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息子が嫌いなのかもしれません

五歳の息子がいます。口を開けばお腹すいた。
テレビとDVDが大好きで、dvdの操作を自ら覚えるくらい。

そして、私に嫌がらせばかり。
ママでぶー、ばか。
お腹グーパンチや、園庭で何度言っても靴に大量の砂をかけてきたり、逃げても追いかけて靴を汚そうとする、人前だと怒れないのをわかってやっている、習い事で先生の話を聞きたいのに膝を踏んづけたり肩に乗って邪魔をする、幼稚園での送りで行ってらっしゃいと言うと袋で叩いて行く。
少しでも苦痛なことはやらない。
寝るときは手で私のお腹を触り、うっとおしくて寝られない。
自分が自転車やると言って買ったのに、少しできないとわかるとやらない、練習を誘っても行かない、練習は足が疲れるからやだ。

本気で怒ってもヘラヘラして、踊ったりバカなことを言っている。
お友達にはいたずらはしません。むしろ好かれています。外面がいいから私に当たってるのでしょうか?

いけないことをした時、嫌なことをしたとき厳しく言い聞かせていますが、その場だけ泣いたりするくせに、次から忘れてる。

今日は休みでずっと一緒にいたので、今までのことも積もり積もっていて、1日中おなかすいた、テレビなどしか言わず、今までで一番激怒してしまいました。
叱るのではなく、今までの鬱憤をぶつけてしまい、嫌がらせするな、ずっと腹が立っていた、ママだって人間なんだから嫌なことがあるんだよ!!嫌がらせばっかして!口を開けばハラヘッタ、テレビ、何が楽しいの?あんたと遊びたくないつまらないから!どっかいけ!など暴言を吐いてしまいました。

そして、いつも怒られるとおちゃらけてるのですが流石に大人しくなりダイニングの椅子に座ってぼーっとしています。
それをみて、スーッとしてしまい、私は息子を愛していないように思いました。

ただ、夫は無関心、メンタル弱く仕事に精一杯。人の話なんか聞けず、自分のことをわかってという気持ちばかりぶつけてくるので全く当てになりません。

普段、スキンシップは沢山してるつもりですが、一人っ子なので甘やかしすぎだからでしょうか?
甘やかしてるつもりはありませんが、私の感覚が他の人と違うのかもなど色々考えていたら全部自分の育児が間違ってる気がします。

何かアドバイスお願いします。

A 回答 (9件)

それでも、やっぱりママが一番好き。

だと思いますよ。
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子は親を写す鏡。

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自分が子育てして感じたことなんですが


子どもと一対一はしんどいです
二人目以降はある程度諦めが必要だし
感情的になっても第三者の目がある
一人っ子で父親が育児不参加
親と子の一騎打ち
想像するだけでも大変だと思う
それとね
いい母親である必要ないよ
母親じゃなければならないその自爆から解放しよう
あなたにはあなたの育児があるんです
あなたは連鎖を断ち切りたいがために同じ道を行く
少し気楽に行こう
なるようにしかならないんです
気持ちを落ち着かせお子さんと向き合って
愛しているからこその怒りがある
あなたが幼少期に受け入れてもられる愛情を知らずに育ったから
ありのままを受け入れることができない
その連鎖どこかで断ち切ってあげないとね
子どもってそのままを受け取って欲しいんです
あなたの孫の時代に同じ苦労をさせないために
今のお子様を受け止めてあげて欲しい
それ難しいですか?
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なんだか、


初めから読んでいて
笑ってしまいました。

なんて、可愛い
やんちゃ坊君。
私、めちゃタイプです

私も、一人息子ですが、
結構、性格て、
子供でも、Mっ気が強かったり
Sっ気がある方だったり
あると思いますよ。

裏を返せば、
大好きなんじゃないですか?

例えるなら、
クラスの好きな子なのに、
毎日からかっちゃうタイプの男子
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男の子ってわりといますよね、意地悪というか加害欲というか。

吉本などのお笑い芸人とか見てると5歳男子だった頃に親にきちんと教わらなかった男性の末路って感じがしますね。お笑いなので普通に喋っても面白くないというのもあるのでしょうが、とにかくキツく他人に当たってリアクションを見て楽しむという所作なんですよね。今が一番肝心な時な気がします。

人前でも怒っていいと思います。逆にそういう所で嘗められてると思うので。悪いことしたらガンガン怒った方がカッコいいですよ。
野放しにせずにしっかり叱る親とか見ると素敵だなぁと思います。「今、ママはお話を聞いてるから5分待って」「今は大切な時間だから邪魔しないで」「いい加減にしなさい」低い声、怖い顔で屈しないところがポイントみたいです。

デブとか馬鹿とか汚い言葉で罵ってきたら「そんな言葉を言われて嬉しい人なんていないよ。ママが◯◯の事を、この馬鹿、この不細工!って言ったら嬉しい?そんな事を他人に言う人間は誰も好きにならない」「酷い事を言われたら嫌だよね。1回目は我慢できても何度も言ってきたらどう思う?我慢してお友達でいる?嫌だよね。嫌いになるよね。嫌いなお友達と遊びたくないよね」「ママだから許されると思ってるの?ママは他人でもあるんだよ。親でも家族でも嫌いになる事はあるよ」と教えるとか。

お腹グーパン、砂をかけるような行動は加害行為なので「痛い!」と叫んだり「やめなさい!」と本気で怒る必要のある禁止行為ですよ、ペナルティを明確にするのが大切かと。部屋に閉じ込めてテレビとDVD無し、お菓子など禁止にすればいいと思います。約束を決めるのも大切だと思います。スーパーや公園に出かける前に「今日はおもちゃは買いません」「走り回ったりすると危ないので走ってはいけません」とか。約束を守らないときは「約束したよね?」

恐怖でコントロールする必要は無いかもしれませんが、あまりにも嘗められ過ぎだと男の子は言うこと聞かないですよ。
一番いいのは面倒ですが言語化して論破することです。体罰では禁止行為をすると加害行為で罰せられるという情報しかインプットされないですが、これこれこういう理由で他人に迷惑をかけている、だからやめなさいと言う事を伝えれば納得しますよ。根気がいりますが。

自己中心的で他者に迷惑をかける人間は信頼を失って嫌われます。人間は社会的な生物なので他者と信頼関係が破綻すると生きていけません。人間関係の基礎ですから、他人に嫌われるデメリットを明確に伝えてもらえる子供は幸せだと思うので。
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その場合は自分がされて嫌だった仕打ちをしないことを徹底してください。

また、こうしてほしかったことを徹底してしてあげてください。フラッシュハックで思い当たることはその時時に多々あるはずです。
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この回答へのお礼

それ、過去に決意したつもりだったのですが、やはり全然だめですね。
母と同じことやってるなーと落ち込むこともよくあります。
というか、それ以外知らないからだと思います。
息子を見てると自分の小さい頃を思い出して苦しくなります。
こうして欲しかったこと、あまり考えたことありません。こうされて嫌だったことばかり考えていたので、一度どうして欲しかったか考えてみます。

お礼日時:2018/12/09 18:35

自分の子供とだって相性はあります。



あなたが子供にいったとおり、お互い人間なんだから、それぞれに性格があり、相性が悪い場合もあります。
ただ、親なので、好きや嫌いで子供に対応するわけにはいかない。
できるだけ、公正に親切に、さらに将来にとって良かれと思って子育てしているわけです。

人前では叱らない、とのことですが、なぜでしょう?
悪いことは悪いと、人前でもしっかりと叱った方がいいと思います。

人前で叱らないと、子供に見透かされるのはとてもよくないことだと思います。
子供がそういうふうな人間観を身につけるのは、人格形成によくないです。

相手や状況によって、自分が得するように行動する、陰険で裏表のある人間になるかもしれません。
ビシッと叱る方がよいと思います。

人前でビシッと叱って、もしその叱り方がよくないのなら、周囲の人がそれとなく教えてくれたりもすると思います。

夫も親でありながら子育てに関わらないのは、無責任です。
1人で子供に振り回されているのは、辛いと思います。
でも、夫に精神力がないのなら、しかたないですね。

時々は気晴らしをして、自分の気持ちを解放してください。
それと、子供は5歳にもなると、親とベッタリをうっとうしくも感じるものです。

言うべきことはいい、ある程度は放置。
自分でやらなくて、不利益が会った時は、自分で損を引き受けさせる。親がカバーしない、等も必要です。
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この回答へのお礼

人前では叱りますが人目を気にしてしまいビシッとは言えてないですね。

夫は当てにする方が期待してしまい苦痛になります。
子供に見透かされてしまってると思います。良くないですね。

自分で責任を取るというようなことも敢えて必要になってくるということですよね。そこの線引きを瞬時に判断するのがなかなか難しいのですが、やっていくしかないですね。

お礼日時:2018/12/09 18:32

あなたも親に好かれてなかったと感じていたのでは。

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この回答へのお礼

はい。今でも否定ばかりです。
なのであまり会わないです。
でも母はそうしかできない理由があったと理解はできてるのでそこは大丈夫だと思ってましたが、それでもやはり影響されてしまうのですね。

お礼日時:2018/12/09 17:31

はいそうです。

遊び相手がいないからです。一人っ子じゃなかったら兄弟で遊んで発散できるので親へ強くあたりません。
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この回答へのお礼

やっぱり一人っ子ってだめですね。
長く治療してましたが無理だったので仕方ないんですが。

お礼日時:2018/12/09 17:21

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オエーーッ!」
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本当は一緒に遊びたいだけなのに。
自分のオモチャなのに。
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その後柵を越えて階段に行くと、一緒に上りたそうな娘を見下ろし「自分で降りれんの!?」
と睨みながら怒鳴りました。

その様子を見ている母親は
「幼稚園通いで疲れてるから〜(気が立っている」と甥を労わる始末。

だったら自分の家で子供がリラックスしてストレス発散出来るように少しは部屋片付けて心のフォローしてやれよ!
と私も爆発寸前で母親にもイライラ…
動悸も激しくなり過呼吸気味になっていました。

帰る時間になっても散らかしっぱなしで、帰る気配も無いので、
「もう終わりだよ」
と言いながら片付け始めた時、娘も限界がきたらしくグズりはじめたので、赤ちゃんの頃から好きなオモチャを一つ取り出して少し一緒に遊ぶ事にしました。

すると、甥が駆け寄り娘を無視してそのオモチャに手を出しました。
いつもニコニコと貸してあげる娘も流石に怒り泣きそうになりながら「じゅんばん!!」と言い、
私が「今使い出したばかりだから、少し待っててくれるかな?」
やんわり言うと、甥は
「何でいつも邪魔ばっかりするのに、○○くん(自分の事を名前で呼びます)が言われなきゃいけないの!?」
と烈火の如く怒り出し、母親に抗議し出し、
私にものすごく嫌味たらしく、
「お邪魔しましたー!!」
と何度も叫んで出ていきました。

私は苛立たしさやら、悔しさやらぐちゃぐちゃな気持ちで、その後疲れ切った状態で家事やら娘のお世話でぐったり。

彼等が来るとなると、イヤイヤ期真っ最中の娘を相手しながら部屋を整えて、コーヒーやジュースやお菓子を用意してもてなして…
帰れば、手垢や食べカスだらけで嵐が去った後のよう…
正直本当にヘトヘトですが、娘が慕って楽しそうに子供達と遊ぶ様子に大変さも吹き飛んでいたのですが、仲間はずれにされたり、暴言を吐かれるようになって、一体私は何をやってるんだと腹立たしさを、通り越して情けない気持ちで…

また、娘はその夜はなかなか寝付けず、夜中も何度も大泣きして起きてしまいました。
娘は感受性が強く、会話の理解や心の発達も早いことから、1番ストレスを受けてしまった結果になりました。
そんな娘に本当に申し訳なく、義弟の嫁への遠慮から自分の対応の遅さや甘さに反省しかなく、母としての自分自身の不甲斐なさに腹も立ち私も眠れない夜となりました。

(続きます)

現在2歳の娘を持つ母親です。
主人の姪(小4)、甥(5歳)についてです。

主人とお付き合いして少し経った頃から、主人の双子の弟家族との付き合いが始まりました。

義弟夫婦は気さくで良い人なんですが、子供の躾に関しては、結婚する前から〝?〟と思う事ばかりでした。
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Aベストアンサー

これは...ものすごいストレスですよね。
がまんしちゃダメですよ。生理的に受け付けられないって、すでに身体症状が出てるじゃないですか。
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もう会わなくていいです。
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私は40代会社員男性です。義母は離れて住んでいるため、我が家に遊びに来る頻度は年に10回程で1~2週間滞在します。滞在中、義母は小学校低学年の息子にまるで自分が母親かのように口うるさく注意するのです。朝は「早く起きなさい」「ハンカチ持ったの」「遅刻するわよ」と、一日の始まりから義母のせわしない声を聞くことになり、私が会社から帰宅して息子が駆け寄ってジャレてくると「宿題中でしょ」「パパは仕事で疲れているのっ」と、貴重な息子とのコミュニケーションの時間を遮ります。また私が息子に注意したら「パパが言っているんだから言うこと聞きなさい」と必ず追い打ちをかけ、【複数の大人で子供を叱らない】という私の教育方針と真逆な行動をとります。とにかく四六時中、些細なことでも注意します。息子は義母がいない時は、何も言わなくても時間までに準備して学校に行くし、宿題をする時は多少集中力が欠ける時はあるけど、口うるさく注意しなくても終わらせます。私の妻は口うるい訳ではないので、普段の穏やかな我が家の空気は義母が来ることで一変します。
私は義母の注意する声が耳について家にいるのが辛く感じ、朝は早く会社に行き、夜は遅く帰宅して極力家にいる時間を短くして対応しています。しかし義母さえいなければ早く家に帰って息子の顔を見たいと思っているのでとてもストレスを感じています。以前、妻に改善するよう義母に伝えてもらったのですが、効果があったのは2日程度でした。義母は口うるさいのですが、炊事、洗濯等、色々と手伝ってくれて妻は大変助かっているため無碍にも出来ず対応に困っています。そろそろ私の我慢も限界のため何か良い対処方法があればお願いします。

私は40代会社員男性です。義母は離れて住んでいるため、我が家に遊びに来る頻度は年に10回程で1~2週間滞在します。滞在中、義母は小学校低学年の息子にまるで自分が母親かのように口うるさく注意するのです。朝は「早く起きなさい」「ハンカチ持ったの」「遅刻するわよ」と、一日の始まりから義母のせわしない声を聞くことになり、私が会社から帰宅して息子が駆け寄ってジャレてくると「宿題中でしょ」「パパは仕事で疲れているのっ」と、貴重な息子とのコミュニケーションの時間を遮ります。また私が息子に注意し...続きを読む

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自分には親は居ないのですか?
逆襲して奥さんに理解してもらう以外手は無いですよ。
しかし 良くもまぁ 人の家に来て(嫁がせた以上娘の家であってもご主人家の家なのに)
偉そうにでしゃばっていられますよね。
私も1/3でいいから その見上げた根性を別けて頂けないかしら。
私は どうにもやむおえずおとまりする事になってしまったけど(一泊を2回 ウチ一回はご主人出張で留守)
それでも嫌でたまらなかった。ご主人の親も泊まったことのない家に泊まるなんて申し訳なくて(ご主人の家は車で10分足らず)
自分の息子でも娘でも基本別所帯である以上 ケジメはつけている。
ホテルを借りて泊まる事にしているもの。しかもご主人が居る時は極力しずか~~~にしている。
寝た後のことまでは責任持てないけどね。(いびきとか)
そういう風に気を使うことって凄く重要だよね。主さまみたいに感じる人が普通なんだもの。
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であれば 何が何でも言わなきゃならない状況を知ってもらわなきゃ。
主様のご両親に泊まりに着てもらいましょうよ。
一週間はきついでしょうからセメテ3日間だけでも 主様の苦痛を実感として味わってもらう以外
方法は無いのかもしれません。
それとも ご主人が泊まりにきた一週間 カプセルホテルで過ごしますか?
家に寄り付かなくなってしまったってわかれば多少の遠慮もしませんかね?
それが出来なければ 御自身の感覚をチェンジするしかない。
でも それは多分無理だと思う。
声が耳についてしまっている以上 必要以上に神経を逆撫でされているのでしょうし
実際は 子供ではなく自分が言われているような錯覚を起こしてしまっているのですものね。
今のうちに 対処しないと余計面倒な事になってしまいますよ。
一度
言ってみますか?ご自身できっちりと。
「お義母さん。一生懸命かかわってくれるのは凄く嬉しいし頼りになりますけど
これ以上 子供に注意は必要ないです。普段はちゃんと遣りこなしているので大丈夫なんです。
何も言わず静かに見守っていてくれませんか?きっとおばあちゃんが来てくれて
嬉しくて生活のリズムが狂ってしまっているだけだと思うので
普通に静かに子供を見守っていてください。きっと普段どおりに出来ますから」って

自分には親は居ないのですか?
逆襲して奥さんに理解してもらう以外手は無いですよ。
しかし 良くもまぁ 人の家に来て(嫁がせた以上娘の家であってもご主人家の家なのに)
偉そうにでしゃばっていられますよね。
私も1/3でいいから その見上げた根性を別けて頂けないかしら。
私は どうにもやむおえずおとまりする事になってしまったけど(一泊を2回 ウチ一回はご主人出張で留守)
それでも嫌でたまらなかった。ご主人の親も泊まったことのない家に泊まるなんて申し訳なくて(ご主人の家は車で10分足らず...続きを読む

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けど、時期によってはずっと風邪を気にしなければならない時もありますよね。
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まだ生後二ヶ月なら・・・そもそも自宅への訪問自体をお断りするかも。
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母親が一番な訳がない


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・じっとしていない
すぐに目的をみつけ私から離れます。

・親戚や知らない人と遊んでもらえると母親の言うことを一切聞かずそちらにばかり行ってしまう
親戚ならまだしも、他の子のお父さんなどに少しでも優しくされるとそっちと遊びたいと言います。

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友達、親戚などと遊んで別れ際に大号泣で毎回抱えて帰ります。

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おしっこうんちが出るのは分かるらしいのですが、トイレでは出来ません。おむつがいいらしいのです。


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こんな母親を持った娘が可哀想です。
現に他の人に懐いたり…母親の存在が一番ってうそですよね?

母親が一番な訳がない


3歳の娘がおります。
両親は亡くなっており、夫も娘を大事にしてくれず、でも上手には出来てませんがなんとか3歳まできました。
最近育児の悩みが多すぎて、もう限界です…子供にも怒ってしまいます。

・とにかくご飯を食べない
3歳5ヶ月で87センチしかありません。体重は平均です。

・じっとしていない
すぐに目的をみつけ私から離れます。

・親戚や知らない人と遊んでもらえると母親の言うことを一切聞かずそちらにばかり行ってしまう
親戚ならまだしも、他の子のお父さんなどに少しで...続きを読む

Aベストアンサー

子供うんぬんより
ご主人とうまくいっていますか?
コミュニケーション取れていますか?
生活がご自身にとって充実していますか?
全然普通の大丈夫な事に対して不安だらけで誰かに寄り添ってもらいたい気持ちが強いだけじゃないですか?
ファミサポ頼ってみませんか?
ファミサポって子供青預けるだけじゃないですよ。
主様に寄り添って相談に乗ってくれたりすることもあるんですよ。
愛情不足だと言われてしまう事に叩きのめされているだけで主様の落ち込んでしまった気持ちが
悪循環になっているだけです。
主様は主様でしかないんだもの。
精一杯をお子様はちゃんとわかっているし。
母親が一番なんて嘘だよって言って欲しい?
その方が自分自身割り切れて肩の力を抜く事が出来る?
だとしたら そう言う事もあるかもしれない。
主様が居なくなった事を想像したことある?
ご主人は子供に執着していない。
祖父母との関わりもない。
母親も居ない。
想像できますか?
その環境がお子様に取っての本当の意味での可哀想なんですよ。
居るだけで価値はあるし可哀そうな環境ではないじゃない?
もっと肩の力抜いてみなよ。
主様は精一杯の努力でとことん踏ん張っているのにね。

子供うんぬんより
ご主人とうまくいっていますか?
コミュニケーション取れていますか?
生活がご自身にとって充実していますか?
全然普通の大丈夫な事に対して不安だらけで誰かに寄り添ってもらいたい気持ちが強いだけじゃないですか?
ファミサポ頼ってみませんか?
ファミサポって子供青預けるだけじゃないですよ。
主様に寄り添って相談に乗ってくれたりすることもあるんですよ。
愛情不足だと言われてしまう事に叩きのめされているだけで主様の落ち込んでしまった気持ちが
悪循環になっているだけです。
主...続きを読む

Q息子との約束をとるか、ママ友をとるか…

小学4年生の息子を持つ母です。

長文になりますが、宜しくお願いします。

息子には小学校に入学してからずっと仲良しの友達(A君)がいます。
私もその子のママと仲良しです。

うちの子は、A君を含め5人で遊ぶこと多いようですが、
A君が「1人だけを無視しよう」って言い出すことや
「1人だけに内緒にしよう」って言い出して目の前で内緒話をすることが
何回かあるようでした。

もちろん、息子も対象にされたこともあります。
悲しい思いをしてることを聞いた時や、
一緒にしてイヤな気持ちだというのを聞いた時には、

・自分もされてイヤな悲しい事は友達にしない
・友達なら注意をしてあげること
・一緒にしてたら、同罪

など息子にも注意をしてきました。

そして、A君のママにも伝えたいと息子に言うと、
「チクったみたいになるから、言わないで」
って言われ、言わない代わりに
・イヤなことをされた時は必ず私に言う事
を交換条件としました。

ママ友とお茶をした時に
「うちの子、友達に命令してるかもしれない。
 何か聞いた時は教えて!」と言われたのですが、
息子との約束があるので、悩みながらもその時は伝えず、
「うん」と返事をしました。
その時の表情に出てしまったらしく、ママ友に追及されてしまいました。

ですが、息子との約束もあり、「息子との約束があるからごめん」と言って
まだ内容は伝えていません。

私の対応はどうなのでしょうか?
息子との約束も裏切りたくありません。

皆さんだったらどうされますか?

長文を読んでいただきありがとうございます。
よろしくお願致します。

小学4年生の息子を持つ母です。

長文になりますが、宜しくお願いします。

息子には小学校に入学してからずっと仲良しの友達(A君)がいます。
私もその子のママと仲良しです。

うちの子は、A君を含め5人で遊ぶこと多いようですが、
A君が「1人だけを無視しよう」って言い出すことや
「1人だけに内緒にしよう」って言い出して目の前で内緒話をすることが
何回かあるようでした。

もちろん、息子も対象にされたこともあります。
悲しい思いをしてることを聞いた時や、
一緒にしてイヤな気持ちだ...続きを読む

Aベストアンサー

私も、息子との約束を大切にします。
一度約束を破ったら、子供は親を信じなく成ります。
悪い子にさせたくなかったら、約束を守る事の大切さを教える絶好の機会です。

Q旦那と嫁、どちらが間違ってる?

これは、旦那と嫁のどちらが悪いと思いますか?

嫁は発達障害(自閉症スペクトラム)があり障害者手帳持ち。他人と関わるのが苦手で会話もうまくできず家族とも縁を切り友達もいない。
しかし嫁は妊娠したら、
「私に一人で子育ては難しいから、誰かに頼りたいし色々教えてほしい。」
と言う。
旦那は出張が多く平日は家に帰れず嫁の子育ては手伝えない。

旦那はその嫁のセリフを聞き
「お前は普段は他人と関わらず一人でいるのが好きなくせにおかしくね?
都合が良いときだけ他人に助けを求めるとか矛盾してるし甘えだわ。他人を頼りたいなら普段から他人とうまく接する努力をしろよ。」
と言う。

Aベストアンサー

子育ては、1人じゃむずかしいと思います。
子育てしながら家事も育児を旦那がやってみればその大変さがわかる。
夜泣きはするし、寝る事すらままならない。
しかも初めての育児だと、どうしていいかわからずに育児ノイローゼになる主婦もいますからね。
そうならない為には、旦那の協力は絶対に必要。
子供作るだけ作っといて、後はおまえが面倒みろという旦那は親として失格だと思う。
それに加えて障害持ちの嫁なら、なおさらどういう理由があるにしても協力はするべき。

なので旦那が悪いに1票

Q夫が幼すぎます

質問させてください。
現在1歳半の子供がおり育休中です。
娘はまだ言葉は通じないし、自我が出てきて思い通りにならないと暴れるし、実家も遠くて頼れず子供に対して悩むことが増えてきました。
そんな中夫に対してもイライラすることが増え悩んでいます。
元々付き合いたての頃から短気で、プライドの高さを変にこじらせており話し合いがまともにできないタイプです。話し合っても解決ではなく、論破することに熱くなってしまい意見が矛盾することもしばしば、、矛盾を指摘すると逆ギレします。
私が体調を崩してもキレながら「寝てな」「無理しないでよ」といいつつ家事育児すべて丸投げ。一歳児に「ママを困らせないでよ」という始末。
自分が体調を崩すと7度ちょっとの微熱でも大騒ぎし、あれほしいこれほしいと要求し何もせず寝続けます。羨ましい!
普段から「俺は○○できないから任すよ」や「え、でもむりなんだからしょうがなくない?」が口癖で責任持つのは嫌、努力も考えるのも嫌、でも父親ぶりたい(義父が亭主関白です)とこじらせ系です。
逸れましたが、そんな彼なので一歳半の子供のわがままにもきつくあたります。子供の喧嘩をみてるよう、、「言うこと聞いてよ!」「しないならおしりぺんぺんだよ!」「しないでっていってるでしょー!!」と。
普段から関わっていて私と同じくらいわがままっぷりを見てるならまだしも、仕事は帰りが遅いので一日一時間関わればいいほうです。帰りが遅い分、出勤も遅いですが起きるのも遅いです。
正直たまにしか関わらない分、夫がいるときは私が叱って夫がなだめてくれたり子供の気を逸らしてくれるのが理想なのですが逆です。結局たまにしかいない人な上に、いたら叱られる存在なので子供は苦手意識を持ち始めています。
イライラが溜まってるのでたまに一人ででかけたくてお願いしてみても、いいよといいつつ不機嫌になります。
「多分大丈夫」「何食べさせたらいいの?」「泣いたら無視して泣かせとくからいいよ」と、、
不安だし子供がかわいそうすぎて任せにくいです。
わがままもいわずかわいい瞬間だけかわいがるという感じです。遠回しに子育てってこうしたらいいらしいよと伝えても「考えすぎじゃない?」と言われ、ストレートに言っても「できたらしてるよ」となります。
夫を育てるといいますがこのタイプはどう接すればいいのかアドバイスいただけたら嬉しいです。

質問させてください。
現在1歳半の子供がおり育休中です。
娘はまだ言葉は通じないし、自我が出てきて思い通りにならないと暴れるし、実家も遠くて頼れず子供に対して悩むことが増えてきました。
そんな中夫に対してもイライラすることが増え悩んでいます。
元々付き合いたての頃から短気で、プライドの高さを変にこじらせており話し合いがまともにできないタイプです。話し合っても解決ではなく、論破することに熱くなってしまい意見が矛盾することもしばしば、、矛盾を指摘すると逆ギレします。
私が体調...続きを読む

Aベストアンサー

どこの旦那もにたり寄ったりなんですかね(^^;
うちのもそんな感じなところあります!
まず、プライド高い人←どうかはわからないけど、
その人自身をせめると全く意味なさないと思います。
(聞く耳持たずとゆうか)

わたしは、仮に他の人の旦那の文句を旦那に言ったりしてます(笑)
内心は(お前のことだよ)と。


「◯◯ちゃんの旦那って、病気の時こんな対応しかできないって、酷くない?普通ならこうこうしない?」とか

旦那になおしてほしいところを勝手に他の旦那がやってるみたいにして


男は競争本能ありますから、
自分が一等賞が好きなんです。

自分が一番できる、父親!
できる、夫

そう思わせるために、
他の家庭の旦那さんより、あなたの方が凄くできるよね?

的な言い回し。

とても、めんどくさいことですけど、
わりかし私の旦那には効果ありまし。

「ほら、俺が旦那で良かったね!他の人の旦那よりマシでしょ?」って自慢げにいいますよ~

私、旦那をおだてたり誉めたりはできないタイプで、
よくぶつかってたんですけど、
他人と比べさせて、良くさせる方向にしました!

こんな感じではどうですか??(笑)

どこの旦那もにたり寄ったりなんですかね(^^;
うちのもそんな感じなところあります!
まず、プライド高い人←どうかはわからないけど、
その人自身をせめると全く意味なさないと思います。
(聞く耳持たずとゆうか)

わたしは、仮に他の人の旦那の文句を旦那に言ったりしてます(笑)
内心は(お前のことだよ)と。


「◯◯ちゃんの旦那って、病気の時こんな対応しかできないって、酷くない?普通ならこうこうしない?」とか

旦那になおしてほしいところを勝手に他の旦那がやってるみたいにして


男は競争本能あります...続きを読む


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