彼を信じきれない自分が悲しいです。 まだ付き合って数ヶ月ですが、中学が同じで 同い年の彼がいます。2

彼を信じきれない自分が悲しいです。
まだ付き合って数ヶ月ですが、中学が同じで
同い年の彼がいます。23歳です。
彼は女性遍歴など、本当に綺麗です。
過去にアメ車に乗っており、見た目がやんちゃっぽく、
あまり笑わなそうな、ポーカーフェイスをしています。
久しぶりに会った時に、色々と話したのですが
相変わらず綺麗な人でした。
空白の数年間、お互いこんなことあったんだって話をしたり
懐かしい話をしたりしました。
今の彼と付き合う前に私は4年付き合った彼がいました。
私の4歳上の彼でしたが、働いておらず、免許もありませんでした。
当時私は17歳だったのもあり、働いていないことの
重さを知りませんでした。
私は友達とルームシェアしながら仕事をしていたので
お金にはそこまで困ってはおらず、付き合い始めから
面倒を見ていました。
私が18歳になった時に免許をとるための費用も
やっぱり男の人が免許持ってるべきかなと思ってしまい
簡単にあげてしまいました。
その後その彼にはとっても尽くしてきました。
4年間ずっと、彼、彼の家族含め、尽くしてきました。
昔から、可愛いねと言い寄ってくる男がすごく苦手だったのもあり
まともに男性とお付き合いしたことがなく
恋愛ってこんな感じなんだなってしか、当時は思いませんでした。
いつまでも働かず、私が仕事から帰ってきても
彼は家におらず、しばらくしてパチンコから帰ってくる
生活がずっと続き、こんなの嫌だって思いながらも
私がいないとこの人やこの人の家族は生活できないって思ったら
見捨てることが出来なくて、彼に買ってあげた車の
ローンを支払い終え、私から別れを告げました。
デートをしたり、レストランに行ったり
浮気の心配をしたり、嫉妬したり、そんな余裕すら
ない恋愛をしていました。(パチンコや競馬に付き添わされたり、チェーン店のラーメン屋に行ったことがあるくらいです)
母親とか、家政婦みたいだなって
自分で思っていました。
人間的な信用なんて、していませんでした。
一つ前の恋愛がこんなかんじだったからか、
もう恋愛はしないと強く誓い、その中で今の彼を好きになりました。
心から好きになりました。恋をしてしまったと思いました。
彼のことは、人間的な部分でとっても信用しています。
絶対裏切ったりしないと分かっています。
愛もすごく伝わります。私にしか見せない
私のことを愛おしい目で見つめてくれる顔
自分のしたいことや考え、思っていることをいつも言わない私が
言いやすいように、色々聞いてきてくれたり
したいことを叶えてくれたり、仕事で疲れてるのに会いに来てくれたり
私が悲しい時、察してくれたり、いろんな瞬間に愛を感じます。
言葉でも行動でも伝わります。
可愛いとか、愛おしいって言ってくれて、すごく嬉しいです。
なのに、他に可愛い子がいたら、かわいいな〜いいな〜
彼女こんな顔にならないかな〜って思ってしまうんじゃないかとか
私自身が抱えているコンプレックス(彼も私がコンプレックスに
感じていることは知っています)と同じものが、ない子のことを
とても羨ましく感じます。考えすぎて、心から笑えない時もあります。
何食べたいとか、ここに行きたいとか言わない私に
たまに、もっと言って欲しい。いつも言ってくれない と言います。
私自身あまり欲がなく、案が出てこないことも原因としてあるのですが
ちゃんと自己主張する女の子を見て、いいな〜って
思っていたら悲しいなとか、
彼は私の事を可愛いと言ってくれるし
男友達、女友達に可愛いと言われたりはしますが
私は自分の顔が嫌いなので、写真が嫌いです。
2人でお出かけしても、風景の写真ばかりで
全然俺と撮ってくれない ってしょんぼりさせてしまい
私がネガティブじゃなかったら、自分に自信があったら
笑ってる写真をいっぱい撮れたのになって思うし
写真をたくさん撮ってるカップルを見て
いいなって思ってるんだろうな、悲しいなって思い
負のループ状態です。
俺はこんなにかわいいって言ってるのに、どうしてわかってくれないのって
悲しい顔をさせてしまいます。
いつもいつも優しくしてくれて、想ってくれてるのに
ちゃんとわかってるのに、信用しているのに
自分でネガティブなことを考えては、負のループに飲まれます。
昔、友達と1度だけ好奇心で風俗に行った という話を聞き
そんなの世の中の男性として珍しくないことなのに
分かっているのに、一瞬でも、汚いと思ってしまった自分が悲しいです。
体が汚いとかよりも、愛がなくてもできちゃうんだなって
そのことに汚さを覚えてしまいました。
一度行った時に、あまりいい思いをしなかったようで
もう二度と行かないと誓ったようですが、
友達同士で遊んでいる時など、流れで行ってしまったら嫌だなって思ったり
もし無料で、可愛い子で、病気などの危険がなにもなければ
行くんだろうなって思い、不安です。
一度行ったことを打ち明けられた時、
もし無料だったら？→絶対危ないでしょ
もしかわいかったら？→うーん
もし危なくないって保証があったら？→行くかな
みたいな会話をして、
ありえな、汚い と言ってしまい
彼は、嘘だよ行かないよごめんねって言いましたが
行きたいけど彼女がいるから行っちゃだめって自分で
制御して理性保って行かないのと、行くことは変わらないこと
理性保って我慢されてても、行ったことと変わらないと
言ってしまいました。
私も自分で聞いてしまって後悔しました。とても。
そして、こんなめんどくさいことを聞いてしまった
自分にも本当にムカつきました。
普段、何かにムカついたりせず、彼と私の間での
言い争いや喧嘩もないのですが、きっとたくさん
疲れさせてしまっているの、分かっています。
自分で聞いといて、落ち込んで、聞かなきゃよかったなって
思うことが多いです。
彼は素直で正直な人なので、思ったことを話します。
彼に悪気は全くなく、私の機嫌をとるための嘘も
彼の方からついたりはしません。
私が悲しい顔をしてしまい、それに気付いてしまい
毎回機嫌をとってくれていると思います。
そんな無理をさせてしまっている原因の
自分が本当に嫌いです。
私もしんどいのです。こんなふうになりたくないのです。
信用しているのに、自分でネガティブなこと
一人で考えて疑心暗鬼になるの、とてもつらいのです。
たまにこんな自分が嫌すぎて、もう消えたくなることがあります。
消えたくなるというか、私の中の記憶をリセットしたくなります。
もうこんなのやめたいです。愛しているのに。
誰か助けてください。

No.2 ベストアンサー 回答者： ほい3 回答日時： 2018/11/26 19:16

しょうもないというのが感想です。

過去のクズな男性に貢いだ貴方は被害者だけでなく
クズをより駄目にした加害者の側面もあります。
また、そこでいじけた心は今の彼に無関係で、今彼
が気の毒です。
男の本能は、ハーレムで仕方ないのです。それで
今日まで人類が続いてきたのです。
過去の風俗歴など問題ないです。今風俗は、私への
裏切りよと手綱をしっかり握るだけにしましょう。
男は時にじゃあ、おまえホステスやってと甘えも
出るでしょうが、上手にいなすことが彼女の役目です。

＞彼を信じきれない自分が悲しいです。
それ以前に男は、信じきってはいけないのです。
＞一人で考えて疑心暗鬼になるの、とてもつらいのです。
そんな貴方では、彼は覚めてしまいます。
女は信じ切った笑顔を向け、信じ切らずに手綱を握り、
恋愛するものです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに
加害者という面もあると言われ、自覚している部分があります。
こうしてしまったからという罪悪感も
当時ありましたので、納得です。
私がこの時つらかったからとかでなく
今までの恋愛で学べたものが少な過ぎたなとも思います。
4年も付き合っても、恋愛という感じのものでは
なかったため、学んだことは情の深みと
依存のつらさと、母親のような気持ちだけでした。
自分なりに彼を心から信じ、過去も受けいれ
いい女で居られるように頑張らなければいけないですね。

お礼日時：2018/11/26 19:22

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/11/26 18:47

貴女のは愛情ではなく、依存や執着です。

愛情は自分の精神不安や心配、欲をぶつけるものではなく相手を助け、癒し、高める物です。

別れた方が良いと思いますよ。

この回答へのお礼

依存や執着ではないと自分で分かっています。
以前の彼が、依存だったので、依存と愛情の違いは
自分で身に染みて感じています。
私から別れを告げる気はなく、相手も
こんな私を受け入れてくれた上で
それでも一緒にいるよって言ってくれています。
どうしたら、このネガティブがよくなるのか、
どうしたら心から信じきれるのかで思い悩んでいます。

お礼日時：2018/11/26 18:51