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離婚に応じてくれない旦那。
離婚話は何度もしていましたが、別れるなら今から死ぬと言って脅されては元に戻ることを繰り返してきました。
主人の酒癖の悪さや自分本位な性格に嫌気が差し、主人の母親もかなり酒癖の悪い人ですが、その母親とも今は距離を置いていますが、いずれはまた円満に付き合って欲しい、自分の側にいて欲しいと言います。主人は禁酒の約束も破り、母親は私に絡んだ覚えはないし、酒は絶対辞めないと強気です。結婚後仲良くやろうと自分なりに努力もしてきましたが、何度も酒に酔って絡まれ、主人は味方もしてくれず、もう耐えられないから離婚したいと言っているのに、これからはフォローするから考え直して欲しいの一点張り。君とずっと一緒にいたい、でも両親も捨てることはできない、だから受け入れて欲しいと言うのです。もう気持ち悪くてこんな人の子供欲しくありません。もう話し合いもする気になれず、手紙と届を置いて逃げてしまいました。電話にも出ていません。主人に私はおかしい、間違っていると言われ続け、私は自分に自信がありません。だからこれで良かったんだと思う反面、ひどい最低な別れをしてしまったのか、優しいところもあったのにとか色々考えてしまいます。

A 回答 (7件)

そんな酷い夫と義母、さっさと捨ててしまえば良いかと。

今までのことを証明できるものがあればそれを持って弁護士に相談するべきです。とにかく縁を切りたいなら法の力を借りては?仏心を出していては元の木阿弥。世の中には尽くし甲斐のない人たちがいるのです。あなたも共依存になっているように思われます。まずは法テラスなどの無料相談をお勧めします。何かしらの道が開けるのではないでしょうか。あなたの人生です。他人に決められるものではないということを忘れずに、心を強く持ってください。
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メンヘラだ。

この際死んでもしょうがない。この人の責任なんだし、というように考えてたとえ死んだとしても自分を責めずにと考えることは可能ですか?

みんないいところもあれば悪いところもあって、悪いところ度がこしたら受け付けられなくなるんです。当たり前のことだからあまり考えすぎず。
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もう、仕方ないですよ。



あなたの人生あなたの為にあります。
幸せになってくださいね!
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自分の夫としての責任を果たす行動も行わず(母親との調整のことです。

)、あなたにすがるような気持ちで離婚を回避する姿勢は、酒癖からくる理不尽な言動と同じ意味なのです。従いまして、あなたがご主人に見切りをつけて家を出られたのは正解です。折を見て離婚調停を申し立てて離婚をしましょう。その方が余程あなたにとっていい人生が待っているでしょう。咲かない花にいくら水をやっても咲きません。
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どんなにいい人でも酒癖が悪い奴はダメ。


酒が悪いんじゃなく、酒でその人の本性が出てくるだけだよ。
酔ったその時が素の旦那。
酔ってない時は「取り繕ってる」だけだから。

あなたのことを愛しているなら、あなたの人格を否定なんかしない。
あなたの選択をちゃんと受け入れて、あなたの価値観を尊重してくれるよ。
「おかしい」「間違っている」と否定してくるのは、
自分の都合がいいようにあなたを動かしたいっていう自己中な気持ちからだよ。

あまりしつこいようなら第三者を頼ってください。
自分に自信がないなら、誰かに頼って助けて貰ったっていいんですよ。
無事に逃げ切れるよう頑張って。
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死ぬ死ぬと言って死んだ奴は居ないから、ほっといて実家に戻ればいい

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初めまして。



酷い別れ方って思ってしまうのは貴女が優しい人やからではないですか?
普通やったらとっとと離婚してると思いますけど(^_^)

それに酷い別れ方って思うより、酷い別れ方をさせたのはご主人の側の責任です!
貴女の話しをウヤムヤにし続けた結果貴女はこうするしかなくなったんですから責任感じる事はありません。

離婚に応じてくれないのやったら、色々話が拗れてしまう前に家庭裁判所に申し立てした方がやり直すにしても離婚するにしてもスムースにこれ以上嫌な思いもせずに済むと思いますから早く行動するべきやと思います。

どんな結果になったとしても、あの時あんな事があったな〜って笑って思い返せる日を迎えてください(^_^)
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Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Qだらしなく自己中な妻

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
私が帰宅するのは早くても19時過ぎですが、子供達に食べさせ始めてもいない事が多く、また食事前にぐずるからと言って子供達にお菓子(飴やスナック菓子等)を与えているのも気になります。
また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

子供達は21時半くらいに妻が寝かし付けますが、たまに寝室を覗くと子供達の背中をトントンするわけでもなく、絵本を一冊読んだ後自分も寝たフリをして子供達が寝るのを待つスタイルで、これにもイラッとします。
母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
また、子供達の着替が終わったら妻は化粧を落としに行き、私はその間に子供達の髪をドライヤーで乾かします。
化粧を落とすのも子供達の世話が終わった後でやればいいのではと思うのですが、化粧したまま布団に入りたくないと、妻は言います。

妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわ...続きを読む

Aベストアンサー

細かい事が気になるのは、
幸せのうちです(^^)

私は主人に小言ばかり。
要求ばかり。
感謝は軽く。
でした。
でも主人が不倫して、他の女性に逃げるようにのめり込むのを見て、彼の闇に気づきました。
チリも積もれば山となる。
家は安らげる場所楽しい場所であって欲しいと思います。
気になることはあっても不満を言うより先に感謝を言う。です。
ご飯が遅い→仕事大変なの?なるべく手伝える時は手伝うよ?
片付けろ→疲れてるの?
スマホばかりやめろ→子供が呼んでるよ
お風呂入れ→子供見とくから今日は先に入る?
など、同じことを伝えたくても伝え方を変えてみるのも1つの手かと……
そうすれば悪循環が良循環になる気がします。
相手の欠点よりも、相手の長所を見つける作業は必要だと思います。
うちの主人は私がそうし始めたらみるみるうちに良い旦那さんになってくれて、
早く家に帰りたいと思う。
子供達と遊びたい。
と言ってくれるようになりました。
闇から出た反省と明るい光でした。
人を変えるにはまず自分から。
頑張ってみて欲しいです。

Q夫が否定ばかりしてきます…

初投稿です。
結婚1年目、夫婦ともに20代半ばで医療従事者です。夫とは高校からの同級生です。

夫は私の言ったことを否定することが多いです。
例えば…夫が料理をしているときに、私が「こっちの包丁の方が切りやすいよ?」と言うと「いや、そうじゃないんだよな~、わかってないな~」といい、自分が選んだ包丁で料理をし始めました。しかし、自分が選んだ包丁の使い勝手が悪かったらしく、結局は私の薦めた方を使っていました。
他には、夫の友人を招いて鍋パーティーをするときに友人が男性ばかりでしたので鍋の具材もかなり買い込んで土鍋2つ分の準備をしようとしていました。しかし夫が「そんなにみんな食べないだろ~、土鍋1つでいいよ」というので私が「足りないと思うけどいいの?」と聞くと「大丈夫大丈夫」というので土鍋1つ分だけ準備したら、案の定たりず、鍋パーティー中に具材の準備を追加で行いました。
今、パッと思い付く経験はこのくらいですが、この投稿をするに至った出来事があります。
最近、私の大学の同級生の男性(A君)が自殺のため亡くなりました。20代半ばという、とても早すぎる死に私はとても衝撃を受けていました。その事を夫に報告し、私が「A君、自殺してしまうほど思い詰めることがあって、どうすることも出来なくて自殺を選んでしまったのかな…」というと夫は「いや
違うよ。鬱病の発生は男性より女性の方が多いけど自殺する行為にまでいたるのは男性の方が多い。男性は衝動的に自殺してしまうことがあるから、彼もそうだったんじゃないかな?」と言われてしまい、私の気分が参ってる中、更に追い討ちをかけられた気分でした。今日、通夜に行ってきたのですが(A君のご両親に来て欲しいと言われた為)彼はとても綺麗な顔をして眠っており、その事も夫に報告すると「今は顔面の修復とかできるからなー。」と言われA君の死因を探るようなことを言われ更に気分が落ち込んでしまいました。
夫は友人と話しているときも友人の発言を否定することが多く「いや、違うんだよな~。」と言っては自分の考えを述べています。夫はいわゆる物知りであるため、確かに言っていることは論理的で正しいのですが、少しは相手の気持ちを汲んで発言してもいいと思います。
結婚1年目ですが精神的にかなり疲れて来ました。結婚するまで8年くらいお付き合いをしていましたが結婚してからこのような発言が気になるようになりました。
私はこれから夫とどう付き合っていけば良いでしょうか。

長文に目を通していただきありがとうございます。

初投稿です。
結婚1年目、夫婦ともに20代半ばで医療従事者です。夫とは高校からの同級生です。

夫は私の言ったことを否定することが多いです。
例えば…夫が料理をしているときに、私が「こっちの包丁の方が切りやすいよ?」と言うと「いや、そうじゃないんだよな~、わかってないな~」といい、自分が選んだ包丁で料理をし始めました。しかし、自分が選んだ包丁の使い勝手が悪かったらしく、結局は私の薦めた方を使っていました。
他には、夫の友人を招いて鍋パーティーをするときに友人が男性ばかりでした...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは、旦那さんの中でのルールというか芯があるのですよね。それが適切な判断になるとは限りませんし、ロジックで物事考え過ぎて感情的に考える事をあまりよく思っていない感じかな。

旦那さんの気持ち、わかる気がします。私もそーですから。奥さんの気持ちももちろんわかります。

だからといって、あまりストレートに言ってしまうと2人の関係が悪くなると思いますので、私は直接言うのはお勧めしません。

結論から言うと、
旦那さんの思考や行動を変えれるのは、旦那さんしかできません。ですので、旦那さん自らのチカラで変えていけるように奥さんが気長にサポートしてあげてください。

例え付き合いが長くても、まだまだ結婚して1年です。
私も旦那さんと同じように決めつけたり、感情目線ではなく論理的に物事を見ようとよくします。昔は今以上に他人の意見をまずは疑う考えでした。
ですが、嫁と一緒に居る事で、適度な刺激があったのでしょう、私たちは結婚して8年目ですが、今では当初よりかは傲慢さは落ち着きました。…と思いますが、やはり外から指摘されるとイラッとしますが(^◇^;)

まぁ、失敗は失敗でそれも楽しんでみてください。「鍋足りなかったね〜笑」「包丁切れないね〜笑!旦那の頭も今日は切れ味悪いね〜笑」とか^^;
「だから言ったでしょ!」とか言った時点で敵対発言した事になって、関係は悪くなっていく危険が…

奥さんが悲しい事とかショックな事は、「そう言われると私は悲しい」という事は伝えた方がいいです。だからと言ってこちらから旦那さん自身が変えるべき行動や考え方を指摘するような発言は控えた方が良いかと。その場では素直ではないかも知れませんが、男は理解して変わるのに女性よりも時間がかかると言われるので、ゆっくり待ってあげてください。

旦那さんは、旦那さんの中でのルールというか芯があるのですよね。それが適切な判断になるとは限りませんし、ロジックで物事考え過ぎて感情的に考える事をあまりよく思っていない感じかな。

旦那さんの気持ち、わかる気がします。私もそーですから。奥さんの気持ちももちろんわかります。

だからといって、あまりストレートに言ってしまうと2人の関係が悪くなると思いますので、私は直接言うのはお勧めしません。

結論から言うと、
旦那さんの思考や行動を変えれるのは、旦那さんしかできません。ですので、旦...続きを読む

Q毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か 夫婦二人共働きどっちも土日休みです。 毎週喧嘩

毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か

夫婦二人共働きどっちも土日休みです。

毎週喧嘩になり、仕事や私生活にも影響があり、

私も引きずりやすい性格で朝方によく発狂してしまい、

夫と心中しかないのか、というほど思い詰めてます。


別れは考えてません。

喧嘩の原因は些細なことですが、一人の時間がない、夫の仕事が安定しない、

私ニュースのわからないことを夫に聞く→夫もわからない→夫の厳しい口調に怒るなどです。

私が仕事してなかった時は切り替える時間もありましたが、

今は私も心理的にせっかくの休みにまた喧嘩してしまった→死ぬしかない、という風に余裕がなくなってます。

私がフルタイムで精神的な余裕がない、というと夫は仕事を辞めてもいい、言います。

でもお金もないし、田舎だし、私は車も運転出来なく、今辞めていいのか、

夫婦が壊れるくらいなら、せめて週4程のパートに変えたいと思ってしまうのですが、

仕事自体は嫌ではないです。

仕事を辞めるか、このまま夫婦で心中するか、

帰れる実家があるうちは逃げ場があったのですが、どうしたらいいかわかりません。

何か持ち直す方法は他にあるのでしょうか?

毎週末、夫婦喧嘩、もう限界、経験ある方も出来たら何か

夫婦二人共働きどっちも土日休みです。

毎週喧嘩になり、仕事や私生活にも影響があり、

私も引きずりやすい性格で朝方によく発狂してしまい、

夫と心中しかないのか、というほど思い詰めてます。


別れは考えてません。

喧嘩の原因は些細なことですが、一人の時間がない、夫の仕事が安定しない、

私ニュースのわからないことを夫に聞く→夫もわからない→夫の厳しい口調に怒るなどです。

私が仕事してなかった時は切り替える時間もありましたが、

今...続きを読む

Aベストアンサー

初めてコメントします。

まず甘えとか考えなくていいですよ。
自分に無駄に負担なんかかけて首絞めてどうするの。
知的ボーダーならボーダーで、自分に合う職業とかわかりますか?
わたしは同じ作業が得意なのと、エクセルとか覚えたり頭を使うのが嫌なので、こういう仕事しようとか考えます。 考えすぎ感もすごいから落ち着いて、あと発達障害ばっか気にし過ぎ。発達障害でも成功してる人は成功してるしやっぱ自分が得意なものを見つけてなんかしてます。お笑い芸人とか、工場の検品作業とか、配達とか、後者のようなそういうような職種だと田舎にもあると思うんです。
別に内職から始めても良いじゃないですか。
8年変わらない人は当分変わらないと思うから思いつめない方がいいです。

最後にやっとポジティブな言葉が出てきたけどポジティブにも考えられるんじゃないですか。
そういうところが大事だと思うし一歩ずつ少しずつ環境を変えていける鍵だと思いますよ。

Q誰にも相談できないので、ここで質問させてください。 かなり真剣に悩んでいます。 昨日主人が新しいiP

誰にも相談できないので、ここで質問させてください。
かなり真剣に悩んでいます。

昨日主人が新しいiPhoneに変えたので、古いiPhoneが部屋にありました。
主人は今日は仕事でいないので、アラームがへんな時間に鳴ったので、アラームを止めて昨日の娘のお遊戯会の動画を見たいと思い写真を開きました。
そしたら、変な動画がある事に気付いて見てみると、我が家の脱衣所の動画でした。
うちは私と息子が先にお風呂に入り入れ替わりで娘と主人が入ります。その入れ替わりの時の私の裸を下から撮っていたのです。
もう見るやいなや気持ちが悪くなり、ショックを隠せません。
主人はかなり性欲が強く、私は性欲は殆どありません。お互いに38歳です。
先月は月に2回性生活をしました。
今月は子供の夜泣きなどで、私も仕事もありヘトヘトで、それどころではありませんでした。
たった1ヶ月、性生活が無かっただけでそんな事されたら気分が悪いです。
主人はエロdvdもほぼ毎日見ていて、大体同じタイトルです。
盗撮系です。

これは私の身体でもまだ好んで貰ってるという解釈ですか?それとも気持ち悪い性癖なだけですか?
普段は育児もやり、家事も手伝ういい夫ですが、自分勝手なとこもあり、自分が一番なので、度々喧嘩もします。
ここ数年あまり愛情がなく嫌になってきた矢先です。

離婚するべきか悩んでいます。
娘は3歳の障害児
息子は1歳のヤンチャっ子。
離婚して一人で育児をしていく自身もありません。

このままスルーするべきか、離婚の準備をするべきか。

ちなみに、動画は2、3個ありました。
最近脱衣所に携帯が放り投げてあったので、あれ?とは思ってました。毎日盗撮する事を考えて生活しているのか。と思うとまともに顔も見れません。

もう胃が痛いです。

どうしたらいいでしょうか。どなたかアドバイスください。

誰にも相談できないので、ここで質問させてください。
かなり真剣に悩んでいます。

昨日主人が新しいiPhoneに変えたので、古いiPhoneが部屋にありました。
主人は今日は仕事でいないので、アラームがへんな時間に鳴ったので、アラームを止めて昨日の娘のお遊戯会の動画を見たいと思い写真を開きました。
そしたら、変な動画がある事に気付いて見てみると、我が家の脱衣所の動画でした。
うちは私と息子が先にお風呂に入り入れ替わりで娘と主人が入ります。その入れ替わりの時の私の裸を下から撮っていたのです。
...続きを読む

Aベストアンサー

チャンと面と向かっての
話し合いは必要かな。
あまり感情的に成らない様に
為ないと旦那さんも
口を開かないよ。

でもいうことは言う!
此絶対です。

Q価値観の違いで離婚を検討…30代前半 子なし

共働き、結婚5年程です。いろいろあり、私(妻)の気持ちが冷めてきています。というか、このまま夫婦関係を続ける意味が見いだせなくなっています。

すごく長いですが、宜しければお付き合い下さい。夫は優しく真面目で家事も分担してくれ、人間性に不満はありません。しかし何と言うか、価値観の違いというか噛み合わないことが度々起こります。

ひっかかるのは些細な事が多く、お互い様だと思ってはいるのですが、以下の出来事以降、気持ちが戻らない状態です。

結婚1年程で夫は長く勤めた会社を業績悪化や先行き不安のため転職。体調を崩したり給料アップの為と繰り返し、5年で4社ほど転職。

毎回私の為にと言うので、私は毎回給料は安くていいから健康で長く働けるように自分の為に探して欲しいと応援。

何度目かの転職時、最初の会社に戻ろうか…どう思う?と相談してきました。理由は転職を続けて給料が下がり続け、私に申し訳ないからと。

私は、やめた方がいい、そもそも業績不安という理由で辞めたのに戻る意味が分からない、給料は安くてもいいから安定を重視するべきとアドバイス。

そうだね分かった。と言うのでこの話は終わりかと思いきやその後も、最初の会社の先輩に話聞いてきた、条件は前と同じでいけそう、など毎日相談してきて、どう思う?と聞いてきます。その度にそっか、でもやっぱり辞めた方がいいと思うと話し合い。

しかし数日後、あさってその会社に面接行ってくる。と言われこちらもついに強く言いました。私のため、相談、話し合いと言いながら結果的にこちらが納得もしていないのに行動するなら、今後二度と相談などせず勝手にしてと。

夫の覚悟を試す意味も込めて強く言いました。それでも私を説得するくらいの本気度を見せて欲しかったのです。

しかし夫は泣き出し、その日のうちに面接予定をキャンセル。給料が良くなれば私が喜んでくれると思った…と落ち込んでいました。

私は丁寧に今回なぜ私が怒ったのか説明。夫婦とは悩んで相談して話し合って解決していくものではないのか?夫の相談は相談という名のアリバイ作りに感じる。私の為と言いながら私の話を聞いているのか?私が1度でも給料が少ないと責めたことがあるのか?等。彼は心を入れ替えて頑張ると言っていました。

わずか3ヶ月後の先日、全く同じような事が起きました。お互いにある家電が欲しかったのですが、

私の希望
●金銭的に余裕もなくそこそこの機能&値段(高くても3万円)
●A機種は使いづらいので嫌だ
●今すぐじゃなくていい

夫の希望
●どうせ買うならいいもの。最低6万円くらいは必要
●性能が良さそうなので、できればA機種がいい
●早く買いたい

となりあれこれ見に行ったり調べたり話し合い、結局4万円程の旧型A機種をすぐに買う事でお互い納得。

私がAは使いづらいと言っているのに私の家事が少しでも楽になると思うよ!と言い張る点が既に噛み合っていないがそこは諦め。

後日、私の都合が悪く夫が1人で買いに行き上記条件で買えそうなので今から買うと電話で確認までしてきました。帰宅した夫が「やっぱり新型A機種を買った」と行ってきた時は、「なんだこいつ」と呆れを通り越して無になりました。

しかも値段は7万円。約束のほぼ倍…。後の流れは同じ、私は怒り、夫は私の家事が楽になると思って…と泣き、次の日には中古として売っていました。私を無視してでも欲しかったはずなのに売るのか…と理解不能。

夫いわく、あまり深く考えていなかった、差額は自分で多めに出すつもりだった(いつもおこづかいが無い無い言ってるのに?というか問い詰めて初めて出すつもりと聞いた)とのこと。

話す気にもならず、私の態度もそっけなくなり、家事も最低限しかやる気が起きず。夫はそんな私に気を遣って話しかけてきたり家事を多めにしてくれます。

いっそ怖くなってしまいます。もはや心の病気か?とも思いますが、思い返すと、結婚式でも私が絶対やりたくないと言った余興をわざわざサプライズでやり、私が喜んだと思い込み、しまいには恥ずかしかったからやらなければ良かったと愚痴ってきた事もありました。
お祝いなので笑って流しましたが、周囲にも度々いじられ当時もかなり失望しました。元々そういう素質はあったんでしょうね。

余談ですが、原因不明の不妊、体外受精で5度の流産、半ば子どもは諦めてきている私より、サプリや漢方を調べたり買ってきたりと夫の方が積極的です。
年に100万単位の費用がかかっているのも分かっていて、給料が下がり続けて申し訳ないと私に言いながら、相談無視の7万円。

私より低くなった給料(手取り20万切っています)に文句を言った事も無ければ、鬱になり3ヶ月で辞めた時も励まし続けた日々も、なんだか無駄に思えてきました。

最近、夫は他の人となら子どももすぐ授かれるんじゃないか、私がこんな気持ちで子どもを作ってはいけないのではとさえ思ってきています。

人によっては何でもない事、許せる事なんだと思います。だからこそ、そういう所を気にしない人と夫は一緒になった方がいいのではと考えてしまいます。

相手に変わって欲しいというより、こんな考え方、捉え方しかできない自分に対する自己嫌悪が一番辛い現状です。

数週間が経ちましたが私の気持ちが戻っていない事を告げ、別居も視野に入れていると伝えると、泣きながらもう一度チャンスが欲しいと言われました。実際、掃除、洗濯などの家事をほとんどやってくれています。自分のここが悪かった、あれも直す、今後はもっと私の意見を尊重する…と。

私の態度がどんなに悪くても受け入れられ、完全に上下関係ができてしまっていて、普通の夫婦関係とは言い難いです。それも居心地が本当に悪いです。どうせ続くわけがないとも思ってしまいますが。

上記のような反省を毎日のように言われても、夫と子どもを作ろう、夫を大事にしよう、思い出を作ろう、一緒に出かけようなどという気持ちが湧いてきません。

私も半分意地になっている気がしますが、近くに来られると身構えてしまうなど、生理的な拒否反応も出てしまっています。

長くなりましたが、相談できる人もあまりおらず…夫婦とは我慢、譲り合い、歩み寄る努力が大事、ぶつかって当たり前と言われますが…

ここから気持ちが戻るようなことがあるのか、夫の言葉を信じていいのか、人間変われるのか、このまま夫婦関係を続けるべきなのか、その他客観的な意見を頂ければと思います。よろしくお願いします。

共働き、結婚5年程です。いろいろあり、私(妻)の気持ちが冷めてきています。というか、このまま夫婦関係を続ける意味が見いだせなくなっています。

すごく長いですが、宜しければお付き合い下さい。夫は優しく真面目で家事も分担してくれ、人間性に不満はありません。しかし何と言うか、価値観の違いというか噛み合わないことが度々起こります。

ひっかかるのは些細な事が多く、お互い様だと思ってはいるのですが、以下の出来事以降、気持ちが戻らない状態です。

結婚1年程で夫は長く勤めた会社を業績悪...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様、発達障害のようなものをお持ちだと思います。
他の方の意見を読んで悲しくなりましたが、実は、私も旦那様のような感じの人間です。
話を聞いているようで聞いていない、分かっているようで全く分かっていない、よく誤解される、自分の意見に自信がない、自信がないけどやってみたいと思うからやってみる→何故そうするの?話が通じていないと怒られる→自己嫌悪に陥る、自信がなくなる、自信の無さから来る、相手への依存(貴方の意見を尊重するから!と、自分の意見を言わない、考えを押し殺す)でも、実は自分の考えはあって、やはりまた同じく相手の事を無視して自分のやりたいことを推し進めてしまう。

私は、学生時代より遅刻、忘れ物がひどい、課題をこなせないなどの困難を抱えており、仕事に就けても怒られてばかり、結婚後、同居中の義母に、あんた病院に行った方がいい、と言われたこともあり、診察してもらったところ、ADHGの気があると言われています。
実は、旦那とも私の性格のせいもあってか、不倫され(旦那も問題ですが。。)、一度離婚しています。子供が二人いたので、離婚して半年後、再度入籍しましたが、お互い愛情はありません。
旦那も、私のような人間と子供まで作ってしまったがために、苦労させる人生を歩まなければいけないので、申し訳ないなとは思います。
そして、自分が嫌になります。
こんな自分と一緒にいてくれる人は他にいないと思ってしまい、不倫され、気持ち悪いと思っていますが、他に行く宛もないし、とりあえず一緒に居ますが、先々またこのままでは離婚の話が出るかもしれません。

長くなりましたが、お子さんもいらっしゃらなければ、そのご主人との人生を考え直し、別々の人生を歩む事も視野に入れた方がいいのかもしれません。
まともに付き合ってもあなたが疲れるばかりです。
不思議と、私や、貴方のご主人のような方は、自分と似ていない、しっかりされた方を選ぶ傾向にあるようにおもえます。
一度きりの人生なので、話の通じない人と無理して一緒にいる必要はないと思います。
ご主人は、貴方への愛情というよりは、貴方が居なくなるともう誰も自分を見てくれないのではないかという恐怖心で貴方を手放したくないように思います。
本当に貴方が大事ならば、障害があったとしても貴方の意に反するような事はしないはずです。

旦那様、発達障害のようなものをお持ちだと思います。
他の方の意見を読んで悲しくなりましたが、実は、私も旦那様のような感じの人間です。
話を聞いているようで聞いていない、分かっているようで全く分かっていない、よく誤解される、自分の意見に自信がない、自信がないけどやってみたいと思うからやってみる→何故そうするの?話が通じていないと怒られる→自己嫌悪に陥る、自信がなくなる、自信の無さから来る、相手への依存(貴方の意見を尊重するから!と、自分の意見を言わない、考えを押し殺す)でも、実は...続きを読む

Q旦那と喧嘩ばかりです。 旦那の急に切れて怒鳴ることや、会話がスムーズに進まないことが原因です。 2歳

旦那と喧嘩ばかりです。
旦那の急に切れて怒鳴ることや、会話がスムーズに進まないことが原因です。
2歳の子がいますが、子供が今朝立て続けに私にミニカを投げました。私は強めで大きめな声で叱ったのですが、その声が大きすぎて耳が壊れると私に怒るんです。
私は怒鳴った訳じゃなく、そんな声で耳がやられるとは到底誰も考えないと思いますが、結構な頻度で言われるんです。
そして、私は 馬鹿じゃない?そんなくらいで耳が壊れるなんてあるわけないじゃない!と言った言葉に逆ギレで、子供のいる前で怒鳴り散らされました。

さっきは子供を寝かせる前に飲んだ水があるから取ってと言ったところ、水はもうないと言われ、私からは旦那が視覚になって見えなかったので、そこにあるでしょ?といったら、また水はもうない、いやいやあるから!と言うとまた水はもうない!3回も言わせるな!と怒鳴られました。
それなら、1回目に、俺がキッチンに片付けたよ!と言えば、スムーズに納得して会話が成立するんですが、頭の回転が鈍いんだか、要領が悪いんです。

何か、発達障害でもあるんじゃないかと思ってます。
私が悪いみたいなんですが、私の非はなんですか。
子供が可哀想でなりません。

旦那と喧嘩ばかりです。
旦那の急に切れて怒鳴ることや、会話がスムーズに進まないことが原因です。
2歳の子がいますが、子供が今朝立て続けに私にミニカを投げました。私は強めで大きめな声で叱ったのですが、その声が大きすぎて耳が壊れると私に怒るんです。
私は怒鳴った訳じゃなく、そんな声で耳がやられるとは到底誰も考えないと思いますが、結構な頻度で言われるんです。
そして、私は 馬鹿じゃない?そんなくらいで耳が壊れるなんてあるわけないじゃない!と言った言葉に逆ギレで、子供のいる前で怒鳴り散...続きを読む

Aベストアンサー

もしかしたら両方疲れてるのかもしれませんね。

確かに大きな声って耳に来る時があります。疲れがたまってたりまたは人の声室によって怒鳴っていなくてもうっとおしいと感じることがあります。

なるべく穏やかな口調を心掛けてトライしてみたらいいとおもうし、男性のほうもすぐ怒鳴ったり強い口調でいうのをお互いに気をつけられたらベストだと思います。
その為にはお互い余裕のある時にケンカではなく話し合いができればいいのですが。

旦那さんの言い方がすこし普段から強いのかなぁと感じました。そう言うところですごいストレスを感じてしまうと思うので、何か取って欲しいときは旦那さんに聞かないほうが逆にストレスが溜まらないかもしれませんね。

子供のときに親が良く喧嘩していたのを31になったいまも鮮明に覚えています。たぶん3歳か4歳の記憶ではあまり他の事は覚えてませんがケンカだけは恐ろしかったので鮮明に覚えています。どなり声でさえ怖いイメージがついてしまいます。なのでできるだけ子どもの前で喧嘩にならないようにできたらいいですね。

ストレスたまるとおもいますが頑張ってください。育児ですこし疲れてるのかもしれないのでいき抜きなど出来たらいいのではないかと思います。

もしかしたら両方疲れてるのかもしれませんね。

確かに大きな声って耳に来る時があります。疲れがたまってたりまたは人の声室によって怒鳴っていなくてもうっとおしいと感じることがあります。

なるべく穏やかな口調を心掛けてトライしてみたらいいとおもうし、男性のほうもすぐ怒鳴ったり強い口調でいうのをお互いに気をつけられたらベストだと思います。
その為にはお互い余裕のある時にケンカではなく話し合いができればいいのですが。

旦那さんの言い方がすこし普段から強いのかなぁと感じました。そう言う...続きを読む

Q夫との関係を良くしたいです。長文です

拗れてしまった夫との関係を良くしたいです。
長文になります。

夫との関係が拗れはじめたのは2年前の夫の浮気未遂?からでした。それまでは本当に仲の良い夫婦でした。
その頃夫は海外で単身赴任をしていたのですが、こちらに帰ってきていた時に仕事と偽りこちらに住む同僚の女性(独身)とドライブへ行っていたことが発覚しました。夫が言うには久しぶりにこちらに帰って来ているなら会いたいと言われ、誘われるまま何も深く考えずにドライブへ行ってしまったと。(車を出したのは女性です)私達家族には仕事と嘘をついて朝から夜まで出かけていました。
夫はただの仲の良い同僚で久しぶりに向こうが話をしたがっていただけで何もやましいことは無いと言いましたが、私からすれば身体の関係がその時あろうがなかろうが仕事と嘘をついてまでドライブに行った時点で浮気だと思ってその事で夫を責めました。夫は謝ってくれましたが、休暇で日本に滞在できる日にちは少なく程なく単身赴任先へ帰っていきました。私は傷ついた気持ちをそんな短期間で癒せることはなく私は精神のバランスを崩してパニック障害を発症してしまいました。(心療内科への通院で今は薬も飲まずに生活できるようになりました)

その後海外単身赴任の夫のもとへ行ったり帰ってきたりを4ヶ月ごとくらいにしてお互い努力していましたがどうしても夫の裏切りが頭から離れず、はじめの頃はあった夫婦生活もなくなってしまいました。(私からは誘ってないです)

そんな関係が1年続いた頃、私の生きるか死ぬかの病気が発覚しました。
夫は会社にお願いして任期途中で単身赴任を終えて帰ってきて闘病中の私に代わり、家事や子供(中学生、小学生)の事をやってくれました。ですが急な仕事の変化、子供達の反抗期、私の病気のストレスからか夫は常に家でイライラしていました。イライラする夫に私も子供も夫をいたわれず、逆にこちらもムスっとしていました。言い訳になりますが私も体調の良い時に家事をすれば夫の助けになると思ってやっていましたが、病人は大人しく寝とけと言われ怒られるということを何回も繰り返して私は闘病中家事をするのを諦めました。子供達も何もしていなかった訳ではなく、平日の夕飯の支度(メニュー決め、買い物は夫がしていました)自分達のお弁当を作っていました。
私は10ヶ月近くの闘病の末、なんとか普通の生活が送れるほどに回復しました。今は家事も全て私がしており家庭内の雰囲気が悪いのは感じていたのでこれからは夫への感謝を忘れずに夫を大事にしようと頑張って家庭内の雰囲気も良くなってきた矢先、夫が1人で考える時間をくださいとメモを残し、家出をしました。思い当たるような大きな喧嘩もしていないので私も子供も晴天の霹靂でした。家を出る前日も食後にデザートを食べながら談笑していたので。
スーツケースに仕事で必要な物、私服、自分のシャンプー、ゴルフバッグなど持ちだして、私と子供が出かけている間にこっそりと家を出ていました。私も子供もかなりショックで夫に思いやらが足りなかった事、子供達も手伝いを十分に出来てなかった事など謝罪のメールを送ったりして3日ほどして帰ってきました。しかし納得して帰ってきた訳ではなく子供達からのメールで子供達に申し訳ない事をしたと思い、とりあえず帰ってきたそうです。私には謝罪はありませんでした。おそらくまた落ち着いたら家出をすると思います。

私は色々ありましたが夫の事が好きです。私の病気の事で海外勤務を中断させてしまい申し訳ないと思っています。夫のキャリアを潰してしまったかもしれません。浮気未遂があってから海外勤務を早く切り上げて帰ってきて欲しいと何度もお願いしても嫌がっていましたので仕事を全うしたかったのだと思います。今夫は普通に過ごしていますが、中身がない気がします。私も普通にしていますが本当はどう接して良いのかわかりません。会話をするのも一回頭の中で考えてから口にしています。
夫との関係を良くして以前の様な仲の良い夫婦に戻りたいです。

拗れてしまった夫との関係を良くしたいです。
長文になります。

夫との関係が拗れはじめたのは2年前の夫の浮気未遂?からでした。それまでは本当に仲の良い夫婦でした。
その頃夫は海外で単身赴任をしていたのですが、こちらに帰ってきていた時に仕事と偽りこちらに住む同僚の女性(独身)とドライブへ行っていたことが発覚しました。夫が言うには久しぶりにこちらに帰って来ているなら会いたいと言われ、誘われるまま何も深く考えずにドライブへ行ってしまったと。(車を出したのは女性です)私達家族には仕事と...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの心の中にある
 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
 人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
 ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
 人は受けた恩を忘れると 恩を受けた前の状態に戻り
堂々巡りしてしまうだけですから・・

夫婦・・・家族は一蓮托生なのだと思います。

あなたも お子さんも
 旦那さんを失いたくないと思うのであれば
家族として 出来る限り真心をみせることではないでしょうか。

ハグやキスより
 人を心から信頼し 大事に思う心は
言葉や態度に現れ 旦那さんにも
 少しずつ伝わるはず・・
旦那さんの心も変わっていくのではないでしょうか・・

とにかく 過去の旦那さんの浮気疑惑・・
 それを赦せる広い心をあなたが持つこと・・

完璧な人間なんていないのですから・・・
 過ちもおこすし・・失敗もする・・
 思いもよらぬ病気にもなる・・

今の状況を変えたければ
 あなたが変わること・・
あなたが変われば 周りは変わります。。

長い人生・・努力が必要な時
 頑張るしかないのでは・・?

あなたの心の中にある
 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
 人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
 ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
 人は受けた恩を忘れると 恩を受けた前の状態に戻り
堂々巡りしてしまうだけですから・・

夫婦・・・家族は一蓮托生なのだと思います。

あなたも お子さんも
 旦那さんを失いたくないと思うのであれば
家族として 出来る限り真心をみせる...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。

合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。
マイホーム、預貯金の他、夫の退職金の権利があると聞きました。弁護士、司法書士に依頼した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て行くのか出ていく者が損をしないようにどうするのかを始め、お書きになっている他にも年金問題も生命保険もあります。

これは、ご主人の会社に問い合わせをするとか生命保険会社に問い合わせなければなりません。そうしないと分ける金額がキチンと出てきません。その場合、弁護士(弁護士会を通じないとダメ)からの紹介は断られる確率が高くなります。裁判所からの照会は断られることはまずありませんので、その点でも安心して分与可能になります。

30年間の結婚生活をお互いに悔いの無い方法で清算するには、やはり家庭裁判所の調停を利用されるのがベストだと思います。何も対立するのではありませんので気軽に利用できると思います。家庭裁判所に仲に入って貰って財産分与を話し合いましょう。と、夫婦で話し合われて家庭裁判所を利用されるのが良いと思います。

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て...続きを読む


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