マンガでよめる痔のこと・薬のこと

彼と私は交際期間が半年くらいで同棲中、彼はバツイチで元嫁さんとの間に3人の子供もいます。元嫁さんと離婚してからはまだ1年も経っていません。

そんな中今日彼の実家にお邪魔することになりました。

彼のお母様はとても気さくでサバサバしたすごく感じの良い人です。

なのですが、会話の中で彼の元嫁さんの名前がでたり彼が結婚していた時の話が出たりするととても複雑な気持ちになってしまいます。笑顔で相槌を打つのが正直辛いです。

結婚していたことも分かった上で彼と付き合ってるんだから仕方ないことなのかもしれません。
彼と元嫁さんは学生時代からの付き合いで結婚生活も長く離婚してからもまだ日が浅いため彼のお母様が元嫁さんのことを口に出すのも自然なことなのかなとも思います。

だけどこれから彼に実家に遊びに行こうと誘われたら何か理由を付けて断ってしまうと思います。
こんな私は心が狭すぎますかね…

また実家にお邪魔して自分にストレスをかけるのも嫌だし、彼のことが大好きなので彼の家族を嫌いになってしまいたくもないんです。

彼とは結婚を前提にお付き合いしています。
どうしたらこれからも彼と、彼の家族ともうまくやっていけますか?

A 回答 (10件)

あなたを気に入っていたら、そういうことは言わない。


義母さんはあなたとも結婚は望んでいない。

なぜか?
あなたが同棲するからです。
誰とでも寝る女だとか判定された。

今からでも同棲を解消する。
彼があなたと結婚するまで体を許さないことです。

そうしないと、義母さんも彼もあなたを軽視します。

子供のいる人は子供が一番です。
あなたが産む子はその子達の次の次。
そう考えていて間違いないです。

あなたやあなたの産む子が優先されることはありません。
それでも彼の幸せを考えて行動できるならば結婚しても
幸せになれますが、ひっかかるなら不幸です。

これは心の広いとか狭いの問題ではなくて、人としての
道理です。

初孫ってかわいいものです。
2晩めとは全く違う。
子供も初の子は気になる存在。自分の分身。
その子供の成長を見られない、離婚する。これができるのは
相当の人です。それは覚悟して。

いいとか悪いとかではなくて、人の道に外れていくと道理は
通りません。苦労しても誰も助けられないです。
それでも行くのが、×あり男性との結婚です。
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それで彼の実家に行かなくなったらどう言われますかね〜…



元嫁との時間が長かったんだから当たり前ですし、比べられるのだって仕方ないですよ。
だって自分の可愛い孫を産んだのは間違いなく元嫁なんですから。
もう少し覚悟を決めなきゃダメですよ。
そういう男を好きになったんだから。
イバラの道でも歩いていく覚悟。
でも、サバサバした義母ならそこまでの覚悟も必要ないでしょうね。
貴女が普通に接していれば、いずれ普通の嫁と受け入れてくれるんじゃないですか。
今、義母を避けたらずっと仲良くできません。
今だからこそ我慢して付き合う時だと思いますよ。
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ちょっとそう言う過去をちらつかせどんな反応が見てるのかも。

3人も一応子供もいるし前の奥さんの存在は嫌でも常に感じる環境だし、それくらい強くないと子持ちとの再婚は大変ってことかも?
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サバサバしてる人は無神経なことも平気で言うんですよ。


自分は気にならない=みんなも気にしないって思い込んじゃってるんですよ。
さあてどうするかなあ?
私なら正直に伝えるかな?
比べられているようで嫌ですってね。
大丈夫ですよ。
サバサバしている人は過ちを受け入れ直ぐに訂正してくれるはずですから。
それくらいにならないとあなたはしんどいままですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そんな感じだと思います。
自分が言われても平気なことならそれで他人が嫌な気持ちになるかなんて分からないのも仕方ない気もします(^^;)

彼と結婚している訳でもないのでさすがにお母様に直接は伝えづらいですが我慢できなくなったら彼を通して伝えてもらおうと思います!

お礼日時:2018/12/04 22:54

それくらいの事を気にしてたらバツイチの男と結婚なんて出来なよ!




口に出すのはどうかと思いますが…


内心で比べられてるなんて普通だと思います。


比べられて当たり前!

それくらいの気持ちでいないと無理だと思います。



>交際期間が半年くらいで同棲中・・・離婚してからはまだ1年も経っていません。

不倫の結果!とみる人だって少なく無いはずです。


それくらいで怯むようじゃ、結婚したって辛いだけだかもしれないよ。


そんな事で悩むくらいなら、自分を認めさせる事に悩んだ方が良いんじゃないの?


もし、元嫁と比べられる事があったなら…それは貴女に足りない部分でもあるはずです。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます!

お母様からも彼からも元嫁さんと比べられてると感じたことはないので、そういう部分では悩んでいません。

でもこれくらいのことで悩んでるのは本当情けないと思います(^^;)

こんな弱い自分では…と自分に自信が持てず彼との交際や結婚にも後ろ向きになっちゃうこともありますが、彼はそんな私も全て受け入れ支えてくれ真剣に向き合ってくれているのでそんな彼の気持ちに応えられるように少しずつでも強い自分になれるよう頑張ります!

いつか大好きな彼と幸せな結婚ができるように(*^^*)

お礼日時:2018/12/04 22:33

絶対嫌だ!私の彼も子供2人いてバツイチです。


まず彼に言いましょう!元奥さんの話しされたくないと。マザコンじゃない限り、元嫁の話出すなとお母さんに言ってくれるはず!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

似た境遇の方に共感頂き嬉しいです(>_<)

そんなに頻繁に実家にお邪魔する訳でもないので今はまだ言わないでおいてます。

またそういうお話が出るようなら今度は彼に素直に伝えてみようと思います!

彼なら私が嫌なことはきっとお母様にでも伝えてくれると思います(*^^*)

お礼日時:2018/12/04 22:42

>彼には家族を否定されているようにとられて傷つけたくない気持ちがあるので言えそうにないです


>お母様に悪気が無さそうなので私が我慢できるように努力するのがうまくやっていくための1番の近道だと思います。

我慢はね必要だけど、長くは続かないよ。心が疲れちゃう。
ずっと一緒に居たいなら、気持ちは伝えた方がいい
悪口にならなければいいの、
”前嫁の話をされると辛いんだ、慣れなきゃいけないけど
今はまだムリだから、それとなくお母さんに話してもらえない?
サバサバしたやさしいあなたのお母さんだから、きっとわかってくれると思うんだけど・・・”
って言ってみては

うちは夫婦間では何でも話しますよ。
悪口以外は伝える。
そうすると、何かあっても、
わざわざこちらから言わなくても、察してくれるようになります。
夫の育成は今からしたほうがいいよ(笑)
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この回答へのお礼

ご丁寧に、ありがとうございます!

彼とずっと一緒にいたいので思い切って伝えてみようかと思います…

ane180さんにアドバイスして頂いたみたいに感情的にならずに上手に伝えられるように頑張ってみます!

思ってることビビって伝えられないようじゃ彼と夫婦になれたとしてもきっとうまくいきませんよね!
何でも話し合って2人で乗り越えていけたらと思います!いつかane180さん夫婦のように言わなくても察し合えるような夫婦になりたいです(*^^*)

お礼日時:2018/11/26 02:35

> こんな私は心が狭すぎますかね…



とんでもない。そんなことされたら誰だって嫌ですよ。ご姑さんは、貴女が彼氏さんとの結婚を考えてることを知らないのですか?にしても、実家に呼んだ女性の前で、そんな話は無神経すぎますね。私も、もしそんなことされたら、一生会いに行きたくないと思います。

>どうしたらこれからも彼と、彼の家族ともうまくやっていけますか?

彼氏さんとうまくやっていけるかは、貴女次第ですが、ご家族に関しては、一番は子供を作ることでしょうね。そうすれば、貴女を家族としてみる目が厚くなるとは思います。貴女自身が、ご姑さんの言葉が気になってしまうのであれば、ご姑さんからの「試練」だと思いましょう。貴女がうまく対応できるか、試しているのだと考えましょう。そうすれば、対応できた時の達成感も感じられますし、ご姑さんの本心ではなく、貴女を試す為にワザと言っているんだ、と割り切れます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

共感頂き嬉しいです(><)
優しいお言葉に救われました…

お母様からすれば子供の存在は確かに大きいですよね。だからこそ可愛い孫を3人も産んで育てている元嫁さんには到底敵わないような気がしてしまって(^^;)

だけど試練だと考えればちょっと頑張れそうな気がします!
今日は笑顔でやり過ごせたので自分を褒めてあげたいです!笑

お礼日時:2018/11/26 02:08

再婚あるあるじゃないでしょうかね。



結婚を考えていて、上手くやっていきたいのなら
拒否しない方がいいと思います。
きっと相手は悪気は無いと思いますよね。
彼に正直に話して、あなたの前では前嫁話NGで
しばらくそうしてもらってはどうでしょうか?
過去の事なので、早くなれるように努力すれば
幸せになれるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

これくらいのことで悩んでる自分が情けないです(^^;)

1度拒否してしまったらまた受け入れようにも難しくなっちゃいますよね

彼には家族を否定されているようにとられて傷つけたくない気持ちがあるので言えそうにないです

お母様に悪気が無さそうなので私が我慢できるように努力するのがうまくやっていくための1番の近道だと思います。

過去に負けないように頑張ります!

お礼日時:2018/11/26 01:56

彼との交際期間が半年だから、元嫁にたいして敏感になるのはしょうがないですよ。


段々とそういう話にも慣れてきますよ。時間が解決してくれますので今迄通りの付き合いでいいと思いますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

"敏感になるのはしょうがない"と言って頂き少し気持ちが楽になりました(><)

考えすぎですよね…

早くこれくらいのこと軽く受け流せるようになりたいです!

お礼日時:2018/11/26 01:41

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おじさんの感覚でいうと、結婚前提で同棲しますというのは
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その結婚する日取りまで一緒に住むというのが、結婚前提とした
同棲だと思うのです。

僕達、私達、結婚するつもりではいるけど、いずれするつもりです。
いずれではあるけど、そのまえに同棲しますは、結婚前提の同棲のようではあるけど
結婚前提の同棲ではないと、おじさんは思います。
一緒に生活すると、主に男のほうが、熱が冷めてしまうほうが多いからね。
結婚生活の真似事みたいなことをしているうちに、何も結婚までしなくても
いいと思うようになってしまう。

きちんと結婚する日取りが決まっていても、その前に一緒に住むのだって
熱が冷めてしまうこともあるが、でも日取りがきちんと決まっていて
そのまえの同棲のほうが、責任というものが生じるからね。

いずれ結婚するという話にふたりはなっています。
だから、そのまえに同棲しますは、男のほうが熱が冷めがちで
損するのは女性のほうなんだけどね。
いずれはいずれだからね。

質問にある、

>話をするのは私からした方がいいんでしょうか?それとも彼から話す方がいいんでしょうか、、

こんなのは男から母親に言っておくべきことでしょう。
僕の嫁さん候補と会って頂戴よ、僕達は同棲するんだとね。

私からした場合、筋が違うと思いますよ。
それに息子を溺愛している母親など、彼女のほうから
「私達は同棲します」なんて言えば、「うちの僕ちゃん、彼女にいいように扱われているのかしら
もしかしたら、騙されているのかしら」なんて、思うバカ母親もいるものですよ。
貴女がちゃんとした女性であってもね。

大事なことを息子から母親に事前にきちんと言うことですよ。

たこおじさんです。

おじさんの感覚でいうと、結婚前提で同棲しますというのは
結婚する日取りがもうちゃんと決まっていて、来年の何月とかね。
その結婚する日取りまで一緒に住むというのが、結婚前提とした
同棲だと思うのです。

僕達、私達、結婚するつもりではいるけど、いずれするつもりです。
いずれではあるけど、そのまえに同棲しますは、結婚前提の同棲のようではあるけど
結婚前提の同棲ではないと、おじさんは思います。
一緒に生活すると、主に男のほうが、熱が冷めてしまうほうが多いからね。
結婚...続きを読む

Q彼氏にひきました! つきあって1ヵ月の彼氏の一人暮らしの部屋でふたりで寝ていたら電話が鳴りました、

彼氏にひきました!

つきあって1ヵ月の彼氏の一人暮らしの部屋でふたりで寝ていたら電話が鳴りました、

私は半分寝ている状態でその会話を聞いていたらどうやら彼の実家からのようでした。

なぜわかったかというと
彼がママと言っていたのです!

それだけでも え?ママって呼んでるの?
って思ったのですが、そこはまぁいいとして

来週帰るからさー
たっくんが帰るまでとっておいて

最初たっくんって弟のことかなと思っていたのですがその後の会話から

たっくんは彼自身のことだったのです!

自分のこと たっくん って!

彼は28歳ですよーー!!

私の前では 俺 と言ってますが
母親にはそうやって言ってるんだと思ったらめちゃめちゃひきました。

彼は私が寝ていると思ってたようなので
私が聞いてたのは知りません。

大人になっても自分のことそんな風に呼んでる男性どう思いますか?

それが理由で別れたいと思ってしまってる私は変なのでしょうか

Aベストアンサー

いやあ、むしろ親子以外では使ってないなら、よしとしようよ。

生まれてからずっと「ママ」、親の前では自分を「たっくん」と呼んでたら、その習慣を変えるタイミングに困るということもあると思いますよ。特に親子で仲良かったり、実家暮らしだったりしたらなおさら。
例えば、あなたの家族や恋人が、ある日あなたの呼び方を変えたら、やはり相当に違和感あると思います。それと同じですよ。「ママ」「たっくん」だから、やれマザコンだのという発想になるだけ。親子の彼等からしたら、生まれた時から今まで何も変わらない「付き合い方」ってだけでしょうね。

大体、こんなことですぐ別れたいって発想になるのは、彼以前にあなたがむしろまだまだ子供か、あるいは彼のことそこまで好きじゃないってことでしょう。別れても後悔無いと思いますよ。
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この前同棲している彼氏と大喧嘩しました。
理由は彼氏は仕事上、飲み行くことが多くその日は上司と専務と呑みに出かけてました。
上司が行きつけのスナックへいくって聞いていてそのスナックはババアしかいないって聞いていたので安心してました。私はスナックやキャバ、夜系のお店に仕事の付き合いでも行かれるのはすごく嫌だったのですが付き合いで行くかわりに約束をしました。
女の子と連絡先交換をしない。家に帰ってきたら携帯を見せる。仕事の付き合い以外で行かない。朝帰りをしない。の約束です。
です...続きを読む

Aベストアンサー

質問主さんはおいくつくらいなんでしょう?

仕事の付き合い上、飲み会が多い彼と同棲中の28歳女です★

私も前は嫌でしたね〜「上司の行きつけ」「おばさんしかいない」「スナックしか行ってない」このワード、私は全然信用出来なかったです。笑

でも何よりも私自身がキャバクラ勤めだったので、お店の中、裏側をよく知ってるからこそ嫌だったんですが、

会社の付き合いで、連絡先交換したら?とか、指名したら?←これはまあ結構あります。

彼女がいるので、と言って断る人は多くは無かった気がします。楽しい酒の席で、シラケさせる訳にもいかないんでしょうかね。

名刺をテーブルにそっと置いて帰る人はいましたね、たまに。

女の子からしつこく連絡先交換ってのも、無理矢理にでもする子はいない気がしますw断られたらそっかーくらいだし、よっぽど金払いが良い人に対しては別かもしれませんが。

なので、その場のノリもあると思いますよー!もちろん、周りが交換しろって言うから、とか言いながら実は自分の好みで〜みたいな事もあるし、ただ単に断れなかったという人もいるだろうし、その場にいない限りは分からない事なので、

そこを問い詰めても、その後コソコソ連絡取り合ったりしてなければ目を瞑りますね私は(´・_・`)

女の子も、連絡先交換は次また来てもらうための営業に使う訳で、そこまでが仕事だろうし、無理矢理にまではしないだろうし、、

ノリで交換してしまって、でもバレて喧嘩になったりするよりは、消して終わり、のつもりだったのかもしれないですね。

飲みは良いけど、持ち帰らないでねーと言うくらいしかないですね(´・_・`)

長文失礼しました(><)

質問主さんはおいくつくらいなんでしょう?

仕事の付き合い上、飲み会が多い彼と同棲中の28歳女です★

私も前は嫌でしたね〜「上司の行きつけ」「おばさんしかいない」「スナックしか行ってない」このワード、私は全然信用出来なかったです。笑

でも何よりも私自身がキャバクラ勤めだったので、お店の中、裏側をよく知ってるからこそ嫌だったんですが、

会社の付き合いで、連絡先交換したら?とか、指名したら?←これはまあ結構あります。

彼女がいるので、と言って断る人は多くは無かった気がします。楽しい酒の席...続きを読む

QW不倫でした。お互い本気でした。離婚も何度も考えました。そんな中私の旦那にバレて慰謝料請求が彼に行き

W不倫でした。お互い本気でした。離婚も何度も考えました。そんな中私の旦那にバレて慰謝料請求が彼に行きました。彼は凄いけんまくで連絡をしてきて、最初は半分払えとの事でした。でも途中から全額払えと言ってきました。私は彼が好きだったので私の旦那で迷惑をかけたくなかったからローン会社に借りて彼に返しました。私がお金がない事は知っていたので、受け取った後でも半分は返してくれるんぢゃないかなぁって勝手に思っていたけど返って来ませんでした。
私の事好きだったのかなぁって考えてしまいます

Aベストアンサー

離婚考えてたなら 離婚しやすくなって良かったね(笑)

彼の方は 離婚なんて考えてもいなかったと思うよ
本気じゃなかったし
好きじゃ無かったから
ただで エッチ出来るなら
いい事しか言わないし(笑)
不倫なんてそんなもんだよ
本性分かって良かったじゃん

もし相手の奥さんにバレたら 貴女が慰謝料払わないとね
お金掛かるね


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