グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

自己破産している彼とお付き合いしています。
三年以上の付き合いになります。
彼はバツイチで前妻にお子さんがいらっしゃいます。
お子さん、元奥さんとは
まだまだ接点あります。
自己破産をしていたことは付き合ってから
知りました。
最近はお金のことばかりで喧嘩ばかりです。
彼は、非常に頑固でもあり、
私の気持を一番に考えてはくれる様な人ではありません。
それでも、覚悟して一緒に居ましたが、
年月を経て、
彼の本質がわかり、
周りも誰一人も彼とのお付き合いに
賛成しておらず、
疲れました。
信頼できるものが一つも無くなってしまった
状況です。
正直な気持ちを伝えて
別れを告げようと思うのですか…
自分には非がないといつも
他人のせいばかりする彼ですので、
うまく言える自信がありません。
彼は歳も10こ近く離れ、
40代後半です。
目上の男性尚且つ、プライドの高い人ですので
傷つけず、そしてわかってもらえる様に話を
したいのですが…
アドバイスを聞かせてください。
よろしくお願いします。

A 回答 (9件)

彼の事を否定せず、プライドを傷つけず、彼を尊重した上で、


私はあなたに合わせられない、私はあなたとはやっていけないと思う、ついていけない、と、「私は」を主体に置いた言い方をしたらいいのではないでしょうか。考え方の違いを10歳の差の価値観のせいにしても良いですし。
今までのお付き合いに感謝も述べて。
別れには痛みはつきものですからそれは避けられませんよね。でも、揉め事は最小限にしたいなら、何をどう言われても堪えて、でもキッパリと決心は固く後はない事だけは伝わるようにしたら良いのではと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
アドバイスに基づいて
伝えてみようと思っています。
貴重なご意見をありがとうございます。

お礼日時:2018/11/30 12:45

話し合っても理解してもらえないから別れたいんじゃないの?


そんな相手に「分かって欲しい」なんて無意味だよ。
そこで話して分かってくれるような人だったら別れなかったでしょ?

なんか無意識に「これが最後」って言いつつ、
それで彼が改心して理解してくれるなら…って期待してないですか?
もしかしたら、別れ話で関係が改善するかもって。

ないない。
もう此の期に及んでそんな彼に期待しちゃダメだよ。
そういうあなたの彼への未練がダラダラ無駄な関係を継続させてるんだよ。
もう諦めようよ。
きっぱり「別れましょう」と一言電話で伝えるだけで終わらせようよ。

「綺麗に」「上手く」「傷つけずに」「分かってもらえるように」
なんて自分で別れのハードルを上げてたら、
いつまでたっても別れられないよ。
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この回答へのお礼

本当にそうですね。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/29 21:55

恋人で、一番最悪な性格を持つ人って知っていますか?


それは、都合が悪くなると、いつも、他人のせいにする人です。

何かあれば、自分は悪くない、運が悪かっただけ、アイツのせいだ、
アイツが悪いからだ等々。
言い訳ばかりする人です。

このような結果を招いた原因を追究し、もしも
自分が悪かった面があれば、それを直そう、改善しようと努力しない限り、
人間、進歩(成長)することはないからです。


それに、プライドの高い人が、自己破産なんてしますか?

何より、40代後半男性の性格は、もう、ほとんど変わらないでしょう。

このような男性には、ハッキリと言ってやった方がいいんですよ。
彼のためにも。
電話でもいいじゃありませんか。
会う必要、あるんですか?
もし、大切な荷物などが彼の部屋に残してあるならば、
サッサと荷物を引き払いましょう。

そして、別れ話を。電話でいいんですよ。
例えば、
「最近はお金のことで、喧嘩ばかり。
 また、周りも誰一人も彼とのお付き合いに賛成していないんから。
 もう、私も疲れたので。お別れします。さようなら」
と言えば、いいんですよ。



ですが、
もしも会う必要があるのならば、その場所は、彼氏の家やホテルなどで話すのではなく、
喫茶店とか、他人様もいる場所で『サヨナラ宣言』した方が賢明だと思います。


自己破産した時点で、失うモノなど何も持っていなさそうな彼ですから、
「別れたくない!」と言って、無理やり、アナタを襲ってくるかもしれませんし…
ま、そこで、仲直りしたとしてもこの先、何かアナタに幸せは見えてくると思いますか?

周囲の方も、誰一人として彼とのお付き合いに賛成していないのは、
第三者の目から見ても、その付き合いが幸せになると思えないからでしょね。
ご自分の幸せは、自分で守るしかないのです。

幸い、クリスマスも近いですし、こらからはパーティーなどへ参加し、
早く、違う男性を見つけた方が良いと思います。



結論を述べると、
別れ話がもつれ、彼がプライドを傷つけられたとか、何だ言って、
刺されでもしたら、事件に発展してしまいますから…
大切な荷物だけは、彼の部屋に置いてあるならば、サッサと持ち帰り、
とっと別れ、次は、周囲も認める彼を探してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

荷物はありません。
彼はプライドが高い故に
自己破産にたどり着くまでに
見栄ばかりの人でした。
それを振り返ると
なんで、彼の本質を見抜けなかった
のか…
自分が情けないです。
語りきれませんが、
本当に色々あり
思い出すと
私自身が
完全に周りが見えなくなって
いました。
冷静になって
将来を考えた時に
必ず又同じ問題にぶつかる
だろうな…と不安にかられます。
そんな恋はいづれにしても
ダメになりますね。
今、本当に思い知っています。

貴重なご意見
本当にありがとうございました。

お礼日時:2018/11/28 23:54

関西の漫才の締め言葉、「もう君とは、やってられんわっ!」とか「君とは、話にならんわ」とか、もっと短いバージョンなら「エエ加減にしなさい」「そんなアホな!」で別れましょう。


 別れ際には、形だけで良いので一礼を忘れずに。
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この回答へのお礼

一礼ですね。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/28 23:32

「これ以上、付き合いを続ける事はできない」って言うしかないのですよ。



どのような言い方をしても、あなたの別れの意思はハッキリしてるわけです。

彼を切ることなのです。

「傷つけず」を考える必要はありません。
彼がどう考えるかの問題ですから。

一方的に別れを告げて終わりです。

付き合い始めは相手の同意が必要ですが、終わるときは相手の同意は不要です。

変に曖昧な言い方をして誤解を招くと面倒ですよ。

思い切って踏み出しましょ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
正に仰る通りだと思います。
ハッキリと気持ちを
伝えようと思います。

お礼日時:2018/11/28 23:31

>目上の男性尚且つ、プライドの高い人で…


ムリです そのまま離れましょう
彼の性格は 只の身勝手ですよ 人からの借金を平気で踏み倒せるわけです。
自分に不都合な答えは受け入れてくれませんよ 距離を取って別れましょう。
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この回答へのお礼

正にその通りですね。
本当に身勝手な彼でした。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/28 23:30

傷つけないのは無理です。


別れるということは相手を傷つけるということです。
そこで傷つけないことを目標にするから別れられないのです。

わかってもらう必要はありません。
どうしてわかってもらわないといけないのですか。
わかってもらえないなら別れなくていいというならそれでもいいでしょうけれど、
そもそもわかってもらいたいという要望が無意味なのです。

傷つけるのは仕方ない、別れたいという気持ちをわかってもらう必要もない、同意も必要ない、
ただただあなたが一方的に別れればいいのです。

別れるという結果にだけ注目してください。
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この回答へのお礼

自分が別れられない理由に
ハッと気づかされました。
仰る通りだと思います。
キッチリ別れようと思います。

お礼日時:2018/11/28 23:29

>傷つけず、そしてわかってもらえる様に話をしたいのですが…


別れる相手にそんな気を使う必要ないと思いますよ。それともあなたは彼と別れたくないのですか?

正直に、あなたの事が好きではなくなりました。信用もできません。これから先お付き合いしていけないので、別れます。て感じでいいと思います。
自分に非がないと思っている人に自分の非を認めさせることは無理です。敢えて、貴方に疲れた、とかは言わず、別れる意思と自分が一緒にいることに耐えられないことを伝えればいいと思います。
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この回答へのお礼

別れたいです。
自分がもう傷つきたくないから
綺麗に別れたいと思うだけ
かもしれませんね。。
はっきりと
気持ちは伝えようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/28 23:28

何も言わずに去る方がいいよ。


揉めるとややこしいし。
どうせ別れるんなら、放置だね。
姿を消したらいいよ。
電話もメールもLINEも変えましょう。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
確かに揉めたらややこしいに
間違いありませんよね。
肝に命じます。

お礼日時:2018/11/28 23:26

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夫婦ってお互いに相手に大きな影響を与える存在だし、
夫をいい男にするのもダメな男にするのも妻次第だよ。
だから夫のそういう一面を引き出しちゃったのは自分の言動が原因なんだよ。

ここで「傷ついた」って逃げちゃダメだよ。
何でそんなに旦那さんがイラついちゃったのか話を聞かなきゃ。
「どうしてそう思ったのか」を解明しなきゃ。
あなたは自分なりに夫のことを考えて生活していたのに、
それが無駄になったような気持ちになって悲しいんだと思う。
でもさ、それじゃ足りない何かがあったから今回のことがあったんだよ。
ここで距離取っちゃうとその溝は埋められないままになっちゃうよ。
折角今までラブラブ夫婦だったんだから、
見つけた溝は積極的に埋めて、
もっともっとラブラブ夫婦を目指せばいいんじゃないかな。

確かに今まで味方だと思っていた人からズバッと指摘されると傷つきますよね。
そこは分かる。
でもさ、今回の話は「主人ってそういう人だったんだ」じゃなくて、
「温厚な主人にこんなことを言わせちゃうくらい負担かけてたのかな」って自分を反省すべきなんじゃない?
自分がしでかした結果のことなのに被害者ぶって話していなかったかなー?とか、
温厚な相手にこんなことを言わせてしまうくらいウジウジしてたのかなー?ってさ。

夫婦ってお互いに相手に大きな影響を与える存在だし、
夫をいい男にするのもダ...続きを読む

Qバツイチ40歳2人の子供がいます。子供達が高校を卒業して、やっと自分の時間ができ、半年前に9歳年下の

バツイチ40歳2人の子供がいます。子供達が高校を卒業して、やっと自分の時間ができ、半年前に9歳年下の彼と出会いました。彼は長男で、家族思いで子供が大好きな国家公務員。結婚願望もあり子供も欲しいはず。私はまずはしばらく恋愛して、結婚はまだ考えてません。彼をとても好きで、かれも私と結婚したくて、私の子供が欲しいとおもってます。ですが、私は自分には二人子供がいるし、年齢的に産むのも育てるのも自信がありません。どんなに好きでも子供を産むとゆう結論にはいたりません。ですが、彼の事は大切で大好きです。彼は、もし、どうしても無理なら諦める…と言います。でも、彼と彼の御家族の事を思うと、私ではダメだとおもいます。彼とは真剣にその話しはしてません。私は彼のために身を引くべきでしょうか?好きでも、彼の事をおもえば早くお別れするべきですか?皆さんならどうされますか?

Aベストアンサー

>彼は、もし、どうしても無理なら諦める…と言います
これはさ、「子供を作る」ことは大前提で、
「結果として出来なかったとしても受け入れる」ってことであって、
「初めから子供を持つ気は無いとしても受け入れる」ではないと思うよ。

あなたが
>子供を産むとゆう結論にはいたりません
なんだったら、そこははっきり彼に伝えるべきだと思う。
子供を作る気なんかないのに、
曖昧にして彼の残り時間を無駄遣いさせるのは不誠実だよ。
ちゃんと彼のことが好きで幸せになって欲しいと思うのであれば、
あなたの子供に対する考えは誠実に伝えて話し合うべきだと思う。
あなたが今悩んでいるのは、不誠実に相手に伝えていないことがあるからだよ。

ちゃんと気持ちを伝えた結果、
彼がそれでも付き合いたいと言ってくれるのであれば、
何も後ろめたい気持ちなく大好きな人と一緒にいられると思うよ。

Q結婚したら、学歴と年齢って相手にバレますか??

結婚したら、学歴と年齢って相手にバレますか??

Aベストアンサー

というよりも、そこを隠したり偽ったりするような人とは、結婚は考えられません。


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