痔になりやすい生活習慣とは?

私の父の実家はかなり大きな農家で、母の実家は地主で私の両親の実家はお金持ちみたいです。ですが、私の父は会社員なのでもし私が結婚しても私は将来贅沢な暮らしができないと思いますか?

質問者からの補足コメント

  • 私の両親は親からお金貰ったり土地を貰ったりして私も贅沢に暮らせてるからちょっとあるかなって思っちゃいました

      補足日時:2018/11/28 18:09

A 回答 (9件)

まあ早い話がだね、嫁に行かないで実家にいれば今まで通り贅沢にお暮しできますから。

下手に金のない男に惚れて結婚したら惨めだしご実家の財産無くなっちゃうぞ。
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大きな農家が持ってる広大な農地に道路が出来たり商業施設が出来たりして土地が売れたり貸したりするようになればかなりのお金が入ってくる

と思うのであなたの両親のどちらかが亡くなれば大金が入ってくる可能性もあるはずです
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現金の相続ならいいけど、


土地の相続は大変だよー!
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父の親が亡くなれば、父は相続人になりますから、父の親にそれなりの財産があれば、父にも遺産が入ってきます。



母の親が亡くなれば、母は相続人になりますから、母の親にそれなりの財産があれば、母にも遺産が入ってきます。

父が亡くなれば、あなたは相続人ですから、父にそれなりの財産があれば、あなたにも遺産が入ってきます。

母が亡くなれば、あなたは相続人ですから、母にそれなりの財産があれば、あなたにも遺産が入ってきます。

父と母が遺産を使い切ってしまったり、借金をしていたりして亡くなると、あなたへの遺産はありません。
それどころか親の借金を背負う可能性もあります。

今のうちから「借金だけは残すな」と言っておいた方が良いですね。

将来贅沢な暮らしができるかどうかはまったく分かりません。
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捕らぬ狸の皮算用 だろうね。


何時になる分からないものを あてにするより、
自分の身体で玉の輿に 乗る方が早いよ。
頑張って、セレブのスケベ男をたぶらかそう。
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そんな人を当てにして人生を送っていると碌な人間になりませんよ。

何かあれば自分の責任ではなく、人のせいにしてしまいそうです。
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お父様の実家もお父様の状況もあなたの将来に関係するとは思いません。


あなたが築いていくべきものです。贅沢がしたいのなら玉の輿に乗る事ですね。
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>私の父は会社員なのでもし私が結婚しても私は将来贅沢な暮らしができないと思いますか?


????
あなたが贅沢な暮らしができるかどうかは、あなたやあなたの配偶者の収入次第なんですが……。
お父様のご職業、資産や収入はあなたの結婚後にはそれほど関係ないかと。
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>もし私が結婚しても私は将来贅沢な暮らしができないと思いますか?


結婚したら親の資産は関係ないでしょう
結婚相手の資産の問題です
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テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
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私はいっさいお金の援助はできないからそのつもりでいて欲しいとか
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頭から反対したり無理に説得しようとして、あなたと息子さんの仲がこじれてしまっては困ります。
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ご参考までに。

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なんだかんだ言ってもさ、あなたはお母さんの目を通してしかあなた自身を見ていないんだと思うよ。
あなた自身があなたを評価すればいいんだよ。
その為には親から認められることも大事。
あなたにはそれが少なかったから今の状態があるんだと思う。
でも、お母さんはあなたとぶつかり合っても見放さなかったんでしょう?
それってさ、あなたを個として見ている部分もあって、あなたが一人ではまだまだ心配だったからできるだけのことをしてくれたわけでしょう?
あなたは愛されていたと思うよ。

私の母は鬱病から要介護になり、最期は自殺の疑いのある死でした。
疑いだから単なる急性心不全だと信じれば済む話だけど、なんか、自分の都合のいいように信じることはできないんですよね。
鬱病になったのは事実だし。
そんな母にずーっと優しく接したかと言われたら「いいえ」としか答えられない。
だから余計に母の死を背負わないといけないんじゃないかと思ったんだけど、精神科医から言われたの。
「お母さんはお母さんの苦しみ悲しみをあの世に持って行っちゃったんです。だから、あなたが背負ってあげるお母さんの苦しみ悲しみは、もうこの世には無いんですよ。あなたが背負ってあげることはできないんです。」

自分もいつか死ぬわけでしょう?
その時に、何らかの苦痛は味わうよね。
そこはみんな平等だと思う。
貧しい人も裕福な人も。
ただ、それまでの人生に満足できて死ぬかどうかは大事かも、って思うんです。
満足って、自分自身の価値観で生きないと得られないよね。
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たぶんさ、何かと世話を焼いてくれた親だった場合、その親が死んでからが本当の意味での自立なのかもよ。
それができた時にその呪縛もとけると思います。

なんだかんだ言ってもさ、あなたはお母さんの目を通してしかあなた自身を見ていないんだと思うよ。
あなた自身があなたを評価すればいいんだよ。
その為には親から認められることも大事。
あなたにはそれが少なかったから今の状態があるんだと思う。
でも、お母さんはあなたとぶつかり合っても見放さなかったんでしょう?
それってさ、あなたを個として見ている部分もあって、あなたが一人ではまだまだ心配だったからできるだけのことをしてくれたわけでしょう?
あなたは愛されていたと思うよ。

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Qだらしなく自己中な妻

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
私が帰宅するのは早くても19時過ぎですが、子供達に食べさせ始めてもいない事が多く、また食事前にぐずるからと言って子供達にお菓子(飴やスナック菓子等)を与えているのも気になります。
また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

子供達は21時半くらいに妻が寝かし付けますが、たまに寝室を覗くと子供達の背中をトントンするわけでもなく、絵本を一冊読んだ後自分も寝たフリをして子供達が寝るのを待つスタイルで、これにもイラッとします。
母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
また、子供達の着替が終わったら妻は化粧を落としに行き、私はその間に子供達の髪をドライヤーで乾かします。
化粧を落とすのも子供達の世話が終わった後でやればいいのではと思うのですが、化粧したまま布団に入りたくないと、妻は言います。

妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわ...続きを読む

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細かい事が気になるのは、
幸せのうちです(^^)

私は主人に小言ばかり。
要求ばかり。
感謝は軽く。
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チリも積もれば山となる。
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スマホばかりやめろ→子供が呼んでるよ
お風呂入れ→子供見とくから今日は先に入る?
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そうすれば悪循環が良循環になる気がします。
相手の欠点よりも、相手の長所を見つける作業は必要だと思います。
うちの主人は私がそうし始めたらみるみるうちに良い旦那さんになってくれて、
早く家に帰りたいと思う。
子供達と遊びたい。
と言ってくれるようになりました。
闇から出た反省と明るい光でした。
人を変えるにはまず自分から。
頑張ってみて欲しいです。

Q人の気持ちが分からない夫or神経質な妻?

30代の主婦です。私の夫についてご相談したいです。人の気持ちが分からないというか、そこまで言わなきゃ伝わらないのか?という場面が多く苦労しています。以下は一例です。

私が以前働いていた職場で、とても辛い出来事がありました。詳しくは書きませんが、まだ若かった時分にはとてもショックで、会社や社会というものに追い詰められ、裏切られたような気持ちにさえなっており、そんな中ひとりでなんとか適応して生きていかなくてはいけないと思い詰めていました。当時はそう思い詰めるあまり、解決しようと頑張り、毎日主人よりも遅くまで仕事し、休日も仕事のことばかり考えていました。しかしそれが続くと夫婦の時間がまったく持てなくなり、悩んだ末に退職しました。

退職して二年経ちますが、未だにその出来事を思い出すと胸が痛くなります。挫折して辞めた辛い決断が、昨日のことのようにフラッシュバックするのです。

先日、主人があるパンフレットを持ち帰りました。私がつらい思いをした、まさにその出来事に関しての内容が掲載されていました。

私は、「私は働いていたとき、同じようにこれ(パンフレットの内容)に挑戦した。期待に胸をふくらませて、就職した。けれど会社とうまくいかず、とても悩んだ末、挫折して会社を辞めてしまった。それが15年近く働いてきて一番辛いことだった。」と伝えました。
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主人の無神経さに傷つき、私の辛い話が伝わらなかったのか困惑し、過去の記憶がフラッシュバックし、私は泣いてしまいました。

「今まで一番辛かったこと」と言っただけで、もうその話に触れないほうがいいと自然に察せられないものでしょうか?主人だけじゃなく一般男性は「…だからもう話さないでほしい」と行動まで明確に指定しないとどう対応するべきか分からないのでしょうか?でもそれって、あまりに子どもみたいじゃありませんか?そういう人に、自分から進んで人に思いやりを示すことって無理なのでは??

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正直、その出来事だけでは旦那様のことはなんとも言えません。
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ただ、あなたの場合は「思い出したくない、聞いて欲しくない事」だったのです。それを旦那さんに、「言わなくても分かるでしょ」というのはあなたの価値観でしかありません。

しかし、お話を聞く限り、今回だけではなく、誰でもわかりそうなことでも、旦那様は分からなかった出来事があるのだと思います。もしかしたら、それは旦那様がアスペルガー症候群の可能性があるかもしれません。

以下のブログを参考にしてみてください。人の気持ちが分からない彼氏は、アスペルガー症候群だったという経験談です。
https://www.google.co.jp/url?sa=i&source=undefined&cd=&ved=0ahUKEwi6ssCj8_XeAhXIEXAKHWw7ASsQzPwBCAM&url=https%3A%2F%2Fpeek-a-boo.love%2F2018%2F08%2F06%2Fpost-3169%2F&psig=AOvVaw25cUa1-vu6WnATCt-nMBzr&ust=1543453712904103

参考までですが。

正直、その出来事だけでは旦那様のことはなんとも言えません。
「一番辛い出来事だった」と説明されても、それがどれほど辛いことだったかまでは、相手は分かりません。何故なら、人によって「辛さの尺度」が違うからです。話を掘り下げることが、その人にとって悪いことかもわからないのです。人によっては、辛いことを掘り下げてもらった方が楽になる人だっています。
ただ、あなたの場合は「思い出したくない、聞いて欲しくない事」だったのです。それを旦那さんに、「言わなくても分かるでしょ」というのはあ...続きを読む

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しかし、夫が別な女性を好きになったようで、一方的に離婚と迫られ、弁護士をたててきました。
もう離婚はたぶん避けられません。

悔しくてたまりません、ただ子供のためにだけ毎日過ごしてきました。離婚しても、私は子供の治療の付き添いがあり、働けません。夫は、収入的には稼いでいますが、すぐに再婚し、養育費も、今言われている金額はすぐに下げると予想されます。ただただ、離婚して、こちらは苦しい生活。かたや、夫は再婚して、幸せになる。。やるせません。前を向いて私も子供との生活をしなくてはならないのはわかります。しかし、まだそんな心境にはとてもなれません。

因果応報てあると思いますか。あるなら、夫に、いつか後悔する日がやってきてほしいと思うのです。

夫が女にはしって、子供をすて、家庭を捨て女と再婚しようとしています。相手の女性は、頭がよく仕事ができるみたいです。職場で一緒に働いています。子供の病気治療をするため、夫がいる地方では、治療がうけられない、夫は立場上仕事をやめれない事情があり、私と子供だけ、子供の治療のために都市部に移住してます。子供は病気は完治しないものですが、すこしでも症状がよくなるようにと、夫婦合意のもとの別居でした。
しかし、夫が別な女性を好きになったようで、一方的に離婚と迫られ、弁護士をたててきま...続きを読む

Aベストアンサー

私の知り合いのお姉さんが、幼い子どもがいる既婚男性と不倫の末、結婚しました。

彼の言い分は「奥さんがひどい」「子どもが生まれてから邪険にされるようになった」「家では嫌な顔ばかりされる」
不倫相手であるお姉さんは、彼の言葉をそのまま受け取り「奥さんに問題があった」「彼はかわいそう」と言っていました。

元奥様の立場に立てば予測できそうな結末ですが、彼と不倫相手は2〜3年後に離婚しました。

彼の言っていた、奥様への不満の真相がわかったそうです。
・子どもが生まれてから邪険にされるようになった → 子どもの世話も手伝わず、妻にイチャイチャを求めたり、拗ねた態度をとる
・家では嫌な顔ばかりされる → しなければならないことが山積みなのに、手続き等も腰が重い、育児も何もかも妻任せ。夫だけ子どもができる前と変わらない生活を送り、妻にも家事のクオリティや夫へのイチャイチャ、スタイル維持などを強要してくる。
・妻がひどい → 夫が自分勝手すぎ、妻の苦労や子どものことを考えなさすぎて愛想が尽きる。

配偶者を裏切る人間、子どもを捨てる親というものは、同じ環境になれば同じように繰り返すものです。
あなたの旦那様だけが幸せになる、ということはないと思いますよ。
親が離婚しなくとも、子どもが不幸になったり、思いやりのない人の皺寄せは必ず何処かに行くものです。
あなたとお子さんは、お互い思いやっていることと思います。
それが一番幸せで、大切なことです。
あなたとお子さんの未来に、もっと自信を持ってください。

私の知り合いのお姉さんが、幼い子どもがいる既婚男性と不倫の末、結婚しました。

彼の言い分は「奥さんがひどい」「子どもが生まれてから邪険にされるようになった」「家では嫌な顔ばかりされる」
不倫相手であるお姉さんは、彼の言葉をそのまま受け取り「奥さんに問題があった」「彼はかわいそう」と言っていました。

元奥様の立場に立てば予測できそうな結末ですが、彼と不倫相手は2〜3年後に離婚しました。

彼の言っていた、奥様への不満の真相がわかったそうです。
・子どもが生まれてから邪険にされるよ...続きを読む


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