出産前後の痔にはご注意!

以下のような理由で、長年友人だった女性と連絡を絶ちました。

50代、独身女性、無職でお金がない。
身なりにかまわないので、年齢より老けていてるが、言動、考え、仕草は20代前半以下。
私のお金と物をあてにしていて、いつも物欲しそう
遅刻する
私に興味がなく、質問された覚えがないくらいで、会話は全て彼女の悩み
彼女に対して、あの時はありがとうとか感謝したエピソードとかがない、話も聞いてもらったこともほぼない
自分のことしか考えていない

やっと連絡を絶つことができたのですが、どうしても彼女のことを気にしてしまいます。
ずっと、考えてしまうのです。
なぜなのでしょうか?
もう連絡しないほうがいいですよね。

A 回答 (2件)

ダメ人間をほっとけない


あなたのその優しさに甘えていたのでしょうね。
友情ではなく同情なのではないかと思います。
見放した事による罪悪感みたいなものと
やはり同情かと・・・
お互いを思うなら依存関係は断ったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

助かりました

ご回答ありがとうございます。
わたしも彼女に依存していました。
もう連絡しません。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/30 15:11

共依存のような気がします…

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この回答へのお礼

助かりました

ご回答ありがとうございます。
そうですね、依存していたと思います。
もう連絡しません。ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/30 15:13

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Q夫が好きすぎるという心理

友人がツイッターで深夜に「夫が好きすぎる」とつぶやいていました。

それってどういう感覚なのでしょうか?
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信頼できるパートナーや大切な家族といったくくりの感情ならわかりますが・・
「好きすぎる」などただの自己愛の投影かつ幻想でしかないと思ってしまうのです。

いわゆる“好きな人”と結婚できるなんて、そんな夢みたいな現実があるとは到底思えないからです。
仮に“好きな人”結婚できたとしても、生活を共にする頃にはときめきなど冷めてしまうように思います。

一体どうしたら「夫が好きすぎる」という状況にたどり着けるのでしょうか。

Aベストアンサー

あなたには過去も含めて、好きで好きでしょうがない物、場所や風景、または必死に打ち込める物ってのはなかったですか?
スポーツなんかの趣味でもいいし、犬や猫なんかのペットでも良い、好きなドラマとか、アイドルとか、運動とか、そういう物に夢中だった時期はないですか?ないとしても理解は出来ませんかね?
その何事にも代えがたい感情が「旦那さん」を対象にして起こったというだけです。
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Q別居婚中の長男が実家を継ぐものなのか質問です。 私は3人兄弟で、兄が2人います。 私は結婚して、実家

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私は結婚して、実家の近くですが家を建てて夫と暮らしており、夫は長男ですので後々は義両親の世話や墓守りは私達だと思っています。法事の流れなども教えて貰っています。

最近になって実母が、
「うちの墓守りは誰がするのか…」
=家は誰が継ぐのかと気にしています。

家を継ぐとか古い考えですが実両親は少し古い考えもあり…墓掃除や法事(何周忌とかお坊さん手配)や仏壇など気にかけています。

次男は視力に障害があり、私的に無理かなと…。

長男は自信家で、私には「心配いらない!」と話します。
別居婚になったのは、
親の猛反対の中で中国人女性と結婚して、性格や生活が合わず自由を選んだ様子です。結婚式にも実両親とも参列してません。

私が実家近くに住んでいるので、実両親とも体調が悪い時や、急な通院の時にはお願いの電話が掛かって来ます。私も将来義両親の世話や仕事もあるので、考えが悪いですがいつまで世話が出来るか分かりません。

実家の世話を分担するにはどうしたらいいのでしょうか。。。

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Aベストアンサー

>家を継ぐとか古い考えですが実両親は少し古い考えも…

いやいや、言葉尻はどうでも良く現実問題として、仏壇とお墓を誰が面倒見ていくかはきちんと定めなければいけません。

兄弟は、子供のうちは確かに家族ですが、お互いが結婚して所帯を構えだ「近い親戚」に成り下がります。
仏壇やお墓は一族郎等全員の共有物では決してなく、親から引き継いだ者 1人、1組の夫婦のものです。

分家した息子は新に仏壇とお墓を用意しなければいけませんし、他家へ嫁いだ娘は嫁ぎ先で世話になることになります。

>私は結婚して、実家の近くですが家を建てて夫と暮らしており、夫は長男…

夫がたとえ次男以降だとしても、あなたが実家の跡取りになることはあり得ません。

>長男は自信家で、私には「心配いらない!」と話します…

それならセオリーどおり長男に任せれば良いでしょう。

>親の猛反対の中で・・・結婚式にも実両親とも参列してません…

だとしても、親が旅立ったあとをどうするかの話なんでしょう。
そんな昔のことなど水に流して仏壇もお墓も長男に任せれば良いのです。
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>実両親とも体調が悪い時や、急な通院の時にはお願いの電話が掛かって…

それでは決して親御さんは“少し古い考え”の人などでないです。
嫁に出したということは、娘を他家へあげてしまったということであり、安易に頼らないのが“少し古い考え”の人です。

>考えが悪いですがいつまで世話が出来るか分かりません…

いやいや、あなたの考えは間違っていません。
嫁いだ以上は舅・姑さんの老後を見てあげるのが第一で、実親は二の次で良いのです。

>実家の世話を分担するにはどうしたら…

長男が「心配いらない!」と言っているのでしょう。
兄と兄嫁に任せれば良いんです。
過去のことは水に流して。

>家を継ぐとか古い考えですが実両親は少し古い考えも…

いやいや、言葉尻はどうでも良く現実問題として、仏壇とお墓を誰が面倒見ていくかはきちんと定めなければいけません。

兄弟は、子供のうちは確かに家族ですが、お互いが結婚して所帯を構えだ「近い親戚」に成り下がります。
仏壇やお墓は一族郎等全員の共有物では決してなく、親から引き継いだ者 1人、1組の夫婦のものです。

分家した息子は新に仏壇とお墓を用意しなければいけませんし、他家へ嫁いだ娘は嫁ぎ先で世話になることになります。

>私は結婚...続きを読む

Q新婚生活

今月7日に入籍し、21日から新居に引っ越した30歳女性です。

旦那は6つ上で、お見合い結婚の為知り合ってまだ1年も経っていません。

私はずっと実家暮らしで、家事も苦手です。
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お付き合いしている間も、そういう雰囲気にはなりましたが、たまたま生理だったりと最後までしたことがないまま結婚しました。

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大丈夫、かわいいと思いますよ。

最初は緊張して力が入ってうまく入りません。
ゆっくり深呼吸して、力を抜くのがポイントです。

また、だんなさんにしっかりと、アソコを愛撫してもらえばよいです。
時間をかけて身体中愛撫してもらい、指も入れてもらえばよいです。
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Qたまに行く居酒屋で妻を

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し、
『こちらにも女性はいますよ、人妻はダメですよ』
と店長に言いました。すると店長は後輩の女の子に対して
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と言ってました。
後輩の女の子は、
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翌日後輩の男の子と妻の会話は
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妻『別にどうでもいい』
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回答よろしくお願いします。

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

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私なら辞めます。

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行ったとこで楽しめないでしょ?

あなたが楽しめなきゃ奥さんだって楽しくないですよ。


辞めるべき。

Q65歳です。旦那が認知症になり、今は歩けなくなりました。しかし、元気なころ車の運転をしていたのもあり

65歳です。旦那が認知症になり、今は歩けなくなりました。しかし、元気なころ車の運転をしていたのもあり、運転は無理なのに運転をしようとします。。。
先日も、言い聞かせたのですが、かたくなに運転するといいエンジンをかけろといわれ、
偶然エンジンがかからなかったからいいものの、次はそのときはJAFにかけろといいます。

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どこかこういった悩みを相談できるところはありますか??

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地域包括センターに相談してください
車は処分できませんか?

Q6年以上連絡がなかった友人から突然メールが来ました。内容は家を買ったので遊びに来て下さいとの報告です

6年以上連絡がなかった友人から突然メールが来ました。内容は家を買ったので遊びに来て下さいとの報告です。
彼女とは学生時代からの友人でしたが、社会人になり段々と疎遠となりました。
その後、私は結婚したのですが偶然別の友達と入ったファミレスで彼女に会いました。
彼女は私の方をチラッと見ましたがこちらに来るでもなく、私も声を掛け辛い雰囲気だったのでそのままお互いに声を掛ける訳でもなく店を出ましたが、その夜彼女から「お元気ですか?」とメールが来ました。私は近況報告をして近くに来たら遊びに来て下さいと返した所、是非遊びに行きたいと数週間後に遊びに来ました。その後暫く連絡が来なかったのですが、突然郵便の手紙が来て「携帯が壊れて全ての人のアドレスを失くしてしまいました。私のメールアドレスを書いて置きますので連絡下さい」と書いてありました。
その手紙が届いた二ヶ月前位に父が脳梗塞で亡くなったのでその事も含めて近況報告をメールでして、最後にまた良かったらお返事下さいねと送った所、一切連絡がありません。
(ただ、年賀状は毎年来くので返事は出しています)
その後6年以上経った先日、家を買ったとの報告メールです。
正直、父を失くした事に対しても一切の連絡なかった友人に何故今更と腹が立ってきました。彼女は自分が家を購入した事を自慢したかったから連絡してきたのかとも思う自分にも嫌な気分になります。
彼女は何故今更連絡して来たのでしょうか?
また、これを機会にメールも年賀状も一切縁を切ろうかとも思っています。

6年以上連絡がなかった友人から突然メールが来ました。内容は家を買ったので遊びに来て下さいとの報告です。
彼女とは学生時代からの友人でしたが、社会人になり段々と疎遠となりました。
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彼女は私の方をチラッと見ましたがこちらに来るでもなく、私も声を掛け辛い雰囲気だったのでそのままお互いに声を掛ける訳でもなく店を出ましたが、その夜彼女から「お元気ですか?」とメールが来ました。私は近況報告をして近くに来たら遊...続きを読む

Aベストアンサー

気分で連絡してくる感じがしますね。
こちらからすれば、自分勝手に感じるのは、当たり前かと思います。


>彼女は何故今更連絡して来たのでしょうか?

人によっては家の自慢?と感じる人もいると思いますが、
こういう人ですから友達も少なく、いても希薄な付き合いでしょうし
知らせる相手がいないのでしょう。
ですから、おそらくこれも思いつきの行動で、
どんなに自分勝手に連絡しても、あなたは年賀状もくれるし
無視しないで相手にしてくれるからでしょうね。

不幸あったと伝えても、お悔やみの言葉一つない人って
友達としてはどうなんだろうね。

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あなたは僕とSEXできる?
って質問してからおかしくなりました。

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仲直りするためにはどうすればいいですか?

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SEXもしてない相手の女性を「彼女」とは呼びません。

Q人の気持ちが分からない夫or神経質な妻?

30代の主婦です。私の夫についてご相談したいです。人の気持ちが分からないというか、そこまで言わなきゃ伝わらないのか?という場面が多く苦労しています。以下は一例です。

私が以前働いていた職場で、とても辛い出来事がありました。詳しくは書きませんが、まだ若かった時分にはとてもショックで、会社や社会というものに追い詰められ、裏切られたような気持ちにさえなっており、そんな中ひとりでなんとか適応して生きていかなくてはいけないと思い詰めていました。当時はそう思い詰めるあまり、解決しようと頑張り、毎日主人よりも遅くまで仕事し、休日も仕事のことばかり考えていました。しかしそれが続くと夫婦の時間がまったく持てなくなり、悩んだ末に退職しました。

退職して二年経ちますが、未だにその出来事を思い出すと胸が痛くなります。挫折して辞めた辛い決断が、昨日のことのようにフラッシュバックするのです。

先日、主人があるパンフレットを持ち帰りました。私がつらい思いをした、まさにその出来事に関しての内容が掲載されていました。

私は、「私は働いていたとき、同じようにこれ(パンフレットの内容)に挑戦した。期待に胸をふくらませて、就職した。けれど会社とうまくいかず、とても悩んだ末、挫折して会社を辞めてしまった。それが15年近く働いてきて一番辛いことだった。」と伝えました。
主人は「ふーん、じゃあ、まだ気持ちの整理がついていないの?」と言い、私が返す言葉に詰まっていると「これだよ」と言って私の目の前にわざわざパンフレットを置きました。

私には主人の行動が理解できませんでした。なぜ、「一番辛い出来事だった」という話の後で、わざわざ追い討ちをかけるように本人にパンフレットを見せるのか。気持ちの整理がついていないの?と聞いているのに、結局その人の気持ちよりも自分が話したいことを話し終わるのを優先するのか。

主人の無神経さに傷つき、私の辛い話が伝わらなかったのか困惑し、過去の記憶がフラッシュバックし、私は泣いてしまいました。

「今まで一番辛かったこと」と言っただけで、もうその話に触れないほうがいいと自然に察せられないものでしょうか?主人だけじゃなく一般男性は「…だからもう話さないでほしい」と行動まで明確に指定しないとどう対応するべきか分からないのでしょうか?でもそれって、あまりに子どもみたいじゃありませんか?そういう人に、自分から進んで人に思いやりを示すことって無理なのでは??

こうした類のコミュニケーション障害が主人との間にたびたび発生して疲れています。
すごく仕事はできる人なのに。
うちの主人は普通ですか?私が神経質なだけですか?

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正直、その出来事だけでは旦那様のことはなんとも言えません。
「一番辛い出来事だった」と説明されても、それがどれほど辛いことだったかまでは、相手は分かりません。何故なら、人によって「辛さの尺度」が違うからです。話を掘り下げることが、その人にとって悪いことかもわからないのです。人によっては、辛いことを掘り下げてもらった方が楽になる人だっています。
ただ、あなたの場合は「思い出したくない、聞いて欲しくない事」だったのです。それを旦那さんに、「言わなくても分かるでしょ」というのはあなたの価値観でしかありません。

しかし、お話を聞く限り、今回だけではなく、誰でもわかりそうなことでも、旦那様は分からなかった出来事があるのだと思います。もしかしたら、それは旦那様がアスペルガー症候群の可能性があるかもしれません。

以下のブログを参考にしてみてください。人の気持ちが分からない彼氏は、アスペルガー症候群だったという経験談です。
https://www.google.co.jp/url?sa=i&source=undefined&cd=&ved=0ahUKEwi6ssCj8_XeAhXIEXAKHWw7ASsQzPwBCAM&url=https%3A%2F%2Fpeek-a-boo.love%2F2018%2F08%2F06%2Fpost-3169%2F&psig=AOvVaw25cUa1-vu6WnATCt-nMBzr&ust=1543453712904103

参考までですが。

正直、その出来事だけでは旦那様のことはなんとも言えません。
「一番辛い出来事だった」と説明されても、それがどれほど辛いことだったかまでは、相手は分かりません。何故なら、人によって「辛さの尺度」が違うからです。話を掘り下げることが、その人にとって悪いことかもわからないのです。人によっては、辛いことを掘り下げてもらった方が楽になる人だっています。
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Qとても優しい上司(40代くらい?)についてです いや、ほんとにとても優しいのですが、言っちゃなんです

とても優しい上司(40代くらい?)についてです
いや、ほんとにとても優しいのですが、言っちゃなんですが優しすぎてたまにいらいらしてしまいます。19歳の新人が何言ってるんだ、上司の優しさを素直に受け取れないのか、と自分でも言いたくなるのですが。

まず、朝会の時に必ず私の隣に来ます。いや普通あっち行くでしょって時にも必ず隣に来ます。まあこれだけなら偶然の可能性もありますが、、休憩時間も必ず隣に座ってきます、、w

初めて会話した時は、「ソフトバンクの通信がどうたら」とか「この容疑者はどうたら」とか休憩中に流れてるニュースのことを言っていたのですが、趣味の話になり、私が漫才が好きだと言った次の日から、
「昨日はあの漫才師を見たよ!」とか「なんとかってネタを見たよ!」とか、私の顔を見たらすぐ「あ!○○(私の好きな漫才師の名前)仲間だ!」とかって言ってきます(;´・ω・)

いや、行為はとてもありがたいのです。
新人だし、あまり話せる方も少ないし、そこは嬉しくてとても嬉しく感じるのですが、うーん、、さすがに仕事中とか仕事が終わらなくて焦ってる時に呼び止められて話されると、、

この上司の行動、どう思いますでしょうか、、

とても優しい上司(40代くらい?)についてです
いや、ほんとにとても優しいのですが、言っちゃなんですが優しすぎてたまにいらいらしてしまいます。19歳の新人が何言ってるんだ、上司の優しさを素直に受け取れないのか、と自分でも言いたくなるのですが。

まず、朝会の時に必ず私の隣に来ます。いや普通あっち行くでしょって時にも必ず隣に来ます。まあこれだけなら偶然の可能性もありますが、、休憩時間も必ず隣に座ってきます、、w

初めて会話した時は、「ソフトバンクの通信がどうたら」とか「この容疑者は...続きを読む

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若い娘が好きなだけですから、適当にあしらっといてください。

そのうち、もっと若い顔がきれいか胸が大きい新人が来たらそっちに行きます。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む


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