マンガでよめる痔のこと・薬のこと

夫婦って、同じレベルで同じ価値の男女同士がくっつくもの
(例えば浮気してるなら、配偶者もそんな浮気なんかするような相手と同じモラルが低くだらしない人間で、
ルールを守らなかったり犯罪まがいのことをしていれば、配偶者も他人に迷惑をかけるのが平気な犯罪まがいのことをする人間である。)
と、いいきれますか?

①そう思う。夫婦は鏡。夫婦は似たり寄ったり。

②そうは言い切れない。片方がダメな人間でも片方は素晴らしい夫婦は沢山いる。

③むしろ、片方がクズで片方は立派な人間であることが多い。つまり自分と正反対と結婚する。

④その他。

A 回答 (5件)



この場合の似たり寄ったりという意味は
「未熟さの程度=成熟度」です。

夫が浮気するから妻も浮気する人間という意味ではありません。

夫に我慢している完ぺきな妻という構図をよく見かけますが
完ぺきなのは
例えば、家事などの成果に対してです。
そういう妻が心理的に夫に依存しているというのはよくある話です。
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④程度は同じであれ、その方向性まで同じとは言えないと思います。


例えば、DV家庭で育つと、その子どもの多くはDVをする側、もしくはDVをする人間に目をつけられる側になることが多いです。
これと同じように、浮気をする人間には、浮気をしても良いと思われるほど尽くしてしまう人間が標的にされ、騙されたりします。
しかし、隙がなくレベルの高い人間であれば、そもそもそんな被害には合わず、万が一そんなことになってもすぐに捨てることができるので大きなダメージにはなりません。

私自身、自己肯定感が低く、浮気する人だけは選ばないと思っていてまんまと引っかかったクチなので、よりそう思います。
周りを見ても、昔からあの人はしっかりしていて前向きだ、という人は素敵なパートナーと結婚されています。
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(1)~(4)の全てでしょう。


そういったことに「こうです」という決まりは決してないので。。。

参考まで。
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認知している価値観が同じ(近い)男女がくっつくもの。
付き合っている間や、結婚する時点ですら知りえない要素の価値観もあるでしょうから。
後になってあらわになった価値観が受け入れられなければ、喧嘩や離婚につながる。そういうもの。
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②かな〜


うちは、私がダメ人間で旦那がしっかりしてます。
価値観が合うという意味では似てるのかも。
遺伝子的には自分にないものを求めたいので、見た目は真逆(旦那が濃い顔、私が薄い顔)だったり、相手の苦手なことが得意だったりします。
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Q価値観の違いで離婚を検討…30代前半 子なし

共働き、結婚5年程です。いろいろあり、私(妻)の気持ちが冷めてきています。というか、このまま夫婦関係を続ける意味が見いだせなくなっています。

すごく長いですが、宜しければお付き合い下さい。夫は優しく真面目で家事も分担してくれ、人間性に不満はありません。しかし何と言うか、価値観の違いというか噛み合わないことが度々起こります。

ひっかかるのは些細な事が多く、お互い様だと思ってはいるのですが、以下の出来事以降、気持ちが戻らない状態です。

結婚1年程で夫は長く勤めた会社を業績悪化や先行き不安のため転職。体調を崩したり給料アップの為と繰り返し、5年で4社ほど転職。

毎回私の為にと言うので、私は毎回給料は安くていいから健康で長く働けるように自分の為に探して欲しいと応援。

何度目かの転職時、最初の会社に戻ろうか…どう思う?と相談してきました。理由は転職を続けて給料が下がり続け、私に申し訳ないからと。

私は、やめた方がいい、そもそも業績不安という理由で辞めたのに戻る意味が分からない、給料は安くてもいいから安定を重視するべきとアドバイス。

そうだね分かった。と言うのでこの話は終わりかと思いきやその後も、最初の会社の先輩に話聞いてきた、条件は前と同じでいけそう、など毎日相談してきて、どう思う?と聞いてきます。その度にそっか、でもやっぱり辞めた方がいいと思うと話し合い。

しかし数日後、あさってその会社に面接行ってくる。と言われこちらもついに強く言いました。私のため、相談、話し合いと言いながら結果的にこちらが納得もしていないのに行動するなら、今後二度と相談などせず勝手にしてと。

夫の覚悟を試す意味も込めて強く言いました。それでも私を説得するくらいの本気度を見せて欲しかったのです。

しかし夫は泣き出し、その日のうちに面接予定をキャンセル。給料が良くなれば私が喜んでくれると思った…と落ち込んでいました。

私は丁寧に今回なぜ私が怒ったのか説明。夫婦とは悩んで相談して話し合って解決していくものではないのか?夫の相談は相談という名のアリバイ作りに感じる。私の為と言いながら私の話を聞いているのか?私が1度でも給料が少ないと責めたことがあるのか?等。彼は心を入れ替えて頑張ると言っていました。

わずか3ヶ月後の先日、全く同じような事が起きました。お互いにある家電が欲しかったのですが、

私の希望
●金銭的に余裕もなくそこそこの機能&値段(高くても3万円)
●A機種は使いづらいので嫌だ
●今すぐじゃなくていい

夫の希望
●どうせ買うならいいもの。最低6万円くらいは必要
●性能が良さそうなので、できればA機種がいい
●早く買いたい

となりあれこれ見に行ったり調べたり話し合い、結局4万円程の旧型A機種をすぐに買う事でお互い納得。

私がAは使いづらいと言っているのに私の家事が少しでも楽になると思うよ!と言い張る点が既に噛み合っていないがそこは諦め。

後日、私の都合が悪く夫が1人で買いに行き上記条件で買えそうなので今から買うと電話で確認までしてきました。帰宅した夫が「やっぱり新型A機種を買った」と行ってきた時は、「なんだこいつ」と呆れを通り越して無になりました。

しかも値段は7万円。約束のほぼ倍…。後の流れは同じ、私は怒り、夫は私の家事が楽になると思って…と泣き、次の日には中古として売っていました。私を無視してでも欲しかったはずなのに売るのか…と理解不能。

夫いわく、あまり深く考えていなかった、差額は自分で多めに出すつもりだった(いつもおこづかいが無い無い言ってるのに?というか問い詰めて初めて出すつもりと聞いた)とのこと。

話す気にもならず、私の態度もそっけなくなり、家事も最低限しかやる気が起きず。夫はそんな私に気を遣って話しかけてきたり家事を多めにしてくれます。

いっそ怖くなってしまいます。もはや心の病気か?とも思いますが、思い返すと、結婚式でも私が絶対やりたくないと言った余興をわざわざサプライズでやり、私が喜んだと思い込み、しまいには恥ずかしかったからやらなければ良かったと愚痴ってきた事もありました。
お祝いなので笑って流しましたが、周囲にも度々いじられ当時もかなり失望しました。元々そういう素質はあったんでしょうね。

余談ですが、原因不明の不妊、体外受精で5度の流産、半ば子どもは諦めてきている私より、サプリや漢方を調べたり買ってきたりと夫の方が積極的です。
年に100万単位の費用がかかっているのも分かっていて、給料が下がり続けて申し訳ないと私に言いながら、相談無視の7万円。

私より低くなった給料(手取り20万切っています)に文句を言った事も無ければ、鬱になり3ヶ月で辞めた時も励まし続けた日々も、なんだか無駄に思えてきました。

最近、夫は他の人となら子どももすぐ授かれるんじゃないか、私がこんな気持ちで子どもを作ってはいけないのではとさえ思ってきています。

人によっては何でもない事、許せる事なんだと思います。だからこそ、そういう所を気にしない人と夫は一緒になった方がいいのではと考えてしまいます。

相手に変わって欲しいというより、こんな考え方、捉え方しかできない自分に対する自己嫌悪が一番辛い現状です。

数週間が経ちましたが私の気持ちが戻っていない事を告げ、別居も視野に入れていると伝えると、泣きながらもう一度チャンスが欲しいと言われました。実際、掃除、洗濯などの家事をほとんどやってくれています。自分のここが悪かった、あれも直す、今後はもっと私の意見を尊重する…と。

私の態度がどんなに悪くても受け入れられ、完全に上下関係ができてしまっていて、普通の夫婦関係とは言い難いです。それも居心地が本当に悪いです。どうせ続くわけがないとも思ってしまいますが。

上記のような反省を毎日のように言われても、夫と子どもを作ろう、夫を大事にしよう、思い出を作ろう、一緒に出かけようなどという気持ちが湧いてきません。

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Aベストアンサー

旦那様、発達障害のようなものをお持ちだと思います。
他の方の意見を読んで悲しくなりましたが、実は、私も旦那様のような感じの人間です。
話を聞いているようで聞いていない、分かっているようで全く分かっていない、よく誤解される、自分の意見に自信がない、自信がないけどやってみたいと思うからやってみる→何故そうするの?話が通じていないと怒られる→自己嫌悪に陥る、自信がなくなる、自信の無さから来る、相手への依存(貴方の意見を尊重するから!と、自分の意見を言わない、考えを押し殺す)でも、実は自分の考えはあって、やはりまた同じく相手の事を無視して自分のやりたいことを推し進めてしまう。

私は、学生時代より遅刻、忘れ物がひどい、課題をこなせないなどの困難を抱えており、仕事に就けても怒られてばかり、結婚後、同居中の義母に、あんた病院に行った方がいい、と言われたこともあり、診察してもらったところ、ADHGの気があると言われています。
実は、旦那とも私の性格のせいもあってか、不倫され(旦那も問題ですが。。)、一度離婚しています。子供が二人いたので、離婚して半年後、再度入籍しましたが、お互い愛情はありません。
旦那も、私のような人間と子供まで作ってしまったがために、苦労させる人生を歩まなければいけないので、申し訳ないなとは思います。
そして、自分が嫌になります。
こんな自分と一緒にいてくれる人は他にいないと思ってしまい、不倫され、気持ち悪いと思っていますが、他に行く宛もないし、とりあえず一緒に居ますが、先々またこのままでは離婚の話が出るかもしれません。

長くなりましたが、お子さんもいらっしゃらなければ、そのご主人との人生を考え直し、別々の人生を歩む事も視野に入れた方がいいのかもしれません。
まともに付き合ってもあなたが疲れるばかりです。
不思議と、私や、貴方のご主人のような方は、自分と似ていない、しっかりされた方を選ぶ傾向にあるようにおもえます。
一度きりの人生なので、話の通じない人と無理して一緒にいる必要はないと思います。
ご主人は、貴方への愛情というよりは、貴方が居なくなるともう誰も自分を見てくれないのではないかという恐怖心で貴方を手放したくないように思います。
本当に貴方が大事ならば、障害があったとしても貴方の意に反するような事はしないはずです。

旦那様、発達障害のようなものをお持ちだと思います。
他の方の意見を読んで悲しくなりましたが、実は、私も旦那様のような感じの人間です。
話を聞いているようで聞いていない、分かっているようで全く分かっていない、よく誤解される、自分の意見に自信がない、自信がないけどやってみたいと思うからやってみる→何故そうするの?話が通じていないと怒られる→自己嫌悪に陥る、自信がなくなる、自信の無さから来る、相手への依存(貴方の意見を尊重するから!と、自分の意見を言わない、考えを押し殺す)でも、実は...続きを読む

Q長年支えてきた夫に絶望したことはありますか?

できれば、40代以降の方に質問です。

長年夫を支え できるだけ尽くした と言い切れる奥様、
夫の言動(浮気以外)で絶望したことはありますか?

よければお話聞かせていただけませんか?

Aベストアンサー

いろいろ諦めたことはあるけど絶望まではないですね。
収入の逆転で立場逆転ですか。お辛いですね。
私はもう長いこと専業主婦やらせてもらってます。
出産を機に家庭に入りましたが、共働き時代から変わらず見下されたことはなかったです。
子育て時代にはいろいろと諦めたこともありました。
よその家と同じには出来ないんだって。
でもよその父親には出来ないことが出来る人でした。
相殺して折りあいをつけてやってきました。
下の子が来春就職し完全に自立します。
なので良い節目だと、今後の夫婦の生活についていろんな事を真剣に話し合って行こうねとつい今日、話したところですよ。

男の人って何だかんだ言ってお金にこだわるんですよね。
でも今まで大切にされてきたなら、これからは旦那様を大事にしてあげたらいかがでしょうか。
亭主関白よろしく威張る夫って、威張らせてくれる妻あっての事なんですから。

Q主人が求めなくなりました。10ヶ月になります。2月に主人が体調を崩し救急車騒ぎになり、少しよくなった

主人が求めなくなりました。10ヶ月になります。2月に主人が体調を崩し救急車騒ぎになり、少しよくなった時に、夜更かし、ヘビースモーカー、遅い夕食、それらの生活習慣を改めるように子供たちとお願いをしました。結果、今も隠れてタバコを吸い、夜中に携帯ゲームをやり、と生活習慣は変わらず。その事で口喧嘩も増え、それが続きました。けれど、それでは夫婦仲もよくならないから、歩みより、私なりに工夫をしました。が、私に触れなくなり、なので私から誘っても、もうそんな歳ではない、といい、断られ、でも口でいかせてあげたとき、私の胸をさわりながら、舌打ちをしたのを聞き逃しませんでした。
私たちは再婚同士です。主人は前妻と離婚する前に私と知り合いその頃に前妻との生活を私に話してくれましたが今、私が同じことをされています。触れない、しゃべらない、無関心。今朝、インスタに主人の写真がアップされてました。あるトトロの落書きのある峠の写真でした。その日、主人は私に仕事だと言ってでかけました。
悔しいし、情けないです。これ、新しい女性、いますよね?

Aベストアンサー

質問者さんと旦那様と、お子さんの年齢が書かれていないので、わかりませんが……

私と主人は50代前半夫婦で、子供は21歳(大学生)の男の子がいます

私達夫婦もそういう行為は今は卒業したと思えるようになりました
お互いに自分の癒し、気分転換をそれぞれでしています

卒業したというより、拒否されたことをきっかけに、私もめちゃめちゃ悩んで苦しくて気持ちも不安定になりました

結果的に、主人にそういう期待をしないこと、他に趣味を見つけることで、気持ちが外向きになり卒業できましたね

同じ時間を過ごすと、不満もあるので、お互いにそれぞれの時間を過ごすことで、若い頃でのベタベタした関係でない生活をしています


旦那様に女性がいるかどうかはわかりませんが、一人で息抜きしたい時ってありますよね


うちは、主人は土日はほとんど家にいません
平日は仕事です

なので、家にいるときは、夕食とお風呂入りに帰宅するくらいかなと思います

でも、普段居ないので、気を使わなくてもいいから楽なんですよね

子供も成長したので、自分の時間をもう少し増やしたいなと思っているところです

旦那様の病気?をきっかけに、旦那様から一歩引いてみてはどうでしょうか?

私の主人も、タバコは止められないみたいです
いくら言ってもやめれないみたいです
自己責任だと思っています

禁煙はなかなか手強いと思いますよ

質問者さんと旦那様と、お子さんの年齢が書かれていないので、わかりませんが……

私と主人は50代前半夫婦で、子供は21歳(大学生)の男の子がいます

私達夫婦もそういう行為は今は卒業したと思えるようになりました
お互いに自分の癒し、気分転換をそれぞれでしています

卒業したというより、拒否されたことをきっかけに、私もめちゃめちゃ悩んで苦しくて気持ちも不安定になりました

結果的に、主人にそういう期待をしないこと、他に趣味を見つけることで、気持ちが外向きになり卒業できましたね

同じ時間を過...続きを読む

Q夫との関係について

夫41歳 私40歳です。
5年生の娘が1人います。
今、この先の事を悩んでいます。
話が長くなりますが経緯を説明します。夫は15年勤めた会社を夏に退職しました。それというのは、常々会社を辞めたいと思っているところ、某お弁当屋のフランチャイズのオーナー募集が目につき、それをやりたいという事が始まりでした。考えが甘過ぎるしもちろん私は大反対しました。
毎日毎日話をしても夫は自分のやりたい気持ちを曲げる事ができずに、もう私は疲れてしまい、ヤケクソにじゃあどうぞとなってしまい主人は話を進めて行きました。研修も終わりいよいよって時に、本社といろいろ話の食い違いが出てきて諦めざるを得なくなり、それまでに払った約130万は捨てたも同然という形になる始末。そもそも貯金が300万しかないのにやり出したのでほとんど残ってないです。
また無職となり、今は何とか新しい仕事を見つけてますが。
今回の件を夫はものすごく反省しています。
私もそれまでは仲良くやってきてたし、今回のこの失敗をいつまでも言うつもりはないですが、もう私の夫への気持ちが下がってしまっています。話をするのも面倒な感じです。
今までは他人から見ても仲の良い夫婦と見られていたのですが、7年位セックスレスだし、結局は仮面夫婦なのかなって気がします。
今回の事だけが要因ではないのですが、もう離婚したいです。
皆さまが妻の立場だったらどう考えるかちょっと聞いてみたいです。

夫41歳 私40歳です。
5年生の娘が1人います。
今、この先の事を悩んでいます。
話が長くなりますが経緯を説明します。夫は15年勤めた会社を夏に退職しました。それというのは、常々会社を辞めたいと思っているところ、某お弁当屋のフランチャイズのオーナー募集が目につき、それをやりたいという事が始まりでした。考えが甘過ぎるしもちろん私は大反対しました。
毎日毎日話をしても夫は自分のやりたい気持ちを曲げる事ができずに、もう私は疲れてしまい、ヤケクソにじゃあどうぞとなってしまい主人は話を進め...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね、お察しします。
(当方、女性です)

自分の事として読んでいると、金銭的にも精神的にも辛くなります。

もう、この人はいい…と思う反面
子どものことも気になりますよね。

うちは個人事業主の夫婦なのですが
この手の経営スタイルには手を出しません。
何故なら、誰かのシステムに乗るということは只のカモになるからです。
システムを作ったところが儲かるようになっている仕組みです。
考えてみれば当たり前ですが。
もちろんそれをあなた様が知っていたからこそ、止めたのでしょうが
配偶者の説得って難しいのも事実です。

そういう性格の夫が
41歳で貯金が300万というのも、将来を考える上で
すこし気になります。

…と言われ
そんなことない、
と少しでも旦那様擁護の気持ちがあれば
まだやっていけるかもしれませんね。

どちらを選んでもあなたが幸せになりますよう
応援しています。

Q夫婦の絆が 深まる 年数は 結婚 何年目ぐらいからでしょうか? 情が できる年数と比例するものでしょ

夫婦の絆が 深まる 年数は 結婚 何年目ぐらいからでしょうか?
情が できる年数と比例するものでしょうか?

Aベストアンサー

絆の本来の意味
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B5%86

Qだらしなく自己中な妻

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
私が帰宅するのは早くても19時過ぎですが、子供達に食べさせ始めてもいない事が多く、また食事前にぐずるからと言って子供達にお菓子(飴やスナック菓子等)を与えているのも気になります。
また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

子供達は21時半くらいに妻が寝かし付けますが、たまに寝室を覗くと子供達の背中をトントンするわけでもなく、絵本を一冊読んだ後自分も寝たフリをして子供達が寝るのを待つスタイルで、これにもイラッとします。
母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
また、子供達の着替が終わったら妻は化粧を落としに行き、私はその間に子供達の髪をドライヤーで乾かします。
化粧を落とすのも子供達の世話が終わった後でやればいいのではと思うのですが、化粧したまま布団に入りたくないと、妻は言います。

妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわ...続きを読む

Aベストアンサー

細かい事が気になるのは、
幸せのうちです(^^)

私は主人に小言ばかり。
要求ばかり。
感謝は軽く。
でした。
でも主人が不倫して、他の女性に逃げるようにのめり込むのを見て、彼の闇に気づきました。
チリも積もれば山となる。
家は安らげる場所楽しい場所であって欲しいと思います。
気になることはあっても不満を言うより先に感謝を言う。です。
ご飯が遅い→仕事大変なの?なるべく手伝える時は手伝うよ?
片付けろ→疲れてるの?
スマホばかりやめろ→子供が呼んでるよ
お風呂入れ→子供見とくから今日は先に入る?
など、同じことを伝えたくても伝え方を変えてみるのも1つの手かと……
そうすれば悪循環が良循環になる気がします。
相手の欠点よりも、相手の長所を見つける作業は必要だと思います。
うちの主人は私がそうし始めたらみるみるうちに良い旦那さんになってくれて、
早く家に帰りたいと思う。
子供達と遊びたい。
と言ってくれるようになりました。
闇から出た反省と明るい光でした。
人を変えるにはまず自分から。
頑張ってみて欲しいです。

Q多額の奨学金があるのに、家がほしいという妻について。 妻には多額の奨学金があります(4桁くらいです)

多額の奨学金があるのに、家がほしいという妻について。
妻には多額の奨学金があります(4桁くらいです)
しかし、マイホームを欲しがっておりローンはすべて夫である私持ちで買ってほしいと言ってきます。
夢だからと一点張りなのですが、ローンも借金なのにリスクが大きすぎてとても賛成できません。
皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

まずは借りた金を返すこと。
家は借家でも生活できます。

Q旦那と喧嘩ばかりです。 旦那の急に切れて怒鳴ることや、会話がスムーズに進まないことが原因です。 2歳

旦那と喧嘩ばかりです。
旦那の急に切れて怒鳴ることや、会話がスムーズに進まないことが原因です。
2歳の子がいますが、子供が今朝立て続けに私にミニカを投げました。私は強めで大きめな声で叱ったのですが、その声が大きすぎて耳が壊れると私に怒るんです。
私は怒鳴った訳じゃなく、そんな声で耳がやられるとは到底誰も考えないと思いますが、結構な頻度で言われるんです。
そして、私は 馬鹿じゃない?そんなくらいで耳が壊れるなんてあるわけないじゃない!と言った言葉に逆ギレで、子供のいる前で怒鳴り散らされました。

さっきは子供を寝かせる前に飲んだ水があるから取ってと言ったところ、水はもうないと言われ、私からは旦那が視覚になって見えなかったので、そこにあるでしょ?といったら、また水はもうない、いやいやあるから!と言うとまた水はもうない!3回も言わせるな!と怒鳴られました。
それなら、1回目に、俺がキッチンに片付けたよ!と言えば、スムーズに納得して会話が成立するんですが、頭の回転が鈍いんだか、要領が悪いんです。

何か、発達障害でもあるんじゃないかと思ってます。
私が悪いみたいなんですが、私の非はなんですか。
子供が可哀想でなりません。

旦那と喧嘩ばかりです。
旦那の急に切れて怒鳴ることや、会話がスムーズに進まないことが原因です。
2歳の子がいますが、子供が今朝立て続けに私にミニカを投げました。私は強めで大きめな声で叱ったのですが、その声が大きすぎて耳が壊れると私に怒るんです。
私は怒鳴った訳じゃなく、そんな声で耳がやられるとは到底誰も考えないと思いますが、結構な頻度で言われるんです。
そして、私は 馬鹿じゃない?そんなくらいで耳が壊れるなんてあるわけないじゃない!と言った言葉に逆ギレで、子供のいる前で怒鳴り散...続きを読む

Aベストアンサー

もしかしたら両方疲れてるのかもしれませんね。

確かに大きな声って耳に来る時があります。疲れがたまってたりまたは人の声室によって怒鳴っていなくてもうっとおしいと感じることがあります。

なるべく穏やかな口調を心掛けてトライしてみたらいいとおもうし、男性のほうもすぐ怒鳴ったり強い口調でいうのをお互いに気をつけられたらベストだと思います。
その為にはお互い余裕のある時にケンカではなく話し合いができればいいのですが。

旦那さんの言い方がすこし普段から強いのかなぁと感じました。そう言うところですごいストレスを感じてしまうと思うので、何か取って欲しいときは旦那さんに聞かないほうが逆にストレスが溜まらないかもしれませんね。

子供のときに親が良く喧嘩していたのを31になったいまも鮮明に覚えています。たぶん3歳か4歳の記憶ではあまり他の事は覚えてませんがケンカだけは恐ろしかったので鮮明に覚えています。どなり声でさえ怖いイメージがついてしまいます。なのでできるだけ子どもの前で喧嘩にならないようにできたらいいですね。

ストレスたまるとおもいますが頑張ってください。育児ですこし疲れてるのかもしれないのでいき抜きなど出来たらいいのではないかと思います。

もしかしたら両方疲れてるのかもしれませんね。

確かに大きな声って耳に来る時があります。疲れがたまってたりまたは人の声室によって怒鳴っていなくてもうっとおしいと感じることがあります。

なるべく穏やかな口調を心掛けてトライしてみたらいいとおもうし、男性のほうもすぐ怒鳴ったり強い口調でいうのをお互いに気をつけられたらベストだと思います。
その為にはお互い余裕のある時にケンカではなく話し合いができればいいのですが。

旦那さんの言い方がすこし普段から強いのかなぁと感じました。そう言う...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q真面目で優しく誠実だと思っていた夫が不倫していました。その内容が酷く、夫への恐怖心と嫌悪感が大きくて

真面目で優しく誠実だと思っていた夫が不倫していました。その内容が酷く、夫への恐怖心と嫌悪感が大きくて苦しく、ご相談させていただきました。
私に浮気が発覚してから、相手とは関係をたってもらう約束をしました。私は「まさか、こんな真面目で優しい夫が」と精神的に大分参ってしまってそんな私の様子を夫も見て謝っていたのですが....

それからも、毎朝出勤前に相手のお家へ行き一緒に過ごしてから2人で出勤し、仕事終わりも相手のところで過ごしてから帰ってきてたんです。毎日です。自分で調べた結果わかりました。相手女性への思いはかなり本気で夢中になっており、私の声は夫に全く届きません...
「私を捨ててもいいくらい、相手女性のことが好き。離婚したい。」と言います。相手女性は、夫のことを「待ってる」と言っているそうで。人を傷つけるのが嫌いな優しい夫だったため、私はただいまの夫のことが怖くて仕方ありません。これまでとのギャップが大き過ぎて、夫に対して恐怖心しかもてませんし、毎日夫が夢に出てきてうなされ、動悸と共に目覚めて苦しいです。何をしていても今回の色々な出来事や夫が「家庭を捨てる」といった言葉が思い出され、一旦動悸がはじまると暫く物事に集中できません...自分がこのまま人間不信になってしまうのではないかと心配です。これから私はどのように気持ちを落ち着けていけばよいのでしょうか。

夫婦関係は悪化し、いまは夫と離婚に向けて別居中です。31歳 子どもはいません。

真面目で優しく誠実だと思っていた夫が不倫していました。その内容が酷く、夫への恐怖心と嫌悪感が大きくて苦しく、ご相談させていただきました。
私に浮気が発覚してから、相手とは関係をたってもらう約束をしました。私は「まさか、こんな真面目で優しい夫が」と精神的に大分参ってしまってそんな私の様子を夫も見て謝っていたのですが....

それからも、毎朝出勤前に相手のお家へ行き一緒に過ごしてから2人で出勤し、仕事終わりも相手のところで過ごしてから帰ってきてたんです。毎日です。自分で調べた結果わ...続きを読む

Aベストアンサー

気持ちに整理がつかないのなら、着くまで動かずでもよいと思いますよ。
焦ることはない。
頭ではわかっていても心がついていけないことってありますもの。
ご主人が離婚を急いたとしても、それに合わせる必要はありません。

前回の質問の回答の中に、今後すべきものの回答を得ていますね。
妻の立場は結構守られているのです。
あなたの心の状態に合わせて、ゆっくり気持ちを立て直していけばいいんですよ。
気持ちの立て直し・・・真面目で優しく誠実だと思っていたご主人からの裏切り繰り返し…
前を向けるまでの気持ちになるには相当な時間が必要です。

ただ流れる日常の時間に身を置いて、ゆっくり自分の心をを見つめていくことです。
自分の心を見つめることは辛く苦しいことばかりでしょう。
でも、そこから立ち直れる力もあると自分を信じること。
自分に自信が持て自分を好きだった気持ちをきちんと思い出すことから"ゆっくり”始めればいいんです。


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