ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

親を不幸なまま死なせてしまったと思います。25歳の女性です。なぜか昔から私は母と性格が合わず結局分かり合えないまま母は逝ってしまいました。私は嫌な子供だったと思います。姉と比べてわがままで聞かん坊な嫌な娘でした。母はよく私を育ててくれたなと思うくらいです。また母は私が気持ち悪かったと思います。冗談でなく、かなり幼い頃から近所の子に自慰を教えられ、見られたこともありました。嫌に決まっています。色々あって母が鬱病になり、私も私で反抗期?に入りその頃から私の中では母信頼できない、私を怒るだけの嫌な人、みたいな認識になっていました。母からのメールが来るたび動悸がしていました。メールの内容は早く帰ってこい(この頃中学生位で、母はおかえりを言ってくれませんでした)や、悪事がバレたことを怒られた(高校生の時タバコに手を出しました)そんな記憶ばかりです。母は私を愛していたのは知っています。でも当時の私には母の愛情は伝わりませんでした。また父はおりますがあまり会話の記憶はありません。子供にあまり興味がなかったと思いますが普通の父です。母とは結局ずっとぶつかり合ってきました。でもそれは私がダメな思考の持ち主で、心配ばかりかけて言うことを聞かなかったからだと思います。堅実にパートを死ぬ直前まで続けてきた真面目な母、姉も新卒からずっと同じ会社で働き続けています。私は仕事が全く続かず水商売で生きてます。(高校の頃からなぜか夢だった)また、癌が再発したのはあなたがストレスをかけたせいだ、と言われた(多分)のが忘れられません。私が20こも上の男性と隠れてお付き合い安ど同棲をしているのを伝えた時母は怒り狂いました。それが何より気持ち悪く、悩みのタネだったそうです。私としては誰と恋愛仕様が許して欲しかったし認めて欲しかった。なんでも話すと否定されたり怒られたりする記憶が多く、私は何も話さなくなり、今も自分の話が苦手です。でも分かり合えないだけで母は精一杯のことを私にしてくれました。でもどうしても、なにか呪縛が解けないのです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何が欲しいのかもわかりませんが、読んでくださり光栄です。また何がご意見いただけたら大変嬉しく思います。

A 回答 (5件)

なんだかんだ言ってもさ、あなたはお母さんの目を通してしかあなた自身を見ていないんだと思うよ。


あなた自身があなたを評価すればいいんだよ。
その為には親から認められることも大事。
あなたにはそれが少なかったから今の状態があるんだと思う。
でも、お母さんはあなたとぶつかり合っても見放さなかったんでしょう?
それってさ、あなたを個として見ている部分もあって、あなたが一人ではまだまだ心配だったからできるだけのことをしてくれたわけでしょう?
あなたは愛されていたと思うよ。

私の母は鬱病から要介護になり、最期は自殺の疑いのある死でした。
疑いだから単なる急性心不全だと信じれば済む話だけど、なんか、自分の都合のいいように信じることはできないんですよね。
鬱病になったのは事実だし。
そんな母にずーっと優しく接したかと言われたら「いいえ」としか答えられない。
だから余計に母の死を背負わないといけないんじゃないかと思ったんだけど、精神科医から言われたの。
「お母さんはお母さんの苦しみ悲しみをあの世に持って行っちゃったんです。だから、あなたが背負ってあげるお母さんの苦しみ悲しみは、もうこの世には無いんですよ。あなたが背負ってあげることはできないんです。」

自分もいつか死ぬわけでしょう?
その時に、何らかの苦痛は味わうよね。
そこはみんな平等だと思う。
貧しい人も裕福な人も。
ただ、それまでの人生に満足できて死ぬかどうかは大事かも、って思うんです。
満足って、自分自身の価値観で生きないと得られないよね。
親の意向の通りに生きてきたからって満足するかと言われたら、そんなことは無いでしょう?
お母さん、若くして亡くなったようだから、もっと生きたかったかもしれないけど、何歳まで生きても、子供のことはいつまで経っても心配し続けたと思うよ。
その意味では、あなたのこともお母さんなりに最後までやれることをしてあげられただけでもいいじゃない、って思う。
でも、あなたのお母さんも私の母も、子供にしてあげたいことがあっても出来ないんだからさ、せめて、あなたも私も自分自身の価値観で満足するような生き方をするしかないじゃない。

私は精神科医のその言葉を聞いてから尚更、本当に自分が納得することを模索しながら暮らしています。
母のように鬱病で要介護にならないように、とかと、自分に甘くすることもあるよ。
だって、その介護って辛かったもの。
母の方がずーっと辛かったろうと思うけど、そこで自分を母と重ね合わせても周りに迷惑をかけるだけでしょ?
こんなことを母が聞いたら、キーッとなってメソメソ泣くと思います。
その都度、私の中では母との言い合いをしていますよ。
「もういい加減にしてくれよ」って。
「母ちゃん死んじゃったんだから、もう私が自分で決めたことをやるしかないでしょ。」って。
ダメだったら罰を受けるのも自分なんだし、その覚悟もできているよ、ってね。

たぶんさ、何かと世話を焼いてくれた親だった場合、その親が死んでからが本当の意味での自立なのかもよ。
それができた時にその呪縛もとけると思います。
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この回答へのお礼

回答者様の辛い過去も含めた、親身な解答ありがとうございます。
そうですね、話し合いをしても意見が合わずキーッとめそめそなするのはうちも同じでした。そんな母、娘としても見たくないし辛いですよね。私は自分のしたいようにすることと、母の言うことを聞いていきていくこと、後者に耐えられれず生きてきました。
私も自分が母になった時は、子供をわかってあげられる親になりたいです。長らくの介護お疲れ様でした。暖かい解答ありがとうございます。

お礼日時:2018/11/28 19:13

それって結局自己満足だろ


だって「だから何をしよう」となってないもんな
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親も子を選べないし


子も親を選べない
それだけです
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この回答へのお礼

選べたならもっと生きやすい人生ですかね。

お礼日時:2018/11/28 19:14

同じ年代の父親としては


子供を愛していない 親は
いないはず!
それと病気は 全く関係ないです。
性に ついては、あなたが
たまたま成長が 早すぎただけ
あなたが 年上と付き合って
いるのは、安心したいから
同年代よりも下は
物足りないのでしょう?
最後に 毎日 お参りに行くことは
良いけど 行けなくなった時
あなたが 罪悪感に 包まれて
あなた自身が病気になってしまう。
亡くなった方は、忘れられると
本当に無くなると 僕は
思いますので 忘れないように
してあげることが いいと思います。
あとは 仏壇など 私も
買えないので 写真を
置いて毎日 挨拶していますよ。
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この回答へのお礼

とてもいいことを言ってくださっているのに、ヘンタイ...
そうですね、いまだに同世代には興味を持てず恋人には父性を求めています。
骨は蒔きました。よく実家に帰る時、線香はあげてます。優しい回答ありがとうございました

お礼日時:2018/11/28 19:09

お母様の呪縛にかかってますね。


誰かのせいで死んだ、って言う人はいますがまず悪意に満ちたでたらめです。
偶然そうなっただけで人の生死なんて分からない物です。医者だってそう言ってるんだから。
まずお母様はあなたを愛してていた。あなたに幸せになって欲しいはずです。ならばこれからお母様の喜ぶように幸せになる努力をしたらいかがですか?

私の知人は休日ごとに毎週母親の墓参りをします。普通のお寺ですが。
あなたも優しくなった怒鳴らないお母様と毎週ゆっくりお話されたらいかががですか?今のお母様ならあなたをたぶん丸ごと受け止め許して認めてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。多分私は自己肯定感が欠如していて生きにくいのをずっと母のせいにしているのだと思います。あんなに愛してくれてただろうに。
優しい言葉をありがとうございました。

お礼日時:2018/11/28 19:06

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Qうちの夫は寝る時間が早すぎます。 皆様のご主人(男性ならご自身)の寝る時間を教えてください。 あと、

うちの夫は寝る時間が早すぎます。

皆様のご主人(男性ならご自身)の寝る時間を教えてください。
あと、これはセックスレスの正当な理由になるのかも知りたいです。


夫は仕事から20時頃に帰ってきて、自分からご飯を食べてお風呂に入ったら21時過ぎには熟睡してしまいます。
ちなみに夫が起きるのは5時半〜6時頃なので、極端に睡眠不足というわけではないと思います。


うちには乳児と幼児がいます。
夜は家族4人で同じ部屋の布団に横になるものの、まず一瞬で寝落ちするのは夫です。
その後わたしは子どもたちの寝かしつけに1時間くらいかかりますが、彼はすでに横で熟睡しています。寝かしつけで二人の子が大騒ぎしていることの記憶もないそうです。
これが毎日毎日です。

ちょっと寝るのが早すぎないでしょうか・・・?

また、よくセックスレスを責められるのですが(ちなみに私はしなくても別に構わない)、あなたの寝るのが早いからだよと言っても全く改善されず、毎日21時頃になると気絶するように寝てしまうのです。

これじゃレスでも仕方ないですよね(笑)

Aベストアンサー

うちは11時に寝て6時に起きます。
毎日 少し寝足りないようで、会社でお昼休みに30分ほど ソファで横になっているようです。
休日は放っておくと9時間くらい寝ています。
私はややショートスリーパー気味?なうえ、非常に寝つきが悪いので、いつも彼よりずっと遅く寝て 早く起きています。

どのようなお仕事をされているのかも大きく関係すると思います。
体や脳、眼をよく使うのならば、たくさん寝たいでしょう。
もともと長く寝る人・短くて大丈夫な人も居ます。
生活リズムも 一日の運動量も 精神的疲労も 一人一人違いますから、
条件が違えば 一概に 睡眠時間の早い・遅い、短い・長いは比較できませんよ。
ご主人はもともと良く寝るタイプの体質なのでは?
寝つきも良いようですし、疲れているのでしょう。

しかし妻だって子育てで疲れているのに、セックスレスを一方的にこちらの所為にされたら、そりゃ不満に思いますよね。
「とっとと寝ておいて どの口が言う」って言ってやれば良いのですよ。
ただ、特に男性はセックスがストレス解消にもなり 良眠できるので、
仕事の効率も上がるし 精神的に安定するので機嫌も良くなりますから、
適度にお相手してあげた方がお互いのため、かもしれません。
男は朝の営みも好みますよね。女はちょっと迷惑ですけど…

うちは11時に寝て6時に起きます。
毎日 少し寝足りないようで、会社でお昼休みに30分ほど ソファで横になっているようです。
休日は放っておくと9時間くらい寝ています。
私はややショートスリーパー気味?なうえ、非常に寝つきが悪いので、いつも彼よりずっと遅く寝て 早く起きています。

どのようなお仕事をされているのかも大きく関係すると思います。
体や脳、眼をよく使うのならば、たくさん寝たいでしょう。
もともと長く寝る人・短くて大丈夫な人も居ます。
生活リズムも 一日の運動量も 精神的疲労も 一...続きを読む

Q夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか? 夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しない

夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか?

夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しないと渡してくれません。 
私はパート勤務、扶養範囲内で収入があるので不足分はそれで補っています。
22(木)に夫の給与支給がありました。
夫が不機嫌になるのはわかっていましたが「食料が減ってきたね。。私が買い物に行ってくる」と昨日遠回しに催促をしました。
すると夫は「オレは明日の夜は外で済ませるし、月・火は出張でいないからまだ買い物しなくていいんじゃない?」と言いました。
自分は食べないから食料を買わなくていいという発想なんです。
子供がいないのでまだ我慢もできますが、かなり頭に来ています。
夫は日頃から恩着せがましく、たまに洋服などを買ってくれると「この服どうしたの?」と聞いてきて、私に「◯◯くんが買ってくれたんです。ありがとう」と私に言わせます。
私がそう言うまで聞いてくるのです。
もう、夫の顔を見るのも嫌です。

Aベストアンサー

あなたの夫はあなたを養いたくないのでしょう。
子どももいないのにパート勤務、扶養内で働くって怠けていると思ってる。

ま、実際家の費用 家賃や水道光熱費を夫がだしているなら、食費くらいあなたがだしてもいいのでは?
食費のかからなさそうな夫さんのようですし。
あなたのパート費用は何に使っているの?

はっきりいうと、夫選び誤りましたね。
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Q私の父の実家はかなり大きな農家で、母の実家は地主で私の両親の実家はお金持ちみたいです。ですが、私の父

私の父の実家はかなり大きな農家で、母の実家は地主で私の両親の実家はお金持ちみたいです。ですが、私の父は会社員なのでもし私が結婚しても私は将来贅沢な暮らしができないと思いますか?

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まあ早い話がだね、嫁に行かないで実家にいれば今まで通り贅沢にお暮しできますから。下手に金のない男に惚れて結婚したら惨めだしご実家の財産無くなっちゃうぞ。

Q夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。 63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の

夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。
63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の夫にうんざりしています。
朝から、韓流時代劇のビデオに張り付いてます。昼御飯を食べて、昼寝して、夕方から晩御飯までまたチャングムを見ています。
始めて、見るならストーリーが気になるのもわかりますが、毎年何回も同じものを繰り返し見ています。女優が気に入ってるようです。

私には、返信の代わりにゲップします、顔を見れば、太ったとか、ばあさんやなとか、とにかくけなします。
出掛けると不機嫌になり、友達とランチにも行けません。


生活費はくれますが家賃で消えてしまぃます。
使い道にうるさく、食事にも文句ばっかりいいます。

早く死んで欲しいです。

Aベストアンサー

同居を始めたご主人の行動は悩ましいですね。良く頑張っていますね。ご主人はあなたと仲良くしたいのに上手く表現出来ずに拗ねているように思います。笑顔で接して何かにつけ褒め上げ、小さな事をお願いして、してくれたら大きく感激されてみて下さい。効果はあると思います。早く友達とのランチが出来たら嬉しいですね。

Qだらしなく自己中な妻

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
私が帰宅するのは早くても19時過ぎですが、子供達に食べさせ始めてもいない事が多く、また食事前にぐずるからと言って子供達にお菓子(飴やスナック菓子等)を与えているのも気になります。
また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

子供達は21時半くらいに妻が寝かし付けますが、たまに寝室を覗くと子供達の背中をトントンするわけでもなく、絵本を一冊読んだ後自分も寝たフリをして子供達が寝るのを待つスタイルで、これにもイラッとします。
母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
また、子供達の着替が終わったら妻は化粧を落としに行き、私はその間に子供達の髪をドライヤーで乾かします。
化粧を落とすのも子供達の世話が終わった後でやればいいのではと思うのですが、化粧したまま布団に入りたくないと、妻は言います。

妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわ...続きを読む

Aベストアンサー

細かい事が気になるのは、
幸せのうちです(^^)

私は主人に小言ばかり。
要求ばかり。
感謝は軽く。
でした。
でも主人が不倫して、他の女性に逃げるようにのめり込むのを見て、彼の闇に気づきました。
チリも積もれば山となる。
家は安らげる場所楽しい場所であって欲しいと思います。
気になることはあっても不満を言うより先に感謝を言う。です。
ご飯が遅い→仕事大変なの?なるべく手伝える時は手伝うよ?
片付けろ→疲れてるの?
スマホばかりやめろ→子供が呼んでるよ
お風呂入れ→子供見とくから今日は先に入る?
など、同じことを伝えたくても伝え方を変えてみるのも1つの手かと……
そうすれば悪循環が良循環になる気がします。
相手の欠点よりも、相手の長所を見つける作業は必要だと思います。
うちの主人は私がそうし始めたらみるみるうちに良い旦那さんになってくれて、
早く家に帰りたいと思う。
子供達と遊びたい。
と言ってくれるようになりました。
闇から出た反省と明るい光でした。
人を変えるにはまず自分から。
頑張ってみて欲しいです。

Q義父の事です。 義父は67歳 義母は61歳 敷地内同居をしています。 結婚12年目になりますが、 結

義父の事です。
義父は67歳
義母は61歳
敷地内同居をしています。
結婚12年目になりますが、
結婚当初から、酒癖がかなり悪く
飲酒で事故して無免許です。

夜中の2時にタクシーで帰ってきて、主人と私の寝室の窓にホースで水をかけて来たり、
主人がいない時にわたしのお尻を触った挙げ句、
息子の嫁だから俺も触っても良いだろー?
とか、結婚の家族の初顔合わせで、私の父に
お前みたいな背のデカイやつ大嫌いじゃ!と暴れました。
うちの両親も話し合いをしてくれたり、したのですが、うちの両親が怖いからと、お歳暮お中元をやめようと、義母に言われ
私は訳も分からないまま両親同士は疎遠です。
自分の両親になんとか仲良くして欲しいとも思わないのですが、子供達が少し不敏に感じます。

他にも言い出したらキリがないほどなのですが……
当の義母と主人は恐怖を植え付けられているらしく、
頭が真っ白になりフリーズするらしいです。
主人はもう関わりたく無いとは思っていても、敷地内同居で建屋も別なので、家を出て行く気は無いそうです。
私は義父にも言いますが
義母に妻なんだから人に迷惑をかけることだけは辞めさせるようにお酒を取り上げてと言っているのですが、気づけば新しいお酒を買ってきては呑ませます。

こんなご家庭の方居ますか?
またどう対処されていますか?

義父の事です。
義父は67歳
義母は61歳
敷地内同居をしています。
結婚12年目になりますが、
結婚当初から、酒癖がかなり悪く
飲酒で事故して無免許です。

夜中の2時にタクシーで帰ってきて、主人と私の寝室の窓にホースで水をかけて来たり、
主人がいない時にわたしのお尻を触った挙げ句、
息子の嫁だから俺も触っても良いだろー?
とか、結婚の家族の初顔合わせで、私の父に
お前みたいな背のデカイやつ大嫌いじゃ!と暴れました。
うちの両親も話し合いをしてくれたり、したのですが、うちの両親が怖いからと...続きを読む

Aベストアンサー

今の舅は大人しくなりましたが、夫が子供の頃は酒と女で家族に暴力を振るうのは日常だったようです。
姉にまで暴力を振るった時の一度だけは、夫が父親に馬乗りになって一発殴ったそうです。
でも、職場の飲み会でも酷い有様になって職場の人から電話で「迎えに来て下さい」と言われる度、免許取りたての夫が迎えに行き、買ったばかりの車で脱糞されたり、真冬に飲み屋街を探し回ったりしたそうで。

夫と私は再婚同士で、夫の実家敷地に私たちの家を建てさせてもらいました。
当初は姑から嫌味を言われるくらいだったんですが、夫と前妻の子が不登校になったことで前妻がその娘をぶん投げてきて…反抗期真っ盛りだったし世代間ギャップもあって、姑はこの孫を可愛いと思えず、酷いことをして、夫と大喧嘩になり、「出ていけ」と。
舅は姑が悪いと言ったんですが、その前の年に夫の祖母が他界した時がまた修羅場で…意識を失くした祖母を姑が放置し、舅は手をこまねいているだけで、私がその事態を知らされた時は意識不明になってから数時間後で…そんなこともあったので、祖母を大好きだった夫が、「こんなんじゃ婆ちゃんの一周忌なんて恥ずかしくて出られない!」と言ったことが舅の逆鱗に触れ、「俺の顔を潰す気か!父親を殴るお前なんか息子だと思ったことは無い!家の査定額は借金してでも払ってやるからお前の私物をすべて持って3日以内に出ていけ!!」

で、さすがに3日以内は無理なので、その月のうちに今の中古の家のローンを組み、娘の越境通学を認めてもらえるように中学にお願いをしに行き、転居しました。
査定額は2軒の不動産屋に2000万は下らないと言われたんですが、一銭も貰っていません。(貰えるとは思っていませんでしたが、一応報告だけはしました)
少しでも引っ越し費用を減らそうと、在宅勤務の私が毎日何往復もして荷物を運ぶようになった段階で、久しぶりに姑から声をかけられました。
「本気?」と。
はぁ~??でしたよ。
「契約もローンも組みました」と言ったら、「でも、そんな無駄なこと…」と言うので、私もカチンと来て「出て行けって最初に言ったのはお義母さんですよね?」と言ったら、「え、でも、あれは(娘)が悪いから」とかなんとか責任転嫁をしたので、ブチ切れて、「だーかーらー、出て行けって言ったのはアナタですよね!!!!」とドスの利いた声で言ったら、姑もブチ切れて、「もう、(私)さんと話したって水掛け論だわ!!」と言って去っていきました。
本当は、その家は私の個人資産と親からの生前贈与も沢山注ぎ込んで建てたんだぞ!!!とも言ってやりたかったんですが。

転居しても娘の問題はあったし、私の母も要介護になっちゃったりで、怒涛の日々だったんですが、絶縁して3,4年後に母が他界し、通夜葬儀には義父母揃って参列してくれて、私の父からも言葉ではなかったんですが(夫ちゃんの親とのこともどうにかしろ)と態度で示されたし、夫は私の親のことはとっても大事にしてくれたので、夫にもどんな親であれ最後くらいは看取らせないとと思い、説得して交流を再開し、今に至ります。

喧嘩のことや家のことはお互いに触れませんが、傍から見たら、普通に交流しているように見えると思います。
交流を再開してからですが、私が用事があって一人で夫実家に行った時、舅は居間の大きなテレビでAV見てました。
台所から出てきた姑も特にそれには触れなかったので(舅は音量だけは下げてくれました)、私も気にせず用事だけ伝えて帰りました。
その晩、夫とはその件が笑い話になりましたよw。
(夫の両親の介護が必要になったら元の家に戻る予定です)

前の夫の父親には、私が入浴する度に脱衣場に入られました。

ご主人、もっとしっかりしなきゃ ですよね。
まだ67じゃ見通しも暗いですが、免許を返納した&別棟だけでもマシかもしれませんよ。
後は死んだ時の解放感を楽しみにするか、ご主人を説得して転居するしかないですよ。

私の友人の父親は完全にアル中で、専門施設に入所させても退院すると町内の店舗を破壊するほど酷いです。
友人は一人娘なんですが、疲れ切った母親から、「お父さんがこうなったのは全部あなたのせいだから」とまで言われたそうです…両親が反対した人と結婚したからだと。
離婚して子供も抱えながら、そんな親の面倒も見ていますよ。

今の舅は大人しくなりましたが、夫が子供の頃は酒と女で家族に暴力を振るうのは日常だったようです。
姉にまで暴力を振るった時の一度だけは、夫が父親に馬乗りになって一発殴ったそうです。
でも、職場の飲み会でも酷い有様になって職場の人から電話で「迎えに来て下さい」と言われる度、免許取りたての夫が迎えに行き、買ったばかりの車で脱糞されたり、真冬に飲み屋街を探し回ったりしたそうで。

夫と私は再婚同士で、夫の実家敷地に私たちの家を建てさせてもらいました。
当初は姑から嫌味を言われるくらいだ...続きを読む

Qこのまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。 27歳、結婚2年目子なし会社員です。 9月より旦

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が授かり婚をしました。
私は20代前半で子宮の病気がわかり
子供は望めないと医者から言われています。
旦那はそれを理解し結婚してくれました。
しかし、この前、三男夫婦が遊びにきた時
お嫁さんのお腹をみながら義母がニコニコしながら
子供の事について話をしていて
あきらかに子供が産めない私とは態度が違いました。
その事があってから
長男嫁として家にはいったが
孫の顔もみせてあげることができず
また旦那も父親にしてあげる事ができないと思うと
とても肩身が狭く感じてしまいます。
義父は養子でもいいといってくれていますが
義母はやっぱり血縁のある孫がいいんだなぁと感じました。
また、1月に病気が悪化したものの
その後は落ち着きましたが
義両親の家に引っ越ししてすぐにまた病気が再発し
自宅で療養していましたが
義父が義母に、動くのもつらい私を病院に連れていかない事に非常に腹を立てたようで
義母を怒鳴りつけたと旦那から聞きました。
次の日、義母は病院へ連れて行ってくれましたが
やはりどこか冷たく…。
義両親の夫婦仲まで悪くしてしまったことを
すごく申し訳なく思っています。
子供が産めないつらさや迷惑かけてしまうこと
私がどんどんその事に対して考え落ち込んでしまうこと、やはりいろんな目が気になること、
義両親との生活ペースや衛生的価値観の違いも含め
いずれは家を出て別居したいことを旦那に伝えましたが、旦那は、一度戻ってきてしまって三男も俺が帰ってくるから婿入りしたし、次男は遠くにいるし
もう俺は出れない、出るなら親と絶縁覚悟だ、だから二世帯住宅を立てるまで我慢してくれないか、と言われました。
しかし二世帯住宅は
旦那が転職したばかりなので
建てるのはまだ先になります。
旦那に上記の事を言われ考えた結果
もし家を出れないのなら、離婚するしか方法はないと思うと伝えたところ
どうしても二世帯住宅じゃダメなのか?
それしか方法はないのか?
俺は離婚は望んでいないと…。
旦那はなぜか家業もないのに
家を継ぐということにこだわっています。
私は二世帯じゃなくて
近くに家を建てれば
介護はできるし、いいのでは?と話しますが
納得しません。
旦那はとにかく家を建てるまで
我慢してくれ、俺がフォローするから
頑張ってくれないか?そればかり言います…。
私たち夫婦は引っ越し前に
三男が婿入りすることも聞かされておらず
義両親が100%同居がうまくいくと勘違いしており
私たちがいずれうまくいかなくて
別居したいと言うのを想定していなかったんだと思います。本来は三男が継ぐ予定でしたので。
それにも納得いかず、旦那は出れないの一点張りなので、離婚するしかないのか
もしくは私がこのまま我慢しなければらいけないのかと
毎日なやんでいます。
離婚しても私には実家がないので
1人で生きていくしかありません。

アドバイスよろしくお願いします。

このまま、同居をすべきか離婚すべきか悩んでいます。

27歳、結婚2年目子なし会社員です。
9月より旦那の義両親と同居しています。
同居にいたった経緯は
もともと県外に住んでいましたが
私が今年の1月に持病の子宮の病気が悪化し
治療費や生活費、入院費などがかさばってしまい
金銭的な理由ともともと
義両親が同居を望んでいたからです。
私は嫌だったのですが、金銭的に余裕がなくなりつつあるからと旦那に言われ仕方なくという感じです。
私たちが義両親の家に引っ越しする1ヶ月ほど前に
旦那の弟(三男)が...続きを読む

Aベストアンサー

病に気を囚われている、わがまま、と手厳しいご意見多く
少々気落ちしちゃいますね。
まぁ、確かにお姑さんは自分に正直な方の様ですし…。
若いであろうあなたには厳しい状況と推察いたします。

心をまずは落ち着けて聞いてくださいますか?
今はもう亡くなった女性の話です。
目が生まれつき不自由で、その為に幼少期に旅の芸人さんになられ、
姉弟子の妬みにあい暴行を受けたことが原因で子供を産めない体に
なったと・・・。
その方は、良いことがあったら「祭り=特別な日」、
悪いことがあったら「修行」とおっしゃっていらしたと言うことです。

辛い場面にあるときは、なかなか回りは見えないもの。
そんなときでも、冷静な目で観察するもう一人のあなたが心の中に
いませんか?

もう一人のあなたは、何と見るでしょうね。
他人の目であなた自身を見つめてみて。

冷えた頭でご主人と話し合いましょう。
好きで結婚したのです。
お互いの立場・思いをキチンと伝えていかないと。

今のあなたの頭も、ご主人の頭も熱くなりすぎ。
お互いを思いやる気持ちが隠れてしまってませんか?

Q土日、毎週一緒、気が狂いそう、一人の時間が欲しい。夫婦 要約するとこんな感じです。 ・二人とも休みが

土日、毎週一緒、気が狂いそう、一人の時間が欲しい。夫婦

要約するとこんな感じです。

・二人とも休みが一緒、土日休み

・私は帰れる実家なし。主人もあまり自分の実家に帰らない。

・家の間取りがキッチン、トイレ風呂を除くと、3部屋しかなく、居間と寝室と物置部屋で、寝室に一緒に寝ており、

プライベート空間はほぼなし。

・地方都市で私は訳あり運転出来ず、彼の運転に頼りきり、毎週二人で買い出し。

・地方都市なので歩きで行ける場所が限られる、そんなに遊べるとこない。

・東京まではバスで片道5千円はするのでそんなに頻繁にいけない。

二人とも毎週イライラしてる状態が続いてます。子どもはなしです。

夫のことは好きです。でも一人の時間が欲しい。

イライラする夫に私もイライラ。

何か良い方法はありますか?

仕事もら簡単に辞めるわけにもいかないし、身勝手な悩みとわかってますが、何かアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

わ~分かります・・・一人の空間すごく大事です。
夫の事は大好きなのも分かります^^
この前テレビでやってたのですが、ダンボールで小さな小部屋みたいなものを作って、
そこに一人になりたい旦那さんが時間指定してこもってましたよ。

Q65歳です。旦那が認知症になり、今は歩けなくなりました。しかし、元気なころ車の運転をしていたのもあり

65歳です。旦那が認知症になり、今は歩けなくなりました。しかし、元気なころ車の運転をしていたのもあり、運転は無理なのに運転をしようとします。。。
先日も、言い聞かせたのですが、かたくなに運転するといいエンジンをかけろといわれ、
偶然エンジンがかからなかったからいいものの、次はそのときはJAFにかけろといいます。

本人が頑固で聞き入れてくれません。
どこかこういった悩みを相談できるところはありますか??

Aベストアンサー

地域包括センターに相談してください
車は処分できませんか?

Q夫が香典を頂いた事を黙っていました

先日私の母が亡くなりました。看取りが終わり久しぶりに夫と住む家に戻り、手続き関係に必要な書類を探す為に引き出しを開けたら奥の方から夫の会社の組合から頂いた香典が出てきました。
夫に聞くと「使いこもうとしてた訳じゃないし」「四十九日の御仏前に使うつもりだった」との事です。
夫は散財する人ではありませんが、黙っていた事と、せっかく母の為に頂いたのに何も言わないなんて…とモヤモヤする気持ちをどうしたらいいのでしょうか。私は悲しみが癒えていない中で神経質になっているのでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
「四十九日のご仏前に使うつもりだった。」という事は、
あなたは喪主ではないのですね。
ご兄弟の誰かかお父上が喪主をしたということですね。
この度の事、お悲しみもさることながら
最期まで付き添うために精神的も体力的にもさぞかし、大変だったとお察しします。
その上、お金も相当ご入用だったと思います。
あなたがご実家に行き来する交通費、滞在費、
母上のための細々した買い物
そしてご葬儀他一連の法事の包み物。
ざっと計算してみてください。
見えない出費も入れたら相当な金額なのではないでしょうか?

あなたはご自分の母上なので、出費のあれこれよりも
母上のお身体とお心第一優先になってしまいがちです。
しかし、そのお金の工面や、葬儀や法事で相場通りに包み物を用意して
あなたの面目を維持するという視点も大事です。
そういう意味で、お返しの不要の会社の互助会からのお香典を、
四十九日のご仏前に使おうという旦那様の判断は、ある意味正解です。

互助会の事は些末な事だと思います。
旦那様はあなたの心身疲労を見ていて、
「互助会の事は、あなたが帰って来て体を休めてから言えばいい。」
ぐらいの感覚だったのでは?

「母のために頂いたのに」とありますが、
正確には違うと思います。
「この度の事で、色々物入りでしょう。
少しでも何かの足しにしてください。」と
旦那さんが会社からもらった「小遣い」だと思うぐらいがいいですよ。
旦那さん一家(あなたも含む)への心ばかりの援助と言う意味です。
一家の交通費の足しにして、
一家の皆で美味しいものでも食べて元気を出して・・・。
そういう意味合いだと思わないとね。
「母のためのお金!」と思うと、心が晴れなくなりますよ。

だから「互助会はお返し不要」なんです。

「神経質になっているだけですか?」
今はお心が弱っている時です。
そういう時は、全ての事が
心に強く残り苦しく感じるものです。
そうなって当たり前ですとも。
あなたは母を亡くした子なのですから。自然な心の動きです。

旦那さんを疑って嫌いになる方が楽な道ですね。
酷い酷いと責める方が、簡単な道です。

そして旦那さんを信じる道は困難ですね。

人は心身弱っていると、楽な道を選びたくなります。
でもいつか元気を取りもどしたら、「バタバタしていて、こういう疑惑事件があったなあ。」と
もっと軽やかな気持ちで思い出す事が出来る日が来ます。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
「四十九日のご仏前に使うつもりだった。」という事は、
あなたは喪主ではないのですね。
ご兄弟の誰かかお父上が喪主をしたということですね。
この度の事、お悲しみもさることながら
最期まで付き添うために精神的も体力的にもさぞかし、大変だったとお察しします。
その上、お金も相当ご入用だったと思います。
あなたがご実家に行き来する交通費、滞在費、
母上のための細々した買い物
そしてご葬儀他一連の法事の包み物。
ざっと計算してみてください。
見えない出費も...続きを読む


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