家族の意味がわかりません。

この質問に目を通してくださりありがとうございます。

現在、20歳フリーター女です。

高校時代にいじめを経験し、摂食障害（現在完治しております）、うつ病（治療中です）を患ってしまい、転校した通信高校を卒業して2年目です。

来年から進学したい専門学校があるのですが、
父がモラハラ気質で、「治療費と、転校にどれだけ金がかかったと思っているんだ」等と言われ、
母はそんな父と私の病気の症状との板挟みで疲れ果ててしまっております。

正直、家族の誰も幸せではありません。
ですが、「家を出たい、解散したい」と言うと「そういうのやめてよ」と母が怒り、このように全員が家族によるストレスを抱えているのに家族でいる意味がわかりません。

何故、父や母はこのような状態でも家族を続けたいのでしょうか？
なぜ、父のような性格のひとが子供を考え、私を産んだのでしょうか？

未熟な考えでありましたらすみません。ただ、こんなに苦しいのに家族を続ける理由がわからないのです。

質問者からの補足コメント

• 皆様ありがとうございました。
  お礼をさせて頂いてる間に自分の頭の中を整理できた為、ベストアンサーはNo.2の方にさせて頂きます。
  
  大変参考になりました、ありがとうございました。

    補足日時：2018/11/21 17:24

No.2 ベストアンサー 回答者： 曾美山 回答日時： 2018/11/21 17:00

質問の意図にそぐわないかもしれませんが、専門学校に行きたいとのことですが、

この費用はどうやって捻出するのでしょうか？
文意からすればご家族が支払うものと読み取れます。
それに対して「家族をやめたい」という考えは「専門学校は行かなくていい」
ということなのでしょうか？

どのような日々があってお父さんのその発言がなされたかを、
この質問の文章だけで読み取ることはできませんから
単純に「お金のことしか考えてないひどい父親だ！」とは斬り捨てられません。
確かに経済的な面での負担というのはすごく大きく、そこを心配する考えはあるでしょう。

仮にお父さんはお金さえなんとかなればいいとすれば、
あなたが自力でその費用を捻出できれば問題ないように思える話です。
「家族をやめたい」という考えであればその前提でしょうから、
特に問題はないはずですね？ど

また、これは父親もですが特に母親にとっては自分のお腹を痛めて産んだ子です。
一生懸命大切に育ててきた子に、「家族をやめたい」と言われたら
どれだけショックだろう、と思いますね。

いやいや、一生懸命大切に育てられてきてねえよ？とお思いかもしれませんが、
それなら治療も進学も日々の生活も、なにもしなかったでしょうし、
あなたのことを何も心配しないでしょう。表現が下手なだけなんです。

それはわかってあげてほしいな。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答、ありがとうございます。

父に養われるのが嫌で仕方ないので、家を出て、扶養から外れ、専門学校の費用は何年かかるかわかりませんが自分で一括支払いをすることを希望しております。（なので夜間を探しています）

父には「摂食障害も、うつ病も仮病だろう」と言われ、何度か症状を悪化させられているので、治療の面でも関わりたくないのです（一度父と揉め、追い詰められて飛び降りた経験があります）。

両親にはとても感謝していますが、療養の妨げになるのでそれまで離れていたいのです。
説明不足ですみませんでした。

お礼日時：2018/11/21 17:09

No.4 回答者： head1192 回答日時： 2018/11/21 17:11

①親権に付随する養育義務というのは、機嫌を損ねたから放り出せるというような軽いものではない。

②誰でも不幸になろうと思って今を生きていないし、過去の出来事だってその時点では「今」だった。

③壊すのは簡単だ。
　でも、それは単なる逃げだ。
　逃げる限り苦しみは追いかけてくる。

④あなたにはあなたの世界が、父親には父親の経験と考え方と世界がある。
　それは家族といえども一致しない。
　あなたから見て暴力的と感じる裏に、父親が父親だけの世界で受けている理不尽が潜んでいる、ということは珍しくない。


これらのことが頭の中だけでも分かるようになれば、大人への道を一歩進んだと言える。
真に優れた人間は、自分の目に見えることだけで即断しない。

分からなくても体は容赦なく成長する。こちらの道の先にはアダルトチルドレンの扉が口を開けて待っている。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

頭が働かない状態ですので申し訳ないのですが、①、④はすごく納得しました（休んでから②③もしっかり読みます。）

成長したいので、とても簡潔で参考になる回答に感謝しております。ありがとうございます。

お礼日時：2018/11/21 17:22

No.3 回答者： mojitto 回答日時： 2018/11/21 17:08

家族は血のつながりや、戸籍でのつながりなどで表現できるのはもちろんのこと、幸せだけでなく、こと不幸に関してこの世の誰よりも道連れになる集団です。

質問者さまも稼いでいるのならお分かりでしょうが、人一人が生きていくだけで莫大なお金がかかります。
少なくともどんな状況であれ、人一人を２０年育ててきてるというだけで、他人だったら気がおかしくなるような苦労も、自分の子である質問者さまに対してはいとわなかったということです。

結婚、出産というのは誰しもだいたい人生の追い風が吹いている時期で、仮に向かい風であっても追い風にできるだけの身軽さ（責任のなさ）とバイタリティがあります。
もちろん子どもだって自分の思い描いたように育つと、どの親も思っています。
ただ仕事も子どもも思い通りにいかないのが世の常です。
我が子が死なないだけで御の字ですが、それでも自分の子が精神疾患になるなんて最初から思っている親なんていません。
そのギャップが怒りを生んでしまうこともあります。
それでもかけがえのない家族で、捨てるなんてことは容易にできるものではないのです。

>正直、家族の誰も幸せではありません
とのことですが、お母さまが
>「そういうのやめてよ」と母が怒り
という以上、質問者さまはお母さまの現状を勝手に「不幸」だと見なしているのです。

自分の定規で他の人の幸せを測るな！！

もちろん質問者さまがご自身を不幸と思うのなら勝手に思えばいいことです。
ただ親御さんにしてみたら、子どもがどんな状況であれ、いてくれるだけで不幸を伴っても差し引きでは幸福なことなのです。

それに「苦しいからやめればいい」では普通は生きてはいけません。

結論的には質問者さまの幸せの定規はおかしい可能性がありますし、それが世の中の全てを表すものではありません。

お父さまの言われた「お金」は数ある子どもへの愛の一例です。
他にもあるかどうか、思い返してみた方がいいかと思います。
その際に、自分だったら「できることか」を念頭に考えてみましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

母も「早く死にたい」と言っているのですが、幸せでいてくれているのでしょうか？

私は自分が嫌いなので、リスクも考えずに子供を作れた両親がうらやましいです（私なら、自分産み育てた人間なんて生き地獄だろうと感じてしまいます。）

たしかに、苦しいならやめればいい、というのはおかしいですね。

それに、多大なるお金を出してくれていることに感謝しなければなりませんね。
ただ、治療の妨げになるお酒の入ったときの父とはどうしても関わりたくないのです。

勉強になりました、ありがとうございます。

お礼日時：2018/11/21 17:17

No.1 回答者： 不死美 回答日時： 2018/11/21 16:53

父さんにこれからボケるアナタの費用と比べてみなはれ！って一回くらいケンカすれば良い。

更年期障害は男でもなるから一時の事かもよ？アナタの苦しみも。産まれて来てくれた喜びは忘れないよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ここ1週間くらい、ずっと思っていたこと言い、喧嘩し親戚の家に家出もしました（母も酒癖に嫌気が差し私の味方になってくれています）。

しかし、お酒を飲むとそれら全てを忘れ、また怒鳴ってくるので、どうしたらいいかわからなくなっておりました。
摂食障害を患った5年前からずっと変わらないので、更年期障害であることを祈ります。
ありがとうございます。

お礼日時：2018/11/21 17:01