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貧乏人は子供産むな←これに反論できますか?

A 回答 (20件中1~10件)

反論はしない


でも、色々考えてしまった

そうだよね
なんか貧乏大家族って気の毒なイメージ
誰かしら、常に我慢してる

食えなくなったら、ゾッとするし、ある意味賛成かもね

貧乏なのに、後先考えず
やたら、家族いると
心配になるのは確か
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出来ます。


生殖機能がある限り出来ます。「同性愛者は別」
生活出来るかは別問題ですね。
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反論します



貧乏人が子供を生まないと大変なことになりますよ。

まず貧乏人が子供をたくさん作るのは「必然」です。貧乏と言うのは資産を持たないことですが、子供がたくさんいることは「労働力がたくさんある」ということで、一人一人が底辺の仕事しかできなくても子供8人親2人の10人が月収12万程度稼げれば、その世帯の年収は1440万円になります。
 子供が小さい時は大変ですが、大きくなって稼ぐようになると、割と簡単に貧乏から脱出できるようになるのです。

これは古代から知られた原理であり、大衆を「プロレタリアート」とよぶ語源にもなっています。プロレタリアートの語源は、ラテン語の proletetarius (無産者) であり、これは「子供以外の資産を持たない者」という意味から来ています。

したがって、貧乏人が子供を産むのは「経済活動として当然」の行為なのです。

また「貧乏には子供を産むな」と言う命題が可であるなら、逆は「金持ちほどたくさん子供を生め」ということになります。貧乏人に出産制限を加えるなら、その分資産家は多人数の出産が義務になるしかありません。

資産家に「たくさん子供を生め」と要求するのは「貧乏人は産むな」よりも難しい要求かもしれません。
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きちんと育てられるなら産めばいい。

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うちん家貧乏ですけど、兄弟三人いますよ?犯罪を犯すことなく、今日まで過ごしてます。

ただ学生時代はお金ないから贅沢出来ないから服とかかなり我慢はしましたが、今となっては思い出です。お金の大切さを染々感じますね。ただお金だけではないな、とは思います。子ども生んでも育てられるなら計画的に作れば良いと思います。それぞれ人生ありますし、貧乏だからって理由で制限されたくない。
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お金の使い方間違える貧乏は作らない方がいいね。

年収1000万円の貧困ってコラムか本があったけど。
収入より、何に使って維持できるかじゃないかな。
貧困と言われようが、ちゃんと使える遣り繰りできる人なら育てられるよ
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貧乏人が子供を生まないと、底辺で


働く人がいなくなりますよ。

それこそ、外国人を輸入する羽目になります。

日本全体を考えるなら、貧乏人にも子供を産ませる
方が合理的です。
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普通?に1〜3人は欲しいよ。


貧乏でも。
でも、大家族は嫌!プライベートも無いし。大概は上の子が苦労してるし。
進学諦めたり、下の子の面倒を見てたり。産むなって言葉がムカつく、選択くらいさせて!って思う。
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まあ現象としてはその逆に「貧乏人の子沢山」、日本でも戦後の昭和30年代ぐらいまでの一時期、貧乏か普通の時代はそれが普通でした。

生物界で生存競争か厳しい種ほど卵を沢山産む摂理と相通じるものがありますね。育てるのはそれなりに大変でも子供達が成長した子供たちがそれぞれ協力して肩寄せ合って家庭を支えていたのが普通でした。裏返せば昨今の少子化は人類が生物界で安泰の基盤を他の生物の犠牲の上に安泰にしてきたからかもしれまさんね。そういう種は将来的に滅ぶのが神の摂理かもしれませんね。質問の主旨と全然違う回答になってしまい失礼しました。
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そんな制限掛けると少子化がさらにひどくなり、日本の未来はなくなるね。

高齢者対策は大切かもしれないけど、少子化対策はもっと切実だと思う。
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最近のお嫁さんは、義両親の介護はする義務はない!旦那である実子がすることだ!と言い切っているのを度々聞きますが、
どう思いますか?
現実的に。

Aベストアンサー

そういう女は自覚に乏しいから結婚しない方がいい
というか男がそんな女を選ぶべきでない

Q貧乏は子どもを作っちゃだめですか?

昨年縁あって結婚しました、30歳女です。
夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
夫の収入が安定せず将来は不安ですが、仲良く幸せに暮らしています。

私の年齢のことも考えそろそろ子どもが欲しいね、と言っていますが
そのことを世間話の中で知人女性に話しましたところ
大変ショックな答えが返ってきました。
「そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう」と。
まあズバリそう言ったわけではないですが、要はそういうことを言われました。すごくショックです。

私は貧乏な家庭で育ちました。
兄弟3人川の字で寝ていましたし、一家にテレビは1台。
父が帰ってきて野球にかえられると「そんなあ」です。
末っ子だったこともあり着るものも使うものも全部お古。
子どもの頃は裕福な友達の家がうらやましく思うこともありましたが
今はこの世に生んでくれた父と母に感謝しています。

ただ、その女性が言うには
それは昔の話で今は時代が違う。
携帯やパソコンやゲーム機が普及し、欲しがれば与えるのが当然だし
塾や習い事も当たり前。
貧乏な家庭に生まれた子どもにはいい迷惑だけど
別にあなたたちが悪いわけじゃなく、こんな世の中が悪いんだ、と。。。

そうかも。。。。と思う部分はある反面、
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だけどお金ってそんなに大切ですか?
お金がないのに子どもが欲しいという願望は私たちのエゴなんでしょうか。
子どもにとってはいい迷惑ですかね・・・。
皆様はどう思われますでしょうか?
どんなことでもご意見いただけたらと思います。

昨年縁あって結婚しました、30歳女です。
夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
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私の年齢のことも考えそろそろ子どもが欲しいね、と言っていますが
そのことを世間話の中で知人女性に話しましたところ
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Aベストアンサー

こんにちわ。
20代主婦です。一児の母です。

>夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
これは少ないのでしょうか?
贅沢をしなければ十分やっていける金額だと思うのですが。

>そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう
一体どんな生活水準なのかと逆にお聞きしたいです。

私は貧乏な家庭に生まれました。

親が病弱で入院していたため、生活費は殆ど医療費の支払いに回っていたと思います。
ですが、そのおかげで早くから自立心を養えることができたと親に感謝しています。


また兄弟もいるのですが、私立大はお金がかかるからと、死に物狂いで勉学に励み、全員国立大を卒業することもできました。
もちろん入学金学費は自分たちで賄いました。
塾・習い事等は一切行きませんでしたが、授業内容だけで十分でした。
模試等もそんな悪い成績ではありませんでした。

自分たちの環境を嘆いたことも責めたことも、もちろんありません。
少ない金額で生き抜く知恵を育てられたと思います。

もちろん私たちよりも大変な環境で育った人たちもたくさんいました。


子供に贅沢な生活を与えることが幸せですか?
一緒に生き抜いていこうと思うことも、また幸せなのではないでしょうか。


>夫の収入が安定せず将来は不安ですが、仲良く幸せに暮らしています。
皆様の苦労を把握している訳ではないのですが、仲良い夫婦の元に生まれる子供は何より幸せなことなのだと思います。

こんにちわ。
20代主婦です。一児の母です。

>夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
これは少ないのでしょうか?
贅沢をしなければ十分やっていける金額だと思うのですが。

>そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう
一体どんな生活水準なのかと逆にお聞きしたいです。

私は貧乏な家庭に生まれました。

親が病弱で入院していたため、生活費は殆ど医療費の支払いに回っていたと思います。
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Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q夫婦円満はお風呂から?

彼の持論です。
結婚したら、夫婦はなるべく一緒にお風呂に入って、同じベッドに寝る。
それが、夫婦円満の秘訣らしいです。
彼のご両親がそうだから、固くそう信じているわけです。
私の両親が一緒にお風呂に入っているのは見たことないし、ベッドも別々ですが、不仲ではありません。
来年結婚の予定ですが、彼は今でも一緒にお風呂に入りたがります。
狭いことを理由に断っていますが、結婚したら一緒に入らないといけなくなるのかな?
私は1人で入りたい派なので、なんか憂うつです。
夫婦で一緒にお風呂に入る人、多いのでしょうか?

子供ができて、親子3人で一緒にお風呂は想像できるのですが、夫婦2人でお風呂は想像のかけらもできません。

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No.15です。
お礼をありがとうございました。
彼氏さんが家事と育児をほったらかし、など事情も知らず失礼しました。

>一緒にお風呂とかベッドとか、彼の信念というほどのものではなく、ただの夢・憧れみたいなレベルっぽいです…と思います。
>結婚に夢を抱く30歳男子です(*^o^*)

ごちそうさま、って、さほど深刻じゃ無いんですかね?
つまり主さんが嫌なら諦めるとか。
ベッドの件はあなたがストレスにならないならいいと思いますが。
(私は妻とは言えゆっくり眠れませんのでダメです)

風呂の件、私は夫婦生活が彼氏さんの年齢ほどですが、一緒に風呂に入ったことは今まで2~3回くらい。
明かりを落とせる寝室と違い、浴室ってとても明るいじゃないですか。
互いの裸が隅から隅まではっきり見えます。
いくら夫婦でも女性の側に抵抗があるのでは?
それも毎日毎日(笑
大変失礼ですが、皮下脂肪(笑)の増殖も隠せませんよ。
妻の体重は国家機密以上にシークレットだし。
生理のときもあるでしょう、その時どうします?
一緒に入らないなら、入らない度に理由をわざわざ説明するんですか?

私は夫の側ですが、妻のストレスになりそうで…
一人でゆっくりできる空間がトイレしか無くなる…

No.15です。
お礼をありがとうございました。
彼氏さんが家事と育児をほったらかし、など事情も知らず失礼しました。

>一緒にお風呂とかベッドとか、彼の信念というほどのものではなく、ただの夢・憧れみたいなレベルっぽいです…と思います。
>結婚に夢を抱く30歳男子です(*^o^*)

ごちそうさま、って、さほど深刻じゃ無いんですかね?
つまり主さんが嫌なら諦めるとか。
ベッドの件はあなたがストレスにならないならいいと思いますが。
(私は妻とは言えゆっくり眠れませんのでダメです)

風呂の件、...続きを読む

Q自分の行動は失敗だったか

私…アラサー主婦
Aちゃん…高校の同級生、今も付き合いある

高校の同級生のAちゃんの御結婚を
SNS経由で知り、プレゼントは好みがわからなかったので、高校の友人たち5人と食事をご馳走しました。

その後
結婚式はAが少し先で、自分はAちゃんのこと招待したけど欠席の返信でした。

Aちゃんの結婚式一ヶ月を切ったところで急に連絡が入り
司会進行の役職をどうしても頼める人が他にいなくてあなたにぜひお願いしたい、実は高校の同級生があなたのことをよく思っておらず招待できませんでしたと言われました。

司会進行の役職は喜んで受けたいと思っている、結婚式の出席も喜んで、
ただ高校の同級生とあんまり気まずくなりたくないし、自分がいくことでその子が来れないのはちょっと…と送ったところ返信がありませんでした。

その後挙式の3日前に連絡があり
3日前?というのは
急だなとは思ったけど
御祝いごとなので
気にせず何もそこには触れず
招待いただいたので
参加しますと返事をしました。
そうしたところ、二次会は高校の同級生が誰も来れないので、来るのやめといたらと言われて、自分はそんなに一人でも気にしないけど周りが気を使うかなと思って御言葉のとおり辞退させていただきました。

その後
私の挙式の一ヶ月を切ったところに
急にAちゃんからご連絡があり、
挙式〜二次会までフルで参加しますとのことで、私が結婚式も二次会も行けてないから悪いのでいいよと言ったところ、御祝いごと好きだから気にしないでと言われました。

御祝いの言葉や
結婚式楽しみにしてるっていう
言葉がなくて
結婚祝いのプレゼントもないので
完全に義理感か責任感か
あるいは
面白がってネタにするために
私の結婚式に来ているのかなって思いました(ブスで女友達少なくて嫌われているため、高校の同級生の間でネタにしようかと思われているのかと)

ほかの高校の同級生や大学の友達にはお前いいように利用されてるよー友達と思われていないよって言われました。

今後どう接したらいいのかわかりません。

結婚式に行ってない方の
祝儀は全額は受け取れないので
引出物のランクをあげて
後日、半額は現金か商品券で返すつもりです。
全額祝儀返すべきって意見も多くあるけどなんかそれも失礼な気もして………


なんかそもそも食事奢らない方が双方のために良かった気もしてる

私…アラサー主婦
Aちゃん…高校の同級生、今も付き合いある

高校の同級生のAちゃんの御結婚を
SNS経由で知り、プレゼントは好みがわからなかったので、高校の友人たち5人と食事をご馳走しました。

その後
結婚式はAが少し先で、自分はAちゃんのこと招待したけど欠席の返信でした。

Aちゃんの結婚式一ヶ月を切ったところで急に連絡が入り
司会進行の役職をどうしても頼める人が他にいなくてあなたにぜひお願いしたい、実は高校の同級生があなたのことをよく思っておらず招待できませんでしたと言われま...続きを読む

Aベストアンサー

質問を連投していて文章がごちゃごちゃしているのでよく分からないのですが、結局質問者はAさんの結婚式も二次会も欠席したということでよろしいですか?
他の質問では、自分の結婚式が一週間後だから欠席したとしながら、この質問では参加する気はあったけどAさんが変なこと言うから欠席しようとしたけど、結局参加しますと回答したのに、結論は欠席したって??よく状況が分かりません。
この辺りの経緯がはっきりしないと質問者様に非があるのかAさんに利用されているだけなのか判断がつきません。

面白がってネタにするためにしては結婚式の参加費用って安くありません。
素直にお祝いする、お祝いを受ける、ということが出来ず、食事奢らない方が良かったと思ってしまう程度の関係なら、正直、どっちもどっちです。

真相は分かりかねますが、もっと純粋に相手を思いやることって出来ないものですかね。大事な友達なら。
Aさんも質問者様も。

Q独身はなぜだめなのか

自分は独身貴族です。これからも独身貫きます。
なぜ独身は社会的信頼がないとか言われたり人格に問題ありと決めつけられるのはほんと不思議です。
なぜ結婚にこだわるの?別に独身だろうがなんだろうが、回りに迷惑かけてないんだからよくない?
なぜ独身は悪く言われるのか、
20だけと10代から独身貴族を決めていました。
既婚者になりたくない。
なぜ結婚にこだわるのか?独身はなぜ悪く言われるのか?
理解不能意味不明です

Aベストアンサー

まだ、若いからね

年をとり、病気したら
また考え変わるかもね

お金が大事になってくるね

Q旦那から愛される妻と愛されない妻の違いは?

旦那にとても愛され大切にされる奥さんと、
旦那に愛されず大切にされないで家政婦とか産む機械とか思われてる奥さんって、
なにが違うのだと思いますか?

女性として魅力があるか無いか。以外でお願いします。

Aベストアンサー

旦那さんの事を51%、自分の事を49%常に考えている奥さんは大切にされます。
まず、旦那さんの事を一つ片づけて、次に自分の事をする奥さんは大切にされます。
たったこれだけのことです。

Q俺の稼いだ金だ!と言う夫

気に入らないことがあるとすぐに、「俺の稼いだ金だ!」「お前は稼いでないくせに!」と言う夫。。
こういう人、少なくないみたいですが一体何なのでしょう。。

子どもは幼稚園に通っていて、近くに頼れる親類もいないせいで働けず、わたし自身生産性がないことに引け目を感じているから余計に響くのかもしれません。

それでも誰かが子どもをみないといけないわけで、わたしが引き受けている訳です。
それでもやっぱり、お金をもらってくる方がエライのかな、、というようなことが頭を回って、何も言えませんでした。
なにかぎゃふんと言わせる方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

経済DVってやつですね

一人で家のことも育児もやりながら同じ額を稼げるのか!って話ですよ。

「じゃあ働くから子供の風邪の時とかは、収入比に合わせた日数はあなたが休んでね
送り迎えも家事もその割合でやってね」って話です

「お前の子産んでやったんだろばーか」といいたいところですが
野生のオスはとにかく産んでもらうということは切実なんですけどね

ただまあぎゃふんといわせても正論通じない
火に油
結局あなたが大変になり、子供が巻き込まれる

ってことにもなりうるので…。
カシコク過ごすのもいいかもしれないけど。
穏やかで機嫌がいい時にそういう話をするとか
もし姑とかが味方になるタイプなら、○○さんが子育て専念してくれてるからせいせい働けるねー
といってもらうとかできたらいいんですけどね
あとは長期計画。社会復帰した時とか、子育てが終わったときにぎゃふんといわせる方向とかね

Q子供がマトモに会話できない

中1の息子がいるのですが、真面目(おそらく本人にとっては嫌)な会話をしようとすると、まったく喋ってくれず、泣き出してしまいます。

普段の会話にはまったく問題がなく、家内も私も頭ごなしに叱ったりするようなことはありません。
また、以前から同じようなことがあったので、できるだけ明るい雰囲気にするように努めています。

何かアドバイスがいただければ助かります。

--
例えば、先日、2学期の中間テスト後にした会話は次のようなものでした。

(私は事前に各教科の点数、合計点数、学年の平均点等のデータは見ています。1学期末は平均より多少上回っている程度で、本人は成績を向上させたいと言うので多少家庭学習の時間を増やすように努めさせました。しかし、今回は逆に平均以下に下がってしまいましたので、本人もショックだったようです。
なお、会話は記憶を頼りに書いているので、実際の文言と必ずしも一致している訳ではありません)

私:「じゃ、テストの話しようか」
子:「はい」(半分ふて腐れたような態度)
私:「テストの結果、自分としてはどうだった?」
子:「ダメだった」
私:「テストの結果帰ってきてるんだっけ?」
子:「帰ってきてる」
私:「じゃ見てみよう」
子:「家に持ってきてない」
私:「そうか、今度持ってきてね。じゃ、あれ(成績表)だけで話しようか」
私:「なんで成績が下がったんだと思う?」
子:「...」(両手で頭を抱えて俯いて無言)
私:「パパとママは別に点数悪かったから怒るとかいう話ではなくて、この後どうやったら成績を上げられるかっていう話をしてる」
私:「試験範囲で分からないところはあった?なかった?」
子:「...分からない...」(相変わらず、両手で頭を抱えて俯いている)
私:「時間が足りなかったとか?ケアレスミスしたとかは?」
子:「...」(相変わらず、両手で頭を抱えて俯き、なにやら呻くような感じ)
私:「黙ってても分からないから何か話してよ」
子:「...」(相変わらず、両手で頭を抱えて俯いている)

こういった調子でまったく話にならず、そのうち泣き出してしまいます。
成績はもちろん気になるのですが、こういった調子だと将来社会に出た時が心配です。

何かアドバイスをいただければ有難いです。

ちなみに、息子はベネッセの通信教育を受けてはいますが、塾には通っていません。
中学に入ってから部活で忙しくはしているものの、ゲームもそれなりにやったりしているし、
厳しい家庭だとは思いません。どちらかといえば甘い方かも知れません。

中1の息子がいるのですが、真面目(おそらく本人にとっては嫌)な会話をしようとすると、まったく喋ってくれず、泣き出してしまいます。

普段の会話にはまったく問題がなく、家内も私も頭ごなしに叱ったりするようなことはありません。
また、以前から同じようなことがあったので、できるだけ明るい雰囲気にするように努めています。

何かアドバイスがいただければ助かります。

--
例えば、先日、2学期の中間テスト後にした会話は次のようなものでした。

(私は事前に各教科の点数、合計点数、学年...続きを読む

Aベストアンサー

年齢的にそれは小学生3年生まで位の対応だと思います。
むしろ成績をどう上げようか話すなど思春期ではNGの部類に入ります。
成績あげたいと思ったりどうしていいかわからなくなったら相談したらいい、自分で考えてやってみなさい、でいいと思います。

大事なのは「自分から」最初の一歩を踏み出すことです。
例えばお子さんの部屋はきれいですか?
もし片づけが苦手なら「掃除しなさい」と言ってませんか?
予想通りなら片づけをそろそろしよう、やらなきゃ、と自主的に思う成長の機会を奪ってしまってきているはずです。

掃除だけではなく自分から自主的な言動がないなら口を出すのを控えてみましょう。
自分から行動した結果大失敗でも自主的な意欲を褒め、次はうまくやればいいと最後に言えばいいのです。
失敗するとわかっていてもぐっとこらえる、見守る力が大切です。

もう1つおまけで男女のケンカの原因の上位に「男が黙る」があります。
これは男は穏便に収めたいから余計なことを言わず自分が耐える傾向にあるためです。
逆に女性は言いたいことがあれば言え、と怒りを感じますが、言っても黙ってもだいたい怒ります。
この性別の違いによるすれ違いを知っているか知らないかでもコミュニケーションは劇的に変わりますよ。

年齢的にそれは小学生3年生まで位の対応だと思います。
むしろ成績をどう上げようか話すなど思春期ではNGの部類に入ります。
成績あげたいと思ったりどうしていいかわからなくなったら相談したらいい、自分で考えてやってみなさい、でいいと思います。

大事なのは「自分から」最初の一歩を踏み出すことです。
例えばお子さんの部屋はきれいですか?
もし片づけが苦手なら「掃除しなさい」と言ってませんか?
予想通りなら片づけをそろそろしよう、やらなきゃ、と自主的に思う成長の機会を奪ってしまってきてい...続きを読む


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