人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

義父の事です。
義父は67歳
義母は61歳
敷地内同居をしています。
結婚12年目になりますが、
結婚当初から、酒癖がかなり悪く
飲酒で事故して無免許です。

夜中の2時にタクシーで帰ってきて、主人と私の寝室の窓にホースで水をかけて来たり、
主人がいない時にわたしのお尻を触った挙げ句、
息子の嫁だから俺も触っても良いだろー?
とか、結婚の家族の初顔合わせで、私の父に
お前みたいな背のデカイやつ大嫌いじゃ!と暴れました。
うちの両親も話し合いをしてくれたり、したのですが、うちの両親が怖いからと、お歳暮お中元をやめようと、義母に言われ
私は訳も分からないまま両親同士は疎遠です。
自分の両親になんとか仲良くして欲しいとも思わないのですが、子供達が少し不敏に感じます。

他にも言い出したらキリがないほどなのですが……
当の義母と主人は恐怖を植え付けられているらしく、
頭が真っ白になりフリーズするらしいです。
主人はもう関わりたく無いとは思っていても、敷地内同居で建屋も別なので、家を出て行く気は無いそうです。
私は義父にも言いますが
義母に妻なんだから人に迷惑をかけることだけは辞めさせるようにお酒を取り上げてと言っているのですが、気づけば新しいお酒を買ってきては呑ませます。

こんなご家庭の方居ますか?
またどう対処されていますか?

A 回答 (7件)

今の舅は大人しくなりましたが、夫が子供の頃は酒と女で家族に暴力を振るうのは日常だったようです。


姉にまで暴力を振るった時の一度だけは、夫が父親に馬乗りになって一発殴ったそうです。
でも、職場の飲み会でも酷い有様になって職場の人から電話で「迎えに来て下さい」と言われる度、免許取りたての夫が迎えに行き、買ったばかりの車で脱糞されたり、真冬に飲み屋街を探し回ったりしたそうで。

夫と私は再婚同士で、夫の実家敷地に私たちの家を建てさせてもらいました。
当初は姑から嫌味を言われるくらいだったんですが、夫と前妻の子が不登校になったことで前妻がその娘をぶん投げてきて…反抗期真っ盛りだったし世代間ギャップもあって、姑はこの孫を可愛いと思えず、酷いことをして、夫と大喧嘩になり、「出ていけ」と。
舅は姑が悪いと言ったんですが、その前の年に夫の祖母が他界した時がまた修羅場で…意識を失くした祖母を姑が放置し、舅は手をこまねいているだけで、私がその事態を知らされた時は意識不明になってから数時間後で…そんなこともあったので、祖母を大好きだった夫が、「こんなんじゃ婆ちゃんの一周忌なんて恥ずかしくて出られない!」と言ったことが舅の逆鱗に触れ、「俺の顔を潰す気か!父親を殴るお前なんか息子だと思ったことは無い!家の査定額は借金してでも払ってやるからお前の私物をすべて持って3日以内に出ていけ!!」

で、さすがに3日以内は無理なので、その月のうちに今の中古の家のローンを組み、娘の越境通学を認めてもらえるように中学にお願いをしに行き、転居しました。
査定額は2軒の不動産屋に2000万は下らないと言われたんですが、一銭も貰っていません。(貰えるとは思っていませんでしたが、一応報告だけはしました)
少しでも引っ越し費用を減らそうと、在宅勤務の私が毎日何往復もして荷物を運ぶようになった段階で、久しぶりに姑から声をかけられました。
「本気?」と。
はぁ~??でしたよ。
「契約もローンも組みました」と言ったら、「でも、そんな無駄なこと…」と言うので、私もカチンと来て「出て行けって最初に言ったのはお義母さんですよね?」と言ったら、「え、でも、あれは(娘)が悪いから」とかなんとか責任転嫁をしたので、ブチ切れて、「だーかーらー、出て行けって言ったのはアナタですよね!!!!」とドスの利いた声で言ったら、姑もブチ切れて、「もう、(私)さんと話したって水掛け論だわ!!」と言って去っていきました。
本当は、その家は私の個人資産と親からの生前贈与も沢山注ぎ込んで建てたんだぞ!!!とも言ってやりたかったんですが。

転居しても娘の問題はあったし、私の母も要介護になっちゃったりで、怒涛の日々だったんですが、絶縁して3,4年後に母が他界し、通夜葬儀には義父母揃って参列してくれて、私の父からも言葉ではなかったんですが(夫ちゃんの親とのこともどうにかしろ)と態度で示されたし、夫は私の親のことはとっても大事にしてくれたので、夫にもどんな親であれ最後くらいは看取らせないとと思い、説得して交流を再開し、今に至ります。

喧嘩のことや家のことはお互いに触れませんが、傍から見たら、普通に交流しているように見えると思います。
交流を再開してからですが、私が用事があって一人で夫実家に行った時、舅は居間の大きなテレビでAV見てました。
台所から出てきた姑も特にそれには触れなかったので(舅は音量だけは下げてくれました)、私も気にせず用事だけ伝えて帰りました。
その晩、夫とはその件が笑い話になりましたよw。
(夫の両親の介護が必要になったら元の家に戻る予定です)

前の夫の父親には、私が入浴する度に脱衣場に入られました。

ご主人、もっとしっかりしなきゃ ですよね。
まだ67じゃ見通しも暗いですが、免許を返納した&別棟だけでもマシかもしれませんよ。
後は死んだ時の解放感を楽しみにするか、ご主人を説得して転居するしかないですよ。

私の友人の父親は完全にアル中で、専門施設に入所させても退院すると町内の店舗を破壊するほど酷いです。
友人は一人娘なんですが、疲れ切った母親から、「お父さんがこうなったのは全部あなたのせいだから」とまで言われたそうです…両親が反対した人と結婚したからだと。
離婚して子供も抱えながら、そんな親の面倒も見ていますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私なんかよりすごいご経験をされてみえてビックリしました。
主人とも話をしましたが、事なかれ主義とでも言いますか、どうにもなりそうにもなく、先立つお金もなく、自営業なので、出て行ったとしてもいずれ面倒を見ていかないといけないのだと思います。
この事で主人の事も嫌になって来てしまいました。
お金払ってやるから……と言われるお金も無く、逆に借金まみれだと思います。
開示もして来ないので全く判りませんが以前会計事務所から呼び出され、そういう話がありました。
考えれば考える程、ダメな方向へ向かって行っています。

お礼日時:2018/12/11 13:32

母屋の担保…じゃ、義父さんが亡くなればローンの残債もゼロになって、担保も外れるんじゃないですかね。


かなり古いなら土地だけが義父さん名義で、それもローンの担保になっているのかも。
義父さん、そのローンを組む時にローンとセットの生命保険に加入したんじゃないかな。
ウチも今の家のローンを組む時に、夫の名義でローンを組んで、夫が病死や事故死をすればそこでローンは支払わなくて済むという生命保険に加入させられましたから。

義父さん亡き後のあなた方次第ですが、ローンも完済状態になって担保も外れれば、売り払うこともできるかもしれないし、借金が無ければ売らずに住み続ければいいし。

こんな話は公にするものではないですが、義母さんが義父さんを野放し状態にしているのには、こう言う計算があるのかもしれないですね。
義母さんだけの損得勘定ではなく、息子であるご主人の為にも。
あくまでも邪推ですが、有り得ない話ではないですよ。
うちの姑だって、祖母を見殺しにしたのには、単なる嫁姑の確執だけではない計算があってもおかしくないし、私の従姉もエホバの影響もあり、母親に何があっても病院に連れて行きませんからね。
輸血なんてされたらたまったもんじゃないし、人間はありのままの姿で生まれてありのままに死ねばいいという考えなので。
そんな娘に感化された母親もそれを受け入れていますしね。

その会系事務所って自営業の関係で仕事を任せているところですか?
心配だったらそちらに聞けば色々と教えてもらえるかも。
ただ、こういう話なら、静観した方が無難かもしれませんが。
良い方向に向けばいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。多分そうだと思います。
なにせ、50歳近くなってからの新築なので、生命保険は必須だと思います。
会計事務所も自営業の会社のことです。それで会社の税金が払えない為に、ローンや、国庫金……
という話みたいです。
主人も主人だし、ここまでして、したらしただけ、厄介者扱いになり、
この家庭にいる必要があるのか……
とも思えてきました。

ありがとうございます!

お礼日時:2018/12/12 11:12

(前の結婚(夫も義父母も)が酷すぎたので、耐えられました。


再度失礼します。念のために気になったことを書きますね。

あなたの家はご主人名義ですかね?
その土地は誰の名義になっていますか?
もし、義父さんの名義のままなら、義父さんが他界する前に相続以外の方法でご主人かあなたの名義にした方がいいかもしれませんよ。

何かしらの相続を受けてしまうと、マイナスの遺産(借金)を放棄することは出来なくなってしまうんです。

相続には、義父さんが他界してからの相続と、存命中に相続する方法があります。
この後者を「相続時精算課税制度」と言うんですが…現金や土地などを存命中に相続し、「『これを義父さんが他界したら通常の相続と一緒にして申告します』という申告」をする必要があるんですが、これも相続には変わりないので、本当に借金があるのなら借金だけは放棄することはできません。

たぶん、贈与だったら相続放棄は可能かと。
贈与税を払ってでも、お宅の一階の延べ床面積と、お宅の地域で許されている建蔽率から、お宅に必要な土地だけでも名義変更しちゃった方がいいと思います。
司法書士に聞けば分かりますし、名義変更だけなら司法書士が請け負ってくれます。
贈与税の申告は、土地だけだったら税務署に直接行って書類の書き方を教えてもらい、贈与税も納めてしまった方が早いし安上がりだと思います。

相続放棄は義父さんが他界してから(たぶん)3ヶ月以内に家裁で手続き。

さすがに、義父さんが他界すれば義母さんも借金のことは打ち明けると思いますが、現状でも、相続放棄が出来なくなる可能性があるということを言えば、ご主人も義母さんも少しは動こうとするかもしれませんよ。
そうしてプラスとマイナスの資産を明らかにしてもらえれば、土地の名義変更もしなくて済むかも。
もう一押し、頑張ってみてください。
借金があるのなら、土地の税金が減るだけでも義父母さんが喜ぶかも?
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この回答へのお礼

全く知識がない事で……
とても難しいのですが、後でゆっくり調べてみます。
本当にありがとうございます。
ざっと知っているところを話しますと、
土地、家全て義父名義です。
以前少し話した時は、義父が亡くなったら家のローンが無くなるそうです。
ちなみに月18万円であと7〜8年です。
母屋でない方がかなり古くそちらを主人名義で建てようとしたことがあり、問い合わせたら、母屋の担保なので、いじってはならないと言われました。

国庫金、銀行のカードローンも限度額だ。貴方達夫婦が散財するから、義父母が苦しいのだ。
と身に覚えもない意味のわからない事を会計事務所から言われたのを覚えています。

お礼日時:2018/12/11 14:38

義母さんも手に負えなくて、お酒を与えてしまうのでしょうね!


アル中なら自宅では無理です。
専門の施設に入れないと。
良く話し合われた方がいいです。
よそで問題起こしたら大変です。
無免許とおっしゃっていますが、
飲酒運転はしてないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱりこれって酒癖の問題で無くアル中なんですよね。
頭が完全におかしくもなっていないので専用の施設も拒絶します。
病院すら拒絶します。
義母は諦めて居るので、血圧が200以上あるのですが、病院にも連れて行こうともしません。
飲酒運転はしていません。

お礼日時:2018/12/11 13:35

介護になったら地獄ですね


お金があればまだ解決するけど

新聞にのりそうですね
とりあえず今からお金ためておいて
良い施設に入れるようお祈りいたします
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんと地獄……
というか、ほんと知りません。
介護ももう片足突っ込んでるんじゃないかと思うほど、寝ずに夜な夜な呑んでまだ暗いうちからフラフラ歩いています。
ろれつも回らず、何を話しているのかもわかりません。
昼夜も逆転してきている気がします。
なので、特養に予約だけでもしておこうかなと最近考えていました。

お礼日時:2018/12/05 23:00

酔っ払って絡んできたり、あなたを触ったりしてきたら膝裏を蹴飛ばして転倒させてやればいいんです


義母が酒を買ってきたら片っ端から外で瓶を割ればいいんです
できない理由を探さないで出来ることを考えましょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
膝裏は蹴ってはいませんが(笑)
片っ端からお酒を捨てたことはあります。
主人が思いっきり殴ったこともあります。
そしたら義母が隠れて買って来るようになり、
義母が嫁もキツくて我慢ばかりだ。
と近所で愚痴を言ってたらしいです。
近所の人も呆れて私に話してきました。
お酒で旦那に苦労させられたから、
私はこんなに辛い。
と言うくせにお酒を買って来る。
私の中では何がしたいのか理解に苦しみます。
なので、最近はこちらに入って来ないよう確実に施錠して、挨拶だけはして、後の会話は、冷たくあしらっています。
仏壇や神棚も全て私がやろうと決めました。
ただ、結婚する時敷地内同居と聞いて、初めから、私が望んでいたことではないので、長男の嫁としての罪悪感もあり、私のキャパが小さすぎるのか?と情けなくなったりで……

若かりし頃、
義父は義母に構ってほしいのを、
義母は受け止めず向き合わないから、寂しいと思うようになった事がそもそも酒浸りの原因だと思います。
なので、私がそのようにことごとく構ってしまうと、嬉しくてどんどんそう言う事が増えます。
出来ることをやったのは、失敗でした。

長々と申し訳ありません。

お礼日時:2018/12/05 23:11

>こんなご家庭の方居ますか?



そうそういないと思います。

>またどう対処されていますか?

私の父親なら首を絞めます。
義理の親なら首を絞めます。
絞めるに変わりはありません。
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この回答へのお礼

絞めるんですね。
現実的に考えるとこんな人の為に捕まりたく無いです。
主人にも幼少期からのことを子育ての中で聞きますが、キョーレツな親子関係です。

お礼日時:2018/12/05 17:27

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回答者の皆さんに、再質問の場所でも良いし、それぞれに返答しても良いので、お礼を言うところから勉強しないと、嫁姑問題は進展しないでしょう。

衣食足りて礼節を忘るゝ!!では、問題外でしょうかね。
次の姑の要素たっぷりでは・・・・・(笑)

Q65歳です。旦那が認知症になり、今は歩けなくなりました。しかし、元気なころ車の運転をしていたのもあり

65歳です。旦那が認知症になり、今は歩けなくなりました。しかし、元気なころ車の運転をしていたのもあり、運転は無理なのに運転をしようとします。。。
先日も、言い聞かせたのですが、かたくなに運転するといいエンジンをかけろといわれ、
偶然エンジンがかからなかったからいいものの、次はそのときはJAFにかけろといいます。

本人が頑固で聞き入れてくれません。
どこかこういった悩みを相談できるところはありますか??

Aベストアンサー

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