主人は全く身の回りのことが自分で出来ない人で、共働きで私の方が帰ってくるのが遅いのですが、スーツは脱ぎっ放しで電気なんかもつけっ放し。正直、疲れが倍増するんですよねー。こんな人なんで家事なんてとても出来るような人ではないのです。遅くに帰ってきて夕飯を作り、部屋を片付け、私の疲れはピークに達してしまいます。せっせと家事をしている傍らでゲームをしてTVをみて遊ぶ彼を見ているとイライラしてくる事もしばしば・・・少しずつ「お風呂洗ってくれるとうれしーなー」と言って手伝ってもらうようにしているのですが、自ら気がついて動いてくれる事は皆無なのです。主人は以前、「当番制にしようよ」と言ってたのですが、実行には至りませんでした。子供はいない共働きのみなさんはどんな風にして、うまく過ごしていらっしゃるのでしょうか。アドバイスください。

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A 回答 (9件)

私も共働きです。

私の主人も最初は全くなにもしない子供でした。しかし、私は手伝ってとは言わずに食事の用意をわざと何時間もかけて作り、洗濯物済みの衣類さえ、主人が散らかしていた通りにくしゃくしゃにして、家中にばらまいておきました。おかげで、着替えるのも食事も異常に時間がかかるのに懲りて、今ではとっても躾の出来た主人です。毎日の食事の用意から買い物、お弁当まで全て主人がします。しかし、ここまでくるのに10年かかりましたが・・根気で勝負ですよ!
強制することと高飛車な態度は禁物です!あくまで低姿勢で!それが全てを自分の思いのままにする近道です!(近くないか・・・)
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この回答へのお礼

根気で勝負!
強制することと高飛車な態度は禁物!
コレをしっかりと肝に銘じました。
ありがとうございます。
ですが、なかなか荒治療ですね・・・(笑)その分絶大な効果がありそうデス。

お礼日時:2001/07/25 00:31

 2人の帰宅時間がまちまちでも「どちらか早く帰った方が○○をする」ということにすればよいのでは?いずれにせよがちがちになんでも決めてしまうのは私も嫌いなのでバランス取ってます。



 一般的に「女性は自動車の運転がヘタだ」と言われますがそれは、「女性は自動車の運転に興味がない」からだと思います。彼も家事に興味がわかないのでしょう。まして実家で体験したことがなければ、彼にとって家事は大変な精神的ストレスになっているかも知れません。あなたや私にとっては別に何てことないにせよ、です。

 私の父親は昭和ヒトケタ典型というべきか、何もしない人でした。ですから私も一人暮らしを始めるまでは何もしない人でした。でも、掃除も洗濯もやってみれば大したことじゃない。ただ面倒くさいだけかな。でも初めてだと要領はつかめないし、失敗もするし大変だと思います。怒れる気持ちをぐっと、ぐっとこらえてやさしい言葉をかけてあげてください。彼も期待に応えてくれると思いますよ。何しろあなたの愛する旦那さんなのですから。
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わかりますよー。

その気持ち!私も共働きです。
私は現在、通常の勤務に加えて、週に三回夜にバイトもしているので、この生活を始める前までは、夫に「忙しくなるから協力してね」と常々口にしていて、夫も「家事でも何でもするよ」と言っていたのですが、蓋をあけたら全然手伝ってくれません。
 それどころか、私の忙しさに反比例するかのように、手伝ってくれる量が減ってきました。その理由は、「私がやったほうが早いし上手だから」だそうです。
確かに、夫に頼むと要領が悪くて時間がかかり、かえって手間が増えるので、遠慮している部分もあるみたいです。もちろん、「やらないと楽だから」というのも大きな理由だと思いますが・・・。
 でも家事を全てと仕事なんて、どう考えても大変すぎますよね。私もこの前いよいよキレました。私が働いてる間、夫は趣味の時間を過ごしたり、テレビを見たりしてるんですから。
 cd-rさんは、よくキレずにやんわりと接してらっしゃいますね。きっと旦那さんはそんなcd-rさんに甘えているのだと思います。
 そこで、私がとった(現在とっている)方法は、当番表を作り、無理やり実行
する方法です。よっぽどの理由がない限り当番は代わらず、いくら時間がかかろうと手助けをしないほうがいいと思います。これはかなり忍耐がいることと思いますが、その場にいるとどうしても手をだしたくなってしまうので、見ないようにするといいと思いますよ。
やってくれる人がいると、まず自分からは家事をする気にはならないと思います。
 でも旦那さんが自分から「当番制にしようよ」といったということは、少しはやる気があるんじゃないでしょうか?どうして実行に至らなかったのかが気になるところです。
 ちなみに私がキレてからは、夫も少し気を使って、当番以外のこまごましたことも手伝ってくれるようになりました。
 
 少しでも参考になれば幸いです。

この回答への補足

>でも旦那さんが自分から「当番制にしようよ」といったということは、
>少しはやる気があるんじゃないでしょうか?
>どうして実行に至らなかったのかが気になるところです。
100%任せる事ができそうになかったからです。
つまり、やはり要領が悪く時間がかかり、最悪私の手間が増える結果になるからです。それと、彼の考えで以前に「家の中であんまりルールを作りたくない」というのを聞いていたからです。
けれど今の状態だとそうもいってられない気がしてきました。
せっかく彼は譲歩してくれているのだから 思い切ってそれに乗っかってみるのもいいかもしれませんね。

今回みなさんにアドバイスして頂いて、やっぱり多くの人が同じような状況で頑張っているんだーと励みになりました。四苦八苦しながら色々な方法を試してみます。ありがとうございます。

補足日時:2001/07/25 08:54
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うちはまったく逆でcd-rさんのような気持ちに私の方が(男)なる時があります。

自分の奥さんがcd-rさんのような人だったら良いなぁとまで思います。

私の奥さんは私から見ると全体的にルーズで、部屋が多少散らかってっても、洗い物が残っていても私ほど気にならないようで、最初はずいぶんイライラしましたが、今回皆さんの回答をよんでかなり参考になりました。>tomato36さん 10年ですか~私も焦らずがんばります。

ちなみに今は掃除と洗濯、洗いものなど、私の気になることは自分の責任だと思ってやっています、相手に期待はしません、そうじゃないもの(料理など)は全面的に任せます。

皆さんおっしゃる通り結婚するまで実家に住んでた人は自分のこと全てをキチッキチッとはできない人が多いように思います(私の奥さんも)。


私の経験則ですが、

1)期待すると疲れます。「人が皆自分と同じようには出来るとは限らない」ことを悟る。

2)イライラした時に『相手がやってくれないこと』を考えるとイライラ倍増ですので『相手がやってくれてること』を一つ一つ思い返すようにしています。
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この回答へのお礼

1)期待すると疲れます。「人が皆自分と同じようには出来るとは限らない」ことを悟る。
2)イライラした時に『相手がやってくれないこと』を考えるとイライラ倍増ですので『相手がやってくれてること』を一つ一つ思い返すようにしています。

→そうですね。私は期待しすぎていたのかもしれません。自分が育った家庭環境は共働きで家事・料理もする父親だったもので。(アンナパパみたいな感じ)
男が家事なんてという家庭環境で育ったあの彼が手伝ってくれている!! この気持ちを大切にしようと思います。

microvoltageさん同様、今回みなさんの意見が本当に参考になっています。
私も焦らず長期戦の構えで頑張ります。

お礼日時:2001/07/25 07:50

うちは掃除洗濯はほとんど私がやりますが、料理は夫もよくやります。

晩ごはんは、少し遅くなってもいっしょにつくります。それぞれ別のものをつくったり、助手に徹して洗い物をしたり、片方がまったく手出しをしないこともありますが、話をしながらなんとなく台所にいることが多いです。

料理は、掃除洗濯に比べて楽しい作業なのですが、やっていないとなかなかできないものです。私の夫は結婚当初はほとんど料理ができない人でしたが、私が時々買ってくる料理の本を読んでいるうちに興味をもったようで、今ではとても上手になり、自分なりのこだわりもあるようです。

当番制もはっきりして良いと思うのですが、二人で家にいる時に「いっしょにやる」のもいいかもしれません。特に料理は、変化があって面白いので好きになる男性も多いようです。手伝ってもらいながら、うまく教育?してみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

まず、一緒に台所に立って興味をもってもらう!
少しずつ仕込んでいこうと思います。
ただ彼は「男は台所に立つもんじゃない」という教育の家庭で育っているらしく
本人には少し抵抗があるのかもしれませんが、今やそんな時代じゃないってのを
自覚しているみたいなので 先は明るい?!
頑張ります。

お礼日時:2001/07/25 00:52

私も共働き、子供なしですが、私の場合は、全くの逆です。


もともと彼は、家事とか得意な人では、なかったのですが、
私が掃除洗濯など家事を放棄してしまっているので彼が仕方なくやっています。
そんな状態なので、前日になって
明日着るYシャツがない!下着がない!
と彼が騒ぎながら夜中にあわてて洗濯したり、
お客様が来るとなると掃除したりしています。
女がやらなければ、仕方なく男の人がやるようになると思います。
やってあげている間は、男の人って動かないんですよ。
やってもらいたいならば、こちらは、何もしないこと。
ただし、部屋とかめちゃくちゃになってしまいますが(笑)
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この回答へのお礼

私も出来るなら家事を放棄してしまいたいっ・・・
それが出来ないのです、性格が邪魔をして。
でも、もっと自分に対してルーズになった方がいいのかなー
でないと、ちゃんとできないイライラを彼にぶつけてしまうっていう
展開になりかねないですよね。
そうなると相手はたまったもんじゃないですよね。

こんな方法もあるんだって気付かせてくれました、ありがとうございます。

お礼日時:2001/07/25 00:42

 私も結婚はしていませんが、共働きで同居しています。


男の立場でひとこと。
「男は基本的に大バカ者で、かつプライドが高い」
ので、それを逆手に取るのが簡単です。
 分担はちゃんと決めた方が良いです。仕事の内容についてあれこれ注文をつけられると逆ギレしますから言い方を考えましょう。例えあなたの大事なレースのブラウスを台無しにされても、です。

 ウチは平日は気がついた方がゴミ出しし、同居人が洗濯、私は帰宅すると洗濯物を取り込み、たたんで収納。夕食は同居人がしますが、洗い物は私。私が洗ってる最中は同居人は風呂へ入ります。休みの日は早起きして分担して掃除です。

 お互いに感謝と尊敬の気持ちを忘れない、というのが大事ですよね。ちなみに私はもうすぐ40歳のオヤヂです。
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この回答へのお礼

>仕事の内容についてあれこれ注文をつけられると
>逆ギレしますから言い方を考えましょう
以前せっかく手伝ってくれた時に逆ギレ、ありました。
気をつけなきゃな・・・

Min_2さんは分担されているそうですが、仕事でお互い帰ってくる時間が毎日まちまちでも キレイに分担って実行できるものですか?

読んでいて相手の女性の方がうらやましくなりました。

お礼日時:2001/07/25 00:22

私も旦那と共働きです。

子供はおりません。
うちの場合は、洗い物は当番制です。曜日を決めてやってます。また、食事は基本的に私が担当してます。掃除や洗濯は私がやりますが、旦那が土曜日休みの時には掃除は旦那がやります。
うちも旦那の方が早くても食事の支度はしてないですね。スーツも脱ぎっぱなし電気も点けっぱなしはしょっちゅうです。かなり口うるさく言ってはいるんですが、なかなか直りません。私もかなりイライラしてきたので、「脱ぎっぱなしにしたら罰金100円」というルールをつくりました。効果はうーん?どうでしょう(笑)
旦那がやらない人だからといってそのままにしておくと、ずーっと変わらないままだと思うので、今のうちにきちんと家でのルールを作っておく方がいいと思います。同じように働いているのだから家での仕事も多少は(半々というわけにはいかないでしょうけど)分担する。そうでないと、自分だけがどんどんストレスが溜まっていずれ爆発するという事態になってしまうと思うんです。
男の人はわりと自分から気づいてやってくれるというのは少ないと思うので、そこら辺はうまくコントロールしてやってもらいましょう(笑)
やってもらって一言「ありがとう。またお願いね」とか言ってあげるのもいいと思いますよ。
結婚して、先輩から言われた事ですが、すべてを完璧にこなそうとしないで、手を抜く所は手を抜いた方がいいとアドバイスを受けました。
私も、掃除は土曜日にまとめて洗濯も週2回くらいであまり真面目にはやってませんが、それでいいと思ってますよ。
自分のできる範囲できちんとやればいいと思います。
お互い大変ですけど頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

>家でのルールを作っておく方がいいと思います。
>同じように働いているのだから家での仕事も多少は(半々というわけには
>いかないでしょうけど)分担する。
>そうでないと、自分だけがどんどんストレスが溜まって
>いずれ爆発するという事態になってしまうと思うんです。
そうなんです、私もそれがこわいのです。
ただ以前に「ルールーを作ったら生活がおもしろくない」という彼の言葉があって
当番制もあえて避けたのです。
完璧にこなそうとしないで、手を抜く所は手を抜いた方がいいとのことですが、
私にとても当てはまるような気がします。
わりと完璧主義のところがありますし、家事も一通り出来てしまうので。
色々な場面で頑張りすぎてしまう自分がいます。
頂いたアドバイスを読んでいて
saku3939さんと似ているところがあるのかも・・・と思いました。

お礼日時:2001/07/25 00:09

結婚はしていませんが、二人とも働きながら一緒に暮らしている者です。


男の人ってゲーム、なんであんなに好きなんでしょう(笑)。家事に追いまくられている横で暢気にゲームされてしまう悔しさ、苛立ち、よくわかります。

ただ私の家事は得意なのが台所仕事なので、掃除はかなりおざなり・・・・。なので彼も散らかすけど私もけっこうほったらかしにしています。で、客が来るなどの緊急事態の時は二人で慌てて片づけるというていたらく(笑)。性分もあるでしょうから、cd-rさんが我慢できないと言うなら仕方ないのですが、思い切って家事の手を抜くというのはどうでしょう? それで彼に文句を言う権利はないですし・・・。で、彼がゲームをする前、ちょっと手の空いていそうな頃を見計らって、手伝って!とお願いする。自発的にやらないのは、仕方ないですよ。私は諦めています。

家事もして、教育までなんであたしが・・・と思うこともありますが、自宅にいた男の人など特に、何でも母親がやってくれる癖がついていたりするんですよね。習慣として染みついてる。だから家事をしないのが取り立てて悪いこととも思っていない。

しばらくは、忍耐です。頑張って教育しましょう(笑)。最初に譲歩したようなことを言っていたのなら、余計に教育のしがいがあるというもの。少なくとも家事を手伝うという概念は持っているのでしょうから。

あ、それから手伝ってくれたときは、とっびっきりの笑顔でお礼を言い、誉めすぎるくらいに誉めましょう。おかげでずいぶん楽だったとか、あなたのおかげではかどったとか。殆ど子供をしつける状態ですが(笑)、家では有効でしたよ。
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この回答へのお礼

そうですよね、とびっきりの笑顔でお礼。大切ですよね・・・
確かに彼は子供です(笑)
その手は効き目がありそうです。
その分私が大人になって広い心をもってというのが必要な気がします。

お礼日時:2001/07/24 23:54

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Q共働きの夫婦(特に女性)にお聞きします。共働きですと、日中は仕事、帰っ

共働きの夫婦(特に女性)にお聞きします。共働きですと、日中は仕事、帰ってからは家事や育児、夫婦の時間などに充てられることが多いかと思うのですが、自分の時間を確保したいという場合、どのようにされていますか?

私は30代半ばの女性で、子供がほしいため本格的に婚活を始めようとしています。
しかし、結婚にあたり一番不安なのは、自分の性質です。

私は1人でいるのが好きで、1人で家で過ごす時間を何より大切にしています。というより、ある程度一日のうち1人の時間が確保できないと、自分が削り取られてゆくような、ものすごいストレスを感じて、体調を崩して寝込んでしまったり、非常に不機嫌で不安定な状態になってしまったりします。
今まで継続的に1人の時間が確保できない状態になったことがあまりないので(そうなる前に耐えられなくなって1人でいられる状況にシフトしたので)、そうなったときにどうなるのかわかりません・・・。

学生時代から、授業の空き時間など少しでも時間があれば、一度家に帰りましたし、会社づとめの今も、昼休みだけは必ず1人で過ごすようにして、なんとかなっています。

この性質もあって、今までちゃんと男性と交際したことがありません。
今、ある男性とおつきあい?に近い状態にありますが、1週間に一回のデートでもけっこう苦痛です。
相手が嫌いなわけではなく、1人でいるときにかかってくる電話もちょっと苦痛です。
でも、少しずつですが、慣れてきた気もします。このまま少しは慣れられるのか?とは思うのですが、とはいえ自分ひとりで過ごす時間がなくなったら…考えただけでなきたくなるほど辛いです。
実際、彼とつきあうようになってから、最近は収まっていたメニエール症候群が出てきて、めまいふらつきがひどいです・・。

とはいえ、これでは結婚などできません。
専業主婦になれば、夫が働いている間は1人の時間が確保できる、などと甘いことを考えたこともありましたが、このご時勢で専業主婦などリスクが高すぎることもあって、今は考えておりません。

質問は下記です

1.共働きで、1人時間を確保している方はどうしているのか

2.もともと1人時間が好きだった方は、結婚後どうやって折り合いをつけているのか(自然になれた、または夫婦間で工夫しているなど)

3.子供が生まれたらさすがに難しいと思うのですが・・・(友人は保育所に預けたり実家に預けたりはしていますが)工夫してどうにか自分の時間を作る方法はありますか


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共働きの夫婦(特に女性)にお聞きします。共働きですと、日中は仕事、帰ってからは家事や育児、夫婦の時間などに充てられることが多いかと思うのですが、自分の時間を確保したいという場合、どのようにされていますか?

私は30代半ばの女性で、子供がほしいため本格的に婚活を始めようとしています。
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Aベストアンサー

共働き、子持ちです。

1.共働きで、1人時間を確保している方はどうしているのか

特に一人で何処かへ行きたい!とかでなければ簡単です。
子供を早く寝かせば良いだけの話しです。
我が家は、子供を21時までに寝かせています(テレビのCMでもやってましたね)。
子供さえ寝てくれれば、その後は自由♪部屋でテレビ観たり、音楽聴いたり。
旦那さんが、その時間家に居るのなら、旦那さんに子供預けて「ちょっと出かけます♪」なんてのも可能です。
短い時間ではあるけど、幸せな一時を過ごしています。
勿論、夜泣きする時期(1歳ぐらいまで)は無理ですよ。2時間に1回の間隔で授乳するので。

2.もともと1人時間が好きだった方は、結婚後どうやって折り合いをつけているのか(自然になれた、または夫婦間で工夫しているなど)

私も旦那も一人の時間が好きな人でした。
子供が産まれる前は、同じ部屋に居ても旦那はゲーム。私は読書など。
お互い好きな事して過ごしたり。
最初からそういう人に巡り合えたのが良かったのかも。。

3.子供が生まれたらさすがに難しいと思うのですが・・・(友人は保育所に預けたり実家に預けたりはしていますが)工夫してどうにか自分の時間を作る方法はありますか

私も保育園、実家に預ける事があります。
私の仕事は、時期によってハードな仕事で
深夜まで残業、徹夜は当たり前。子持ちだと思えないようなハードっぷり(笑)
ストレス溜まりまくって爆発しそうな時は、子供を預けて一人になってます♪
保育園、実家、旦那さん、兄弟。預かってくれそうな人に預けましょう!

でも、子供が産まれて変わった事は
あんなに一人になるのが好きだった自分が
家族で過ごす時間を大切にするようになった事。旦那も同じ気持ち。
(3)で、子供を預けるって書いたけど
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逆に預けてる時間の方が不安ですから。「今、子供は何してんのかなぁ?」って(笑)
一人の時間は、子供が寝た後だけで十分です。

共働き、子持ちです。

1.共働きで、1人時間を確保している方はどうしているのか

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Q共働きの家事分担について私の疑問。男性もお願いします。

2人ともフルタイム勤務の場合家事分担は皆さんどうしてますか?

うちは、子供一人(0歳)保育園に預けて私も働いています。主人と同じ職場で全く同じ時間の勤務です。主人の父の会社なので経費節約の意味もあり専業主婦という選択肢は、結婚当初からありませんでした。もちろん納得して結婚しました。子供も5ヶ月から園に預けています。

最近強く思うのは「どうして女性が家事をしなければならない」のだろう。同じ時間同じ仕事をして帰ってくるのに料理の支度から洗濯から子供の面倒まで女の仕事なのだろうということです。理由がわかりません。出来る方がするのが当たり前だと思うので、専業主婦という形で家にいるならば私がして当然だと思います。この場合は役割分担できてますよね。

なのに、共働きでも男の人はそう思ってる人が多いようで疑問です。例えば家計の面からも働かなくてはいけない時でも、「家事は女性」ですよね。家族のために働いているのは同じなのにどうしてでしょう??

女性の方があきらかに器用で几帳面と言う性質があるならわかりますが、それは性の違いではなくて、人間ひとりひとりの個性ですよね。だから家事の苦手な女性もいれば得意な男性もいますよね。

うちは主人と話し合ってなんとか衝突しながらも理解をしてもらえたので、今のところ落ち着いていますが、この「どうして?」がずっと気になっています。日本特有の考え方なんでしょうか?海外ではどうなのでしょうね。。

誰か私を納得させてください。男性女性の両方の立場からお話が聞きたいです。お願いします。

2人ともフルタイム勤務の場合家事分担は皆さんどうしてますか?

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 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

 こうなるとどちらが仕事に向いているのかという事になります・・・そうなると現代であっても非常に女性が不利にならざるを得ない・・・

 女性は生まれながらに母親になるであろう体の宿命をもっています。男は女子供をまもらなければならないだけの肉体を備え生まれてきます。どちらも逃れられない特徴と責任を背おって生まれてきてしまっています。

 女性は仕事がしたいと声高々いえるからまだうさばらしができていいのかもしれません。男性はヒモになりたい!とは言えないからかわいそうかもしれません。 それに子供の話を出されるとどうにもなりませんしね。確かに子供に罪はない。どうしたって未熟な状態でしか生まれてこないしほっとけない。母乳は大事ですし、自然の摂理なのかと・・・

 結局常識はなるべくして常識なのだと思わざるを得ませんでした。

 一般論では男は男、女は女でしかないと考えることができるようにはなりましたが、個別には色々な形があるのでしょうね。
 男性より女性の方が収入が多い家庭もあるでしょうしね。
 yukiさんの場合には、仕事があるから家事が出来ないと訴えるより、家事があるから仕事はそんなにできないと訴えておいたうえで、家事を手伝ってくれたら働けると言った方が、旦那、姑、同族会社を考えてみても良いような気がします・・・

 実際の話、経費削減のためというだけではなく税金対策や年金その他諸々の対策なんです。ですからフルタイムでなくても働いたという実績があれば良いわけなんで・・・

 時代は少子高齢化の時代です。どうしたって働き手が足りなくなりますよね。そうなれば女性がかり出されるでしょうし、かといって子供を産めと世間からもいわれる。言われてやるのは嫌だけど、かといって子供は産める内にしか産めないから・・・
 子供を作らないと決めた夫婦のドキュメンタリーを見ても、やっぱり人は人でしかないんだなっておもったり・・・あーむずかしい。
 


 そもそも根本的に「家事は女性」という常識の打破なら、
 家庭への責任感と使命感が強く収入が多くて、数万円のお小遣いで我慢しながら、専業「主夫」との老後資金まで面倒見られる女性が2~3割に増えたら、完全にそんな常識なくなるでしょうね。そうじゃなかったら終わらない議論になるような気がします。
 
 

 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

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Q共働きの仕事と家事についてー女性の収入が多い場合

現在の彼とお互いに結婚したいのでお互いの考えを話し合っている(決めてはいない)30歳女性です。

以前から彼は自分の収入を自分の年齢・職種の平均よりちょっといい程度、と言っていましたが、先日その金額を知り、私の年収は彼の2倍近くあることがわかりました。私と彼は全く違う職種についています。彼は私の年収を私の基本的に倹約な生活ぶりから彼よりやや少ない程度を想像しているようです。(今は短期留学中なのでその通りなのですが・・。)
結婚するのにお互いの収入を言わないのはうまくいかないだろうと思っていたのですが、私が自分よりずっと稼ぐとわかったら彼の「家族のために頑張って働くぞ」という気がそがれてしまうのでは(私は好きな仕事を一生懸命やっている彼がとても好きです)とか、勤務時間も長く収入もある私が家事をの多くをやるのでは、ラブラブな時期が過ぎた時にいつかは私に不満がでるのでは、と思うようになりました。

今まで家事や仕事の話をした時にはいつも彼は私が仕事を好きなことは知っていて、「共働きがいいよ」と言い、私が家事が満足にできないかもという不安をいうと「(彼自身も)やるよ」といいます。元々彼はいろいろやってもらいたい人だけど、今は私が喜ぶので時々私が行った時だけ料理を作ってくれているようです。又「家事は私の方が手早いなー」と感じてしまいました。彼は「手伝い」はしてくれるとは思いますが、普通に仕事が忙しいですし「自分(彼)も家事をやって当たり前」ではないように感じています。

私は欲張りなのかもしれません。でも仕事も家事も私には大事で、どちらもストレスなくちゃんとやりくりしたいし、彼とも仲良く続けたらと思います。彼に私の収入を知らせた方がいいのか、私たちは結婚してもうまくやっていけるのか、どうしたら永く仲良くやっていけるのか、アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

現在の彼とお互いに結婚したいのでお互いの考えを話し合っている(決めてはいない)30歳女性です。

以前から彼は自分の収入を自分の年齢・職種の平均よりちょっといい程度、と言っていましたが、先日その金額を知り、私の年収は彼の2倍近くあることがわかりました。私と彼は全く違う職種についています。彼は私の年収を私の基本的に倹約な生活ぶりから彼よりやや少ない程度を想像しているようです。(今は短期留学中なのでその通りなのですが・・。)
結婚するのにお互いの収入を言わないのはうまくいかないだろう...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。まだ締め切られていなかったので…。
たくさんの心もこもったすばらしい回答が寄せられていますね。(私も勉強になりました^-^;)

収入が少ない人が家事をするもの?女性だからするもの?どちらも違いますよねぇ?
それと、彼氏さんにとってあなたと結婚するということは身の回りのことをしてもらう人を得るのが結婚でしょうか?これも違うと思います。あなたは妻になるのであって「お母さん」になるのではないのですから。
あなたが不安に思っていることは正直に素直に優しい気持ちを持って話をすれば、きっとわかりあえると思います。
例えそれに時間がかかっても、夫婦になるのですから、時間はたっぷりあります。焦らないでください(^.^)

目が覚めた時、おはよう、を大好きな人に一番に言える、眠る時、目を閉じる前におやすみを大好きな人に言える、いつも触れられる近さに居られる、結婚生活は素敵なことです。
どうぞ、あなたの不安が消える日が来ますように…。

Q共働きの家事分担って・・・。

主人とは7年間の交際を経て出来ちゃった結婚です。
結婚してすぐ~妊婦と言うこともあって、ほとんどしていない現状です。
今、1歳6ヶ月の子供の育児とフルタイムの仕事をしています。
共働きになるのは分かっていたことで、「協力する」と言っていたので夕食後の洗い物や風呂を作ったりしてくれます。

しかし所詮、お手伝いなんですよ。自分が疲れてるとやらないんです。私が疲れていてもやらないことは出来ないんです。結局かれのやらなかったぶんは私がしているんですがそんなことは当然のようです。私も同じ時間外で働いて疲れて帰ってきているのは一緒だと思うんです。言葉では「ごめん」とか言うんですが、そう見えないんです。というか、たまにとかなら分かるんですが結構しょっちゅうで、出来ることならやりたくないんじゃないのと言う感じです。
そのくせ、人が来たりすると(特に旦那の母)自分から進んでやってたりして・・・、正直むかつきます。外ズラばかり良いところが!!
周りからは、「色々やってくれるいい旦那」で通っています。自分でもそう思っているようです。その点が一番腹立ちます。

細かいことですが、子供の洗濯物はたたんで、しまうこともなんとも思わないんですが、旦那の洗濯物はたたむのはいいのですが、しまうのは自分でしてほしいのです。こういうことが日常にあふれていて嫌になります。
私が神経質なんですか?

旦那は子供のことは本当に良く見てくれます。良く遊んでくれるし。その点は本当に助かります。

私が気にしすぎるんでしょうか。
共働きしている方たちはどうやって乗り越えていますか?
こんなことで真剣に悩んでいる自分がとても心の狭い人間に思えて自己嫌悪になります。良いアドバイスがあったら教えてください。

主人とは7年間の交際を経て出来ちゃった結婚です。
結婚してすぐ~妊婦と言うこともあって、ほとんどしていない現状です。
今、1歳6ヶ月の子供の育児とフルタイムの仕事をしています。
共働きになるのは分かっていたことで、「協力する」と言っていたので夕食後の洗い物や風呂を作ったりしてくれます。

しかし所詮、お手伝いなんですよ。自分が疲れてるとやらないんです。私が疲れていてもやらないことは出来ないんです。結局かれのやらなかったぶんは私がしているんですがそんなことは当然のようです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も共働きです。
こういう話を伺うとまず気になるのが、なんで男性側が家事を多少でもすると
『いろいろやってくれる良い旦那』になっちゃうのかなぁ~? ということです。
私は、何か変だと思ってしまいます。じゃぁ、女性が多少でも家事をしたら、
『いろいろやってくれる良い妻』?
こういうところからどうしても不公平感って生じてくる気がします...。
ということで、私は別に相談者さんが神経質とまでは、思いませんでした。

で、今の我が家は、ちょっと特殊かも知れませんが、私が家にいる時間が極端に
短いということやいろいろな事情もあり、基本的に夫は家事を*全て*やります。
私も、休日で調子の良いときにはやりますけど...。一般的家庭とは逆転して
いるのかなと思います。

御夫君の方は“これ(家事)は自分のすべき仕事”ではなくて“『貴女のすべ
き仕事』を手伝っている”という意識でいる(と、貴女にはそう感じられる)
のがいらいらする、のですよね(違ったらごめんなさい)?
自分の思いは、ちゃんと言葉にして伝えた方がよいと思いますよ。
それと、やっぱり最終的には“やってあげてしまう”から御夫君の方は“自分
がやらねばならない”という意識が薄い(無い)のじゃないかと思います。

で、対応策ですが、ちょっと考えてみました。
・一度、きっちり話し合うこと
 我が家でも、初めっから分担が完璧に出来ていたわけではなく、いろいろと
 話し合いをしました。
 もしかして、疲れが溜まって、不満が余計に積もり積もって来ていませんか?
 悪循環に陥る前にSOSを出すのも大事なんじゃないでしょうか。
・何事も、最初はすべて一緒にやる
 疲れていて、しかも片方が要領が悪いと、結局ささっとやってしまいがちで
 すが、休日などにともかく全ての家事を一緒にやってみる。家事のやり方や
 家事の量を、実践で伝える方法として(我が家では、結婚当初はこうしてま
 した)。
・#6さんの紹介された記事のように、逐一記録してみる
 客観的に見られるので、理屈っぽい人には効果的かも知れません。
・相手がやるべきと思われることは決して手を出さない
 たとえば、洗濯物を畳んでも、しまうところは御夫君がやるべきと思う場合は、
 絶対にしまわない。例えば、枕元とかに置いて、それ以降はノータッチ。で、
 『ここまではやってあげる』宣言をする。
 #なんだか子供のしつけのようですが...。(^^;;;;

これくらいが思い浮かびましたが、どうでしょうか...。
#たいして妙案ではないですね。自信なし、です。

でも、ともかく質問者さんが自己嫌悪になったりするようなことでは無いと、
それだけは自信もって言います!
事態が好転しますこと、心より祈念します。

あ、外面がよいところは、むかついてしまうのも判らないでもないですが、
巧く利用しちゃえ、位の気持ちでいたら如何でしょうか。精神衛生上はその
方が良さそうな気がします。

長々と、そのくせまとまり無くて、失礼しました。

こんにちは。

私も共働きです。
こういう話を伺うとまず気になるのが、なんで男性側が家事を多少でもすると
『いろいろやってくれる良い旦那』になっちゃうのかなぁ~? ということです。
私は、何か変だと思ってしまいます。じゃぁ、女性が多少でも家事をしたら、
『いろいろやってくれる良い妻』?
こういうところからどうしても不公平感って生じてくる気がします...。
ということで、私は別に相談者さんが神経質とまでは、思いませんでした。

で、今の我が家は、ちょっと特殊かも知れませんが...続きを読む

Q共働きにおける家事分担、特に料理について。

私は結婚を来年に控えたものの、その後も仕事は続けるつもりの20代女性です。
共働き夫婦の家事分担、特に料理について質問させていただきます。

私はずっと実家住まいで恥ずかしながら家事は母任せ、料理もろくにしません。これまでの料理経験(ごはん系)は本を見ながら作ったことが数回程度です。
ちなみに彼が実家に来ても母が作ってばかりでそんな様子を見かねた彼から「結婚を間近に控え、料理を勉強する気にならないのか」と言われてしまいました。

彼曰く、自分ももちろん家事は手伝うが共働きであっても料理は女性のほうが得意だろうから女性がする方が良いとのこと。それに「やらざるを得ない状況になればやれる」(←以前した私の主張です。根拠は本を見れば作れるからです…)と言われてもあまりにもやらなさ過ぎて説得力がない、と。

彼の意見はごもっともで、この年で出来ない・しないというのは甘えと怠け以外の何者ではないと反省しました。しかしそう思う反面「料理は女性の方が得意だから共働きでも女性の役割」という考え方には違和感を覚えています。果たして実際の共働き夫婦でもそうなのでしょうか?
ちなみに彼の周囲の共働き夫婦はほぼ全組そうしているそうです。

私は結婚を来年に控えたものの、その後も仕事は続けるつもりの20代女性です。
共働き夫婦の家事分担、特に料理について質問させていただきます。

私はずっと実家住まいで恥ずかしながら家事は母任せ、料理もろくにしません。これまでの料理経験(ごはん系)は本を見ながら作ったことが数回程度です。
ちなみに彼が実家に来ても母が作ってばかりでそんな様子を見かねた彼から「結婚を間近に控え、料理を勉強する気にならないのか」と言われてしまいました。

彼曰く、自分ももちろん家事は手伝うが共働きで...続きを読む

Aベストアンサー

ほかの方の回答を読んで、あまりにも料理は女性という意見が多く、正直驚きました。

私は、そういう風に思われたくないので、結婚前は必要以上に「料理は苦手」と主張してきましたし、子供が出来て専業主婦の今でも、毎日作りますが、「料理は苦手」を主張しつづけています。
分からない時は、主人にどうやって作るのか?と聞きます。
私よりも分かる場合も多いですが、分からないときは、一緒に考えてもらいます。
こうやって、最初から料理が特に女性の仕事だという認識はないことをアピールしているのです。

実際は、先に書いた通り、現在は専業主婦なので毎日作ってますし、主人に喜んでもらおうと努力はしてます。
妊娠前に共働きだった頃は、先に帰った方が作るなり買うなりして、夕食を用意することになってまして、結果的に私がいつも先だったので、結局作ってました。
ポイントは、私が「たまたま先に帰宅したから」作っているのであって、「女性だから」作っているのではない!と分かってもらうようにすることでした。

なぜ、私がこんなにも「料理=女性」と思わないかと言いますと、私の両親は父の方が料理好きだったからです。
両親は共働きだったのですが、平日は先に帰宅した母が作って、土日祝日や父がたまたま有休とった日など(どちらも家にいる状態)は、必ず父が作ります。
母は「苦手苦手」と連呼しながら平日には料理もその他の家事もこなし、私から見ると、充分美味しい食事を作ってくれましたが、やはり、今でも私が実家に電話して何か料理のことを質問する場合、必ず父に聞きます。(我が家ではそれが当たり前。)
でも、私は料理嫌いの母はとっっっっっっても母親らしい人間に見えますし、料理好きの父はとっっっっっっても父親らしい人間です。

私から見ると、「母親が家事全部をこなし、父親が仕事ばっかりで家にいつもいない」という家庭よりも、共働きで母も働き、父が料理をしたりする家庭の方が、よほど家庭的だと思ってます。

あと、姉夫婦も料理は主に旦那の分担になってます。
たまたま姉の方が収入も多いですが、そういう理由ではなくて、時間のある方、得意な方が家事を分担して行くうちにそうなったみたいです。

質問者様の彼の「料理=女性」という考え方は本当に嫌ですよね。
料理もその他の家事も、それぞれ時間的に可能な方がやったり、得意な方がやったり、そうやって効率よく暮らして行くべきだと思ってます。
専業主婦でもなんでも同じことなんです。
たまたま日中家にいるから、家事をしているだけで、女性だからとかでは基本的にないはずです。
そもそも専業主婦というのも、単純に個体としての女性だからではなくて、子供を産むのが女性だからというだけのことだと思います。
乳児でも抱えてない限り、収入の多い方が仕事に重点をおき、少ない方が家事に重点を置いたりすれば良いだけのことです。
それでも、充分「母親らしく」「父親らしく」いられると思います。

ほかの方の回答を読んで、あまりにも料理は女性という意見が多く、正直驚きました。

私は、そういう風に思われたくないので、結婚前は必要以上に「料理は苦手」と主張してきましたし、子供が出来て専業主婦の今でも、毎日作りますが、「料理は苦手」を主張しつづけています。
分からない時は、主人にどうやって作るのか?と聞きます。
私よりも分かる場合も多いですが、分からないときは、一緒に考えてもらいます。
こうやって、最初から料理が特に女性の仕事だという認識はないことをアピールしているので...続きを読む


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