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夫が給料日まで手持ちのお金が100円もないそうです。ないのは昨日からで無くなったのは、日曜日に私が欲しいと言っていたものを買ってきたからです。ありがたいのですが、お金が無くなるほど使うなんて、、と呆れる気持ちもあります。ちなみに欲しいものは、ランダムのものなので確実に手に入るものではないです。
夫は今日のお昼は何も食べてないそうです。ちなみに給料日は明後日なので明日の昼食代もないそうなのですがお金を渡さないのは可哀想でしょうか?と言っても私もお金がキツイです…。私の為とは言えお金が底を尽きる程使うのって、どうなんでしょうか。。夫は私の喜ぶ顔が見たかったから!と言いますが、晩御飯代は日曜日以降私が出してるので、なんだかモヤモヤしてます。私の為にお金を使ったのだから、昼ご飯代を渡した方がいいのか悩んでます。

A 回答 (10件)

お宅の生活費の管理状況が分かりませんので何とも言えませんが、貴方の為にお金をはたいたのですから良い夫ですね。

昼ご飯代も、晩御飯代も貴方が出しても良いのではないかと思いますよ。但し貴方の夫が唯の浪費癖が強いだけなら良く話し合った方が良いと思います。
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夫婦で経済観念が欠如していますな 世帯持っている自覚を持つ事です 小学生でも 小遣いは計画して使いますよ


旦那の昼ご飯代は貸す形で渡せば 良いのでは
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あ、追伸。



どうしてもお腹が空いて辛いといったら、自分でおにぎりでも握って持っていかせましょう(^^;
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クレジットカードストップするほどルーズなんですか…(^^;



なるほど。

私なら昼代渡さないです。
自業自得、お腹を空かせて過ごしてもらいましょう。
昼飯を一時抜いたからって死にはしません。

ちょうど良い機会ですよ。

いくら奥さんを喜ばせたいからといって生活費を使い込むなんて、やってはいけないことです。
嬉しいけどそれ以上に悲しいと思うことを旦那さんに話して、我慢させましょ。
ちゃんと責任とらせないと、またあなたのため~って同じ事を繰り返しますよ(^^;
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それでしたらお弁当を作ってあげてはどうですか^^お礼に笑



お金は渡さない方がいいですねー^^
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連投失礼します。


旦那さんは、けっこーお金にルーズなのですね。

私ら夫婦の場合は、
何か買うときは、小さいものでも事前に買っていいか聞きます。たとえ自分が稼いだお金でも、夫婦のお金ですから。

相手にサプライズする事ももちろんあります。ただ、無理したサプライズは、お互い喜ばない事はよく知っていますので、お金が無ければ無いなりに楽しんでます。
お金=幸せとは思ってはいません。ただの手段だとお互い理解してるので、お金で喧嘩した事はありません。

あくまで私らの話でした、失礼しましたm(_ _)m

他人どーしなら相手を責めたりして喧嘩するのもアリな話ですが、
今は他人でなく家族です。
結局夫婦2人の問題なので、
お金に関する決め事を作ってみても良いかも知れませんね。

同じ旦那側としては、嫁さんの笑顔見たくて頑張る気持ちはわかります(^◇^;)
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1日毎の食費ではなく1ヶ月分で計算をして渡してはどうでしょう^^


その方が本人の責任でやれますし、本人も自由に使える感覚が増えると思います。

ただ、そうするとご飯を抜いて不健康かもしれませんから、
心配であればお弁当を作って浮いたお金を飲み物代として1ヶ月分渡してあげたら良いと思います^^

健康面も管理でき、旦那さんも愛妻弁当とお小遣いに感謝ですね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
それがざっくりと生活費を分けており別財布なので、渡すという事は普段はしてないのです。家賃以外は夫は好きに使えるので、またこういう機会に渡すと甘やかしてしまうかなぁという気持ちにもなってます。まぁ明後日、夫の給料日なので明日の昼御飯のみの話になるのですが、、

お礼日時:2018/11/28 02:31

渡してあげて下さい。


昼抜きは体に悪いです。
これに懲りて迂闊に買い物しなくなるといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに昼抜きはキツイですよね…。
クレカも止められた上にまだお金を使ってるので、お金の大切さも考えて欲しいなぁと思ってしまいました。また先月、夫がお金がキツかった時にまとめてお金を渡した(机に置いていた)のですが、お礼を言われなかったのでモヤモヤしてる部分もあります。

お礼日時:2018/11/28 02:16

普段あなたが驚くほどやりくりして好きに使っているはずです^^


その資金が底をつき始めたのであなたの欲しがるものを買って財布の紐を緩ませようとおねだりしてるんです^^

可愛いものだと思える金額なら喜んで騙されてあげてください^^
そうしなければキャッシングに行きかねません^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あると使ってしまうので夫はクレカを止められてしまってます、、
昼ご飯代渡した方がいいのですかね、、これを機にお金の大切さを考えて欲しい気持ちもあるんですよね。

お礼日時:2018/11/28 02:13

何となく仲の良い夫婦に感じました。



可愛い旦那さんですね。
まぁこれからは無理して買わなくてもいい旨を伝えた上で、渡してあげてもいいのかなぁと思ってしまいました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仲良しなのかは分かりませんが、よくお金の事で喧嘩してたので…。これを機に少し考えて貰いたいなぁという気持ちもあるのです。。

お礼日時:2018/11/28 02:11

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共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

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毎日 少し寝足りないようで、会社でお昼休みに30分ほど ソファで横になっているようです。
休日は放っておくと9時間くらい寝ています。
私はややショートスリーパー気味?なうえ、非常に寝つきが悪いので、いつも彼よりずっと遅く寝て 早く起きています。

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Q夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか? 夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しない

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ただ、あなたの場合は「思い出したくない、聞いて欲しくない事」だったのです。それを旦那さんに、「言わなくても分かるでしょ」というのはあなたの価値観でしかありません。

しかし、お話を聞く限り、今回だけではなく、誰でもわかりそうなことでも、旦那様は分からなかった出来事があるのだと思います。もしかしたら、それは旦那様がアスペルガー症候群の可能性があるかもしれません。

以下のブログを参考にしてみてください。人の気持ちが分からない彼氏は、アスペルガー症候群だったという経験談です。
https://www.google.co.jp/url?sa=i&source=undefined&cd=&ved=0ahUKEwi6ssCj8_XeAhXIEXAKHWw7ASsQzPwBCAM&url=https%3A%2F%2Fpeek-a-boo.love%2F2018%2F08%2F06%2Fpost-3169%2F&psig=AOvVaw25cUa1-vu6WnATCt-nMBzr&ust=1543453712904103

参考までですが。

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Q毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か 夫婦二人共働きどっちも土日休みです。 毎週喧嘩

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夫婦が壊れるくらいなら、せめて週4程のパートに変えたいと思ってしまうのですが、

仕事自体は嫌ではないです。

仕事を辞めるか、このまま夫婦で心中するか、

帰れる実家があるうちは逃げ場があったのですが、どうしたらいいかわかりません。

何か持ち直す方法は他にあるのでしょうか?

毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か

夫婦二人共働きどっちも土日休みです。

毎週喧嘩になり、仕事や私生活にも影響があり、

私も引きずりやすい性格で朝方によく発狂してしまい、

夫と心中しかないのか、というほど思い詰めてます。


別れは考えてません。

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初めてコメントします。

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知的ボーダーならボーダーで、自分に合う職業とかわかりますか?
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8年変わらない人は当分変わらないと思うから思いつめない方がいいです。

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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

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>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q貯金しない 旦那 将来が不安

子供2人 6歳 4歳です。
月7万の賃貸に住んでます
旦那39歳 年収600万です。
車のローンもないです。
年が年なだけに賃貸にずっと住むのは不安だから
戸建てを買おうってなっても決断しない
分譲マンションは修繕積立金が上がっていくから年金で払っていけるか不安
賃貸のままでもいいけど、そのかわり貯金しようって言ったら、私が働かないと出来ないと言われました。
毎月貰う生活費は少ないのに、車のローンは終わってるのに、貯金する気がないんですよね
年収600万って貯金できないんですか?

Aベストアンサー

学資保険で済むと思いますか?
大学まで全て公立でも700万〜
全て私立なら2000万〜…

学資保険では賄いきれません。
奨学金という借金を背負わすならそれもありでしょうが。
たしかに旦那も貯めるための努力は必要だと思いますよ、小遣い減らすとか。
でも、600万の年収で二人を一人前にするのは実際厳しいです。

私は、あなたも働き二人三脚で貯めるなり育てるべきだと思います。
あなたが働きだせば、旦那も協力せざるを得ないでしょう。

Q自分の妻に対して、離婚した義理の弟が可哀想だから相手してやってくれないか?場所は俺たちの寝室を使えば

自分の妻に対して、離婚した義理の弟が可哀想だから相手してやってくれないか?場所は俺たちの寝室を使えばいいから、と持ちかける夫をどう思います?

Aベストアンサー

貴方は平気なんですね。変態ですか、そうなんですね。せめて3Pにしましょう。


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