個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

私は親不孝者ですか?
家を出たほうがいいのでしょうか?


実家暮らし22歳の女です。
両親は私が3歳のときに離婚して
現在まで一人っ子の母子家庭で育ちました。
母は60代です。
高齢出産だったので年齢差は42歳です。
祖父も、祖母も10年ほど前に他界しました。


これからは長々と自身の話をさせていただきます
私の反抗期は小学生高学年の頃やってきました。
そのときはまだ祖母や祖父も生存していたので
私・母・祖母・祖父の4人で暮らしていました。

母も日々の生活や仕事、親のことなどに切羽詰まっており
私は「祖母や祖父がいるから母さんが大変なんだな」と思っており

主に祖父に八つ当たりしていました。
その頃がちょうど反抗期だったと思います。
口論を言い合ったり
酷く喧嘩もしていました。

そして私は中学生になりましたが
中学1年の1学期から友達作りに失敗しました。
さらに中学2~3年でクラスでひとりぼっちになり
いじめられたり、お金を騙しとられたり
悪口や暴言を吐かれたりしました。

担任にも私の勉強意欲などを踏みにじられました。

第1歩目の大事な進路の時期に
担任とクラスメイトに恵まれず。
お金もなかったので
高校も仕方なく、入試で公立の商業高校に進学しました。
商業高校に行くつもりはなく
本当はもう少し勉強を頑張りたかったんです。

家庭教師を3ヶ月くらいと
学習塾を1年間ほど私のためにと
母が通わせてくれました。


そのおかげで商業高校に入試で合格して
高校に進学することができましたが
「よし、気持ちを切り替えて新たに頑張ろう」という思いを込めて商業高校の校門をくぐり抜け1歩踏み出しましたが
そこでも友達作りに失敗しました。
最初は良好だったのに
どんどん仲間割れが起こって、崩れていきました。
彼氏や仲のよい友達もできることなく
そして『青春』という時期を1度も過ごすことなく
卒業しました。

その後も色々ありーーーーー

長くなるので過去の話は、ここで割愛します。





そして、現在22歳です
1ヶ月ほど前に仕事を辞めました。
うつ病を発症したからです。
本当は
仕事を始めるもっと前から
うつ病を発症していたかもしれません。


給料は手取りで11~13万円。
契約社員だったので手取りはバラバラでした。
色々な意味で
正社員で働く自信がありませんでした。

それでも自分の支払い(携帯・奨学金・車ローンなど)は今もすべて自分の貯金から払っています。

仕事を辞める前は
母にも光熱費合計の約30000円を渡していました。


でも、仕事を早く探さなければ
月々の支払い
家へのお金
自分の欲しいもの
自分がしたいこと

たくさんたくさんありすぎて私ももう日々ストレスです。
泣くことも多くなりました。


過去ずっと楽しい人生を送れてないのに
今も全然楽しくなくて。

友達もいなくて彼氏も相変わらず22年間いなくて
田舎暮らしでお金もなくて。


なにもありません、私は。
楽に死ぬ方法なども調べましたが
結局死ねずに、ただなんとなく生きています。

母も夜勤に追われ週に1度の休みなので
趣味のパチンコへ行っています。
夜勤から帰ったら寝るしかないので
休みの日くらいは母の好きなことをさせてあげたいと思っています。


でも、私は楽しくない。
日々考えることばかりで
でも、やる気は起こらないし
イライラし、ストレスが溜まります。

母のせいではないかもしれませんが
正直
『趣味を楽しめていいよね』と腹の内では思っています。


最近母と居るせいかストレスが溜まって
イライラすることが増えました。

症状としてはそればかりではありません。

生理不順が続いていたり
顔のニキビが増えたりしています。


こうなってしまったのは
すべて、私のせいですか?

教えてください。

A 回答 (16件中1~10件)

失礼します、なんとなく他人と思えなくてあまり的を得たことは言えないと思うのですが回答させて下さい。


25歳です、私も父子家庭で育ち弟と3人で暮らしていました。
暴力も振られることもありました。挫折ばかりの人生で小中高、ロクに学校にも行かずで中卒で飲み屋で働くという生活でした。
もちろん父子家庭の中の女1人だったので小学生の時からもっと家事をしろ、など祖母には理不尽だなと思うことでもよく怒られました。
離婚した母と電話した時にはとても怒鳴られ殴られました。
大学の頃には父は再婚をし、悪意はないのでしょうが心無い言葉も投げられたり私達子供はあまり継母とは正直いい関係とは言えませんでした。精神科にも行こうと思いました。
文章からじゃ人には伝わらない苦労や苦悩はたくさんありますやね。
なんでこんな思いをしなくちゃいけないんだと。確かに家庭環境が与える影響は少なからずあると思います。
しかしあなただからこのようなこともおきたのだと思います。なぜなら、乗り越えられない試練はないからです。
だからきっと質問者様も乗り越えられます。
相性もあるし運もあります。それならまた次の新しい所へ足を向けたらいいんです。
過去にとらわれてはいけません。
あなたの人生はあなただけのものです。
過去にこだわるといつまでたってもそこから抜け出せません。一度母と距離を置いてみたらどうでしょうか?
母の気持ちを考えてあげて今までしてきてくれたことにきっと心から感謝出来る時がくると思います。

ちなみにそこから、私はそのままではいけないと思いました。
そこからは高卒認定を受け大学に行き第一希望の金融会社に経歴が逆に面白いと言っていただけ、勤めることが出来ました。
周りにはその時流行っていたビリギャルと冗談ですが笑われました。
今は結婚して、また色んな逆風にさらされているのですが…負けませんよ。笑
私の弟もすごく環境のせいにしてしまうことが多かったので、冷たいようですが一度親は他人と割り切ってみたら期待もしなくてすむのではないかという話をしました。
今のあなたの境遇、人生を作ったのはあなた自身です。他人のせいにしてはいけません。
自分の行動みな自分の責任なんです。
やらずに後悔するよりやって後悔する方が気持ちいいですよ。頭で悩むより先にまずは行動してみましょう。
全部が全部悪いことにつながらないと思います。何かささいなことでもいいから、それがあればその選択をしてよかったと自分を励ましてあげてください。
あまり抱え込まず、一緒に頑張っていきましょう。
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過去にとらわれすぎているのと理想を追い求めすぎだと思います。



趣味を楽しめてっていうけど母親なりに辛い人生の思い出などもあるかも。もしくは頑張って育てた子供がうつ病になって母親なりに悲しいかもよ。それに妊娠してあなたをはらんで産むことがまずおおごとでかなりの努力と精神力を要します。あなたが経験もしたことないほどのことです。
まず、母親にイライラするのは病気のせいってことも考えられませんか?
家出してなんの解決になるんですか?体力とお金の無駄ですよね。それならカウンセリングとか受けたり、漢方飲んでみたりとかどうですか?
趣味ない人なんかたくさんいますよこの世の中。今のままで彼氏もできなさそう。全てがネガティブになってるし、無理して友達だって作れないもんだからまず、カウンセリングから始めてみれば?オンラインなら五千円くらいから始められるとこもあるし、ほかにも行政のでなにか安いものとかボランティア系のものが見つかるかもしれない。頑張らなくていいんで、もしこの状況が嫌で抜け出したくてたまらなくなったらなんかしらトライしてみたら?
過去の嫌なことはもう忘れない。今関係ないから。
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まだ22でしょう。

彼氏も仕事も友達もこれから作れますよ。スタートに立っただけです。前向いて歩こうよ。後ろばかり見てもいい結果出ないです。自分の人生なのだから、結婚するのも、鬱でも働くのも、自分で決めてください。私は統合だけど、結婚もフルタイムの仕事もしてます。私が22のときも同じような感じでした。お父さんも4歳で亡くなり顔も覚えてないです。でも前向いて歩くしかなかった。今日の一歩は明日の一歩だと思って。一日さぼると三日さぼるのと同じだと思って、辛くても仕事行きました。がんばれば変わります。一日の努力が十年二十年たつと変わります。覚えておいてください。自分に言い訳しているうちは前には進めないです。とりあえず言い訳せず、前に進んでごらんなさい。その一歩が人生ってを変える最初の一歩だったってあとから気がつきますよ。
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そんなことは無いと思いますよ⁉️


娘がいたら何でも相談できるし❗️
いなくなったら急にお母さんはフケると思いますよ‼️
別居するまで優しくしてあげてください‼️
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№9です。


ちょっと厳しい事ばかり言って、肝心なことに答えていなかったですね。
ごめんなさいね。

>私は親不孝者ですか?
家を出たほうがいいのでしょうか?

⇒ 「休みの日くらいは母の好きなことをさせてあげたいと思っています。」という優しい気持ちを持っているのですから、親不孝だとは思いません。
大丈夫ですよ!

それに、「自分の支払い(携帯・奨学金・車ローンなど)は今もすべて自分の貯金から払っています。」と言うのですから、とても立派だと思いますよ。

>でも、仕事を早く探さなければ、月々の支払い、家へのお金
自分の欲しいもの、自分がしたいこと、 たくさんたくさんありすぎて私ももう日々ストレスです。
泣くことも多くなりました。

⇒ 大丈夫!
まずは、深呼吸をして気を落ち着けて、焦らずに、目の前の出来ることから一つずつ片付ける、そういう落ち着いた気持ちで、これからの計画を立て、ゆっくりと、しかし着実に、前に進んで行く、そういうシッカリした気持ちを持って欲しいと思います。slow but steady です。

それから、過ぎてしまった過去のことは、いつまでもクヨクヨしていてはいけません。
特に嫌な思い出であればなおさら、さっさと忘れてしまう事が、貴女が前に進むために、とても大切です。
過ぎ去った過去はいまさらどうする事も出来ないのですから、そんな、どうする事も出来ないものに引っかかっていては、前に進む事が出来ませんからね。

うつ病だという事なら、まずはお医者様にかかって、しっかり治すことが大切と思います。
ただ、お医者様もいろいろあるので、よく注意しながら、薬漬けにならないように、気をつける必要もあります。
それと、気の持ちようもあるので、出来るだけ、明るいことを考えるようにして、自力で治す気合も大切だと思います。
それには、周りへの感謝の気持ちを起こすことと、自分は最低だなどと思わずに、まだまだ大丈夫、と思い、物事の良い側面を見つめる癖を付け、いつも明るい方向へと考え方を切り替える訓練をすることも大切です。
そうやって、医者に頼らずに、自力で治せれば、それが一番理想的だと思います。

貴女を女手一つで育ててくれたお母さんの苦労を想像してあげてみてください。
子供を育てるには、相当の苦労が伴うものです。
生まれて間もない赤ちゃんは、夜中でも、時を構わず泣き喚き、その度に、母は眠い目をこすりながら、貴女にお乳を与え、あやしてくれたのです。母には、自分の時間はありません。
その後も、這い這いから、よちよち歩き、幼稚園、小学校、中学校、高校、…、と進むにつれて、病気をしないか、曲がった道に入らないか、悪い友達に影響を受けないか、などなど、気苦労は絶えず、それ相当の心配や苦労が付いて来ます。
その上、貴女のお母さんは、自分一人でお金を稼ぐ必要もあり、子育ての一方で、仕事にも出かけて行かなければならない、キツイ状況にあったのです。

こういった親の苦労を想像してみると、それに感謝する気持ちが湧いて来て、感謝の気持ちが湧いて来ると、貴女の気持ちも、穏やかで平安な気持ちへ変わってくると思います。

お母さんに対して感謝の気持ちを起こし、お母さんに優しくしてあげられれば、それは、取りも直さず、貴女にも心の安らぎと喜びをもたらすでしょう。

祖父母も他界され、60歳代のお母さんと二人暮らしなら、なおのこと、一緒にいてあげて、それとなくお母さんの心の支えになってあげるのが、一番良いかと思います。
そして、貴女が元気になって、また働き始めたら、家計にお金を入れてあげたら良いと思います。

大丈夫!!!

落ち着いて、焦らずに、明るい気持ちを持って、一歩一歩、前を向いて歩いて行って欲しいと思います。
きっと、良いことが訪れますよ。
貴女の人生は、まだ、始まったばかりです。

人は皆、それぞれ違った環境のもとで、違った体質・気質・性格・才能を持って、それぞれの力量に応じて、自分の運命に従って、自分の力を精一杯に発揮して、人生を歩いて行くものです。
他人を羨んだり、ないものねだりをしたりせず、自分が持っているものに感謝して、ベストを尽くして生きて行く、それが一番幸せに繋がる生き方です。
自分を卑下せず、自分を見下さず、自分を愛おしいと思い、自分を大事にして、与えられた環境のもとで、自分を信じて、自分の良いところを伸ばして、伸び伸びと、明るく、元気に生きて行ってください。

周りへの感謝と優しい心を忘れずに、元気に明るく、生きて行ってくださいね。

お幸せを祈ります。
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№9です。


追加です。

あの宝塚歌劇団に【ブスの25箇条】という伝説の教えがあります。
団員は、これを一つの参考としながら、日々精進しているそうです。
もし、自分が、この内のいくつかに該当しているなら、それを直す一つの契機にして頂ければ、と思い、余計なことだったかも知れませんが、追加させていただきました。

【ブスの25箇条】 宝塚歌劇団 伝説の教え
1 笑顔がない
2 お礼を言わない
3 おいしいと言わない
4 目が輝いていない
5 精気がない
6 いつも口がへの字の形をしている
7 自信がない
8 希望がない
9 人生において仕事において意欲がない
10自分がブスであることを知らない
11声が小さくイジケている
12自分が最も正しいと信じ込んでいる
13 グチをこぼす
14 人をうらむ
15 責任転嫁がうまい
16 いつも周囲が悪いと思っている
17 他人にシットする
18 他人につくさない
19 他人を信じない
20 謙虚さがなくゴウマンである
21 人のアドバイスや忠告を受け入れない
22 なんでもないことにキズつく
23 悲観的に物事を考える
24 問題意識を持てない
25 存在自体が周囲を暗くする
ブスとは、こういう人を言う。


沢山の人達からいろんな意見をもらっていながら、お礼ひとつ言えないのは、第2項に該当しているのかな?
それとも、たまたま、時間がなかっただけ、なのかな?

厳しい意見になり、貴女の気に入らないかも知れませんね。
でも、他人の意見を素直に聞いて、自分を高めて行く人は、幸せになれる人です。

自分ひとりで生きているのではなく、周りの多くの人々に支えられて生きているのですから、まずは周りの人々への感謝の念を持ち、周りの人々とスムーズな関係を築いて行くのはとても大切なことと思います。

何かしてもらう事をジッと待っているのではなく、こちらから積極的に働きかけて行くことは、この世を生きて行く上で、とても大切なことです。

腹が立ったら、ごめんなさいね。

お幸せを祈ります。
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あなたもお母さんも大変でしたね。


お母さんは、親の面倒も見ながらあなたを育てて大変だったでしょう。
そして、その息抜きがパチンコなんですね。
そんなことも必要です。
気分転換ですね。
あなたもいろいろとあって、大変でしたね。
つらいことや悲しいことなどいろいろあったでしょう。
ここまで生きてくるのは、誰でも大変なことです。
よく頑張ってきましたね。
鬱病を発症しながらも、頑張ってきたのですね。
素晴らしい、あなたは素晴らしいですよ。
いじめやつらいこともあったみたいですね。
働いている時は、光熱費も払っていたのですね。
良い子ですね。
ただ、自分を否定していますね。
ただ生きていてもいいのですよ。
のんびり暮らしてもいいし、いつも楽しくなくてもいいのです。
人生、そんな時もあっていいのです。
私も若い頃は、そんな感じでした。
楽しいことも考え方次第です。
いずれ死んでしまう運命だと考えると、
私は、生きているだけで幸せだと思えるようになりました。
欲を言ったらきりがないし、幸せになれない。
幸せとは、感覚の問題です。
あなたは鬱でつらいのですね。
ならば、いろいろと相談してカウンセリングを受けることを勧めます。
無料の相談機関でカウンセリングを受けてください。
保健所や福祉センターなどやっていますので、新聞で一覧を確認してください。
そして、あなたは自分の想いをいろいろと発散させるといいです。
思う存分話すと、心が軽くなるはずです。
気持ちも楽になり、次第に改善すると思います。
そして、早く元気になってください。
間違っても、死なないでね。
私まで悲しくなるので。
それでは、早く体調が良くなることを祈っていますね。それでは。
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79歳男性です。



>こうなってしまったのは すべて、私のせいですか?

⇒ 逆に聞きたいのですが、貴女には責任がない、と思いますか?

例えば、クラスで一人ぼっちになったのは、どうしてなのか、何か自分に良くないところがあるのではないか?など、自己反省した事はありませんか?

与えられる環境は人によっていろいろです。
でも、それに不満を感じて、何事にも感謝せず、自分が不幸だと思い込み、その原因をすべて環境のせいにしたり人のせいにする人がいるかと思えば、与えられた環境に不平を言わず、与えられた環境をそのまま素直に受け容れて、その中で、自分に出来る精一杯のことをして、自分を高めて行こうと考える人もいます。
周りの人から見れば、前者の人は嫌われ、後者の人は尊敬され好かれることになります。

また、自分のことしか考えずに、相手の気持ちを推測したり相手を思いやったりすることのない自己中の人もいれば、周りの人々を思いやり、その人々の気持ちを察してあげて優しく接する人もいます。
前者の人は人から嫌われ、後者の人は人から好かれます。

お母さんが女手一つで貴女をここまで育てるには、相当の苦労があったと思います。
そんなお母さんの苦労を想像してみたことはありませんか?
お母さんに感謝したことはありませんか?

周りの人々の気持ちを考え、その人々に感謝し、その人々に優しく接することができる人は、周りから大切にされ、幸せになります。
しかし、その反対の人は、周りの人々から嫌われ、疎んじられ、不幸せになります。

このように、全ては、自分がどういう人間かによって、その人の幸・不幸が決まるのです。

それから、私が長い人生で接してきた経験によると、うつになる人は、大体において、感謝の心がない人、いつも自分が不幸だと思い込みその原因が他者にあると思って周りを呪い、常に周りに不平不満を抱く人のようです。
過酷な環境の中にあっても、その中に少しでも小さな幸せを発見し、それに感謝できる人は、うつにはならないようです。

同じ環境であっても、それを不幸だと感じる人もいれば、それで幸せを感じる人もいます。
なので、幸か不幸かは、絶対的な状態ではなく、その人がどう感じるかによるのです。

一つの例をお話しましょう。
水が半分入ったコップがあるとします。
一人の人は、「ちぇっ、半分しかないのか」と考えます。
すると、心に不満が芽生え、幸せではなくなります。
別の人は、「ああ、良かった。まだ、半分も水が残っている。ありがたい!」と思います。
すると、心は喜びに満たされ、その人は、幸せを感じます。

二人の前に存在する事実は、「水が半分入ったコップがある」という、一つの事実だけです。
でも、その二人のものの考え方の違いが、二人に、違った結果をもたらすのです。

幸か不幸か、全ては自分の心の持ち方で決まるようですね。
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あなたのやりたい事をしなさい!

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>私のせいですか?


そう思います。
>私は楽しくない。
楽しくないのは、自分の責任だから。

他人をよく見て下さい。楽しそうですよね?
でも、質問者さんは、他人の全部を見ていません。
楽しそうな1部分だけを見ています。
世の中の人間のほとんどが、そうです。
95%は大変な事で、残りの5%の楽しいことを自分で見つけているのです。
楽しいことを探すのも大変なんですよ。

友達作り。失敗したら、また、作り直せばいい。
学校が新しくなったとき、学年が上がった時が、環境を変えやすいタイミングであって、
その他の時期に、変えられないはずがありません。
1人ぼっちには、1人ぼっちになる「理由」が必ずあります。
いじめられる人には、いじめられる「理由」が必ずあるのです。
(いじめを無くそう!なんて、きれい事で済む話ではありませよ。)
その理由を解決しない限りは、同じ事の繰り返し。
失敗したら、パターンを変えてみる。これの繰り返し。まだ2回しか試していなくて、
成功例がない。というのが質問者さんの今のパターンです。

原因を人のせいにしたいのならば、ご自由に。
自分が変わらなければ、周りの対応も変わらない。
自分が10したことの1程度が帰ってくれば大成功。くらい考えないと。
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Q夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか? 夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しない

夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか?

夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しないと渡してくれません。 
私はパート勤務、扶養範囲内で収入があるので不足分はそれで補っています。
22(木)に夫の給与支給がありました。
夫が不機嫌になるのはわかっていましたが「食料が減ってきたね。。私が買い物に行ってくる」と昨日遠回しに催促をしました。
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Aベストアンサー

あなたの夫はあなたを養いたくないのでしょう。
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Q叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中

叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中は理不尽で残酷なことだらけだとおもいます。
言葉にするのは簡単ですが、惨いことだらけだとおもいます。
理不尽な犯罪などテレビのニュースを見ているだけで目を背けたくなります。

私の個人的な見解なのですがそういったことを少しでも減らすためにはやはり幼い時から受けた愛情であったり教育であったりするとおもいます。
お金は必要です。生きてくためにはほんとうに必要だとおもいます。
ですが、女性の社会進出を促す日本の未来はほんとうに大丈夫でしょうか?
子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
わたしは新しい車も大きな家もいりません。美容院もマメにいけなくていいです。素敵な服もいりません。その分幼い子供とたくさんあそびたいです。
いずれ子供の自立心と折り合いをつけ復職します。
みなさん色々な事情はあるとおもいますし復職の難しいかたもいるでしょう。
ですが幼い子供を預けてフルタイムで働くのはおかしい社会だとわたしはおもいます。
平均寿命80歳を優に超えてます。ほんの数年女性を育児に専念させてくれる社会になったらいいなとおもってしまいます。
ママが疲れているとイライラしたり家庭がギスギスして子供にも影響がでるんじゃないかとおもいます。
結局何が言いたいかって言うと子供を預けて働く人はほんとうに子供のためか家族のためか考えてほしいです。

叩かれ覚悟で書きます。嫌な方は読まないでほしいです。幼い子供を保育園に預け働くかたに質問です。世の中は理不尽で残酷なことだらけだとおもいます。
言葉にするのは簡単ですが、惨いことだらけだとおもいます。
理不尽な犯罪などテレビのニュースを見ているだけで目を背けたくなります。

私の個人的な見解なのですがそういったことを少しでも減らすためにはやはり幼い時から受けた愛情であったり教育であったりするとおもいます。
お金は必要です。生きてくためにはほんとうに必要だとおもいます。
...続きを読む

Aベストアンサー

ですが、女性の社会進出を促す日本の未来は
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  ↑
ワタシもそれが不安です。
女性の社会進出は、子供の健全な発達にとってマイナス
だと思います。




子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
   ↑
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仕事や金儲けは、それを確かなモノにするための
手段でしかありません。

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する社会は間違っています。




ですが幼い子供を預けてフルタイムで働くのはおかしい社会だと
わたしはおもいます。
 ↑
女性の社会進出が最も進んでいる国の一つである
スエーデンの重大犯罪発生率は、米国の
4倍にもなります。



平均寿命80歳を優に超えてます。
ほんの数年女性を育児に専念させてくれる社会になったらいいなと
おもってしまいます。
 ↑
好いこと言いますね。
その通りです。



ママが疲れているとイライラしたり家庭がギスギスして子供にも
影響がでるんじゃないかとおもいます。
 ↑
そうですよ。
女性は家庭の太陽です。
専業主婦は、家庭を憩いの場にしてくれる
非常に優れた存在です。



結局何が言いたいかって言うと子供を預けて働く人はほんとうに
子供のためか家族のためか考えてほしいです。
  ↑
スエーデンの話しですが。

 大学生が100歳の老人に尋ねた。
「何が最も重要な変化でした?」
 彼は、世界大戦、原子力発電、テレビ、携帯、パソコン、
宇宙衛星などを予想した。
 しかし、老人の回答は彼の予想できなかったものであった。
「それはね、家族の崩壊だよ」

 老人の介護は家庭の中で行われてきた。
しかし、今ではほとんど公的機関の手に委ねられてしまった。
 女性は家の外で働くようになり、生産に寄与するようになったため、
公的機関が老人や子供の面倒を見ることになった。
こうして人々は、公平で平等な社会をつくりあげた。

女性達は非生産的な家庭から解放されて、
家庭外で自分を生かすことができるようになった。

しかし家庭を崩壊させたコストは高く付いた。
社会福祉は公的支出の2/3に達している。
その福祉の仕事に就いているのは女性である。

何のことはない。
女性は80%近い税金を払って他人の老人、子供の面倒をみているのだ。
そして、自分の家族は他人が面倒を診ているという図式。

女性進出国家は家族でさえ助け合わない
社会を造ってしまったのです。

ですが、女性の社会進出を促す日本の未来は
ほんとうに大丈夫でしょうか?
  ↑
ワタシもそれが不安です。
女性の社会進出は、子供の健全な発達にとってマイナス
だと思います。




子供を早くからあずけ働く社会は普通でしょうか?
   ↑
母親が育児に専念できる社会こそ健全です。
女性の社会進出を促すのは間違っています。

そもそもですが、人間の本質は、生物として子孫を残す
ことにあります。
仕事や金儲けは、それを確かなモノにするための
手段でしかありません。

それなのに、金を稼がない専業主...続きを読む

Q離婚してシングルマザーになりました。まだ小さな子ども1人です。 離婚自体に後悔はありませんが、幸せな

離婚してシングルマザーになりました。まだ小さな子ども1人です。
離婚自体に後悔はありませんが、幸せな結婚出産をしている友人への妬みのような感情と、元夫を選んでしまった過去の自分への怒りのような感情を消す事が出来ずに困っています。
子どもも可愛く、毎日一歩一歩前進するつもりでいる半面、、
この様な感情とはどの様に向き合うべきでしょうか。

Aベストアンサー

シングルマザーとなり新しい生活を始めたのですね。マイナスな感情は悩ましいですが良く頑張っていらっしゃいますね。離れる縁とはいえ、あなたに素敵なお子さまを授けてくれた前のご主人にはいつか先に感謝の気持ちを持てたら有難いですね。また、幸せそうな友人は今は幸せでも先はどうなるかはわかりません。その友人の幸せを願うのがあなたの幸せに繋がるとも思います。あなたは決して不幸ではないですよね。あなたはこれからどんどん強くなってもっと幸せを掴み取る人です。マイナスな感情は反復しますのでその度に楽しい場面を思い返して下さい。あなたなら大丈夫です。手作りの食事を食べて笑顔で姿勢良くお過ごし下さい。あなたとお子さまの幸せをメチャクチャ応援しています。

Q夫のある事に呆れていますが

宜しくお願いします。
あたたかく読んで頂ければと思いまして
ご相談させてください。


夫が明け方に、よくトイレに行きます。
「明け方に膀胱がパンパンになるから
 どうしても我慢が出来ないんだ。
 最高で1分近く出ている。
 平均してみると、だいたい45秒位だ。」と
トイレに時計があるので
最中の時間を見ているらしく、気にしている(?)様子です。
貴方は小便小僧か?とツッコミたくなりますが。

夫を見ていると、前の晩に多めに水分を摂るので
「水分を少し控えたら?」と勧めています。
「もうね、凄い量だから」とか、なんとか
やや聞くに耐えない表現を言いますが
凄いんだぜ、と言う事を
どうやら私に聞いてほしいみたいです。

昨晩もそんなトークになり
「さわのさん、見てみてよ。
ジョボ×5と出っぱなしだから!!」と
聞くに聞けないドン引きで段々と呆れてしまい
顔に出ているのか
「軽蔑な眼差しで俺を見るな」と言います。

嫁に長く続く排尿場面を「見てみてよ」と言う夫は
やっぱりド変態だと思います。
アレを私の前に出して出すんでしょうから…。
私がトイレのドアの前で佇む姿なんて
想像しただけでもありえない。

普段は真面目に朝早くから仕事へ休みなく勤め
家族の為に頑張ってくれているので感謝しています。
私に対する心情は、おそらく大事にしていてくれていると思います(笑)

ここは一度見るべきなんでしょうか?
くっだらなくて呆れていますが
本人は同意納得してもらいたいのでしょうか…。
その先に一体何が生まれるのか…。

もうすみません。

宜しくお願いします。
あたたかく読んで頂ければと思いまして
ご相談させてください。


夫が明け方に、よくトイレに行きます。
「明け方に膀胱がパンパンになるから
 どうしても我慢が出来ないんだ。
 最高で1分近く出ている。
 平均してみると、だいたい45秒位だ。」と
トイレに時計があるので
最中の時間を見ているらしく、気にしている(?)様子です。
貴方は小便小僧か?とツッコミたくなりますが。

夫を見ていると、前の晩に多めに水分を摂るので
「水分を少し控えたら?」と勧めていま...続きを読む

Aベストアンサー

言葉にして笑ってるだけで彼にとって悩みでもなんでもないですね。


食事中ならまだしも、普段の馬鹿話ができるくらいの夫婦の方が楽だと思いますけどね。

冷たい目で見てしまうのは仕方ないかもしれません。
それが感情ってもんですから。
でも、
「バカじゃないの〜 笑」
って言ってやりゃいいだけですよ。
「バッカじゃないの…」
ではなくて。

隠したがる人、開けっぴろげの人、いろいろです。

奥さんだからこそ全て開けっぴろげに出来る人なんでしょう。

あなたを信頼してるんでしょうね。

Q自分の妻に対して、離婚した義理の弟が可哀想だから相手してやってくれないか?場所は俺たちの寝室を使えば

自分の妻に対して、離婚した義理の弟が可哀想だから相手してやってくれないか?場所は俺たちの寝室を使えばいいから、と持ちかける夫をどう思います?

Aベストアンサー

貴方は平気なんですね。変態ですか、そうなんですね。せめて3Pにしましょう。

Q旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの やめて欲しいと言ったら じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だ

旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの
やめて欲しいと言ったら
じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だろ?
と言われました。
テレビ観ながらこの人見たことある、とか
クイズ番組で答えたり、とか
そうやって旦那と観るのが楽しいです。
テレビついてたら旦那も見ます。
そう言われてつけなかったら旦那がつけます。
両手でやるゲームをしているので、
なんだかそれがすごく嫌です。
食事中のゲームやるのとテレビ観るのは
一緒くらい行儀悪いですか?

Aベストアンサー

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを図るために有効な場面があるからです。
個人的なゲームやスマホの動画にはそれはなく、ましてやゲームは手も意識もそちらに向かい、食事を疎かにするもの、論外です。

私は子どもにコミュニケーションと感謝の心を大切にしてほしく、他者に対する共感力を身につけてモラルある人間になってほしいので、この部分は譲りません。
生まれるまでに治らなければ、食卓を別にしてほしいほどです。

うちの夫と同じく、旦那様はお子様ですね。
父親になるかもしれないという自覚も、人への感謝もまだ湧かないのでしょうか。
ましてや注意されてそのような屁理屈を口にされるというのは、先が思いやられます。
もうすでに父親だとしたら、もう手の施しようがないかもしれませんね。

うちの夫は最近少しずつ改善してきて、食べ終わってからゲームをするようになりました。

①ゲームは食事の時はダメ。
②いただきますとごちそうさまを言う。
③食べ物に対して敬意を払う。
④守れないなら食べてはいけない。
⑤テレビを見ないなら(動画やゲームをするなら)ちゃんとテレビを消す。

本当に小さな子どもに教えるようなことを、毎日一貫して注意しました。
というか、うちの場合は夫はそういった最低限のモラルもないので、半分子どもだと思って接しているので、あまりイライラせずにいられるのかもしれませんが…
子育ての練習だと思って、根気よく諭してあげてください。
できた時は褒めたり、楽しい話題をふったり。
逆にゲームをしてしまった時は、せっかく作ったのにと悲しい気持ちを伝えたり、子どもができた時にどうしたいからと真っ直ぐ伝えたり。
あるこれ試してみて本気を伝えたら、解ってくれると思います。

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを...続きを読む

Q夫抜きの遠方帰省について。 今度の年末。夫が戻っても良いと言うので6歳と3歳連れて飛行機で私の実家に

夫抜きの遠方帰省について。

今度の年末。夫が戻っても良いと言うので6歳と3歳連れて飛行機で私の実家に帰省を考えています。
しかし、本当に帰省しても良いものか凄く悩んでいます。遠方なのでそれなりに長めの帰省になるのと年末年始夫を一人残して良いものなのか、夫の実家も私の実家に近く正直夫抜きで毎回訪問するのも緊張してしまいます。実家は早く予定を決めろとせっついてきており、非常に焦るのと上記の罪悪感がいつもつきまといます。
しかし、家で外で四六時中暴れる子供たちに毎日怒鳴りまくったり、片付けや掃除をしてもすぐに崩される家の中の惨状、子供の習い事の為のタイムアタックに焦る毎日でこれが日中もずっと続く長期休みに毎度戦慄しています。これらのしんどさもあるので子供を見てもらえる目が増えるメリットを考えると戻りたい気持ちもあります。
私はどうしたら罪悪感を払拭できるのか…
もつ頭の中はどうしようばかりになってしまって正直困っています。
良ければ優しく相談に乗っていただけると嬉しいです。

補足…夫は普段から自分の事は自分で出来る人です。
   私は毎回人と会うとなるとかなり緊張してお腹が痛くなったりするタイプで顔色伺っては気にしまくる割にから回ってしまうダメな人間です……

夫抜きの遠方帰省について。

今度の年末。夫が戻っても良いと言うので6歳と3歳連れて飛行機で私の実家に帰省を考えています。
しかし、本当に帰省しても良いものか凄く悩んでいます。遠方なのでそれなりに長めの帰省になるのと年末年始夫を一人残して良いものなのか、夫の実家も私の実家に近く正直夫抜きで毎回訪問するのも緊張してしまいます。実家は早く予定を決めろとせっついてきており、非常に焦るのと上記の罪悪感がいつもつきまといます。
しかし、家で外で四六時中暴れる子供たちに毎日怒鳴りまくったり...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。

回答者さんたちへのお礼文から、質問者さんはとても真面目でしっかりした方だと思いました。

真面目でしっかりしているからこそ、専業主婦で子育てに専念できていることに罪悪感を感じていて、しかもなんでも完璧にこなそうとしすぎているのではないですか?

理想がありつつ思うようにいかないことが多くて、これではダメだとご自分で自身を追い込んでしまっているように見えます。

子供というのは、親の気持ちを敏感に感じとるもので、親の気持ちに余裕がないと、子供も余計に困らせるような行動を取るようになるものです。

今の質問者さんに必要なのは、毎日精一杯がんばっている自分を認めてあげることですね。

家族の形はそれぞれで、仕事と子育てを両立しているお母さんたちとご自分を比べて負い目に感じる必要はないし、専業主婦であることは、ご主人の収入で生活が成り立っているなら特に問題はありません。

部屋が散らかっていようが何だろうが、お子さん達が毎日元気で成長してくれているなら、それだけで充分じゃないですか。

今の状況がずっと続くわけはなく、ほんの数年の間のことで、お子さん達はあっという間に大きくなり、親の手を離れていきます。

それなら、今しかないお子さんとの濃密な時間を楽しみながら、幸せを噛み締めて過ごさないともったいないです。

質問者さんががんばっている自分を認めてあげて、心に余裕を持って、小さな怪獣みたいなお子さん達を上手に操縦(笑)しながら、楽しく過ごしていかれることを願っています(^-^)

NO3です。

回答者さんたちへのお礼文から、質問者さんはとても真面目でしっかりした方だと思いました。

真面目でしっかりしているからこそ、専業主婦で子育てに専念できていることに罪悪感を感じていて、しかもなんでも完璧にこなそうとしすぎているのではないですか?

理想がありつつ思うようにいかないことが多くて、これではダメだとご自分で自身を追い込んでしまっているように見えます。

子供というのは、親の気持ちを敏感に感じとるもので、親の気持ちに余裕がないと、子供も余計に困らせるような行動...続きを読む

Q姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。 姪の彼氏が結婚前に我が家(二世

姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。
姪の彼氏が結婚前に我が家(二世帯住宅)に引っ越して1年ほど住むことや結婚式日取りも、義姉だけが取り仕切り、父母・兄(姪の父)にも事後報告でした。
ちなみに家は父が建てたものです。同じ敷地内に住みながら、彼氏には私だけ紹介されてませんし、義姉からも姪からも知らないうちにいまだ知らされていないので、知らない他人が数ヶ月住んでいる状態です。

近所の神社であげるらしい結婚式には父母は呼ばれてますが、私は姪からも「結婚します」の一言も聞いていませんし、結婚式について何一つ聞いてません。
義姉から幼児の頃の姪の入院等で頼むと頼まれてから世話しはじめましたが、出世志向で不在の多い義姉、定時で帰ってきて時間の余裕のある私にどうしても子供達がなつきすぎてしまい、義姉に嫌われたのが原因と思っています。察するものがあったので、昔から、義姉の前ででしゃばらず陰ながらを努力したつもりですが…。別の子のお受験も義姉は出張で不在、一緒に受験を乗り切ったのは私でしたが、合格発表だけ義姉登場で、私は引いていました。

子供達が成人したら、大人と大人として、義姉に遠慮することなく気軽に会話できるだろうと思って、義姉のキツイ態度、無視、何もしていないのに怒鳴られるなどを我慢してきましたが…。義姉のほうが上手で、子供達に私と仲良くしてはならないと支配したようです。

が、まさか、結婚式というセレモニーに、何一つ知らされず除外されるとは、さすがに心が壊れました。
二世帯住宅の食事や洗濯、掃除はお任せ状態で、会ったこともない彼氏のものまでさせらせて。

こんなヒドイ仕打ちをうける人っているでしょうか?結婚式当日、家にもいれないし、出かけるのもおかしいし、身の置き所がおりません。

何も知らされていませんが、父母、兄から漏れ聞く範囲で結婚はあることはあるので、叔母としての常識範囲のご祝儀は兄経由で姪に渡しました。LINEで「ありがとう」はきましたが、結婚式について、彼氏について、やはり何も聞かされません。

姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。
姪の彼氏が結婚前に我が家(二世帯住宅)に引っ越して1年ほど住むことや結婚式日取りも、義姉だけが取り仕切り、父母・兄(姪の父)にも事後報告でした。
ちなみに家は父が建てたものです。同じ敷地内に住みながら、彼氏には私だけ紹介されてませんし、義姉からも姪からも知らないうちにいまだ知らされていないので、知らない他人が数ヶ月住んでいる状態です。

近所の神社であげるらしい結婚式には父母は呼ばれてますが、私は姪からも「...続きを読む

Aベストアンサー

普通に考えて貴女が敵意を剥き出しにしている家族の結婚式に貴女は行くべきではありません。

呼ぶ呼ばないは向こうの家族が決めるべきであり、その家族が呼ばないと決めたら行くべきではありません。

Q旦那がなかなか新しい家を購入しようとしない。 もう50才になるのにこだわりが強すぎて、妥協しないもん

旦那がなかなか新しい家を購入しようとしない。
もう50才になるのにこだわりが強すぎて、妥協しないもんだからずっと買えずにいる。
こんな旦那はもう放っといていいかな?
今訳あって別居してるんだけど家を買うなり借りるなりしないと、一緒に住めないのにさ。
もうこっちはこっちで生活の基盤作りたいんだけどね。
まぁ愚痴だけど。

Aベストアンサー

こだわりって時に困ったものですよね。
ご主人様も高い買い物ですし慎重になり過ぎているのかもしれませんが、決めごとがなかなか終結せず見通しが立たないとイライラしますよね。
質問者様のはやるお気持ちに同情いたします。

私個人の意見ですが
こだわりが強くいつまでも決まらないのであればのであれば逆に賃貸の方がいいかもしれませんね。
仮という名目で借りてそこに住み続けてみてはいかがでしょう。
その場合質問者様の好みのお部屋(もしくはお家)を選べます。
ご主人様には「好きなだけ悩んでいいですよ」と言っておいて、ご質問者様はその間好みのお部屋に住み続けられるわけです。
ご主人様がどこまでお悩みになられるかはわかりませんが、こだわりがお強いようですので長く住み続けられるでしょう。

お二人に良い道が見つかりますように。
頑張ってください。


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