重要なお知らせ

「教えて! goo」は2025年9月17日(水)をもちまして、サービスを終了いたします。詳細はこちら>

電子書籍の厳選無料作品が豊富!

13年前になりますが、私が24歳の時に最愛の母を亡くし、その一年半後に父と母の友人が再婚しました。
その際の報告は二人からではなく、父から結婚するからというものだけで、こちらとしても色々思う事はあったものの、勢いというか、結婚自体は反対ではなかったので、わかったと言ってしまいました。

ところがこの度私が結婚することになり、報告をすることになったのですが、当時の事がフラッシュバックしてしまい、ずっと溜め込んでいた不信感が出てきてしまい、勇気を持って二人にその時の結婚の状況を聞いてみました。

私の不信感は下記の通りです。
・母が亡くなってから再婚まで早すぎないか
・1年半で結婚という事は、お付き合いは母が亡くなった直後?もしかしたら母が生きている時から?
・今現在の住居は当時母と父が買ったマンションですが、そういう想いのこもった家に普通に住めるの?
・何で結婚となる前に子供である私に何も相談なかったの?ましてや私の実家のマンションに二人で住むのだから

このような結果から私は13年不信感を持ったままだったので、実家を頼るような事はあまり出来ず、しかも母ではなく他人という事からも気を遣ってか、色々な相談も出来ませんでした。

そして二人の回答は下記となります。

・そもそも二人は付き合ってない
・老後のことや体調面などを考えて、恋愛という感覚ではなく、お茶飲み友達のような関係であること
・そんな事を思われていた事は心外
・50代の恋愛はそんなもの、そんな私のような考えをする方がおかしい
・家についてはそんなこと考えたこともない、あくまでも物としか考えていない。
・母のことは今でも二人の会話によく出てくる。母が二人を引き合わせてくれたと思っている。

この回答に対して結婚の経緯については理解できましたが、何年も不信感で辛い思いをしてきた私に対して、お前がおかしいと言われ、私もそもそもちゃんと結婚にあたりちゃんと報告してくれれば良かったのでは?と思ってしまってます。それに母を亡くした子供の気持ちとか考えてくれてなかったのかと少し残念でした。

今回質問したいのは、二人にも言われた私の考えは一般的ではないのでしょうか?
私は結婚とは恋愛の先のゴール(通過点かもしれませんが)という位置づけだと思っています。付き合ってなく結婚するというのは驚きでした。
二人は一般的だという私の意見に対して納得していないというか、そんな事はないといいます。
私も彼らの結婚の形が世の中にあるだろうとは思ってますが、一般的ではないし色々な考えがあるとするなら、尚更暗黙とか説明はいらないというのは通用しないかと思ってるので、報告は欲しかったです。であれば、こんな不信で苦しむ事はなかったので。
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • すいまけん、私の質問の仕方が悪かったかもしれません。
    聞きたいのは、恋愛をして結婚をすると言うこの流れが一般的かどうかと言うことについて色々なご意見を聞きたいと思っています。
    報告はあるべきかどうかは、して欲しかったとは思っていますが、それについては自己解決しています。

      補足日時:2018/11/29 16:19

A 回答 (9件)

50代主婦です。


私も若ければ あなたのように考えたかも知れませんが
50代同士の結婚は お父様のおっしゃる通りだと 思ってしまいます。

私の夫は現在50代ですが ほとんど家事ができません。
お父様の時代なら なおさらそうでしょう。
お母様が体調を崩し 家事ができなくなっていた頃
すでに 家が荒れていた(掃除等がなされていなかった)というとこは ありませんか?
”男やもめに蛆がわく” という言葉がありますが 
1年半もの時間があれば 埃だらけ カビだらけ そんな様子を想像してしまいます。
(お父様が 綺麗好きで家事がお得意だったら 申し訳ありません)

お父様が 体のいい家政婦を求めたように
お母様のご友人は 老後の安定(遺族年金等)のために お父様を選んだのかもしれません。
50代の結婚は あなたの考える 純愛ばかりでは ないんですね。
ですので お付き合い(体の関係)をしていなかったことは 十分ありえることです。

だからといって 私は女性ですので あなたの考えがイレギュラーだとは 思っていません。
むしろ 説明しなければ わからないことよね と思います。
言葉足らずだったお父様を 許してあげてくださいね。

先述の通り 私達夫婦は共に50代です。
子供は 一人(男)しか いません。
夫が75歳くらいになれば 介護を 堂々と外部にお願いできるからいいのですが
それ以前に 私が亡くなれば 再婚して欲しいと 思っています。
夫が 埃だから カビだらけ 草ぼうぼうの家で お惣菜とお酒ばかりの生活では
あまりに不憫すぎますもの。
私の友人に 適した人材があれば 紹介しちゃうかも?(笑

これから 出産・子育てのおいて 母親を頼ることができず 心細いことかと思います。
それでも 旦那様と力を合わせて 明るい家庭を築いていってくださいね。
ご結婚 おめでとうございます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

もし私の父がもうぼさんの考えであれば、50代20代それぞれ結婚観があって20代の私には50代の結婚観はわからないので、勝手な考えですが、それに気付いて説明してくれたのかなと思います。母は昨日まで元気だったのに、突然倒れ亡くなりました。やはり突然のことでショックはしばらく残りました。そのさなか、説明のない再婚だったので、色々妄想してしまったのでしょうね。
宿泊ありがとうございます。私も結婚生活がんばります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/30 13:19

お母様が亡くなられたショックと、親子なのにもっと早く


教えてくれてもよかったのにな~と言う気持ち。
自然な人間の感情ですよ、それが。

お父様側からの考えに立つと、
お母様の友人と言う事で面識は有っても無くても
接し易かったのでは無いでしょうか?
それと報告も、しなかったのでは無く、
貴女の当時の悲しみ、心情を気遣い、落ち着いたタイミングで
報告しようとしていたのでは無いでしょうか?

子供は独立して行きますが、お父様には心身両面での次の
パ-トナ-が必要です。これからを孤独で生きて行く訳にはいきません。
早く見つかって良かったんですよ。
祝福してあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

父は説明したと思ってたし、そもそも説明する必要はないと言っています。
そういう説明がないので、私は勝手に自分の結婚観で考えてしまい、モヤモヤしてしまいました。
ただ、その結婚観はおかしいと否定されてしまったので質問させてもらいました。
父が結婚する事は大賛成ですし、現在も二人で生活していることについては安心しています。
自然な人間の感情と言われてホッとしました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2018/11/30 13:13

私の周りで(と言っても少ないですが)子供が大人になってから再婚した男性って、初婚だったらこの女性は選ばなかったんじゃないか、というケースが殆どです。


私が前の奥さんを知らなくても、総合的なバランスが取れていないカップルが多い気がします。
男性が40代だったらまだまだ子供を望んでもおかしくないですが、50代となると、定年は間際だし、体の衰えも嫌でも自覚せざるを得ないので、お父さんが仰ったように「茶飲み友達」感覚で伴侶を選ぶことはあると思います。
ただ、「茶飲み友達」は色んな体裁を取り繕った言い方だと思いますけどね。
多少なりとも人肌が恋しいと言うのもあるでしょう。
セックスそのものの場合もあるし、寝る時に手を繋ぐだけでもいい。
でも、これは子供、特に父親から娘には言い難いことだと思いますので、やはり、茶飲み友達が妥当でしょう。

私の勝手な想像ですが、家に関しても、お母さんが亡くなった時点で、お父さんとしての家に対する価値もかなり目減りしたはずだと思います。
私の父も、母が亡くなってから突然「こんな広い家、好きじゃない…。俺だけの家を建てようかな」って言いましたから。
母あってこその大事な家だったのだな、と思ったもんです。
あなたのお父さんも、相手女性にはそこまでのことは言っていないような気がしますよ。
つまり、お父さんはあなたにだけではなく今の奥さんにも本心の全てはさらけ出してはいないと思います。
実の親子なんだから、と もどかしくもなる話ですが、実の親子だからこそ言葉に変換できないこともあると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

父の再婚がどの様な考えでも問題はないと思っています。ただ説明がなかったので、私の考える結婚観を当てはめて解釈していたため、モヤモヤしたまま続いてしまいました。今回はこの私の結婚観を否定されたので、その結婚観がおかしいのか、一般的かを質問してみました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2018/11/30 13:09

年齢や経験によって違うと思います


50代で子育ても終わり いざ夫婦でのんびり楽しもうと思っていたら パートナーが亡くなる 悲しいというより独りぼっちの恐怖感の方が 強いと思います まして 男は精神が弱く出来ています
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね、年齢や経験によって違いますよね。
20代と50代の結婚観の違いが今回の問題を生んだのだと思います。お互いが自分達が一般的だと思い込んでたかもしれません。

お礼日時:2018/11/29 16:47

認めないと思いますが、アナタは 父の再婚相手に嫉妬しています お母様は 天国で夫の 老後を見てくれる人に感謝してると思いますよ

親子であっても 別の人格 24歳で子供の気ち 、と言うアナタは 幼稚すぎませんか?ただ、溜めていた気持ちをぶつけたのは 良かったと思います
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私自身老後を見てくれる結婚相手には大変感謝しています。
私が幼稚過ぎるのかもしれませんね。
ずっとモヤモヤしていた気持ちはお陰でスッキリはしました。

お礼日時:2018/11/29 16:14

どちらが正しいかの問題ではなく、考え方の相違です。


あなたは実母の面影を引きずったままで生きてこられたのです。父親夫婦は、現実主義のものの考え方で生きてこられたのです。

あなたが、母親への想い出をいい思いでの中に処理するために、親からあなたへの説明・報告はあってしかるべきです。それがなかったから、気持ちが吹っ切れないのですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい、私はどちらが正しいという議論を両親とするつもりはなかったです。
中年紳士さんの仰る通り、私が母亡き後ショックを受けている状況を父は知っているはずなので、結婚の際に少なくともこういった報告は大まかでいいので、欲しかったと彼らに言ったところ、かなり否定されてしまいました。
彼らの言う結婚観が一般的で、私の考えは世の中のではイレギュラーで否定されるほどの考えなのかなと気になり質問させて頂きました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2018/11/29 16:04

多少行き違いが有ったのかも知れないが、そんなに根に持つ話なの・・・



一年半あれば、色々な事がその間に有りそうだけど
    • good
    • 0
この回答へのお礼

色々な事があったのでしょうね。母を亡くしたショックが完全に消えてない状態だったので、何となく私の感覚では早いのでは?と思ってしまいました。
その場で聞かなかった自分の落ち度です。

お礼日時:2018/11/29 15:46

付き合いまではお互いに個人ですが結婚となると家(家系)の関係に成るので必ずしも恋愛関係で無くても家系を守るため結婚することが有ります。



戦後憲法三章24条①②により結婚は両性の合意や個人の尊厳が盛り込まれ結婚は個人関係が重要視されてますが貴方の親の時代はまだ家系の意識があると思います。

私は妻が亡くなった後○○さんと結婚してくれとお願いしてあったそうで、頭が真っ白になりました。

無論断りましたが、結婚はそれぞれの事情があるので攻める訳には行きませんよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

家系の意識と恋愛結婚の意識の差なんでしょうね。
色んな結婚の形があるのは理解しています。
今回色々な形の結婚がある中で、世の中の多くの夫婦は恋愛から結婚という形が多いと思っていましたので、皆さんの意見を聞いてみたいと思いました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2018/11/29 15:51

貴女の全て妄想であり別におかしいことはありません。



常識的で一般的、貴女がまだ養われて未成年だったら報告は要りますがその年齢なら結婚直前の報告で問題ないです。
貴女は多少、精神的に自立が出来てなかったり依存が強いように思えます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

確かに精神的に自立してなかったと思います。
母を亡くしたばかりという状況も重なり想像もしてなかった結婚という報告に驚いたのと同時に、その結婚までの経緯を妄想してしまいました。その妄想の根拠が恋愛から結婚という形がスタンダードかなという考えだったと思います。

お礼日時:2018/11/29 15:56

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!