出産前後の痔にはご注意!

優しかった主人。
昨日の朝、話をしていたら、゛又その話か…。自分いつまでもウジウジ鬱陶しいねん。付き合ってる状態やったら、自分なんかもうとっくに別れてるわ゛と言われました。
昔仲が良くて疎遠になった友達の話でした。
主人の豹変に驚いていたら、
゛教えたろか、ライングループがバラバラになったのは自分のせいやで"と、その頃の話をされました。
私は、普段は温厚な方なのですが、カッとなる所があり、相手が冗談半分でやった事でどうしても許せなくて、自分の気持ちを伝えたら相手の女性が退会してしまった事がありました。

主人に鬱陶しいと思われてた事のショックと、今までの優しい主人からは想像のつかない豹変に、これからどんな気持ちで接していけばいいのかわかりません。少し、距離をおくべきでしょうか?
夫婦二人きりなので、今までも、何かあると私がおれる感じだったのですが…
何か疲れてきました。
子供がいないので、何でも主人の良いようにしてあげる事で自分自身も満足して、上手くいっていると思っていたのかもしれません。
離婚はしたくないのですが、気持ちのもっていきかたをどうすれば良いのかわかりません。誰かアドバイスをお願いします。
それまでは、俗にいうラブラブな感じの夫婦で、相性も良く、今の生活にも、私にも大体は満足していると思っていただけに、ショックでした。
サッパリした魅力的な性格になる為にはどうすればいいですか?性格なので、根本的になおすのは無理だと思うのですが…
友達を作ったり、スポーツでもすれば、ましになりますか?
あまり、他の人から言われた事もなかったので気にも止めてませんでした。
自分には自分なりの魅力があると思ってましたが、彼には魅力的にはうつってないという事でしょうか?自信がなくなりました。

質問者からの補足コメント

  • 距離をおくというのは、休日に、一旦私が出掛けて夕方頃に主人と合流する事が多いのですが、別行動にすべきかという事です。

      補足日時:2018/11/29 22:54
  • 色々なご意見を頂き、有難うございました。
    仕事に対しては、改善、改善を繰り返していたにも関わらず、夫婦関係においては楽な方にながれていた部分がありました。
    優しい主人が、一言言って飲み込んだ事を思いだし改善していく必要があると思いました。私に対する友人の評価ですが、「早とちり、明るい、盛り上がると人の意見を待てずに書き込む、優しい、思いやりがある」でした。確かに、自己中な部分があります。
    気にする部分も将来の不安やトラブルにおいてはあまりないのですが、人間関係においては気にする方です。主人とは逆です。
    その部分も、治す事は難しいにしろ、少しでも改善すべく努力はしてみます。
    有難うございました。

      補足日時:2018/12/02 09:50

A 回答 (12件中1~10件)

確かに今まで味方だと思っていた人からズバッと指摘されると傷つきますよね。


そこは分かる。
でもさ、今回の話は「主人ってそういう人だったんだ」じゃなくて、
「温厚な主人にこんなことを言わせちゃうくらい負担かけてたのかな」って自分を反省すべきなんじゃない?
自分がしでかした結果のことなのに被害者ぶって話していなかったかなー?とか、
温厚な相手にこんなことを言わせてしまうくらいウジウジしてたのかなー?ってさ。

夫婦ってお互いに相手に大きな影響を与える存在だし、
夫をいい男にするのもダメな男にするのも妻次第だよ。
だから夫のそういう一面を引き出しちゃったのは自分の言動が原因なんだよ。

ここで「傷ついた」って逃げちゃダメだよ。
何でそんなに旦那さんがイラついちゃったのか話を聞かなきゃ。
「どうしてそう思ったのか」を解明しなきゃ。
あなたは自分なりに夫のことを考えて生活していたのに、
それが無駄になったような気持ちになって悲しいんだと思う。
でもさ、それじゃ足りない何かがあったから今回のことがあったんだよ。
ここで距離取っちゃうとその溝は埋められないままになっちゃうよ。
折角今までラブラブ夫婦だったんだから、
見つけた溝は積極的に埋めて、
もっともっとラブラブ夫婦を目指せばいいんじゃないかな。
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この回答へのお礼

そうですね。
あまり触れてほしくない内容の話だったんだと思います。
話してもしょうがない話でした。
もう、気にしすぎないようにします。有難うございました。

お礼日時:2018/11/30 14:38

なんか被害者ぶってるけど被害者なのは旦那だけじゃん


なのにそれをしてきされたら今度は旦那と距離をとるですか・・・
ひどく自己中な印象です

>子供がいないので、何でも主人の良いようにしてあげる事で自分自身も満足して、上手くいっていると思っていたのかもしれません。
これって旦那が望んだ事ですか?
相手は望んでも無いのに勝手にそう思い込んで「旦那の為だから・・・」とうそぶいて思い通りにならなかったら責任転嫁ですか
ご自身の行動判ってます?

仲良しというよりお互い取り繕って生きてきた3年間が爆発しただけじゃない
たまたま旦那が先に限界が来たんです

自分が厚意でした事を恩着せがましく言うのは厚意ではなく「私はこうしてあげた」というただの自己満足なんですよ

>相手が冗談半分でやった事でどうしても許せなくて、自分の気持ちを伝えたら相手の女性が退会してしまった事がありました。
相手の女性と同じく自分の発言がどういう結果になるか想像せずに発言した結果なのですよ
つまりは似たもの同士、だから旦那さんは指摘したんですよ

もう少し精神的に大人になってください
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この回答へのお礼

今まで、そういった事がなかったので驚いたという事がいいたかっただけなのですが…。
距離をおこうと思ったのは、主人は離婚してから一人暮らしが長かったのですが、私はずっと実家暮らしで誰かしら側にいるのが当たり前の感じだったので、つい側に居てしまい、一人でのびのび出来る時間が少ないのかもしれないと思ったから休みの日は別行動にすべきかもしれないと思ったという事です。
旦那の望んだ事しかしていません。確かに、やってあげれたという自己満足はあったんだと思います。
似た者同士とはどういう事ですか?
とりあえず、その時の発言に関しては相応しくなかった発言だったので謝り、関係は元のラブラブに戻りました。

お礼日時:2018/12/01 15:39

>結婚3年目にして、既に、嫌だと思われているという事でしょうか?


何年目だろうがあるでしょうよ。

>仲良しではあるのですが、嫌いなのに我慢してたという事?
人にはみんな良い面も悪い面もあるでしょ?
悪い面や嫌いな面があっても、それを上回る良い面もあって、それが悪い面もカバーできるから他人同士だって一緒に居られるんだよ。
その嫌な部分は我慢したり割り切ったりしてね。
でも、自分がイライラしている時にその嫌な部分を前面に出して見せられたら、さすがに我慢できないってなったってこと。
今ものすごく当たり前のことを書いてるんだけど、そういうの全然わからないかな?
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この回答へのお礼

なるほど、何年目であろうが離婚する夫婦は、離婚しますよね。
イライラしてる時に、相手の嫌な部分がみえて、我慢出来なくなったという事ですね。

お礼日時:2018/11/30 19:44

距離をおくとか言う前に


ご自身のそういう負の部分を治そうとかは考えないのでしょうか。
自分には出来ないから じゃあ だったら 相手を遠ざければいいとは
なんとも情けない話だとは思いませんか?
怒るのも当然です。
朝でしょ?
ただでさえ自分の事だけでいっぱいじゃない?
お休みだったのかお仕事行く前なのかはわからないけど
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ご主人の豹変と言いますが
主様に対して「喝」を入れてくれたんですよ。
しっかりしてくれよ。俺のカミサンは そんな事を何時までもうじうじ考えて口にするような人間じゃないだろ。
だから結婚したんだぞ!って。
もっと楽しい話をしようよって。
終わった事をいつまでいっていても変わることなんて無いんです。
過去は消せないんです。
それで友達が離れてしまったらなら 潔く諦めるしかないんです。
終わった事です。
二度と同じ事の繰り返しをしないように踏ん張るだけなんです。
反省しているのでしょうから
笑顔で普段と変わりなくご主人と楽しい会話をすればいいだけの事なんです。
距離をおいたら出来た溝を穿り回してため池を作ってしまう事になりますよ。
澄んだ ため池ならいいけど
どぶに近い死んだ沼を作ってしまうだけです。
綺麗な空を見て深呼吸したら 吸い込んだ分の空気を笑顔に変えて吐き出してください。
ご主人にとって 主様の愚痴愚痴が限界だったってだけの事なんですから。
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この回答へのお礼

そうですね。
済んだ事を言ってもしょうがないんですね!
気にしてしまう部分をなくさなければいけないのでしょうね。

それと、書いてなかったので、誤解があったかもしれませんが、主人は、夜働いていて、生活が逆転しているので、朝がゆっくり出来る時間ではあるのです。

お礼日時:2018/11/30 14:28

>身体中に蕁麻疹が出来てかゆいのを我慢していた事は、ストレスフルな事が重なった部分かもしれません。


その状況下で自分が嫌だと思ってる相手の態度や振る舞いを見せられたらちょっとキツくも言っちゃうと思うよ。
かゆいってだけで相当なストレスでイライラすると思うんだけど。
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この回答へのお礼

結婚3年目にして、既に、嫌だと思われているという事でしょうか?仲良しではあるのですが、嫌いなのに我慢してたという事?

お礼日時:2018/11/30 14:42

でも、ここに書いていること自体、さっぱりしてない感じしかしないから無理だね。

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この回答へのお礼

そうですね。気にする性格というのは、治らないから、無理ですね。

お礼日時:2018/11/29 23:07

あなたがいつまでも過去のことを言い続けるのって、あなたの為になることなの?


違うでしょ?
ご主人はそれも含めて指摘したんですよ。
十分に優しい行為ですよ。
そこをあなたが理解しようとせず、「否定された」と思うからそんな風に悩むんです。
これまで、あなたがその件を話す度に、ご主人には何かしらの反応の変化があったはず。
あなたはそれを見逃していたと思うよ。
あなたの「私にも大体は満足していると思っていただけに」は怠慢です。

それにさ、朝からそんな話をするか?って思います。
ご主人が休みの日だとしても、です。
出勤前なら尚更。
ご主人の良いようにって言うなら、こういう点から見直さないと。
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この回答へのお礼

確かに、久しぶりにした話ですが、話をしたからといって為にはなりませんよね。
前回話した時は、"もうその友達の話はいいじゃないか"といったようなニュアンスの言い方でした。
見逃していたのだと思います。
朝に話したのは、主人が夜に働いているので、一番ゆっくり出来る時間だからです。

お礼日時:2018/11/29 21:59

大なり小なり基本どっちもどっちですよ



https://matome.naver.jp/odai/2136007428657656501

まだまだお互いに知らない世界が多分にあるようです
上っ面ばかりの学芸会をしていたかもね

お互いに解放の部屋の窓を拡げる努力が肝要でしょう

そんな程度で右往左往して不安がるようでは、
夫婦としての絶対的信頼関係なんて
まだまだ確立しているとは言えないのかもね
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この回答へのお礼

盲点の窓ですね。他人からどう見えるのか、友人に聞いてみます。
結婚して3年になります。主人はばつ1で、私は初婚です。
特にケンカというケンカもなく、(主人が買ってきてくれたケーキをダイエットの為に食べずに置いていた事で主人が怒ったことがあります。)
絶対的信頼関係なんて、まだまだですね。

お礼日時:2018/11/29 22:49

>少し、距離をおくべきでしょうか?


その方がいいね。
多分ご主人は今まで我慢してたんだろうけど、さすがにもうそれも限界になったんだろうね。
相手の優しさに甘えちゃったって感じかね。
あなたはあなたでご主人の良いようにしてきたつもりなんだろうけど、ご主人はご主人で色々我慢してたんだよ。

>サッパリした魅力的な性格になる為にはどうすればいいですか?
あなたが理想だと思う振る舞いを意識して行うしかないよ。
あなたの言う通りで、性格ってのはまず変えられない。
大人になればなるほど変えられない。
でも、他人は自分の目に映るその人の振る舞いでその人の性格を判断するから、あなたが理想だと思う振る舞いを意識して表面に出していれば、人はあなたの性格をその振る舞った性格だと思うよ。
ただまあ、これまでずっとあなたを見てきたご主人には通用しないかもしれないけど。

>友達を作ったり、スポーツでもすれば、ましになりますか?
さあね。
そう思うならまずはやってみて検証してみよう。

>自分には自分なりの魅力があると思ってましたが、彼には魅力的にはうつってないという事でしょうか?
当然あなたにはナタの魅力があるはずですよ。
だからご主人だって結婚したんでしょうよ。
でも、人間なんだから魅力的な部分だけじゃなくてダメな部分もあるわけ。
魅力的な部分は魅力的な部分としてご主人だって認めてるんだよ。
でも、そうじゃない嫌な部分があって、それがその「昨日の朝の話」で露骨に見えたんだよ。
そしてそれはご主人が嫌だと思ってたけど我慢してた部分なんだけど、他にストレスフルなことが重なったとかもあったのかな?我慢の限界が来たんだろうね。
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この回答へのお礼

色々我慢してきてたんですね…。
文句とか苦情を言わないので全然気づかなかったです。
とりあえず、色々やってみて検証してみます。
身体中に蕁麻疹が出来てかゆいのを我慢していた事は、ストレスフルな事が重なった部分かもしれません。

お礼日時:2018/11/29 21:51

温厚な旦那をイラつかせる位鬱陶しかったのでしょう。



離婚で良いと思いますよ。

依存が強くネガティブで旦那も疲れたのでしょう。
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この回答へのお礼

離婚をするかどうかは、夫婦で決める事であって、あなたが決める事ではないですよね。

お礼日時:2018/11/29 22:07

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朝鮮学校出身の彼氏との結婚を反対されています。
彼の親は裕福ではなく、彼が養っている形です。
また、親も朝鮮学校出身だからなのか日本語は話すことはできますが読み書きが不自由なようです。
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しかし、親が大反対しています。
反対する理由がわかる方教えてください。

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回答者は、どちらかと言えば、親韓です。
仕事の関係で、30年以上、付き合いもあり、向こうで生活したこともある、日本人です。
質問者さんのお付き合いの方が、在日か否か、まだ、判然としていないようですが、もし、在日韓国朝鮮人だったら、慎重になさるようにお願いします。
国際結婚、特に、韓国朝鮮人の男性と、日本人女性の場合は、特に、そうされるべきです。
質問者さんと同じ内容のご質問には、何十回と回答させていただいておりますが、全部同じ回答でした。

理由は、いろいろありますが、簡潔に申し上げます。
詳しくご入用なら、過去のURLを差し上げますのでおっしゃってください。
理由
①性格の相違。
韓国、朝鮮人は、気性が荒いです。
性格は、悪くは無いのですが、何事も、荒っぽいです。
女性もそうです。
韓国朝鮮人の女性と、日本人男性の結婚なら、まだ、ましですが。

②男尊女卑
儒教の影響が強い所ですから、男性中心の社会です。
男女別姓ですが、いわゆる、女性を尊重した別姓では無くて、韓国朝鮮には、族譜と言うものがあります。
これは、男性(長男)を中心とした、一族の系譜です。
嫁に来た女性は、この族譜の中には入れて貰えません。
旧姓のままです。
子供は男女とも、父親の姓を名乗ります。
子供から、どうして、お母さんは、姓が違うの?と質問されて、戸惑う母親は、普通です。

③伝統儀式
韓国朝鮮には、先祖の墓を大事にする風習があります。
年2回、長男を中心に集まり、墓をきれいにして先祖を供養し、飲食を共にします。
もし、質問者さんのお相手が、長男だったら、その当事者になります。
長男で無くても、韓国朝鮮の長男が死ぬと、次男、三男の所に回ってきます。
日本にいても、これは免れません。

④結婚式などのこと
質問者さんは、お相手さんが、在日と判明した時点で、ご両親、ご親戚、お友達、会社の上司に相談される勇気がおありでしょうか。
在日を隠して式を挙げようとしても、先方の参列者の中には、必ず、チマチョゴリの方がいらっしゃいます。
いずれわかることですから、真っ先に、ご両親様へ相談すべきです。

⑤その他
いろいろありますが、まず、ご自身で、韓国朝鮮の歴史文化風習などを勉強して、最後は、ご自分で、決断してください。

もちろん、日本人女性で、韓国で、幸せに暮らしている方も知っております。
その方は、統一教会の信者さんですが、同じ信仰をもつ者同士が結婚して、何の問題があるのかと、
神を信じて、幸せに暮らしておられます。
質問者さんに、このような心構えがおありでしたら、何も申し上げません。

回答者は、どちらかと言えば、親韓です。
仕事の関係で、30年以上、付き合いもあり、向こうで生活したこともある、日本人です。
質問者さんのお付き合いの方が、在日か否か、まだ、判然としていないようですが、もし、在日韓国朝鮮人だったら、慎重になさるようにお願いします。
国際結婚、特に、韓国朝鮮人の男性と、日本人女性の場合は、特に、そうされるべきです。
質問者さんと同じ内容のご質問には、何十回と回答させていただいておりますが、全部同じ回答でした。

理由は、いろいろありますが、簡潔に申...続きを読む

Q主人に嫌われてしまいました。というか、以前から少しずつ嫌になってきていたと言われました。原因はワタシ

主人に嫌われてしまいました。というか、以前から少しずつ嫌になってきていたと言われました。原因はワタシの思いやりのない言動だと。事の発端は家事を手伝ってくれないとワタシがイヤミたらしく言ったと… 我が家には子供がおらず少し認知症のあるワタシの母、すぐ隣には鬱を持った主人の母がおります。お互いフルタイムで働いており、以前から家事を手伝ってほしいといっては言い合いになっていました。洗い物が残っていてももっとたまってからでもいい、掃除なんかしなくても俺は気にならない俺からみたら汚くない、しんどいならしなくていい、価値観の違いや、話合ってもムダ!それにワタシの言い方がキツい、心療内科に行った方がいいと思うとも言われました。確かにワタシも自分で言い方がキツいと思うこともありましたが、何度話しても協力してくれない主人についついイヤミたらしく言ってしまっていたと反省しています。主人はこんなに価値観が違うのにこれからもずっと暮らしていくのはしんどいと言い、離婚さえほのめかしてきました。普段はとても穏やかな人なのですが一旦怒りだすと絶対自分が悪いとか、折れるとかはしません。言い合いした後ワタシから謝りましたが話を聞く耳を一切持ちません。どうしたらよいものでしょう。

主人に嫌われてしまいました。というか、以前から少しずつ嫌になってきていたと言われました。原因はワタシの思いやりのない言動だと。事の発端は家事を手伝ってくれないとワタシがイヤミたらしく言ったと… 我が家には子供がおらず少し認知症のあるワタシの母、すぐ隣には鬱を持った主人の母がおります。お互いフルタイムで働いており、以前から家事を手伝ってほしいといっては言い合いになっていました。洗い物が残っていてももっとたまってからでもいい、掃除なんかしなくても俺は気にならない俺からみたら汚く...続きを読む

Aベストアンサー

認知症のあなたのお母さんとは同居なの?
すぐ隣の主人の母って、隣の家に住んでるってこと?
正直、認知症の義母と同居なんてすごいストレスだと思う。
ただでさえ気を使うのに相手が認知症じゃこっちが折れるしかないもんね。
旦那さん、かなりのストレスを感じていたりするんじゃない?

そこへ来て嫁からのイヤミ攻撃はきついね。
家に帰って来て心安らぐ時間が旦那さんにはあるのかなぁ。
少しその辺りを考えて見たらどうかな。
「私も大変なのに!」で旦那さんにも同じくらい苦労しろよ!って八つ当たりになってない?
イヤミ攻撃しちゃうのは、それだけあなたもストレス溜まってるんだと思うよ。
でもそれを旦那さんにぶつけて解消してたら夫婦仲はそりゃあ悪化するよね。

一回、旦那は旦那、自分は自分って切り離して考えてみたらどうかな。
旦那さんが家に帰ってきて安らげる時間を持てるよう協力してあげよう。
そしてあなたはあなたで溜まったストレスを発散できるものを探そう。
せっかく共働きなんだから、たまには認知症の母をプロにお願いして、
夫婦でゆっくり過ごす時間を作ってみたらどうかな。
二人で近場の温泉にでも行って、
なんだったら家族風呂でも借りて一緒にゆっくりお湯につかるとかね。
ストレスフルの状態で話し合ってもイライラして喧嘩になるだけだから、
そうやってゆったりした時間を作って、
その時にお互いの気持ちを話し合ってみるといいんじゃないかな。

認知症のあなたのお母さんとは同居なの?
すぐ隣の主人の母って、隣の家に住んでるってこと?
正直、認知症の義母と同居なんてすごいストレスだと思う。
ただでさえ気を使うのに相手が認知症じゃこっちが折れるしかないもんね。
旦那さん、かなりのストレスを感じていたりするんじゃない?

そこへ来て嫁からのイヤミ攻撃はきついね。
家に帰って来て心安らぐ時間が旦那さんにはあるのかなぁ。
少しその辺りを考えて見たらどうかな。
「私も大変なのに!」で旦那さんにも同じくらい苦労しろよ!って八つ当たりにな...続きを読む

Q悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。 私は現在30代後半です。不倫

悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。

私は現在30代後半です。不倫をしています。
この手の話が苦手な方は読まないで頂きたいです。

彼とは私が20才の頃に職場で知り合いました。
一年程で別れ私はその後結婚をし、子供も2人います。旦さ
しかし別れてからの15年間よく彼を思い出したりしていました。彼と私は感性が似ているので言わなくても気持ちを察してくれたり自分をよくわかってくれている人でした。

そして35歳のある日SNSで彼をみつけてしまい
すごく嬉しくなって連絡してしまいました。
彼も既婚者で子供がいる事もSNSに書いてあったので、会うつもりは全くなく、良き理解者として、友人として繋がれたら...と思っていました。

彼も私の事がずっと忘れられず、嫁と私は誕生日が同じで結婚した。と言っていました。嫁に対して気持ちがないので夫婦生活もできない状態とも言ってました。

私と再会して一年程した頃、嫁に離婚を切り出され、あっさり離婚しました。
私と一緒になりたい。と言っていました。

それをきっかけに彼と会うようになり、私も最初は一緒になりたい気持ちはあったものの時間が経つにつれ昔わからなかった彼の性格がわかってくるようになり、考え方や価値観の違いも感じるようになりました。喧嘩もよくするようになりました。
家族の気持ちを考えてもそんな事はできるわけもないと言う気持ちもあり、今は一緒なる事は考えられません。
もちろん、家族に対する後ろめたさや罪悪感もあります。
自分が居るべき場所は、家族の元で彼の元ではない。

家族のためにも、彼のためにも離れないといけないのはわかっています。
私自身も、もう本当に彼と一緒にいたいのかわからなくなってきました。
でも、離れることが怖くて依存している感じですが、彼と出会う前の自分や生活がどんなだったのか思い出せなくなってしまいました。

これから自分の気持ちをどう考えて決着をつければいいかわからなく、こんな関係ももう終わりにしたい。離れたいと思う自分と、彼と離れる自信がない自分と葛藤しています。

私と同じような経験をした方いらっしゃいませんか?
ご意見やアドバイスをいただきたく掲載させてもらいました。
よろしくおねがいします。

悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。

私は現在30代後半です。不倫をしています。
この手の話が苦手な方は読まないで頂きたいです。

彼とは私が20才の頃に職場で知り合いました。
一年程で別れ私はその後結婚をし、子供も2人います。旦さ
しかし別れてからの15年間よく彼を思い出したりしていました。彼と私は感性が似ているので言わなくても気持ちを察してくれたり自分をよくわかってくれている人でした。

そして35歳のある日SNSで彼をみつけてしまい
すごく...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような経験をしたばかりなので貴女の気持ちがよくわかります。
頭ではいけない事とわかっていても気持ちが追いついていかないのですよね…?

私は既婚子持ち、相手は一つ上の独身男性で半年間不倫していました。職場で知り合ったのですが、とにかくフィーリングが合ったのでどんなに時間があっても足りないくらい一緒にいて楽しくて…お互い日に日に気持ちが膨らんでいって越えてはいけない一線を越えてしまいました。不倫していた半年は幸せな気持ちと子供に対する罪悪感、いずれ結婚するだろう彼の未来を考えると苦しくて辛くて、あの頃は少し情緒不安定になっていたと思います。

彼は私の精神的支えになっていたので、罪悪感から別れを切り出された時は彼と出会う前の自分は一体どうやって生きていたのかわからなくなりました。
これからは何でも話せる親友になろうと彼と話し合い少しずつ前に進もうとした矢先、旦那さんが探偵を使って全てバレていた事を知りました。
彼は慰謝料300万と一切の接触を絶つ事の同意書にサインをし、私は旦那さんが望む再構築に向け仕事を辞め家族の為に専業主婦に戻りました。

辛いです。もう二度と彼と会う事はありません。それが今は辛くて苦しい。でもここまでならないとバカな私はいつまでたっても彼に依存し、でも苦しくて、出口のない長いトンネルの中にずーっといたかもしれない。そう思うと最後はこれで良かったのだと、人を傷つけたり裏切った代償はとても重く罪深いものなのだという事をこれからじっくり時間をかけて噛み締めながら償っていかなきゃいけないと思っています。全て自業自得です…

貴女もどうか…どうか自分をしっかり持って少しずつ彼から離れる努力をしてみてください。私のようにどうかならないで…。時間がゆっくり彼の事を忘れさせてくれます。辛くても子供の為に一緒に前を向いていきませんか?自分の命より大事な子供を悲しませてはいけませんよね…

今は辛くてもいずれ時間が心を癒してくれると信じて前に進みます。

「絶対彼じゃなきゃダメなんて事はない。彼がいなくても子供が、友達が、両親が、色んな人が私を支えてくれる。美味しいものを食べてくだらない話でお腹を抱えて笑っていよう!」
そう自分に言い聞かせながら毎日を送るようにしています。

私も同じような経験をしたばかりなので貴女の気持ちがよくわかります。
頭ではいけない事とわかっていても気持ちが追いついていかないのですよね…?

私は既婚子持ち、相手は一つ上の独身男性で半年間不倫していました。職場で知り合ったのですが、とにかくフィーリングが合ったのでどんなに時間があっても足りないくらい一緒にいて楽しくて…お互い日に日に気持ちが膨らんでいって越えてはいけない一線を越えてしまいました。不倫していた半年は幸せな気持ちと子供に対する罪悪感、いずれ結婚するだろう彼の未来を...続きを読む

Q旦那の浮気が発覚しました。 私は31歳、3人の子供がいます。 旦那は35歳です。 先日、旦那が仕事か

旦那の浮気が発覚しました。

私は31歳、3人の子供がいます。
旦那は35歳です。

先日、旦那が仕事から疲れて帰ってきまして、
今日は早めに寝るから~と、さっさとお風呂に入って寝室へ行ってしまいました。
子供を寝かしつけ家事も終わり、わたしも寝室へ入ったところ、旦那が、スマホを持ったまま寝ていました。
枕元に置き直そうとふとスマホをみると画面に明かりがついたままだったので何気に見てしまいました。
すると知らない女性とのLINEのやりとりが長々とあり、つい先程までトークしていたらしいです。

それがただの女友達や、会社の同僚なら浮気にはならないのですがトーク内容が、旦那が一方的にわたしの悪口を吐き、女性が聞き役で、更に「早く一緒に住みたいな~そしたら○○しようね♡」「逢いたいな~愛してる♡」「○○の子供欲しいな」という言葉を旦那が送っているのを見つけました。

これは浮気だろうと証拠の写真を撮り旦那を起こし話を聞きました。
相手は24歳の子で、たまたま飲み屋で2年前に知り合った。その時は何も無く、ただただ話して終わり。
連絡先は交換したがしばらくお互い忘れてて、8か月前に久しぶりに彼女から連絡が来た。ただLINEで話していただけで会ってはいない、とのこと。

わたしとしては、1度しか会ったことない人と同棲する話になりますか?という疑問と、一回りも若い子と何してるの…呆れてしまい、怒る気力もありませんでした。

旦那は素直に謝ってくれて、もうしないから!と誓ってくれましたが正直どうでもよくなってしまって……

旦那が彼女に送ってるLINEを見た時には 気持ち悪い と思ったしかなり軽蔑してます。
このまま結婚生活を続けても苦痛だしきっと旦那に触られるのも私は嫌です。吐き気さえも感じる程です。

でもまだ小さい子供のことを考えると我慢すべきか……
どうしたらいいでしょうか?
アドバイスください。

旦那の浮気が発覚しました。

私は31歳、3人の子供がいます。
旦那は35歳です。

先日、旦那が仕事から疲れて帰ってきまして、
今日は早めに寝るから~と、さっさとお風呂に入って寝室へ行ってしまいました。
子供を寝かしつけ家事も終わり、わたしも寝室へ入ったところ、旦那が、スマホを持ったまま寝ていました。
枕元に置き直そうとふとスマホをみると画面に明かりがついたままだったので何気に見てしまいました。
すると知らない女性とのLINEのやりとりが長々とあり、つい先程までトークしていたらしいです。
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Aベストアンサー

離婚なんてしようと思えばいつでもできる
今悩んでいるなら現状維持でもいいのでは?
我慢する必要もないです
本当にどうしても無理と思ったら
迷わずに離婚の準備に取りかかれます
悩んでいるときは動くべきじゃないよ

私自身に置き換えて考えたとき
若い頃だったら不倫=離婚でしたが
最近少し違うかな?
今の方が小さい子もいないので離婚しやすいが
夫次第で離婚は選ばないかも
もう一度自分自身と夫と向き合うことを選ぶかも?

Q旦那と別れようか悩んでいます。まだ子供は小さくて、専業主婦です。生活費は毎月40万以上もらっています

旦那と別れようか悩んでいます。まだ子供は小さくて、専業主婦です。生活費は毎月40万以上もらっています。住宅ローンなどは、入っていません。
バツ2で前妻との子供が実家に入り浸り、今の子がじっかにいけません。
生活費などは十分もらえますが、家はわたしの名義に変えてくれています。前菜の子とは縁は切れていると言われていました。
我慢したほうがいいか、なやんでいます

Aベストアンサー

離婚したら当然のように養育費がもらえると書いてますけど、あなたの勝手な離婚で別れられるかってことです。
あなたのしようとしていることは、夫から子どもを奪うことです。

失礼ながら、質問者さん あまり勉強せずに大きくなって、早くに結婚出産したでしょう?
ちゃんとしたお仕事したことありますか?
文章の書き方や誤字(「前菜」って1回の間違いならともかくずっと書いているし)や言葉を知らないようですし・・・
あなた一人で子育てしていくのは、子どもの将来がものすごく不安です。
ご主人の知的レベルも疑問はありますよ。
車の改造が好きって・・・田舎のヤンキーですか・・・
でも、会社経営して、マンションもって 妻が3人いて、子どもを複数養っているのは社会性はあなたの百万倍以上はありますよ。
生活費40万渡せる稼ぎって、相当なことです。
早々に家を妻名義にしているというのも、なかなかできることではないです。

妻としてガマンできないことが多々あるのはわかりますけど、彼のしていることは法律を犯しているわけではないし、倫理道徳に反しているわけではないです。
(車の改造はまずいかも。前妻やその子の面倒をみるのは、悪いことではないです)

彼の父親とての権利を奪う権利があなたにあるのか?ということです。
子どもは赤ちゃんの頃より大きくなってからの方が、お金がかかります。

どの程度養育費をもらうつもりなのか、それはあなたの生活費としかならないでしょうし、子どもにとっての将来に渡っての利益を奪うことになりますよ。

将来の不安があるなら、その多額にもらっている生活費をしっかりため込んでください。
そして、正妻の座は死守 です。
女は強くたくましく生きることです。

離婚したら当然のように養育費がもらえると書いてますけど、あなたの勝手な離婚で別れられるかってことです。
あなたのしようとしていることは、夫から子どもを奪うことです。

失礼ながら、質問者さん あまり勉強せずに大きくなって、早くに結婚出産したでしょう?
ちゃんとしたお仕事したことありますか?
文章の書き方や誤字(「前菜」って1回の間違いならともかくずっと書いているし)や言葉を知らないようですし・・・
あなた一人で子育てしていくのは、子どもの将来がものすごく不安です。
ご主人の知的レ...続きを読む


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