罪悪感がいつもつきまといます。
しかし、家で外で四六時中暴れる子供たちに毎日怒鳴りまくったり、片付けや掃除をしてもすぐに崩される家の中の惨状、子供の習い事の為のタイムアタックに焦る毎日でこれが日中もずっと続く長期休みに毎度戦慄しています。これらのしんどさもあるので子供を見てもらえる目が増えるメリットを考えると戻りたい気持ちもあります。
私はどうしたら罪悪感を払拭できるのか…
もつ頭の中はどうしようばかりになってしまって正直困っています。
良ければ優しく相談に乗っていただけると嬉しいです。

補足…夫は普段から自分の事は自分で出来る人です。
   私は毎回人と会うとなるとかなり緊張してお腹が痛くなったりするタイプで顔色伺っては気にしまくる割にから回ってしまうダメな人間です……

質問者からの補足コメント

  • HAPPY

    ruckさんへの回答を途中で送ってしまい、追記が出来なくてこちらですみません。

    『私にとって実母の存在が本当に心強くありがたいのでruckさんの娘さんもお婿さんも感謝されてると思います。ありがとうございます。』


    沢山回答を皆さんありがとうございます。
    支離滅裂な文章で申し訳なかったんですが皆さんに真摯に回答して頂けて少しずつ落ち着いてきました。
    貴重なお時間を割いて回答頂き本当にありがとうございます。

    帰省ですが先ほど飛行機の予約をとりました。
    年末年始ですが実家でゆっくりさせて頂こうと思います。
    こちらの相談は皆さんにベストアンサーつけたいところですが的確に指摘頂けた回答に代表でつけさせて頂きたいと思います。
    本当に皆さんありがとうございました。

      補足日時:2018/11/20 01:16

A 回答 (12件中1~10件)

NO3です。



回答者さんたちへのお礼文から、質問者さんはとても真面目でしっかりした方だと思いました。

真面目でしっかりしているからこそ、専業主婦で子育てに専念できていることに罪悪感を感じていて、しかもなんでも完璧にこなそうとしすぎているのではないですか?

理想がありつつ思うようにいかないことが多くて、これではダメだとご自分で自身を追い込んでしまっているように見えます。

子供というのは、親の気持ちを敏感に感じとるもので、親の気持ちに余裕がないと、子供も余計に困らせるような行動を取るようになるものです。

今の質問者さんに必要なのは、毎日精一杯がんばっている自分を認めてあげることですね。

家族の形はそれぞれで、仕事と子育てを両立しているお母さんたちとご自分を比べて負い目に感じる必要はないし、専業主婦であることは、ご主人の収入で生活が成り立っているなら特に問題はありません。

部屋が散らかっていようが何だろうが、お子さん達が毎日元気で成長してくれているなら、それだけで充分じゃないですか。

今の状況がずっと続くわけはなく、ほんの数年の間のことで、お子さん達はあっという間に大きくなり、親の手を離れていきます。

それなら、今しかないお子さんとの濃密な時間を楽しみながら、幸せを噛み締めて過ごさないともったいないです。

質問者さんががんばっている自分を認めてあげて、心に余裕を持って、小さな怪獣みたいなお子さん達を上手に操縦(笑)しながら、楽しく過ごしていかれることを願っています(^-^)
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この回答へのお礼

二回目の回答ありがとうございます!

ご指摘の通り、ちゃんとしなければ!という気持ちが強くなる部分が私にはあります。
ご指摘が的確で思わず少し涙が出てしまいました。

前までは今はこういう時期だし仕方無い、子供たちは元気だしこういうものだ、人は人だし家は家だと思えていた時期もちゃんとあるんです。
でも日々の子供たちの無邪気なやらかしに対して少しずつ心の中に不満やどうしてこうなるのかという失望というか絶望というかそういうものが積み重なってどろどろとした気持ちに更に落ち込んだり無理やり押し込めてきたのが、子供たちが大きくなってパンパンに膨らんでしまったように思います。
赤ちゃんの頃はほんとにこれは無理だ、仕方無いと思えてたのに大きくなってきてもういい加減話を聞いてよなんで目の前にあるもの拾わないの?とそんな気持ちが強くなってしまってるように感じます。

そんな風に考えたり思えてしまっていた時点でちょっとおかしいのかもしれませんね。

実家に帰省しようと思います。
毎日どこか必ず気を張ってるので、気を抜いて安心出来る実感をもって気持ちに余裕を得られるようにしたいです。
子供たちにもう少し優しいお母さんを見せたいです。

ありがとうございます!

お礼日時:2018/11/20 00:51

サイト名やアプリ名のタイトルが教えてgooなので相談させて貰える場所だと思ってました」←詐欺師が 自分は詐欺師だと名乗る人は居ない・



同様に 教えてgooも遊びサイトだと認める筈は無い
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この回答へのお礼

そうなんですね。
でも、私はここで相談出来てよかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/20 01:18

ご主人がいいと言っているならいいのではありませんか?


うちの娘なんてしょっちゅう帰ってきますよ。専業主婦です。
だからうちには娘と孫の部屋があり、おもちゃも着替えも置いてあります。
次来たときにと言い訳して、つい可愛い服とか見つけると買ってしまいます。
今は活発になってきた孫の為に、トランポリンと鉄棒を買おうと計画しています。
お婿さんからも、宜しくお願いしますのメールがきます。
うちのお婿さんも自分の事は自分で出来る人ですし、仕事が忙しいので、
娘と子供が実家にいてくれた方が、ゆっくり出来るそうです。
出来れば荷物は宅配便で先に送ったり、ご実家にお願いして、
なるべく身軽にして、帰省ラッシュを回避できる予定で帰省しましょう。
年始にはご主人も帰ってくるのでしょうか。
ご主人のご実家は、その時一緒に顔を出せばいいと思います。
もしご主人が帰省しなくても、じじばばなんて孫が来ればそれでいいんです。
ましてかわいい盛り。お子さん主役でにっこりしていればいいと思います。
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この回答へのお礼

実母さん側からの回答ありがとうございます。

私の実母も会話するたびに私が子供たちに怒鳴り散らしてしまっていたり、元気が無い様子を心配してくれて帰っておいでと行ってくれてました。
実家に戻ると私の部屋は家自体狭いので整理されてしまってますが子供たちにも居心地よくしてくれてるので本当にありがたいです。
実家に帰るのに罪悪感なんか感じる必要ないと言ってくれてました。

私にとって実母の存在は本当にありがたいです。
きっと、ruck

お礼日時:2018/11/20 01:06

夫が良いというなら帰省させてもらえば良いと思いますよ。


夫も良い羽伸ばしになるでしょう。

年末年始とのことですから、もちろん夫の実家にも顔は出してください。緊張しようが、押さえるべきところを押さえておかなくてはいけません。

ただ、お子さん6歳、3歳なら、夫の実家に預けてしまっても良いと思いますよ。
私はそのぐらいの歳には子供だけで祖父母の家に泊まっていましたし、両親は送り迎えのときしか祖父母のところへ顔をだしたりしませんでした。

それくらいに実家も義実家も頼ってしまえば良いのです。どちらにも分け隔てなく頼れば罪悪感なんて必要有りません。
実家には何泊もするのにって思うなら、義実家にも子供たちを泊まらせれば良いんです。もちろんその間は連絡は取れるようにしておく必要がありますが、質問者様も羽を伸ばされたらいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

上の子は今年6歳になったところでして、私も昔一人で飛行機に乗って祖父母の元へ行かされていたのでどうかと本人に聞いたことがあったんですが回答は『お母さんと一緒じゃなきゃ嫌だ!』でした。
3歳も基本的に私にべったりなので今のところは難しそうかと思います(--;)
でも義実家には子供たちにとっての従兄と従姉が時々訪問されるそうなのでその子達と遊ぶのは凄く好きみたいですし、タイミングを見計らってお願いしてみるのもありかもしれませんね。
徐々に……ですね。

お礼日時:2018/11/20 01:00

ええ 大人です自分で判断する 回答しても 貴女は疑心暗鬼な心で見ますな 世の中 ある程度は自己中で決める事

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いい大人なのに確かにお恥ずかしい限りです。
でもここで相談して、滅裂でも文章化して少し自分の気持ちを客観視出来たように思います。

ここで皆さんに相談に乗って頂けて本当にありがたいです。

お礼日時:2018/11/20 00:54

ここって相談する場所…ですよね」←いいえ・・単なる遊びサイトです・・



だって 質問者の独断で 回答を振り分けるだけなので・・


質問者が納得すれば それで終わる・・・

嫌な回答にはケチつけても構わない状態ででも終わらせる事が出来る

相談って そんなものなのかな?
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この回答へのお礼

こんばんは。
えぇと……サイト名やアプリ名のタイトルが教えてgooなので相談させて貰える場所だと思ってました。
あなたにとっては違うと言うことでしょうか?

相談については質問者が納得すれば終わるのは自然な流れのように思うんですが…違うんでしょうか???
ごめんなさい、私にはよく解りません。
しかしこれ以上は私の投稿内容への回答と趣旨が違うように思うので、運営側に意見として投稿されてはいかがでしょうか。
私よりも有意義な回答を貰えるのでは無いでしょうか。
力不足ですみません。

お礼日時:2018/11/20 00:35

年末年始一人きりにさせてしまう


→普段家族で騒がしくしちゃってるから、たまには一人で羽を伸ばしてね!

夫の実家訪問緊張する〜!
→年数回数時間のことだし、
 これも仕事頑張ってくれてる夫のための親孝行代理!

罪悪感なんか必要ないですよ。
旦那さんも賛成してくれているんですし、
折角の帰省なんですから前向きに考えて楽しんできてください。
こうやってお互いに息抜きできるから、また一年一緒に頑張れるんですよ。
年末年始、実家で過ごさせてくれるなんていい旦那さんで幸せですね^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

最近忙しい夫なので帰宅してから子供たちとのやりとりで休まってないと思うので確かにこの機会に夫にもゆっくりしてもらえたらと思いますね(^-^)

夫自身は別に黙って帰ったら~なんて言ってくれますがさすがにそうはいきませんので頑張らないとです。

夫はワンマンな所や言葉が足りない所もあるんですが凄く助けてくれる方だと思うのでとてもありがたいです(^ー^)
義実家訪問は感謝の気持ちで努めねばですね。

お礼日時:2018/11/20 00:27

帰っていいですよ


実家って落ち着きますからね、孫の事はジジババに任せておけばいいですよ
旦那は、ほっとけばいいですよ、腹が減ったら正月でもカップヌードルでも食べますから、子供じゃないので食の心配は要りません

夫実家が近いのなら、挨拶がてら行くのもいいですね、夫実家で待ってるのは孫が来ることですから、あなたは要らない(^_^;
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんのかんのと言っても行ってしまえば確かに実家なので落ち着いてしまいますね。
夫の食生活は……自炊も一応する人なので心配はしてないのですが寂しくさせてしまうかなと…。
本人は口にはなかなか言わない人なのでわたしが勝手に思って勝手に気にしてしまってます…。(--;)

夫の実家とは、結婚当初私が実家戻ったりした時に少しもめた事がありまして苦手意識は未だにあり、顔色を伺ってしまってます。なのでやはり私がメインで無くともどうしても緊張してしまうんですが夫が良いって言ってくれてる実家帰省なので満喫しつつ自分なりの気の持ちようで夫実家へ挨拶したいと思います。

お礼日時:2018/11/20 00:21

罪悪感もつ必要はないと思いますよ。


ご主人も一人で羽が伸ばせて良いんじゃないですか?
あなたが帰省したいと思うならすれば良いと思います。

ただ問題は一人で小さな子を2人連れての移動は大変だということ。
年末年始は人混みが多いですしね。
それをクリアーできるならあなたもご実家でお子さんをみてもらって羽を伸ばしたらいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫も子供たちのイヤイヤや、言ってもなかなか聞かない等子供特有と解ってはいつつも……と私よりも早く怒り出してしまう方なのと帰宅すれば大体私が怒鳴ってるか子供たちがケンカしてるかで休める家ではない状態だと思いますしゆっくり出来て良いかもしれませんね。

一人で二人見るのは毎日なのと最近上が聞いてくれる時は聞いてくれる場合も出てきたので移動自体は大丈夫かなと思っています。
荷造りが大変ですが…。

回答頂けて嬉しいです。
少しずつ気持ちは落ち着いてきました。
本当にありがとうございます。
今は帰ってみても良いのかもしれない……と思えてきました。
逃げてるのかも……と罪悪感はまだ残りますが……。
気持ちを立て直したいです。

お礼日時:2018/11/19 02:26

ご主人がいいと言うなら気にしなくていいのでは?



割り切ることも必要だと思います。

ご主人のご実家に伺うのも、かわいい盛りのお子さん達がクッション役になってくれると思えば大丈夫ですよ。

ご主人のご両親に対しても、メインはお子さん達、質問者さんはおまけ くらいに思っておいて、気軽に行けばいいと思いますよ。

といっても、それが難しいからここで質問されているんだと思いますが…

大したことが言えなくてすみません(>_<)
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この回答へのお礼

回答頂けてとっても嬉しいです!

書き込んだ後も考えていまして、私の罪悪感について、世の中仕事しててもしっかりお母さん頑張ってる人は沢山いるのに私の我慢が足りなくて怒ってばっかりでお腹痛くなったりしてるのも自分のせいで、それなのに夫置いて実家に逃げんのかって思っちゃってる所なのかなと…。
専業させて貰ってるんですが片付けても掃除をしてもすぐに散らかってしまう状態にまだ仕方無いって思いつつ、徐々にしんどくなってしまってます…。
それで、帰省の話が出て悩み始めたんですが夫に罪悪感の話をしてもじゃあ帰省止めたら罪悪感出なくて良いじゃないと言われ、正論なんですが余計に悩んでしまって…

ただ、私が悩む事以外だと実家も義実家も孫が戻るという点は喜ぶので帰省自体は良いことなのかなという所には気づけました。
私、おまけで良いんですもんね☺

それと本当に私、極度の緊張体質でして…。
子供たちも口が達者になりつつあるので夫実家をスルーする訳にもいきませんのでクッションになってくれるのを毎回祈ってます…
が、テンションの振り切った子供たちにおいてけぼりになりつつあるので手持ちぶさたになってしまって何か何かとテンパりあとでうわー!と後悔することも多いのでどうにか何か役目が出来ると良いんですが…。

お礼日時:2018/11/19 02:17

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今は少し改善され、週に4日ほどアルバイトをしています

姉夫婦は賃貸に住んでいましたが
今は姉が正社員で働いて生活しています
そこまで給料が良い訳ではないので
家賃も払えず、今は私の実家に私の父と
一緒に住んでいます

私は結婚を機に実家から少し
遠いところに住んでいます

その為実家に帰ると
姉夫婦の生活を目の当たりにします

姉は朝早く起き、家事をして
子供の支度をし、保育園へ連れて行き
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その間義理兄はずっと寝ています

保育園の送り迎えも全くしません
理由は保育園へ自分が仕事をしてない
事がバレたくないからだそうです

子供をお風呂にも入れず、
部屋にこもりゲームや
ユーチューブを見ています
夜も寝かさずにゲームをしています

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家事もしませんし、
なんと言っても父と同じ空間に
いようとしません。
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私には義理兄(姉の旦那)がいます
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義理兄は鬱になり仕事をやめました
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姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。
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ちなみに家は父が建てたものです。同じ敷地内に住みながら、彼氏には私だけ紹介されてませんし、義姉からも姪からも知らないうちにいまだ知らされていないので、知らない他人が数ヶ月住んでいる状態です。

近所の神社であげるらしい結婚式には父母は呼ばれてますが、私は姪からも「結婚します」の一言も聞いていませんし、結婚式について何一つ聞いてません。
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姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。
姪の彼氏が結婚前に我が家(二世帯住宅)に引っ越して1年ほど住むことや結婚式日取りも、義姉だけが取り仕切り、父母・兄(姪の父)にも事後報告でした。
ちなみに家は父が建てたものです。同じ敷地内に住みながら、彼氏には私だけ紹介されてませんし、義姉からも姪からも知らないうちにいまだ知らされていないので、知らない他人が数ヶ月住んでいる状態です。

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ご兄弟の誰かかお父上が喪主をしたということですね。
この度の事、お悲しみもさることながら
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その上、お金も相当ご入用だったと思います。
あなたがご実家に行き来する交通費、滞在費、
母上のための細々した買い物
そしてご葬儀他一連の法事の包み物。
ざっと計算してみてください。
見えない出費も入れたら相当な金額なのではないでしょうか?

あなたはご自分の母上なので、出費のあれこれよりも
母上のお身体とお心第一優先になってしまいがちです。
しかし、そのお金の工面や、葬儀や法事で相場通りに包み物を用意して
あなたの面目を維持するという視点も大事です。
そういう意味で、お返しの不要の会社の互助会からのお香典を、
四十九日のご仏前に使おうという旦那様の判断は、ある意味正解です。

互助会の事は些末な事だと思います。
旦那様はあなたの心身疲労を見ていて、
「互助会の事は、あなたが帰って来て体を休めてから言えばいい。」
ぐらいの感覚だったのでは?

「母のために頂いたのに」とありますが、
正確には違うと思います。
「この度の事で、色々物入りでしょう。
少しでも何かの足しにしてください。」と
旦那さんが会社からもらった「小遣い」だと思うぐらいがいいですよ。
旦那さん一家(あなたも含む)への心ばかりの援助と言う意味です。
一家の交通費の足しにして、
一家の皆で美味しいものでも食べて元気を出して・・・。
そういう意味合いだと思わないとね。
「母のためのお金!」と思うと、心が晴れなくなりますよ。

だから「互助会はお返し不要」なんです。

「神経質になっているだけですか?」
今はお心が弱っている時です。
そういう時は、全ての事が
心に強く残り苦しく感じるものです。
そうなって当たり前ですとも。
あなたは母を亡くした子なのですから。自然な心の動きです。

旦那さんを疑って嫌いになる方が楽な道ですね。
酷い酷いと責める方が、簡単な道です。

そして旦那さんを信じる道は困難ですね。

人は心身弱っていると、楽な道を選びたくなります。
でもいつか元気を取りもどしたら、「バタバタしていて、こういう疑惑事件があったなあ。」と
もっと軽やかな気持ちで思い出す事が出来る日が来ます。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
「四十九日のご仏前に使うつもりだった。」という事は、
あなたは喪主ではないのですね。
ご兄弟の誰かかお父上が喪主をしたということですね。
この度の事、お悲しみもさることながら
最期まで付き添うために精神的も体力的にもさぞかし、大変だったとお察しします。
その上、お金も相当ご入用だったと思います。
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◯いつも子守してる私の気持ちがわかったか!
他にも自分への不満や悪口など、細部不明ですが投稿されていたみたいです。
それを聞いて自分はすごく残念な気持ちになりました。
自分なりに仕事も毎日頑張っているつもりです。できるだけ妻のサポートもこれまでしてきたつもりです。だからこそ少しでもいいので感謝の気持ちを伝えて欲しかったと思っています。
ちなみに妻の不在間、子供は熱をだしていました。

普段の自分の頑張りが足りず妻が不満に思っていたなら直接口で面と向かって言って欲しかったです。

結婚している男性の皆さん、こういう時はどうしますか?
もっともっと妻へのサポートを頑張るべきなのか、SNSを見たと正直に言うべきか。

子供はすごく可愛いので、離婚は考えていません。
相談に乗っていただければ嬉しいです。

質問というか相談なのですが...
自分 会社員
妻 育休中
2人の息子 3歳、0歳

普段は上の子は幼稚園に通っています。
自分は土日祝休み、平日は18時には帰宅できます。
基本的に家事は妻
自分は一通り家事はでき、料理、洗濯、掃除、子供の寝かしつけなど、できることは精一杯サポートしているつもりです。
つい先月、妻が友人と千葉県の某テーマパークへ旅行に行きたいと言ったので、子守をするために金曜日に仕事を休ませていただき3日間2人の子守をしました。空港までの送り迎えもしました。
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Aベストアンサー

あなたは努力しているし、そんな事思われてたなんて悲しいですね。

でも、奥さんは自分の方が大変だと思っているんだと思います。
人って、自分の苦労はわかるけど
相手の苦労は見逃しがちになるものだと思います。

SNSは人に見てもらいたい人が発信するものだから
大げさに書く人も多いでしょう。
子育て家事がんばってる私を見て!
仕事のように成果や評価が感じにくいですからね。専業主婦って・・・

自分ならば、自分がしている事が相手が望む事なのかよく考えてみます。
お互い、労いの言葉など不足していないか
「やってやってる」なんて気持ちで接してないか・・・

どうしたらいいかは、ご家庭によって違うと思いますよ。
愚痴ぐらいに思ってそっとしとくほうがいい場合もありますが
あなたは努力家だと思いますから、
一人で悩んで頑張りすぎるとオーバーヒートしませんかね?
話し合ってキッチリ役割分担を決めて
その範囲でがんばる方がいいような気がします。

Q子供は両親や父親に預けて留守にする嫁

同居している嫁の育児放棄
一歳と四歳の子供がいながら家を留守にすることが多くなりました。
というのも、インスタグラムが絡んで人気になり
雑誌、地方イベント、など仕事が増えたことが原因です
そもそもフリーでやっておりますので、断ればいいのに高収入もそうですが、自分の好きな仕事をしたいようです。色んなSNSで顔まで出してとても自己顕示欲が強い嫁です。
子育て、家事のほとんどは私です。
仕事をやめてもらうかせめて減らしてほしいのですが、仕事一辺倒です。
どうしたら良いのでしょうか

Aベストアンサー

息子さんは何と言っているのですか?
息子がじじばばを頼れと言ってるのなら、まずは息子にこんこんと説教です。
息子さんも親ですよね。父親が面倒をみないから同居の祖父母に頼るのではないでしょうか。それは息子さんの家の問題です。

また、同居はストレスがたまるものです。
ストレスで押しつぶされないように、外に出ているのではありませんか。
ここでの書かれ方から、お嫁さんのことを良く思われていないのはよくわかります。
もちろんお嫁さんの側にも問題はあるでしょうし、書かれていないいろいろな理由があるのだとは思いますが、言葉や態度の端々に出ているのではないでしょうか。そうだとすれば家に居着かないのは当たり前だと思います。

もしそうだったら解決策は同居解消しかありません。
別居して自分たちのことは自分たちでやってもらうようにすればよいのでは。

Q夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね? 関心など持たなく

夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね?
関心など持たなくてもいいですよね?

Aベストアンサー

何故嫌いなんですか?
姑っていうだけで簡単に嫌う嫁が多いのも目にしますから、
理由による

Q最近のお嫁さんは、義両親の介護はする義務はない!旦那である実子がすることだ!と言い切っているのを度々

最近のお嫁さんは、義両親の介護はする義務はない!旦那である実子がすることだ!と言い切っているのを度々聞きますが、
どう思いますか?
現実的に。

Aベストアンサー

そういう女は自覚に乏しいから結婚しない方がいい
というか男がそんな女を選ぶべきでない


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