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共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
私が帰宅するのは早くても19時過ぎですが、子供達に食べさせ始めてもいない事が多く、また食事前にぐずるからと言って子供達にお菓子(飴やスナック菓子等)を与えているのも気になります。
また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

子供達は21時半くらいに妻が寝かし付けますが、たまに寝室を覗くと子供達の背中をトントンするわけでもなく、絵本を一冊読んだ後自分も寝たフリをして子供達が寝るのを待つスタイルで、これにもイラッとします。
母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
また、子供達の着替が終わったら妻は化粧を落としに行き、私はその間に子供達の髪をドライヤーで乾かします。
化粧を落とすのも子供達の世話が終わった後でやればいいのではと思うのですが、化粧したまま布団に入りたくないと、妻は言います。

妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

質問者からの補足コメント

  • 批判が多いようなので補足します。
    私が部屋の片付けをしてもいいのですが、私の目にはほとんど不要なものにしか見えないので、過去に目に付いたものをゴミ袋に色々詰め込んで捨てようとしたところ、妻に「何でもかんでも捨てないで」と言われ揉めた事がありました。
    物を増やすのも、捨てたくないのも妻なので、一向に部屋が片付かないのです。
    部屋が汚いとどっと疲れる気持ち、わかってくれる方はいないでしょうか?

      補足日時:2018/11/26 01:39
  • やっと建設的な意見が出てきてホッとしました。
    確かに私も妻に感謝が足りなかったかもしれません。
    感謝したいのですが、それ以上にアラが目についてしまって。

    妻の9時17時半は仕事です。
    また、週末は妻を含めて実家に行きます。

    性格は治りませんか…

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/11/26 02:09

A 回答 (17件中1~10件)

細かい事が気になるのは、


幸せのうちです(^^)

私は主人に小言ばかり。
要求ばかり。
感謝は軽く。
でした。
でも主人が不倫して、他の女性に逃げるようにのめり込むのを見て、彼の闇に気づきました。
チリも積もれば山となる。
家は安らげる場所楽しい場所であって欲しいと思います。
気になることはあっても不満を言うより先に感謝を言う。です。
ご飯が遅い→仕事大変なの?なるべく手伝える時は手伝うよ?
片付けろ→疲れてるの?
スマホばかりやめろ→子供が呼んでるよ
お風呂入れ→子供見とくから今日は先に入る?
など、同じことを伝えたくても伝え方を変えてみるのも1つの手かと……
そうすれば悪循環が良循環になる気がします。
相手の欠点よりも、相手の長所を見つける作業は必要だと思います。
うちの主人は私がそうし始めたらみるみるうちに良い旦那さんになってくれて、
早く家に帰りたいと思う。
子供達と遊びたい。
と言ってくれるようになりました。
闇から出た反省と明るい光でした。
人を変えるにはまず自分から。
頑張ってみて欲しいです。
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この回答へのお礼

妻には不満がありますが、それを相手にぶつけるだけでは駄目だという事ですね。
相手を変えるにはまず自分からと言いますし、私もあまりきつくばかり言うのは減らしていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/27 08:12

人のこと言えませんが、一旦ダラけたら、なかなか治りません。


理屈では分かっているんですけどね。
頭ごなしに言われると、尚意固地になる。
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妻が面倒臭がりと言うなら、


専業主婦になってもらい
ましょう

それだけの時間働いてもらい随分勝手な意見つらつら
書き並べてるあなたが
小さい人だなと思いますよ

朝から夕方までしっかり働いて、さらに休む暇もなく
家事をさせ
旦那に感謝の言葉まで言わなきゃならないの?

あなたが、まず
感謝の言葉言うべきよね
パソコン位買ってもいいじゃない
自分に、ごほうびなきゃ
やってらんないわよ
双子育ててきただけでも
立派な奥さん

やることやってから?
あなたがやればいいのよ
家事は女だけのものじゃないから
一言言うより、あなたがやるほうが早いわ

働いて貰ってる感謝の気持ちがないから、こんなことばかり言うのね
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片付けは、休みの日に一緒にしたらいいよ!


いるもの、いらないもの相談しながらね!
双子ちゃんなら子供服もオモチャも同時進行で増えるから大変だよね。
ネットのフリマで売るのもいいよ!
双子ちゃんてお金掛かるから、お揃いの服売れるよ!綺麗なら。
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テレビ、あなたが見たいものしか見ていないんじゃない?


夫の実家でのご飯、有り難いとは思うけど、気持ちが休まるなんて有り得ない。
あなたがやっていることって、チョー簡単なルーティンワークじゃない。
奥さんはお子さん二人のその場その場で変わる機嫌にも合せてやることばっかりでしょ。
「オムツは換えてます」って言う男性ほど「うんちのオムツは無理」と言っちゃうのと同じだとしか思えない。
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うちの下の娘が奥さんとよく似ていますので回答させて下さい。


奥さんはこだわりが強いところがないですか?
あなたにはどうでも良い事柄が、奥さんには些細な違いが気になって仕方がない。
そして普通の人には一日が24時間のところ、奥さんは36時間あるような感覚。
周囲があくせくしているのを横目に奥さんは「どうしてそんなに忙しいの?」なんて思いながら過ごしていらっしゃる。
一方であなたは他者優先、今何をすべきか、どうすれば効率良く働けるかに注力して、自分を滅して生活していらっしゃる。
水と油、正反対のお二人のような印象を受けました。
しかし見方を変えるとお互いに無いものを持っているご夫婦ですので、その違いを受け入れれば補え合える関係になれると思うのですよ。
まあ、それにしてもそんな奥さんがフルタイムで働いていらっしゃるのは凄いことだと思いました。
よほど理解がある職場か、奥さんの適正にドンピシャだったのか、私は奥さんが働いていることに感心してしまいました。
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片付けに関しては収納を考えたらどうですか?扉つきのに押し込んで見えなくするだけでもあなたのストレス減るんじゃない?


子供の相手はイヤホン片耳だけにしてやってもらいましょう。
あと化粧落とす云々はクレンジングティッシュでささっとできないのかな?
子供のとんとんは奥さん上手い事やってて笑えた。なるほど!寝たぶりのが子供早く寝るかもしれないよ
買い物はいいじゃん。数万のブランドバックよりも実用的だし。
奥さんに要求する代わりにあなたも何かやる形では?
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>感謝したいのですが、それ以上にアラが目についてしまって



家族になってしまう、そういうものだと思います。
でも、これからも家族なら相手の立場になって考えた方がいいよね。
まぁ、そうわかっていてもイラっとする事はあるけどね。

>性格は治りませんか…

そうだね・・・
うちは実家の母が片付けられない人で
夫の母親は潔癖に近い綺麗好き
どっちもね、かわってもらうのはムリだと思いました。
自分がかわるか、対応するしかないんですよ。

自分も汚い部屋はムリです。
ですがマイペースなところもあり
一方夫はせっかちです。
やろうと思っていた事を先にされちゃいます。
私は、夫がしてくれるならいいや
夫は、言うより自分でやったほうが楽だからいいや
そういう感じです。
並び替えようと出していたものを、
ちょっと居ない隙にしまわれてたりして(怒)
毎日つまらない喧嘩しながら仲良くやってます。

ちなみにうちも夫使いが荒いですが
うちの妹の家も同じで
いつ行っても、旦那が洗濯物を畳んでます(笑)
早く畳む裏技があるらしく、それを褒めたら自分の仕事にしたみたいです。
そういう風に得意な事をそれぞれ受け持ったら
お互い楽なんじゃないでしょうかね。

あなたも、あまり相手には期待せず
自分ができる事をやっちゃう。
嫌味じゃなくて、どうしたいかをちゃんと向き合って話されたらどうでしょうか?

掃除洗濯の話に限定されて申し訳けないですが・・・
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補足読みました


私のところは逆です
諦めました
夫婦が不仲よりも自分が諦める
夫婦なんて相手を受け入れることからでしょう
それができないなら離婚ですか?
それとも井戸端会議と同じでただの愚痴
共感相手してほしいだけ
女々しいって言葉嫌いだけど
女々しいだけの質問
あまり書きたくないが奥様は発達障害の可能性ありかもしれないが
自分で選んで結婚した相手です
誰も無理やり結婚させてないよ
無い頭でも奥様を理解し受け入れて改善するしか無いよ
それと読み間違いしていました
そこは謝罪します
ごめんなさい
ですが週末夫実家で食事
休まる?ふざけるな
食事の準備や家計を考えればいいが
週末夫実家が楽してるわけないよ
貴方が嫁に感謝しろそこもわかっていない
相手を変えたければ自分が変わること
今の最低夫からの脱却
まずは自分からです
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これ専業主婦なら、


奥様が悪いですよね

しかし共働きなら、
奥様も大変ですからね

経済的に助かってる分
旦那様も協力するべきでは?

お子さんが幼いから、
本来は専業主婦が良いんですよね
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と言われました。
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クイズ番組で答えたり、とか
そうやって旦那と観るのが楽しいです。
テレビついてたら旦那も見ます。
そう言われてつけなかったら旦那がつけます。
両手でやるゲームをしているので、
なんだかそれがすごく嫌です。
食事中のゲームやるのとテレビ観るのは
一緒くらい行儀悪いですか?

Aベストアンサー

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを図るために有効な場面があるからです。
個人的なゲームやスマホの動画にはそれはなく、ましてやゲームは手も意識もそちらに向かい、食事を疎かにするもの、論外です。

私は子どもにコミュニケーションと感謝の心を大切にしてほしく、他者に対する共感力を身につけてモラルある人間になってほしいので、この部分は譲りません。
生まれるまでに治らなければ、食卓を別にしてほしいほどです。

うちの夫と同じく、旦那様はお子様ですね。
父親になるかもしれないという自覚も、人への感謝もまだ湧かないのでしょうか。
ましてや注意されてそのような屁理屈を口にされるというのは、先が思いやられます。
もうすでに父親だとしたら、もう手の施しようがないかもしれませんね。

うちの夫は最近少しずつ改善してきて、食べ終わってからゲームをするようになりました。

①ゲームは食事の時はダメ。
②いただきますとごちそうさまを言う。
③食べ物に対して敬意を払う。
④守れないなら食べてはいけない。
⑤テレビを見ないなら(動画やゲームをするなら)ちゃんとテレビを消す。

本当に小さな子どもに教えるようなことを、毎日一貫して注意しました。
というか、うちの場合は夫はそういった最低限のモラルもないので、半分子どもだと思って接しているので、あまりイライラせずにいられるのかもしれませんが…
子育ての練習だと思って、根気よく諭してあげてください。
できた時は褒めたり、楽しい話題をふったり。
逆にゲームをしてしまった時は、せっかく作ったのにと悲しい気持ちを伝えたり、子どもができた時にどうしたいからと真っ直ぐ伝えたり。
あるこれ試してみて本気を伝えたら、解ってくれると思います。

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを...続きを読む

Qついに携帯をみてしまいました。

初めての質問です。
同棲からふくめ、6年目になります。今年の3月に子供が生まれ、今までケンカもなく楽しく生活してきました。
最近、職場の人達との飲みが多くなり(旦那は飲めません。)なんかモヤモヤして、ちょっと見てみようと思ったら、1人の女性とのやり取りがあり、『 会いたい』と言う言葉が送られていました。明後日に会う約束をしていました。何とか阻止したいです。私は旦那しか付き合ったことがなく、ショックで仕方がありません。離婚覚悟で正直に見たと言った方がいいのか、黙ってその日、出かけていくのを見送った方がいいのか迷っています。
回答お願いします。

Aベストアンサー

今あなたは子育てとモヤモヤと居ても立っても居られないかと思いますが冷静に!!

ジタバタしても事態は変わりませんのでね!

男は舞い上がってる時ほど冷静な判断はできませんし、暴走します。
あなたが携帯を見た!と知ったら逆ギレして、開き直る可能性が大です。

皆さんが言うように証拠はしっかり持っておき、今後旦那さんとどう向き合っていくかです。

どんなことがあっても一緒に生きていく!のか別れる選択肢もあるのか!など…

もうはっきり気持ちが決まっているなら打ち明けられてもいいと思いますよ!

もしそうではないなら足元を逆に救われます。

そして旦那さんとその女性が今回初めて会う感じですか?
それとももう何回もそんなやりとりがあっての明後日ですか?

初めてなら阻止して良いとおもいますがそうでないなら急いで止めなくても事態は一緒なので放っておきましょう!

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自殺なんか考えないで下さい。そんな事をしたら尚迷惑です。奥様だけではなく、お子様を傷つけますよ。精神的にもおかしくなって人生を狂わせてしまうかもしれません。
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