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家事育児に協力的でない旦那に対して、
妹の旦那さんは休日部屋の掃除してくれるんだって~、良い旦那さんだよね-
とか、友達の旦那さんは休日、子供と公園で遊んであげるんだって~、良いパパだよね~、羨ましいわー
なんて言ったら、ムカつきますか?ストレートに家事やって、とか公園行ってきてって言うより、身近な人の旦那さんの協力ぶりを誉めるのは本人はどう感じますか?

A 回答 (16件中1~10件)

他人をほめたって、不快なだけです(苦笑)。


なら、さっさと相手を替えればいいじゃん・・なんて思われるだけ、無意味です。どうせ誉めるなら旦那さん自身をを誉めないと!
女性はどうしてもダメ出しが好きなので、せっかく家事を手伝っても
「ありがとう」のひとこともなく、
「ビショビショじゃない」「バラバラじゃない」「ちゃんと干してよ」という文句の羅列では「ちぇ。もう二度とやるもんか」となるのは当然だと思いませんか。
それから、「自分が面倒だからやってもらいたい」というニュアンスがあると、イヤな事押し付けられてると思います。
家事は楽しいものです。少なくとも主さんがそう思わないと旦那さんも絶対動きません。
家事は楽しい、自分の仕事。
そう思ってもらうよう、成功体験を重ねないと・・ここはひとつ巨大な幼児がいると思って、気長に一緒にやっていきましょう。

それから、もっとも大事なのは、毎日仕事で頑張ってくれていること、ちゃんと労をねぎらって感謝してあげていますか?
共働きだから当然、とか、単に分担・役割という押しつけでは仕事しているのと変わらず、不快でしかないです。

夫婦をつなぐのは工夫と感謝と思いやりです。我慢でも強要でも忍耐でもありません。
無理強いは不満を募らせてしまうだけです。
先は長いです。焦らずに行きましょう。
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私は、掃除・洗濯・家事などは一切やりません。


結婚前もやったことがありません。それで、結婚しました。

逆に言えば、そういう事をやって欲しい方とは、結婚しません。

なので、貴方の様に言えば...ああそうか、で終わりです。
腹も立ちません。

人、それぞれですが、そんな人を選択した妻が悪い。
解っていながら、どうして結婚したのか?です。
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私も何度試してもダメだったので、やってもらいたいことは、怒り口調で言って去っていくと、やってくれてます。

旦那さんがどのタイプか分析してみてください!上手く転がせです!
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男は 自分のテリトリー以外は鈍感だから、


へー!そうなんだ!
くらいじゃないかな。
また、競争意識に
火をつけられたら、
別の事をするんじゃないかな。
遠回しに言っても
ち~っっっとも、
傷ついちゃいないし、
気づいてもいないかもね
(笑)
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ちょっと嫌味な感じがしてしまうかもしれないです。



だから、何?
ってなるかも(>人<;)

よそのお家と比べても、人それぞれ大切の仕方や、重要なポイントは違うと思うのです。

なので、その物事をする行動のことでなく、
家族を大切にする
という意味から伝えてはどうでしょう?

旦那さんに、あなたが疲れてると思うから、今日は元気の出るご飯をしたよ!
子供がパパと遊びたいって言ってるんだけど、今度の週末公園行かない?
これ、大切に思う。寄り添う。
あなたが必要です。
の意思表示だと思います。
自分にとって、旦那さんがどれだけ必要か、大切か。

を伝える作業からしてみてはどうでしょうか?

時間はかかる作業ですが、こちらの方が家族にとってプラスだと思います。
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嫌でしょうね。

いまさら言われても。
子供ができる前、できてから、旦那を育てなかったのは、あなた。
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何故その程度の事で「良いお父さん」と言われるのか不思議です。

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まぁこれまでの愛情交換がどうだったのか、今の経済事情がどの程度か、ご両親との行き来はどうか、といった辺りが判らないと無責任な助言も出来ないなぁ、でも我が家も類似のパターンを通って来たかもしれないなぁ、と思いつつ拝見しました。



男の感覚として単純に計れば、他の家庭と比較しての不満は最も刺激的で収拾困難な事になりかねない、というのがまず頭に浮かびますね。

我が家はもう相当古いのですが、最近になってもその種の喧嘩は消えません、それで我が最終手段は「ま、来世はそういう人と結婚してくれ」というお粗末な台詞で終り、半日ほど無言の一家となるのです。

全然参考にもならないでしよう?百も承知です、そういう愚かな二人で金婚式も通り過ぎ、娘二人は嫁ぎ、孫も二人居てたまたま徒歩圏内に住んでいるもので、ちょいちょいぼやきにきて、亭主の悪口を言ってます。
その時のババの台詞が振るっていて、男なんてそんなものよ、あまり期待するからいけないの、だそうで陰で聞いている私は吹き出すのを堪えるのみ、というのが現実なのです。

何言ってるの!とお感じなら没にして下さい、お粗末でした。
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家事といっても男がしてもいいと思うものとこれは絶対いやというものがある。

それを判断して頼む。やってくれたらおかげさまで助かったわーありがとうと喜ぶ。交際中はやってたでしょう。交際中しないことはしない。あなたも結婚して可愛くなくなっているかも。
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>ムカつきますか?


「バカかコイツ」って思われるかと。
「人それぞれ、各家庭それぞれ」だから、他と比較することに意義はありませんよ。

家事を手伝った欲しいとか、公園で子どもを遊ばせて欲しいとか
普通に話しをすれば良いと思います。

万が一、直接言えないのなら、たまたま妹さんが来た時に
妹さんが「掃除は旦那がやってくれるから、こうしてこれるんだ」とつぶやく程度。
でも、そこで話しを広げてはイケマセン。
旦那に自覚が芽生えるのをジッと待つのが吉です。
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Qだらしなく自己中な妻

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
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また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

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母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
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妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
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Q夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか? 夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しない

夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか?

夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しないと渡してくれません。 
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Aベストアンサー

あなたの夫はあなたを養いたくないのでしょう。
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Q人の気持ちが分からない夫or神経質な妻?

30代の主婦です。私の夫についてご相談したいです。人の気持ちが分からないというか、そこまで言わなきゃ伝わらないのか?という場面が多く苦労しています。以下は一例です。

私が以前働いていた職場で、とても辛い出来事がありました。詳しくは書きませんが、まだ若かった時分にはとてもショックで、会社や社会というものに追い詰められ、裏切られたような気持ちにさえなっており、そんな中ひとりでなんとか適応して生きていかなくてはいけないと思い詰めていました。当時はそう思い詰めるあまり、解決しようと頑張り、毎日主人よりも遅くまで仕事し、休日も仕事のことばかり考えていました。しかしそれが続くと夫婦の時間がまったく持てなくなり、悩んだ末に退職しました。

退職して二年経ちますが、未だにその出来事を思い出すと胸が痛くなります。挫折して辞めた辛い決断が、昨日のことのようにフラッシュバックするのです。

先日、主人があるパンフレットを持ち帰りました。私がつらい思いをした、まさにその出来事に関しての内容が掲載されていました。

私は、「私は働いていたとき、同じようにこれ(パンフレットの内容)に挑戦した。期待に胸をふくらませて、就職した。けれど会社とうまくいかず、とても悩んだ末、挫折して会社を辞めてしまった。それが15年近く働いてきて一番辛いことだった。」と伝えました。
主人は「ふーん、じゃあ、まだ気持ちの整理がついていないの?」と言い、私が返す言葉に詰まっていると「これだよ」と言って私の目の前にわざわざパンフレットを置きました。

私には主人の行動が理解できませんでした。なぜ、「一番辛い出来事だった」という話の後で、わざわざ追い討ちをかけるように本人にパンフレットを見せるのか。気持ちの整理がついていないの?と聞いているのに、結局その人の気持ちよりも自分が話したいことを話し終わるのを優先するのか。

主人の無神経さに傷つき、私の辛い話が伝わらなかったのか困惑し、過去の記憶がフラッシュバックし、私は泣いてしまいました。

「今まで一番辛かったこと」と言っただけで、もうその話に触れないほうがいいと自然に察せられないものでしょうか?主人だけじゃなく一般男性は「…だからもう話さないでほしい」と行動まで明確に指定しないとどう対応するべきか分からないのでしょうか?でもそれって、あまりに子どもみたいじゃありませんか?そういう人に、自分から進んで人に思いやりを示すことって無理なのでは??

こうした類のコミュニケーション障害が主人との間にたびたび発生して疲れています。
すごく仕事はできる人なのに。
うちの主人は普通ですか?私が神経質なだけですか?

30代の主婦です。私の夫についてご相談したいです。人の気持ちが分からないというか、そこまで言わなきゃ伝わらないのか?という場面が多く苦労しています。以下は一例です。

私が以前働いていた職場で、とても辛い出来事がありました。詳しくは書きませんが、まだ若かった時分にはとてもショックで、会社や社会というものに追い詰められ、裏切られたような気持ちにさえなっており、そんな中ひとりでなんとか適応して生きていかなくてはいけないと思い詰めていました。当時はそう思い詰めるあまり、解決しよう...続きを読む

Aベストアンサー

正直、その出来事だけでは旦那様のことはなんとも言えません。
「一番辛い出来事だった」と説明されても、それがどれほど辛いことだったかまでは、相手は分かりません。何故なら、人によって「辛さの尺度」が違うからです。話を掘り下げることが、その人にとって悪いことかもわからないのです。人によっては、辛いことを掘り下げてもらった方が楽になる人だっています。
ただ、あなたの場合は「思い出したくない、聞いて欲しくない事」だったのです。それを旦那さんに、「言わなくても分かるでしょ」というのはあなたの価値観でしかありません。

しかし、お話を聞く限り、今回だけではなく、誰でもわかりそうなことでも、旦那様は分からなかった出来事があるのだと思います。もしかしたら、それは旦那様がアスペルガー症候群の可能性があるかもしれません。

以下のブログを参考にしてみてください。人の気持ちが分からない彼氏は、アスペルガー症候群だったという経験談です。
https://www.google.co.jp/url?sa=i&source=undefined&cd=&ved=0ahUKEwi6ssCj8_XeAhXIEXAKHWw7ASsQzPwBCAM&url=https%3A%2F%2Fpeek-a-boo.love%2F2018%2F08%2F06%2Fpost-3169%2F&psig=AOvVaw25cUa1-vu6WnATCt-nMBzr&ust=1543453712904103

参考までですが。

正直、その出来事だけでは旦那様のことはなんとも言えません。
「一番辛い出来事だった」と説明されても、それがどれほど辛いことだったかまでは、相手は分かりません。何故なら、人によって「辛さの尺度」が違うからです。話を掘り下げることが、その人にとって悪いことかもわからないのです。人によっては、辛いことを掘り下げてもらった方が楽になる人だっています。
ただ、あなたの場合は「思い出したくない、聞いて欲しくない事」だったのです。それを旦那さんに、「言わなくても分かるでしょ」というのはあ...続きを読む

Q旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの やめて欲しいと言ったら じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だ

旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの
やめて欲しいと言ったら
じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だろ?
と言われました。
テレビ観ながらこの人見たことある、とか
クイズ番組で答えたり、とか
そうやって旦那と観るのが楽しいです。
テレビついてたら旦那も見ます。
そう言われてつけなかったら旦那がつけます。
両手でやるゲームをしているので、
なんだかそれがすごく嫌です。
食事中のゲームやるのとテレビ観るのは
一緒くらい行儀悪いですか?

Aベストアンサー

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを図るために有効な場面があるからです。
個人的なゲームやスマホの動画にはそれはなく、ましてやゲームは手も意識もそちらに向かい、食事を疎かにするもの、論外です。

私は子どもにコミュニケーションと感謝の心を大切にしてほしく、他者に対する共感力を身につけてモラルある人間になってほしいので、この部分は譲りません。
生まれるまでに治らなければ、食卓を別にしてほしいほどです。

うちの夫と同じく、旦那様はお子様ですね。
父親になるかもしれないという自覚も、人への感謝もまだ湧かないのでしょうか。
ましてや注意されてそのような屁理屈を口にされるというのは、先が思いやられます。
もうすでに父親だとしたら、もう手の施しようがないかもしれませんね。

うちの夫は最近少しずつ改善してきて、食べ終わってからゲームをするようになりました。

①ゲームは食事の時はダメ。
②いただきますとごちそうさまを言う。
③食べ物に対して敬意を払う。
④守れないなら食べてはいけない。
⑤テレビを見ないなら(動画やゲームをするなら)ちゃんとテレビを消す。

本当に小さな子どもに教えるようなことを、毎日一貫して注意しました。
というか、うちの場合は夫はそういった最低限のモラルもないので、半分子どもだと思って接しているので、あまりイライラせずにいられるのかもしれませんが…
子育ての練習だと思って、根気よく諭してあげてください。
できた時は褒めたり、楽しい話題をふったり。
逆にゲームをしてしまった時は、せっかく作ったのにと悲しい気持ちを伝えたり、子どもができた時にどうしたいからと真っ直ぐ伝えたり。
あるこれ試してみて本気を伝えたら、解ってくれると思います。

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを...続きを読む

Q夫が香典を頂いた事を黙っていました

先日私の母が亡くなりました。看取りが終わり久しぶりに夫と住む家に戻り、手続き関係に必要な書類を探す為に引き出しを開けたら奥の方から夫の会社の組合から頂いた香典が出てきました。
夫に聞くと「使いこもうとしてた訳じゃないし」「四十九日の御仏前に使うつもりだった」との事です。
夫は散財する人ではありませんが、黙っていた事と、せっかく母の為に頂いたのに何も言わないなんて…とモヤモヤする気持ちをどうしたらいいのでしょうか。私は悲しみが癒えていない中で神経質になっているのでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
「四十九日のご仏前に使うつもりだった。」という事は、
あなたは喪主ではないのですね。
ご兄弟の誰かかお父上が喪主をしたということですね。
この度の事、お悲しみもさることながら
最期まで付き添うために精神的も体力的にもさぞかし、大変だったとお察しします。
その上、お金も相当ご入用だったと思います。
あなたがご実家に行き来する交通費、滞在費、
母上のための細々した買い物
そしてご葬儀他一連の法事の包み物。
ざっと計算してみてください。
見えない出費も入れたら相当な金額なのではないでしょうか?

あなたはご自分の母上なので、出費のあれこれよりも
母上のお身体とお心第一優先になってしまいがちです。
しかし、そのお金の工面や、葬儀や法事で相場通りに包み物を用意して
あなたの面目を維持するという視点も大事です。
そういう意味で、お返しの不要の会社の互助会からのお香典を、
四十九日のご仏前に使おうという旦那様の判断は、ある意味正解です。

互助会の事は些末な事だと思います。
旦那様はあなたの心身疲労を見ていて、
「互助会の事は、あなたが帰って来て体を休めてから言えばいい。」
ぐらいの感覚だったのでは?

「母のために頂いたのに」とありますが、
正確には違うと思います。
「この度の事で、色々物入りでしょう。
少しでも何かの足しにしてください。」と
旦那さんが会社からもらった「小遣い」だと思うぐらいがいいですよ。
旦那さん一家(あなたも含む)への心ばかりの援助と言う意味です。
一家の交通費の足しにして、
一家の皆で美味しいものでも食べて元気を出して・・・。
そういう意味合いだと思わないとね。
「母のためのお金!」と思うと、心が晴れなくなりますよ。

だから「互助会はお返し不要」なんです。

「神経質になっているだけですか?」
今はお心が弱っている時です。
そういう時は、全ての事が
心に強く残り苦しく感じるものです。
そうなって当たり前ですとも。
あなたは母を亡くした子なのですから。自然な心の動きです。

旦那さんを疑って嫌いになる方が楽な道ですね。
酷い酷いと責める方が、簡単な道です。

そして旦那さんを信じる道は困難ですね。

人は心身弱っていると、楽な道を選びたくなります。
でもいつか元気を取りもどしたら、「バタバタしていて、こういう疑惑事件があったなあ。」と
もっと軽やかな気持ちで思い出す事が出来る日が来ます。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
「四十九日のご仏前に使うつもりだった。」という事は、
あなたは喪主ではないのですね。
ご兄弟の誰かかお父上が喪主をしたということですね。
この度の事、お悲しみもさることながら
最期まで付き添うために精神的も体力的にもさぞかし、大変だったとお察しします。
その上、お金も相当ご入用だったと思います。
あなたがご実家に行き来する交通費、滞在費、
母上のための細々した買い物
そしてご葬儀他一連の法事の包み物。
ざっと計算してみてください。
見えない出費も...続きを読む

Q自分が悪いのか妻が悪いのか

質問というか相談なのですが...
自分 会社員
妻 育休中
2人の息子 3歳、0歳

普段は上の子は幼稚園に通っています。
自分は土日祝休み、平日は18時には帰宅できます。
基本的に家事は妻
自分は一通り家事はでき、料理、洗濯、掃除、子供の寝かしつけなど、できることは精一杯サポートしているつもりです。
つい先月、妻が友人と千葉県の某テーマパークへ旅行に行きたいと言ったので、子守をするために金曜日に仕事を休ませていただき3日間2人の子守をしました。空港までの送り迎えもしました。
旅行を終え数日後、共通の友人から妻の某SNSを見たと教えてもらい、内容を聞いたところ
◯私は毎日頑張ってるんだからこれぐらい当たり前
◯いつも子守してる私の気持ちがわかったか!
他にも自分への不満や悪口など、細部不明ですが投稿されていたみたいです。
それを聞いて自分はすごく残念な気持ちになりました。
自分なりに仕事も毎日頑張っているつもりです。できるだけ妻のサポートもこれまでしてきたつもりです。だからこそ少しでもいいので感謝の気持ちを伝えて欲しかったと思っています。
ちなみに妻の不在間、子供は熱をだしていました。

普段の自分の頑張りが足りず妻が不満に思っていたなら直接口で面と向かって言って欲しかったです。

結婚している男性の皆さん、こういう時はどうしますか?
もっともっと妻へのサポートを頑張るべきなのか、SNSを見たと正直に言うべきか。

子供はすごく可愛いので、離婚は考えていません。
相談に乗っていただければ嬉しいです。

質問というか相談なのですが...
自分 会社員
妻 育休中
2人の息子 3歳、0歳

普段は上の子は幼稚園に通っています。
自分は土日祝休み、平日は18時には帰宅できます。
基本的に家事は妻
自分は一通り家事はでき、料理、洗濯、掃除、子供の寝かしつけなど、できることは精一杯サポートしているつもりです。
つい先月、妻が友人と千葉県の某テーマパークへ旅行に行きたいと言ったので、子守をするために金曜日に仕事を休ませていただき3日間2人の子守をしました。空港までの送り迎えもしました。
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Aベストアンサー

あなたは努力しているし、そんな事思われてたなんて悲しいですね。

でも、奥さんは自分の方が大変だと思っているんだと思います。
人って、自分の苦労はわかるけど
相手の苦労は見逃しがちになるものだと思います。

SNSは人に見てもらいたい人が発信するものだから
大げさに書く人も多いでしょう。
子育て家事がんばってる私を見て!
仕事のように成果や評価が感じにくいですからね。専業主婦って・・・

自分ならば、自分がしている事が相手が望む事なのかよく考えてみます。
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「やってやってる」なんて気持ちで接してないか・・・

どうしたらいいかは、ご家庭によって違うと思いますよ。
愚痴ぐらいに思ってそっとしとくほうがいい場合もありますが
あなたは努力家だと思いますから、
一人で悩んで頑張りすぎるとオーバーヒートしませんかね?
話し合ってキッチリ役割分担を決めて
その範囲でがんばる方がいいような気がします。

Q老けていく自分

30代前半の女です。
結婚して1年です。旦那は30代後半です。

最近、母親や兄弟から、「会うたびにどんどん老けていく」と言われました。
言われて気づいたのですが、白髪がすごいです。
しわやシミもこの1年で増えました。
まるで40代だと言われます。

考えてみたら、お互い仕事をしており、家事もそれなりに折半していますが、常に時間に追われて自分のお手入れなんてしていませんでした。
美容院に行ったのは9か月前ですし、化粧品を最後に買ったのは半年前でしょうか。。。

結婚前は(自分でいうのもなんですが)「美人なお姉さん」と母や兄弟の友人から噂されるほどでしたのに、最近では「所帯じみたおばさん」と言われてしまっています。
まだ子供もいないのに、子供がいる友達の方がよっぽどイキイキ若いです。

そんな周りの言葉にショックを受けている中、私の倍ほどあるお小遣いを悠々自適に使って飲み会から帰ってくる旦那に腹が立ってしまいました。

結婚したらこんなものなのでしょうか?
世の中の奥様はどうお手入れしているのでしょうか?
旦那様の方、奥様のお手入れには寛大ですか?

ショックで涙が止まりません。

30代前半の女です。
結婚して1年です。旦那は30代後半です。

最近、母親や兄弟から、「会うたびにどんどん老けていく」と言われました。
言われて気づいたのですが、白髪がすごいです。
しわやシミもこの1年で増えました。
まるで40代だと言われます。

考えてみたら、お互い仕事をしており、家事もそれなりに折半していますが、常に時間に追われて自分のお手入れなんてしていませんでした。
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Aベストアンサー

白髪しみしわ・・40代どころじゃないです。
50歳でもない、還暦越えです。
今どきの40代50代はツヤピカですよ。
白髪もきれいにカラーリングしています。

ツヤピカの女でいれるかどうかは、男次第なんです。
独り身の人は、おいておいて・・・ここでは配偶者アリの場合ね。
男に稼ぎがあればいいってものでもないです。

女はストレスをうまく逃して生きられる生物です。
だから、ほとんどの女は長生きします。
男より20年は長く生きます。
夫が死んでも女はその後延々と生きますが、妻が先に死ぬとすぐ夫は死ぬでしょう。
逆に、男に苦労した女は早く死にます。
死なないにしても、厄介な病気を抱えます。
それくらい、ストレスは生物にダメージを与えるのです。

あなたの急激な老化は、普通の女が受ける云万倍ものストレスによるものです。
でなければ、30代で白髪なんてでませんよ。
一本二本ならともかく。
女の30代前半って、人生でいちばん輝く時です。
お手入れの問題じゃないのです。

戻れる実家があるなら戻る か 旅行にでもいきましょう。
ぱぁっと百万くらいつかっちゃったら?
旦那さん、収入ありそうだし それくらい使っても大丈夫でしょう。
旦那に気をつかわず、友人と飲みに行きましょうか。

私としては一人旅をお勧めしますね。
今の質問者さんは、見かけやつれているので下手に女友達とあっても同情を買うだけです。
それはそれでカチンとくるでしょう。
質問者さんは鬱になるとか精神の方ではなく、身体の方にダメージがでているようで、心の方はまだまだ元気です。
ここでのお礼も前向きですしね。
髪や肌は新陳代謝の多い場所ですし、まだ年齢は若いのですから、環境がかわれば回復できます。
リッチなホテルのエステプランで全身隅ずみまでみがき、美味しいモノを食べ、美しいモノでも観ましょう。

旦那さんからの電話はしばらく着信拒否しておきましょ。

あと、食事の方ですが、野菜中心もいいですが、肉や魚も大事です。
肌や髪の毛の衰えは、精進料理のような食事にもあるのでは?と思います。
贅沢や少々の不摂生も人生においては楽しいスパイスです。

心が生きている今ならまだ大丈夫です。

白髪しみしわ・・40代どころじゃないです。
50歳でもない、還暦越えです。
今どきの40代50代はツヤピカですよ。
白髪もきれいにカラーリングしています。

ツヤピカの女でいれるかどうかは、男次第なんです。
独り身の人は、おいておいて・・・ここでは配偶者アリの場合ね。
男に稼ぎがあればいいってものでもないです。

女はストレスをうまく逃して生きられる生物です。
だから、ほとんどの女は長生きします。
男より20年は長く生きます。
夫が死んでも女はその後延々と生きますが、妻が先に死ぬとすぐ夫は死ぬ...続きを読む

Qたまに行く居酒屋で妻を

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し、
『こちらにも女性はいますよ、人妻はダメですよ』
と店長に言いました。すると店長は後輩の女の子に対して
いやいや、これはダメダメ、この人(妻のこと)とデートしたいわ〜
と言ってました。
後輩の女の子は、
『いやいや、こっちにも無理だから!』と言ってました。

妻も私もお店が気に入っていた(美味しい)のにこんな発言をされたら困惑しております。
居酒屋には夫婦2人でもよく行ってましたし店長は夫婦であることを知っているはずです。

店長がヘラヘラして妻に抱きたいと言っていた時妻は無表情で特に気にしていない様子でした。
帰りの車で妻に
『あそこの店長おかしいね、、もう行くのやめようかな…』
と言うと、

『全くどうでもいい、でもあなたが嫌なら行く必要ない』
と言ってました。。

翌日後輩の男の子と妻の会話は
後輩『昨日は災難でしたね、、』
妻『別にどうでもいい』
と言っていたので妻は本気で気にしてないようでした。

皆さんがこのような経験をしたら、もう行くのはやめますか?

回答よろしくお願いします。

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し...続きを読む

Aベストアンサー

私なら辞めます。

あなたはどうでしたか?

嫌なら辞めるべき。

行ったとこで楽しめないでしょ?

あなたが楽しめなきゃ奥さんだって楽しくないですよ。


辞めるべき。

Q夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね? 関心など持たなく

夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね?
関心など持たなくてもいいですよね?

Aベストアンサー

何故嫌いなんですか?
姑っていうだけで簡単に嫌う嫁が多いのも目にしますから、
理由による

Q貯金しない 旦那 将来が不安

子供2人 6歳 4歳です。
月7万の賃貸に住んでます
旦那39歳 年収600万です。
車のローンもないです。
年が年なだけに賃貸にずっと住むのは不安だから
戸建てを買おうってなっても決断しない
分譲マンションは修繕積立金が上がっていくから年金で払っていけるか不安
賃貸のままでもいいけど、そのかわり貯金しようって言ったら、私が働かないと出来ないと言われました。
毎月貰う生活費は少ないのに、車のローンは終わってるのに、貯金する気がないんですよね
年収600万って貯金できないんですか?

Aベストアンサー

学資保険で済むと思いますか?
大学まで全て公立でも700万〜
全て私立なら2000万〜…

学資保険では賄いきれません。
奨学金という借金を背負わすならそれもありでしょうが。
たしかに旦那も貯めるための努力は必要だと思いますよ、小遣い減らすとか。
でも、600万の年収で二人を一人前にするのは実際厳しいです。

私は、あなたも働き二人三脚で貯めるなり育てるべきだと思います。
あなたが働きだせば、旦那も協力せざるを得ないでしょう。


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