親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

妻が子どもに怒り、おさまりません。

昨日のことですが、近くの施設でたまたまイベントをやっていたので行きました。

受付みたいな所で案内をもらい、さぁ、ブースをまわろうとしたとき、娘(3歳)がトイレと言い出します。それに、ブチ切れたんです。気分を害された!もういい!楽しくない!と言い、動きません。

しばらくしてから、「せっかくだから、なんかしよう。」と誘っても、ダメです。そして、そのままどこかに行ってしまいました。この時点で私としても楽しくないわけです。でも、何とかしないといけないので、探します。見つけます。でも、怒ってます。様子を探りながら、娘に「謝ってごらん。」と言い、娘も謝ります。そしたら、妻は「やだ!」と言うんです。娘にしたら、怒ってる母に謝るのなんてどんだけ勇気がいることか、、、(2回謝り、2回とも)
ただ謝ればいい、泣けばいい、というところが気にくわないらしいです。(もう少し大人になってほしいところです。)

事態は好転せず、時間だけが過ぎます。そして、イベントが終わると、「行けなかった!」「楽しくない!」と、さらに怒ります。この怒りは、ほぼ何もしなかった私に怒ってると思います。

家に帰る途中も、帰ってからも怒ってます。「もう面倒みない。」とか、「一緒の空間にいたくない。」とかまで、いう始末。今朝も娘のご飯は準備されず。(私が準備しました。)着替えも、乱暴に投げる。

という具合です。同じような事が半年くらい前にもありました。だから、一層長引きそうです。自分だけなら耐えられますけど、娘が気の毒で、不憫で、、、

質問というよりは、誰かに聞いてほしくて投稿しました。

また、妻は発達障害のなのかなとおもいます。本人も若干認識しています。

質問者からの補足コメント

  • さまざまなご回答ありがとうございます。

    妻は、5年前までうつの薬飲んでました。

    息子は中1で、発達障害です。
    その子への関わりかたでアンガーマネジメントなど、ペアレントトレーニングは受けてますが、、、というところです。

      補足日時:2018/12/03 13:01

A 回答 (10件)

奥様、お子さんのフォロー大変でしたね。



でも、せっかくのイベントで、何とかしたい気持ちはわかりますが、お子さんに謝らせることはやめましょう。
お子さん悪いことしてませんよね。
今後トイレに行きたいと言えなくなって、おもらししてしまったり、トイレが苦手になる可能性もあります。

奥様、気持ちの切り替えが苦手なんでしょうか。
普段からですか?
発達障害を疑っているのでしたら、病院を受診してみてはいかがですか。

それと息子さんのフォローでストレスがいっぱいでパンク寸前のような気もします。
アンガーマネジメントに、ペアトレ、やはり大変ですよね。
始めたばかりですか?
中だるみ時期?
その時期は正直ストレス溜まります。
慣れなくて考えたり、迷いが出たり。
怒ったらスッキリするのに、ぐっと堪えて誉めたりしなければならない…。
それが日常的ですからね、本当にストレス溜まります。
違ったらごめんなさいね。

それと、愛着障害の可能性はありませんか?
発達障害と愛着障害は似ている部分もあるので、誤診もあるようです。

知り合いにもいますが、子供の頃から厳しい親に育てられ、ずっといい子で育ってきました。
反抗することは許されませんでした。
それが結婚して子供が産まれ、しばらくした頃にだだっ子になりました。
完全にイヤイヤ期の子供状態です。

反抗期を過ごすことが出来なかったので、今になって反抗期が来たのです。

質問者様の奥様も幼い印象を受けたので、もしかしたらと思いました。

私の知り合いの例は、愛着障害のほんの一例で、他にもいろんなタイプの方がいます。
愛着障害はインターネットで調べると大袈裟な例が目立ってしまってわかりにくいので、もし興味がありましたら図書館などで本を借りるとわかりやすいかと思います。

岡田先生の本が有名です。
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私でしたら妻は放っておき、子どものフォローをします。


お子さんは何も悪くありませんよね?
何故謝らせるのですか?
お子さんは悪くないこと、お母さんは病気だから仕方ない、お母さんを許してあげてねというのが本当では?

次からは妻抜きで出掛けます。
お父さんと娘で楽しい思い出を作りましょう^^
必ず家族全員で出掛けなければならないわけではありませんし。
一緒の空間に甚くないのでしたら望み通り一人にしてあげて、家族三人で外食に出掛けちゃいますよ^^
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あなたが甘やかすから、調子ブッこいてるんですよ。

ワガママにも程がある。

証拠全部残して、そんな女捨ててよし。

「私の気持ちをわかって!あなたの気持ちなんてどうでもいいけど!優しいんでしょ!私に寄り添いなさいよ!」自分からの働きかけがまったくない、典型的なダメ女。あなたは十分やっている。発達障害かなんか知らんけど、それでも頑張って、工夫して乗り越えている人間など山ほどいる。その努力のかけらも見られない女。

子供引き取って自分一人で育ててあげた方が、あなたも子供も幸せになれる。

離婚をつきつけたら、泣きじゃくってすがってくるでしょうね。そんな精神力でまともな仕事など就けるわけもなし。メンタルの弱い、生きる力の弱い人間は、そうやって優しい人間にすがって、その優しさにつけ入って生きていくしかないから。でも弱い生物はそうやって自然淘汰されていくんですよ。一度しかない人生、あなたは自分の幸せを知りたいですか?想像してください、あなたを思いやり、大切にし、あなたを愛してくれる女性と共に人生を歩く自分を。それとも甘ったれた人間の世話を、一生神経すり減らしながら、子供を犠牲にしながら、全うする?
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「子供は母親だけが育てるもの」ではないですよ。


また、「母親になれば母性があるのは当たり前」でもないです。

きっと、奥様は、今、自分の気持ちを持て余してどうしようもない状態かと思います。
(私は中学生の息子の反抗期で、それだけで毎日イライラして、息子に当たってしまいます(^^;)
奥様はその上に発達障害の息子さんのケアもしなければならないので、いっぱいいっぱいだと思います。
アンガーマネジメントにペアレントトレーニングと、通ってらっしゃるんですよね。
物の言い方が「嫌!」「楽しくない!」と、単語で出ているのは奥様自信に心の余裕がないからかなと思います。
そばにご主人がいるから、何かあっても止めてくれるとわかっての爆発だったかもしれないですしね。

そんな奥様をそばで支えているご主人、とても大変だと思います。
でも、この状況は、何もしなかったら変わらないですよね。
奥さんが、なんとか変わってくれないかな? → おそらく無理です。
娘が、奥さんを怒らせるようなことしなければいいのに → 3歳の子供にそれは無理な注文です。

ご主人がどれだけ子育てに参加していけるか?が、状況を変えるきっかけになるかもしれませんね(^^)
5年前にうつ病だったのは、息子さんのケアに心が疲れてしまったのでしょうか。

一つだけ、すごく気になったのは「様子を探りながら、娘に「謝ってごらん。」と言い、娘も謝ります」
これは止めてあげてください。
娘さんは何も悪い事してないですよね?
どうして謝らせたのでしょうか?
そこは娘さんでは無く、ご主人が「いつも、君に大変な思いをさせてごめんね。いつも、ありがとう。」と声をかけるべきだったのでは?
今の状況は簡単には変わらないと思いますので、ご主人の頑張りが必要な時ですね。
ご主人一人で頑張るのではなく、ご両親や親せきや、行政や友達や、周りを頼って頑張ってくださいね。
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上のお子さんが中1、診断済み、ご本人も特性ありとのことなので、今はいっぱいいっぱいなのではないでしょうか。


イライラして止まらない状態ですよね。たぶん本人もどうすることもできないのだと思います。
もしできたらお子さん方と離すのが早く落ち着くかもしれません。
安定剤をもらうのもいいと思います。
奥様の主治医はいますか。
質問者さんだけでいいので、接し方やサポートの仕方について医療相談に行くことをお勧めします。
カウンセリングや診察などに本人が行けたら一番いいですが...。
年代的に更年期であれば、産婦人科をお勧めします。

子育てのグチを友達にしゃべって発散できるならよいのですが、そういう気質でもおそらくないですよね。

娘さんはお父さんが育ててあげるくらいの気持ちでお世話してあげてください。
そうじゃないと娘さんまで不安定になってしまいます。
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まぁ奥さまの気持ちも分からんでもない。

きっと今まで子どもに振り回されて耐えてきたんじゃないかな。
それがたまたま「トイレ!」の一言で爆発したんじゃないかな。

イライラして怒っちゃうのは
助けて!のサインだったりします。
優しく寄りそうしかないです。
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認識や疑いがあるなら対策をなぜしないのでしょうか。


風邪をひいたら専門医にかかって治療と療養をするように心の病気や障がいもきちんと診てもらうべきです。
頭に血が上って収まりがなくなるケースにも対応する薬や対策、普段からの訓練はありますよ。
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奥さんはまだ精神的に成熟していなとは思いますが、、専業主婦でお子さんは幼稚園に通っていないとかでしょうか??1人で子供見てると気が狂いそうになります。

旦那さんは平日帰りが遅いでしょうか?早く帰る、土日に子供の面倒をみるなどしてあげれば少しは良くなるかなとも思います。
私は働いて3人育ててます。確かに仕事はキツイですが育児は次元の違うキツさがあります。虐待しないですが、虐待する人の気持ちも分かります。何もかも捨てて旅に出たいと思った時もありました。今度奥さんが気分を害された時はあとは俺が面倒見とくからどこかで休んでおいでと言ってみてはいかがでしょうか。
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発達障害かどうかはわかりませんが、何らかの病気なのは間違いないと思います。


貴方の”誰かに聞いて欲しくて投稿〜”
と言う気持ちもわかりますが、ここは嫁さんを一刻も早く病院に連れて行って何かしらの治療をした方がいいと思います。
そうしないと子供に何かしらの精神的な病気が発生するかもしれません。

早めの診療をお勧めします。
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発達障害の心配がありますね


奥様の事も心配ですが、人格や情緒が形成される大事な時期のお子様への影響がとても心配です
ご主人が児相に相談してみては?
児相の対応は手厚いですし、全ての行政と繋がりがあります
奥様のカウンセリングが必要かと思います
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主人とお付き合いして少し経った頃から、主人の双子の弟家族との付き合いが始まりました。

義弟夫婦は気さくで良い人なんですが、子供の躾に関しては、結婚する前から〝?〟と思う事ばかりでした。
子供達が明らかに迷惑をかけても、すぐに叱らない諭さない。
母親は軽く「○○くん、ダメだよ〜」くらいで、怒ったとしても父親が怒鳴り散らすだけ。

ゲームやオモチャなど必要以上に与えて甘やかす。
でも、話をじっくり聞いてあげたり、気持ちを代弁してあげたり、励ましたりなど心を満たす行為はあまり見たことがありません。
(以前、姪甥の母親が下の甥を膝の上に座らせていて、少し経ってから上の姪が小声で「私も」とせがむと「え、やだ…」とあしらう様子に、何とも言えない気持ちになりました。)

父親とはいつもテレビゲームをするだけで、キャッチボールなどの外遊びや身体を使った遊びをしている様子も一切ありません。
たまに主人がダイナミックに高い高いなどしてあげるとものすごく喜んでいたのが印象的でした。

住まいは、義母との同居で新築ですが、常に部屋や廊下階段に至るまでぐちゃぐちゃに物が溢れて散らかっていて、床は髪の毛や食べこぼしや埃だらけ。
リビングのテレビはいつも大音量で流しっぱなし。
学校や幼稚園から帰った子供達が部屋でのびのびする事もできません。
(母親は専業主婦で下の子も幼稚園に行くようになったのですが…)

特に下の甥は気分にムラがあり、常に不満をわめいていて、落ち着いているところを見たことがありません。

結婚前から義弟家族と会うと、子供達は異様に興奮して騒ぐ、気が向かなかったら挨拶もせず見向きもしない、食べ方が汚い、親は何も言わない。
幼い頃からマナーや礼儀が当たり前で育ったせいか、会うと毎回ぐったりする自分がいました。

2人とも大人に対して〝かまってちゃん〟で、特に姪の方が何故か私に懐いて横にいたがり、その流れで下の甥もくっついてくるので、遊んであげたり、食事も面倒をみてあげたりしていましたが、内心全く可愛いと感じたこともない上、興味もありませんでした。

中でも本当に嫌だったのが娘を出産した翌日のことです。
心身共にクタクタの所へ義弟の嫁が子供たちを病院へ連れてやってきました。
甥は病室内を走り回り、置いてある私物を触りまくり、寝ている娘の顔の上で履いていたスリッパを持ちシンバルのようにバンバン叩きだし、うっかり顔の上に落としそうになりました。
(私がとっさにキャッチしましたが。)
その時も母親は「こらぁ〜」と呑気に眺めているだけ。
姪は洗ってない手で寝ている娘をべたべた触っていて、私も初めてのお産で神経質になっていたのもあり気が狂いそうな育児のスタートでしばらくストレスで毎晩眠れず、今思い出しても本当にしんどいものでした。

もし、自分だったら、病院に入る前に騒がないようしっかり言い聞かせるし、静かにしていられない子なら絶対連れていきません。

そんなこんなで娘が赤ちゃんの頃も色々と疲れる事があって、頻繁には会わず少し距離を置いていたのですが、娘が年上の子供が大好きで、成長するにつれ姪や甥と会うととても嬉しそうにするようになりました。
また姪・甥もそんな娘を可愛がってくれる事が多くなってきたので、私も今までの事は気にせず、自分ももっと心を開いて良い関係を築いていこうと気持ちを切り替えることにしました。

家が近いので、週末や夏休みなどに、お互いの家を行き来していたのですが、上の姪が自分の家が散らかり放題な上、いつもまとわりついてケンカになる下の甥もいる事から、最近は学校から帰るとやたら私の家へ来たがるようになりました。
甥は2歳の娘が遊びに加わるのが嫌らしく、本当は来たくないけれど、上の姪にベッタリなので一緒に着いてきます。
連れてくる義弟の嫁は
「○○ちゃん(娘)がいるから嫌がってたんだけどね〜」
と言いながら、ニコニコ。
来ては、2人とも出迎える私も娘も無視して、真っ先に上がり込みお菓子を食べ散らかしたり、ソファで暴れたりやりたい放題。

ケーキがあったので出すと、甥が
「ギャー!ヤダヤダ!気持ち悪い〜。
オエーーッ!」
と叫びながら、ケーキをグチャグチャにし始めました。
あまりにうるさいので、
「嫌なら食べなくてもいいよ。」
と言うと下げられるのは嫌らしく、慌てて食べ始めました。

少しすると
「帰りたい!帰りたい!」「○○ちゃん(娘)が邪魔してくるから嫌だ!」とずっと叫んで、耳をつんざくような奇声を発して癇癪を起こします。
(邪魔をするといっても、「何をやってるの?」と近づいて、自分のオモチャなので触ろうとするだけです。来るなと嫌な顔をされると離れます。)

上の姪は帰る時間になっても、グダグダと入り浸り帰ろうとしません。
結局「娘と遊びたい」というのは口実で、我が家で整理された娘のオモチャや空間で好き勝手に遊び、ダラダラと寛いでいたいだけのようです。
娘は一緒に遊ぶつもりで始めは喜んでいるものの、何度もあからさまに嫌がられたり無視され、2人の異様な雰囲気を察して、空いたオモチャで1人遊び出しました。

本当は一緒に遊びたいだけなのに。
自分のオモチャなのに。
冷たい態度をとられるたび、何度も笑顔のままグッと自分を抑える娘。

その様子を見た甥が上の姪に猫なで声で
「こっちに来て〜」と呼び、
娘も一緒に来ようとするとため息混じりに
「もう、来ないでよ!」
とわざと仲間はずれにして小声で
上の姪に「本当は○○ちゃん(娘)が嫌なんでしょ?」と言っているのが聞こえてきました。
その後柵を越えて階段に行くと、一緒に上りたそうな娘を見下ろし「自分で降りれんの!?」
と睨みながら怒鳴りました。

その様子を見ている母親は
「幼稚園通いで疲れてるから〜(気が立っている」と甥を労わる始末。

だったら自分の家で子供がリラックスしてストレス発散出来るように少しは部屋片付けて心のフォローしてやれよ!
と私も爆発寸前で母親にもイライラ…
動悸も激しくなり過呼吸気味になっていました。

帰る時間になっても散らかしっぱなしで、帰る気配も無いので、
「もう終わりだよ」
と言いながら片付け始めた時、娘も限界がきたらしくグズりはじめたので、赤ちゃんの頃から好きなオモチャを一つ取り出して少し一緒に遊ぶ事にしました。

すると、甥が駆け寄り娘を無視してそのオモチャに手を出しました。
いつもニコニコと貸してあげる娘も流石に怒り泣きそうになりながら「じゅんばん!!」と言い、
私が「今使い出したばかりだから、少し待っててくれるかな?」
やんわり言うと、甥は
「何でいつも邪魔ばっかりするのに、○○くん(自分の事を名前で呼びます)が言われなきゃいけないの!?」
と烈火の如く怒り出し、母親に抗議し出し、
私にものすごく嫌味たらしく、
「お邪魔しましたー!!」
と何度も叫んで出ていきました。

私は苛立たしさやら、悔しさやらぐちゃぐちゃな気持ちで、その後疲れ切った状態で家事やら娘のお世話でぐったり。

彼等が来るとなると、イヤイヤ期真っ最中の娘を相手しながら部屋を整えて、コーヒーやジュースやお菓子を用意してもてなして…
帰れば、手垢や食べカスだらけで嵐が去った後のよう…
正直本当にヘトヘトですが、娘が慕って楽しそうに子供達と遊ぶ様子に大変さも吹き飛んでいたのですが、仲間はずれにされたり、暴言を吐かれるようになって、一体私は何をやってるんだと腹立たしさを、通り越して情けない気持ちで…

また、娘はその夜はなかなか寝付けず、夜中も何度も大泣きして起きてしまいました。
娘は感受性が強く、会話の理解や心の発達も早いことから、1番ストレスを受けてしまった結果になりました。
そんな娘に本当に申し訳なく、義弟の嫁への遠慮から自分の対応の遅さや甘さに反省しかなく、母としての自分自身の不甲斐なさに腹も立ち私も眠れない夜となりました。

(続きます)

現在2歳の娘を持つ母親です。
主人の姪(小4)、甥(5歳)についてです。

主人とお付き合いして少し経った頃から、主人の双子の弟家族との付き合いが始まりました。

義弟夫婦は気さくで良い人なんですが、子供の躾に関しては、結婚する前から〝?〟と思う事ばかりでした。
子供達が明らかに迷惑をかけても、すぐに叱らない諭さない。
母親は軽く「○○くん、ダメだよ〜」くらいで、怒ったとしても父親が怒鳴り散らすだけ。

ゲームやオモチャなど必要以上に与えて甘やかす。
でも、話をじっくり聞いてあ...続きを読む

Aベストアンサー

これは...ものすごいストレスですよね。
がまんしちゃダメですよ。生理的に受け付けられないって、すでに身体症状が出てるじゃないですか。
自分側の親戚から妻と娘にそこまでされて、ご主人は何やってるんですか。

もう会わなくていいです。
私だったら出産後のエピソードのみで、義母もまとめて出入り禁止です。

幼稚園に行くようになれば友達はたくさんできます。
いじめられたりストレスのはけ口にされる親戚なんて害にしかならないですよ。

Q義母が孫に口うるさい

私は40代会社員男性です。義母は離れて住んでいるため、我が家に遊びに来る頻度は年に10回程で1~2週間滞在します。滞在中、義母は小学校低学年の息子にまるで自分が母親かのように口うるさく注意するのです。朝は「早く起きなさい」「ハンカチ持ったの」「遅刻するわよ」と、一日の始まりから義母のせわしない声を聞くことになり、私が会社から帰宅して息子が駆け寄ってジャレてくると「宿題中でしょ」「パパは仕事で疲れているのっ」と、貴重な息子とのコミュニケーションの時間を遮ります。また私が息子に注意したら「パパが言っているんだから言うこと聞きなさい」と必ず追い打ちをかけ、【複数の大人で子供を叱らない】という私の教育方針と真逆な行動をとります。とにかく四六時中、些細なことでも注意します。息子は義母がいない時は、何も言わなくても時間までに準備して学校に行くし、宿題をする時は多少集中力が欠ける時はあるけど、口うるさく注意しなくても終わらせます。私の妻は口うるい訳ではないので、普段の穏やかな我が家の空気は義母が来ることで一変します。
私は義母の注意する声が耳について家にいるのが辛く感じ、朝は早く会社に行き、夜は遅く帰宅して極力家にいる時間を短くして対応しています。しかし義母さえいなければ早く家に帰って息子の顔を見たいと思っているのでとてもストレスを感じています。以前、妻に改善するよう義母に伝えてもらったのですが、効果があったのは2日程度でした。義母は口うるさいのですが、炊事、洗濯等、色々と手伝ってくれて妻は大変助かっているため無碍にも出来ず対応に困っています。そろそろ私の我慢も限界のため何か良い対処方法があればお願いします。

私は40代会社員男性です。義母は離れて住んでいるため、我が家に遊びに来る頻度は年に10回程で1~2週間滞在します。滞在中、義母は小学校低学年の息子にまるで自分が母親かのように口うるさく注意するのです。朝は「早く起きなさい」「ハンカチ持ったの」「遅刻するわよ」と、一日の始まりから義母のせわしない声を聞くことになり、私が会社から帰宅して息子が駆け寄ってジャレてくると「宿題中でしょ」「パパは仕事で疲れているのっ」と、貴重な息子とのコミュニケーションの時間を遮ります。また私が息子に注意し...続きを読む

Aベストアンサー

自分には親は居ないのですか?
逆襲して奥さんに理解してもらう以外手は無いですよ。
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それとも ご主人が泊まりにきた一週間 カプセルホテルで過ごしますか?
家に寄り付かなくなってしまったってわかれば多少の遠慮もしませんかね?
それが出来なければ 御自身の感覚をチェンジするしかない。
でも それは多分無理だと思う。
声が耳についてしまっている以上 必要以上に神経を逆撫でされているのでしょうし
実際は 子供ではなく自分が言われているような錯覚を起こしてしまっているのですものね。
今のうちに 対処しないと余計面倒な事になってしまいますよ。
一度
言ってみますか?ご自身できっちりと。
「お義母さん。一生懸命かかわってくれるのは凄く嬉しいし頼りになりますけど
これ以上 子供に注意は必要ないです。普段はちゃんと遣りこなしているので大丈夫なんです。
何も言わず静かに見守っていてくれませんか?きっとおばあちゃんが来てくれて
嬉しくて生活のリズムが狂ってしまっているだけだと思うので
普通に静かに子供を見守っていてください。きっと普段どおりに出来ますから」って

自分には親は居ないのですか?
逆襲して奥さんに理解してもらう以外手は無いですよ。
しかし 良くもまぁ 人の家に来て(嫁がせた以上娘の家であってもご主人家の家なのに)
偉そうにでしゃばっていられますよね。
私も1/3でいいから その見上げた根性を別けて頂けないかしら。
私は どうにもやむおえずおとまりする事になってしまったけど(一泊を2回 ウチ一回はご主人出張で留守)
それでも嫌でたまらなかった。ご主人の親も泊まったことのない家に泊まるなんて申し訳なくて(ご主人の家は車で10分足らず...続きを読む


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