出産前後の痔にはご注意!

家庭内別居状態のため、夕方4時にご飯食べて18時に風呂はいってその後は母と寝室にこもりベッドの上でずっと過ごしてます。何年もこんな生活してきました。泊まりや夜遊びは母に止められて昼間しか遊べないし、夜は本当に縛られてます。
抜け出したいなら自立して、世界変わりますかね?
私的には仕事の方がしんどいなって思いもあるんですけど。仕事の時は帰ったら速攻ご飯食べて風呂はいってこもるって感じでした。

A 回答 (1件)

軟禁?料のある旅館とか、ホテルの従業員探してみたら?


住むところと仕事さえあれば、今よりいいんじゃない?
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Q次男の嫁です。 結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ、私も仕事をはじめました。長男夫婦はいつまでもアパートを借りてるのに長男は実家、兄嫁は自分の実家に入り浸ってます。私からみたらルーズです。兄嫁も子供がいますがいつまでも実家から離れません。都合いいときだけ、義理親とどこかに行って、この前一緒に行ってきたなんだと私たちに言われるとそのときだけでしょ?とイライラします。長男夫婦は長男夫婦の義理親に合わせた生活スタイルをするならそれでよくて、いちいち私たちに言われる意味がわかりません。私たちは私たちの生活でちゃんとしてるのにどうして義理親は比べる発言をするのでしょう。これからもずっと言われ続けると思うだけでまいってしまいます。

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ...続きを読む

Aベストアンサー

そうだよね。
何事も頭の切り替えが大事。
ぐちゅぐちゅ言われる身にもなれよ!!!って思う事ばっかりの中で
それでも主様はちゃんとご機嫌伺いに行っているんですものね。
その努力は絶大ですごい忍耐で素敵なお嫁さんだと思います。
だから
聞き流す事。
「はいはい。また始まったね~。頼りにしているんでしょ?
だから何も言えないのよね。将来はしっかりと面倒見てもらってね。」
相槌を打つと同じくらい心の中で思っていればイイですよ。
実際 その時になったらご主人の おけつ叩いて
兄夫婦が見ているんだから口出し無用。どおしても関わりたいなら
貴方が見る事よね。
そう言える状況なんだもん。
逃げるが勝ち
人として目をつぶれない部分で関わっていけばそれで良し。
主様が兄嫁に告げ口しない事が一番賢いやり方。
それをちゃんと知っているんだもん。
主様の今は今後にすごく役に立つと思います。
踏ん張ってね。

Q義理の両親との旅行費負担

義理の両親との旅行費用負担について

・旅行者: 義理の両親 義理の弟 我々夫婦
・旅行費: 義理の両親は交通費、飛行機代、現地入園料
宿泊費 食事など一円も負担せず。
義理の弟と我々夫婦が負担
・旅行計画: 旅行が趣味な人なので義理の弟が企画
費用負担も義弟が案を
(毎回我々夫婦が5万円ほど負担多い)
・宿泊先 : 私は泊まったことない程の高級旅館
(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニューの中で一番高いランチ
酒もどんどん注文

上記のような旅行を毎年しています。

自分の両親とどこかに出かける時は、必ず割り勘か両親が少し多めに出してくれます。こちらの財布事情も配慮してくれ、高級なものなんて言われたことがありません。

なので正直、旅行に湯水のようにお金を使う義理の家族が信じられません。
5人分なので、ランチであっても万札が飛んでいって、正直、最近は支払いのたびに、なんで払うだろうと、、、気が滅入ってます、。

普通は、いくら息子でも、家計が別になった時点で、割り勘ないしは、多少でもお金を包んでくれたりするものではないのでしょうか?

相手が年金で生活している場合などは、息子夫婦が支払うものですか?


なんだか常識がわからなくなってしまいました。

ネットで見たところ義理の両親が出してくれるか折半が普通のような気がしたのですが。。

皆さんのご家庭はどのようにされてるのか、
ご意見お伺いできたら幸いです。
よろしくお願いします。

義理の両親との旅行費用負担について

・旅行者: 義理の両親 義理の弟 我々夫婦
・旅行費: 義理の両親は交通費、飛行機代、現地入園料
宿泊費 食事など一円も負担せず。
義理の弟と我々夫婦が負担
・旅行計画: 旅行が趣味な人なので義理の弟が企画
費用負担も義弟が案を
(毎回我々夫婦が5万円ほど負担多い)
・宿泊先 : 私は泊まったことない程の高級旅館
(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニュー...続きを読む

Aベストアンサー

分相応。

高級旅館や高級な食事を
選ぶ事が間違いです。

人それぞれ環境が違います。
環境が違えば当然考え方も違います。
その違いを話し合って歩み寄って折り合いつけていくのが家族だと思います。

旦那さんと義弟さんと交えて話し合うべきです。

他所の家庭では?
というのは一切関係ないですよ。

他所は他所。
要はアナタの家族の今後を
今ある条件でどうしていくかを検討しないといけません。


もちろん義の親の事もですがアナタ自身の親の事もです。

シコリがどんどん大きくなる前にね。

Qコレって何だったんですか?姑は何したかったんですか?

姑からのキツい一言、いびりに反撃してしまった…。
後から、しまったぁ〜!!と思ったけど。私もつい本性を出してしまった感じで。激しい言い方はしていないけど、いつもの自分と比べるとやっぱり少しピリッとしていたよねと。
嘘でも優しい言い方は出来てないよねと。
姑は諦めたか、受け入れたか、それらの振りをしたのか、そこでキレてもと思ったのか『まぁ最終的にはあんたらが仲良くやってればそれでいいわ』と言いました。
仲良くやるのの邪魔してるのは、そちらですよ。と思いましたし、私の親は結婚当初から同じセリフ『あんたらが仲良くやってればそれでいいわ』を言いますよ、と思いましたが伏せておきました。言っても良かったのかな、?

まず甥っ子夫婦が度々奢ってくれるそうで、その話は何度も聞いています。私らも奢れとの要求も何度もしてきました。
この話はいつもの事だと流せました。

いきなり
『介護は子供(息子の嫁)が親の世話して当たり前だから』
と言われ、
私は『うち(私=嫁の実家のやり方)はお互い迷惑掛け合わないで行こうっていうふうです^_^(自分のことは自分で解決する)』
そしたら
『とにかく昔からずっとこの考え方で来たから』とドスの効いた声で言われたんですが、
『そうですか』
とだけ返しました。

その後
『まぁ最終的にはあんたらが仲良くやってればそれでいいわ』と言われました。

コレって何だったと思いますか?
何でこんなことを言ってきて、最後のセリフはやけに丸くなってるんですけど、何だったんですか?
姑夫婦は介護はまだまだ不要です。(夫にも確認済み)

姑からのキツい一言、いびりに反撃してしまった…。
後から、しまったぁ〜!!と思ったけど。私もつい本性を出してしまった感じで。激しい言い方はしていないけど、いつもの自分と比べるとやっぱり少しピリッとしていたよねと。
嘘でも優しい言い方は出来てないよねと。
姑は諦めたか、受け入れたか、それらの振りをしたのか、そこでキレてもと思ったのか『まぁ最終的にはあんたらが仲良くやってればそれでいいわ』と言いました。
仲良くやるのの邪魔してるのは、そちらですよ。と思いましたし、私の親は結婚当...続きを読む

Aベストアンサー

No.3の回答者です。お礼欄を読みました。

>いきなり『介護は子供(息子の嫁)が親の世話して当たり前だから』と言われ、

これについては、先の回答は書くのを迷い、本題とはそれるのであえて書きませんでした。

親と相互扶助義務があるのは、実子と養子だけです。
結婚相手の親に対する扶助義務はありません。
だから、介護は当然子供がするべきで、配偶者には義務はないです。
養子縁組をしない限り、結婚相手の親の子、にはなりえません。

しかし、古い世代は「女性が結婚する=嫁に行く=実の親とは縁を切る=嫁入り先の舅姑の子(?)になる」みたいな意識が濃厚な人が多いです。
だから、女性は実家のより夫の実家を優先すべき、夫の親の介護もすべき、みたいな意識になります。
あなたの姑もそういう意識が抜けていない人なのでしょう。

ところが、最近はだんだんと「妻には、夫の親の介護義務はない」ということがはっきりと知られ始めています。
姑のような考えの人にとっては、「トンデモない考え」です。

あなたがいつになく自分(姑)に反発してきたので、「ちゃんと常識を言っておかなきゃ、心得違いをしてもらっては困る」という気持ちからの一言だったのでは?

さらに、意外な強い面を見せたあなたに、ひるむ気持ちもあって、
『まぁ最終的にはあんたらが仲良くやってればそれでいいわ』という言葉が付け足されたのでは?

古い考えに凝り固まりながらも、21世紀日本の現状も知っていて、自分の将来に不安も感じている姑世代の動揺の表れ、だと思います。

親の老後について、夫もあなたと同じような考えであるのなら、あなたは姑とことさらに角突き合わせない方がいいです。
親と子ならば、モメてもいつの間にか修復できたりします。
でも、夫の親とあなたは、「とても近しい他人」ですので、モメるとややこしいことにしかなりません。

姑はあなたの上に立ちたく、それをあなたに顕示したいのですが、しかし、実際のところ、上下関係などないわけです。
それは事実であり、それを姑自身も分かっていながら認めたくないイラ立ちと不安から、ことさらな態度を取るのだと思います。

同居もしていないのなら、姑とのトラブルは子である夫にまかせ、あなたは社交辞令よろしく適当なあいづちを打って音便に過ごした方がいいです。

No.3の回答者です。お礼欄を読みました。

>いきなり『介護は子供(息子の嫁)が親の世話して当たり前だから』と言われ、

これについては、先の回答は書くのを迷い、本題とはそれるのであえて書きませんでした。

親と相互扶助義務があるのは、実子と養子だけです。
結婚相手の親に対する扶助義務はありません。
だから、介護は当然子供がするべきで、配偶者には義務はないです。
養子縁組をしない限り、結婚相手の親の子、にはなりえません。

しかし、古い世代は「女性が結婚する=嫁に行く=実の親とは縁を切る...続きを読む

Qインポ野郎 の、インポってなんですか

インポ野郎 の、インポってなんですか

Aベストアンサー

チンコが勃起しない事。
男らしさのカケラもなく、ダラけたヤツの事。
インポテンツは勃起不全だから立ち上がる気持ちがない奴のことかな。

Q結婚相手に父親が犯罪者であると伝えるべきか。

私の妊娠が発覚し、結婚予定の彼がいます。既に同棲を始めており、彼の両親への挨拶を済ませれば籍を入れる予定です。

タイトル通りですが私の父は犯罪者です。学生運動を行い少年院に入っておりました。被害者が死亡したのか、怪我をおったのかは私は聞かされておりません。

そして数年前に放火を起こした可能性があり、警察に要注意人物として見張られている最中に自ら命を絶ちました。

少年院から放火までの間は
鬱でアル中でよく殴られましたが、父は歯を食いしばって働き私を育てました。
私が巣立ち、生きる意味を見失った末の放火、問題行動でした。

兄弟は彼に話したいのであれば話しなさい。でも、聞かれないのであればあなたから話さなくて良いといいます。

彼は父が取り返しのつかないことをしたと伝えましたが、私がいいたくないなら聞かないよ。うちの父親も母親もそんなこと気にしないよと言ってくれました。

話さないまま、幸せな時を過ごしておりますが最近それではいけないのではと思っています。

理由は母方の親戚です。
早く籍を入れろ、段取りなんかいいとしつこく電話してきます。
父のことがバレれば破談になるかもしれないと危惧しているのがバレバレです。

うるさいなと思う反面
本当に破談になるような話なのだ。
隠して結婚なんてだまし討ちであり、いけないことでハッキリと話すべきだと思っています。

世間の常識に疎く、どのようにするのが正解なのか社会人の方々の意見をお聞かせしていただきたいです。

私の妊娠が発覚し、結婚予定の彼がいます。既に同棲を始めており、彼の両親への挨拶を済ませれば籍を入れる予定です。

タイトル通りですが私の父は犯罪者です。学生運動を行い少年院に入っておりました。被害者が死亡したのか、怪我をおったのかは私は聞かされておりません。

そして数年前に放火を起こした可能性があり、警察に要注意人物として見張られている最中に自ら命を絶ちました。

少年院から放火までの間は
鬱でアル中でよく殴られましたが、父は歯を食いしばって働き私を育てました。
私が巣...続きを読む

Aベストアンサー

ご兄弟の言われる通りだと思います。

わざわざ話す必要はないと思うのです。
全てを話す必要はありません。誰にも隠したい過去はあるものですし、あなたが犯罪を犯した訳ではないのです。

亡くなったお父さんはきっと「申し訳ない」と思っている事でしょう。

あなたは旦那さんになる方に相談できた。
それに旦那さんになる方は応えた。
それだけで良いと思います。
二人が良ければ良いのです。

幸せになってね、なんかあなた方なら幸せになんか簡単になれる気がします。

旦那さんを大切に、あなたも大切にしてもらってください。

御結婚おめでとう(^^)

Q未婚母子が幸せに暮らす方法

現在31歳で7歳の娘がいます。

未婚で産んで認知、養育費なしで育てています。(相手が既婚者だと妊娠後発覚)

ネイルサロンを経営しているため、生活できるくらいの収入はあり、子育てと仕事両立できてると思います。

先日、二人目妊娠してることがわかりました。
でも相手には中絶してほしいと言われました。
元々借金持ち、たまにDV癖があったため別れて、未婚のまま産んで育てるつもりです。

周りには、散々中絶を勧められました。
子供可哀想とも言われました。
自信なくなってきました。
でも、相手を恨んでもしょうがないし、中絶したとしても一生悔いが残る…
なので、産んで、幸せに暮らす方法を考えたいのです。
批判は散々されているので控えていただきたいです…
どうにか、幸せに暮らす方法を教えてほしいです。

Aベストアンサー

幸せを求めるのに、周りは気にしちゃいけないです。世間は何かしら言うんです。1人で、父親と母親をしていかなくてはいけない分、常に大きな親でいなくちゃなかなかシングルでの子育ては厳しいですよ!親が不安だと子供はすぐにそれを感じてしまいます。父親はいないけど、必ず楽しく毎日過ごすんだ!と、子供と一緒にバカになって毎日を周り気にせず頑張って下さい。批判されて自信を失い、不安だらけになると言う事は、出産してシングルで育てると言う事に多少なりの後悔があると言う事になります。それは子供にとっても可哀想な事です。自分で決めた事でしょ?なら、自信持って下さい。

Q乳幼児の泣く声ってなんでイライラするんでしょうか??

乳幼児の泣く声ってなんでイライラするんでしょうか??

Aベストアンサー

子供にとっては泣くことが命に関わる重要な手段。
乳幼児は言葉を使って要求は出来ません。
一方大人は泣く理由がわからないと、対処法に困る。
その大人の立場によって変わる事もある。
泣かせておくことで、周囲などに迷惑がかかるなど気を使う。
無関係の人間で単に騒音としてイラつく・・・
子供は何故泣くのか、泣くことは自然な事だ、自分も子供だった、
そういう事を考えられればイライラはしないと思います。

Q小学6年の娘を叱りました。洗面所でわたしの髪をとくくしが娘の歯ブラシにあたりました。いきなり「罰金2

小学6年の娘を叱りました。洗面所でわたしの髪をとくくしが娘の歯ブラシにあたりました。いきなり「罰金2000円!」と言われたので「お父さんさんに罰金払えって何だ!」と強く怒りました。今までわたしからそんなに怒られたことがなかったので娘は大泣き。妻に話したら「お父さんらしいこともしていないのにね〜」と言われました。わたしは娘に謝った方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

「冗談で言った」と書かれている人の殆どは女性なのでしょうか?

男から見れば「冗談で済むことと済まないことがある」と思います。だから男性である私の考えでは「質問者様の行動は正しい」です。

これが冗談では済まない理由はいくつかあります。
・金銭問題にするな
小学校6年生といえばすでに社会のことが分かってきている年齢です。なんでもお金に変えるのは良い傾向とはいえません。だったら、宿題やらなかったら罰金100円、スマホを使いすぎたら100円でいいわけですが、それをしないのが「情操教育」という部分です。

・父親に罰金ってなんだ。
親に対する敬意が足りません。状況にもよるでしょうが、いきなり「罰金!」というのは親と娘が対等だと思っている可能性が高いです。
お父さんがどれだけ頑張ってお金を稼いで暮らしを安定させているのか、ということを知っていればそんなことはいわないでしょう。

・「お父さんらしいこともしていないのにね〜」はなお悪い
父親の尊厳がなくなれば、娘さんがもう少し年頃になったときに、悪い虫を追っ払うこともできなくなります。母親はそれでもいいのでしょうか?

ということで、一言でいえば「父親を馬鹿にするような行為」は慎むべきだといえます。これは十分父親を馬鹿にしている、という認識が娘にも母親にも多くの女性にも必要です。

「冗談で言った」と書かれている人の殆どは女性なのでしょうか?

男から見れば「冗談で済むことと済まないことがある」と思います。だから男性である私の考えでは「質問者様の行動は正しい」です。

これが冗談では済まない理由はいくつかあります。
・金銭問題にするな
小学校6年生といえばすでに社会のことが分かってきている年齢です。なんでもお金に変えるのは良い傾向とはいえません。だったら、宿題やらなかったら罰金100円、スマホを使いすぎたら100円でいいわけですが、それをしないのが「情操教育」とい...続きを読む

Q児童虐待について。 どこからが虐待なのでしょうか。 私は子供に対して、顔は殴らないのですが、 怒ると

児童虐待について。

どこからが虐待なのでしょうか。

私は子供に対して、顔は殴らないのですが、
怒ると、肩や頭をポンと叩いてしまいます。

旦那に、ぶつのは虐待だと怒られました。
私は顔じゃなければ良いと思っていて、それを伝えると場所は関係ないと言われました。

早急に直したいのですが、対策などあれば教えて下さると幸いです。

Aベストアンサー

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でしょう。
『ほら、向こう行ってて』ではなく、「これをパパの所に持って行ってくれるかな?」
などととお願いしてみましょう。
イヤイヤ期は成長のあかしでもあります。
自分でやりたい、でも思うように行かなくて、子供もどうしていいかわからないんです。
この時期は、自分でやっていると見せかけて、やらせるといいですよ。
「この服を着なさい」と言うと嫌がるけど、「どの服がいい?」と自分で選ばせると着てくれたり、
「片付けなさい」では片付けなくても、「あれ?これどこに片付けるんだっけ、教えてくれる?」
というと喜んで教えようとしてくれます。
~してくれるかな、~してくれたらママ助かるんだけどな、教えて?
と言い方をかえるだけで違いますよ。
ましてもうすぐお兄ちゃんになるなら、余計におだててあげましょう。
「わぁ、やっぱりお兄ちゃんになる子は違うなぁ。」とか。
それとお兄ちゃんという言葉は、褒める時だけ使って下さいね。
お兄ちゃんなのに、お兄ちゃんだからと叱ったり我慢させると、
兄弟仲が悪くなります。お子さんは望んでお兄ちゃんになったのではないのですから。
ちなみにこの方法は夫にもききます。
「~してよ。」というより、「わるいけど~してくれると助かるんだけど。」とか。
結局男って子供と一緒なんですよ。
あとはぬいぐるみや人形の口を借りて話しかけるのも効果があります。
「すごいなぁ、自分で出来るんだ。どうやるの?見せて見せて。」とか、
「○○君、ママが~してほしいって言ってるよ」とか。
物を投げた時は、叩くのではなく手をぎゅっと握ったり抱きしめて、
お母さんの怪我を見せて、自分のしたこととその結果を自覚させましょう。
それで投げてはいけない事を根気強く教えていきましょう。
おかあさんといっしょの『じーっとじーっとがまんがまん』という歌はご存知ですか?
うちの孫は思い通りにいかないと噛んだ時期がありましたが、
実家に来たとき噛むたびに私が噛み痕を見せて痛がって、噛んだらいけない事を繰り返し教えて、
抱きしめてこのフレーズを歌っていたら、家に帰ってから娘が、
「自分で手を握って『じーっとじっと…』て歌って我慢した。」と電話がありました。
私が子供の頃は、何度か注意されても箸の持ち方が悪いとピシっと手を叩かれたり、
本当に悪い事をしたらお尻を叩かれたりいたものですが、
誰も虐待とは言いませんでしたし自分も思いませんでした。
何でもかんでも虐待、というのはちょっと過剰ではないかと思います。
頑張り過ぎなくていいんですよ。
お子さんが2歳なら、ママだって2歳なんですから。
生んだから親になるんじゃなくて、みんな試行錯誤して子育てしながら親になっていくんです。
大変ですが子育て楽しんで下さいね。

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でし...続きを読む

Qsns投稿でママ友の信頼を失いました。

保育園時期から仲よかった子供たち。
小中学校では同じ部活に所属し、中学では登下校も一緒でした。
母同士もベタベタする関係ではありませんでしたが、気軽にラインや連絡できる間柄でした。

しかし、今年に入りクラス活動の関係で他の子供も登下校や学校生活で一緒にいる事が多くなりました。
そのうち、うちの子だけが話さなくなったようです。

後日、子供に聞いたら、自分がいてもいなくても変わらない状態だからと。
そして、登下校は一人を選び、クラスでは他の友達といるようになりました。
ここまでは仕方がないと思えたのですが…

ある日、部活に関するメモが各クラスに一枚ずつ渡ったのですが、うちの子だけが知りませんでした。
ママ友に確認したら、仲良くなった二人がもらい、その後わからないとのこと。
後で連絡が来ることはありませんでした。
ほかに気になることがちょこちょこあり、その都度ママ友と相談し、結果見守ろうとなりました。

しかし、うちの子はハブられ、ひとりになり、そちらは関係なく二人仲良くしていることが、私には不満でした。

うちの子も、そのうちまた話せるかもと思いつつ明るくしているのが、見ていて辛すぎました。

相手のママ友にそれとなく話したりしましたが、いつも否定されて、もううちの子のことはほっといて良いよ。と言われてました。

その都度、納得したような気になってましたが…不満が爆発して、ツイッターに思いをつぶやきました。
ツイッターは誰からも反応がないものだったので、誰も見ていないと認識してました。


後日、そのママ友からラインがあり、ツイッター見たよ。子供も見たかもしれない。子供がどう思うか、どう行動するかが心配でしょうがないと言われ、その後、連絡を断たれてしまいました。

私は呟いた内容は嘘じゃない、でも不特定多数が見ることができたSNSに投稿したことは間違いだったと思います。

個人は特定できる内容ではありませんか、当事者が見たらすぐにわかると思います。

ママ友、もしかしてその子供も傷つけてしまったであろうこと、信頼を失ってしまったこと、後悔しています。

あって謝ることも考えましたが、自己弁護に過ぎない気もするし、先週のことなので、相手に逆に不快感を与えてしまうかもと思っています。

私はどうするべきでしょうか?
毎日考えています。どうかアドバイスをお願いします!

保育園時期から仲よかった子供たち。
小中学校では同じ部活に所属し、中学では登下校も一緒でした。
母同士もベタベタする関係ではありませんでしたが、気軽にラインや連絡できる間柄でした。

しかし、今年に入りクラス活動の関係で他の子供も登下校や学校生活で一緒にいる事が多くなりました。
そのうち、うちの子だけが話さなくなったようです。

後日、子供に聞いたら、自分がいてもいなくても変わらない状態だからと。
そして、登下校は一人を選び、クラスでは他の友達といるようになりました。
こ...続きを読む

Aベストアンサー

その気持ち良くわかりますよ。
保育園から仲良かったなら尚更、辛かったでしょうね。

新しいクラスで新しい友達ができて、その子との方が仲良くなる。
良くある事ですよ。(´;ω;`)

昔からうちの子のが知ってるし、仲良かったのにと、悔しい気持ちになりますが、、、結局、親が何を言ったところで変わりませんし、ややこしくなるだけなので、時間が経つのを待つしかありませんでした。
そういう時は、あまり深く聞かない方がいいですよ。色々聞くと、またうちの子一緒じゃないんやとか聞いてショック受けるだけなので、、、。

Twitterにつぶやいて、見られてしまって、連絡も断たれたなら、、
かなり怒ってると思うので、もう少し落ち着いてから話を聞いてほしいと言うのはどうですかね?
ママ友付き合いは、難しいです。
でも、少しでも仲良かったころに戻れるように、子供さんの意見も聞きながら頑張ってみてください。
子供さんが、もう、無理に仲良くしなくていいと言うなら無理しなくても良いかと思いますがね。


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