AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

シングルマザーになって8年。
小4の息子と小2の娘がいます。

現在私は介護関係の仕事に就いています。
仕事は7時半から16時半の早番の日と
8時半から17時半の日勤の勤務があります。
日勤の日は子供を家から送り出す事が出来ますが、早番の日は私の方が早くでなければいけないので着替えだけ済ませて実家に行ってもらいご飯や細かい身支度などをし、学校にいっています。(実家は徒歩1〜2分です)

学校が終わった後は学童保育と実家にお願いする日が半々くらいです。

また、週に一度実家で夜ご飯をご馳走してもらう事があります。

そこで質問なんですが、4年ほどお付き合いしている彼がいるんですが、その彼から
実家に頼りすぎ、俺が見れる時は子供達は俺がみる。実家にいたら子供達はゲームやらテレビやら好き放題で子供達の為にならないからなるべく行かせたくない。と言われました。

確かに実家には助けられてますし、甘えてしまってる部分はあります。
子供の服などたまに買ってもらったりなど少しの援助もされています。生活費などはもちろんもらっていません。
ただそんなに言われるほどなのか疑問に思ってしまい質問させてもらいました。

ちなみに彼と子供達とは面識もあり、一緒に旅行に行ったりご飯を食べたりなど毎週のようにお出かけなどはしていて関係は今のところ良好です。

文書力がなくわかりにくいかと思いますが同じような環境のシングルマザーの方などからご意見頂きたいと思っています。
お願いします。

質問者からの補足コメント

  • 彼に言われて甘やかせ過ぎか、実家に頼り過ぎかと考え、早番の日の朝だけでも実家に行かせず子供達だけでご飯を食べ、鍵を閉めてもらい学校に行ってもらおうか考えています。

      補足日時:2018/12/17 22:15

A 回答 (9件)

小学校一年の女の子が 朝両親を送り出し学校へ行く時間まで


お勉強したりレッスンしたりした後 鍵をかけて学校へ向かうお子様もいらっしゃいます。
それを良い事だとは思いませんが きちんとルールを作り家を出る前に必ずする事を玄関に張り出して
実践している家庭もあります。
遣ってやれないことは無いけど
親が近くにいて見守ってくれる人間がいるなら 其処へ助けを求めることは当然の事なんです。
彼はあくまでも彼の範囲です。
自分を信用してもらっていないのかもしれないという疑心暗鬼な心が発信する言葉でしかない。
けじめをつけてルールを守っている上での事なら
彼にとやかく言われる筋合いのものではないと思いますよ。
色々言うなら きちんと籍を入れて我が子としての自覚を持った上での躾なら良いですが
今の状態で口出しは無用だとは思いますが。
子供云々より きちんとしたケジメをつけた上で
口はさめよ。と他人は思います。
今時です。子供をひとりにして(子供だけにして)置いておく事は
甘やかしでも何でもありません。
子供の身を守る為の行為です。
ゲーム好きなだけしている?
テレビ見放題?
冗談じゃない。何処が好き放題なの?
子供の寂しさを紛らわすツールでしかないのに。
本当の父親じゃないってだけで どれだけの重石を貸せていると思っているのですか?って言いたい。
お子様は普段から我がまま放題なのですか?
違うと思いますけどね。
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この回答へのお礼

回答者さんに言われて彼との関係を改めて考えました。
確かに毎週のように一緒に過ごしてはいるけど彼であって父親ではない。
口を挟み過ぎるのもおかしなことだと。
最初はそう考えていたのに言われ続けると自分の考えが可笑しいのかもしれないと自信をなくしていました。
子供達は子供なりのワガママは言いますが、相手を困らせたり自分勝手な発言をする子達ではありません、彼にも優しすぎる子供達だと言われるほど。
子供が優先、それは変えられません。
自分が全て正しいとは思いませんが子供を大事に思う自分の気持ちを大切にしたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2018/12/19 20:05

私は甘え過ぎなどとは思いません。


保育士と教諭の資格を持ち学童で働いている男です。

まず子どもの成長には多くの価値観に触れることが重要です。
簡単に言い換えればいろんな場世に行っていろんな体験をし、いろんな人に会うほど豊かな人間性を育みます。
親の身、特にシングルであると触れられる世界が狭まりがちです。
実家で祖父母と過ごすことは核家族化が進む中で確実によい影響もあるはずです。

そもそも人間という生き物は群れで子育てをする生物。
今の日本社会が生態系上狂っているだけで、実際は社会全体で育てるのが正解です。

よく陥りがちな失敗として「親としてちゃんとしなければならない」と責任を背負い過ぎてパンクする事例があまりにも増えています。
おそらく彼もそれではないでしょうか。
結果虐待やネグレクト、不登校や青少年非行につながります。

ますもって子どもを育てたことがない男性は親として0年生です。
どんなに努力しても女性にはかなわない部分もおおい、けれど少ないけれど必ず必要な大切な役割を持つ、それが男親の存在意義です。
持論を展開するより発達心理学の本を一冊くらい読んでほしいと私は思いますよ。
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シングルマザーではなくても、実家が近ければ帰宅後に見てもらったり、週一かもっと頻繁に一緒に御飯を食べると思います。


最近は特に母親と娘が仲良しで、平日のショッピングモールでも母、娘、孫で買い物して食事をしてという姿を見ますよ^^
普通の範疇ではないでしょうか。

彼の言葉はありがたくもありますが、結婚しているわけでもないのに口出ししすぎのような気がします。
結婚前から、「あまり実家に行かせたくない」と縛るのは気になりますね。

うちは田舎住まいなので同居や親世帯の近所に子ども夫婦が住んでいる家が多く、中学、高校もジジババが車で送迎してますよ。
貴女のお子さんはまだ小学生なのですから、朝送り出す大人、迎えてくれる大人は必要です。
環境があるのですから甘えていいのですよ。
お子さんに寂しい思いをさせないのが一番大事。
それを否定する彼ってどうなの?と思ってしまいました。ごめんなさいね。
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彼には「甘えてるかもね」と答えておいて、今のままで良いと思いますよ。



早番の日に近くの実家に見てもらうのを実践しているウチは結構あります。家庭内でも事故は起こりますし(台所や風呂場など)、誰か訪ねてくることもあるかもしれません。せめて小学生のうちは子供だけは心配ですよ。

彼は子供さんに嫉妬に似た感情を持っているのかもしれません。アナタと2人でいるときは沢山話を聞いてあげて、甘えさせてあげるのが良いのかもね。
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彼に預けるのはこわい。


血がつながってないから他人なわけで
手がでるかもしれない。

それなら実家に預けたほうが
こどもも安心する。
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文章からだいたいのことは分かりました。


まだまだ話し合いが不足しているということも。

私もそうですが、あなたと彼でも持ち合わせている情報には差があります。
真に合意したいなら、それらの情報をきちんと提供し合い、尊重し合い、同じ比率で検討して、辛抱強く着地点を探る必要があります。
同一の価値観を共有するというのは、ドラスティックな出来事でも起こらない限り、一朝一夕にどうにかできる問題ではありません。

現代人は何かとスピードを求めますが、ビジネスで通用することがホームでも通用するわけではありません。
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文章だけ読むなら彼氏は何もわかってなさそう感がひしひしと。


孫は可愛いだろうし、多少なりとも甘やかされてはいるだろうが、そうでもしなければ質問者は安心して仕事に励めないんじゃと思う。
そこを無視して頼りすぎだの甘やかしすぎだの、俺が面倒みるなど子供を甘く見ている。
現在は毎週程度の接触だから楽かもしれないが、それがほぼ毎日になれば本当にできるのかと。
そのうち面倒くさくなって、中学生くらいになったら家に帰って子供同士でなんとかしろと言いそう。
というか彼は何している人なのか、子供を持ったことあるのかも謎。

今後彼とはどうなりたいのかわからないけど、だいぶ甘い事いっているように感じるし現状維持でいいんじゃないかと。
そして一度実家の両親にも相談してみるといいのかも。子供を預けて負担になっていないか、実家だよりにしすぎている私は甘いのかなど。
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私も2人の子供(高1と小3)が居り、過去は、シングルマザーでした。



今は、再婚をし、10年経ちましたが、やはり、再婚前は、彼から、私の実家との付き合い方について、色々と言われました。
主人は、初婚と言う事も有り、実家に頼る私を大人げ無い。
逃げたいだけ。
アホか。
子供が子供なら親も親。
と侮辱していましたが、何一つ根拠は無く、どう言うつもりで言ったのかを聞くと、答える事が出来ず、自分に頼って欲しい気持ちが大きかった様に思います。
あまり相手にしないで下さい。
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自分の反省も含めてお話しさせてください



彼との将来を考えるなら
実家とは距離を置いた方が賢明です。
関係が良好であっても
彼とお子さん二人とあなたが家族になるのです。実家に頼らず、彼に頼ってください。
実家を捨てて、彼との関係をとる、その決意をきちんとみせてください。

金銭的な事も考えて、実家に頼る気持ちも理解できますが、しっかり未来を見据えて、
幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

もし結婚をした場合は実家に今のように頼ることも出来ないですからね。
実家とは近過ぎず、離れ過ぎず適度な距離をとることを考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/19 20:00

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Qスーパーで怒られた。 5歳と4歳の子を連れてスーパーへ買い物に行きました。いつも車を降りる前に一通り

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Q父親が大嫌いです。 29歳女です。 子供を産んでから本当に心底大嫌いになりました。 理由は主に孫に対

父親が大嫌いです。
29歳女です。
子供を産んでから本当に心底大嫌いになりました。

理由は主に孫に対する態度です。
酔っ払うとイヤイヤ絶賛の娘に怒鳴り、泣かせます。
言い聞かせないと社会に出れなくなると
母親の私を怒ります。
育て方が間違っていると言われました。
「わたしがいつも叱ってるから口出さないで。
今はイヤイヤ期だから」と言っても聞かず、
娘はギャン泣き。
収集がつかなくなります。
平気で娘に対し、「バカだお前は」と言います。


機嫌のいい時は、孫にすり寄ってくるくせに
機嫌の悪い酔った時は殴り合いになるんじゃないかというくらい私と喧嘩になります。

家事育児をしてきた人だったらまだ私だって
聞く耳持つんです。
ところが父親は、私のオムツをかえたこともないよう育児のいのじも分からないような、
なんでも母に任せてきたような人間です。
それで自分が一番正しいかのような発言が
気に入りません。
いつだって子育てを手伝ってくれたのは母です。

同居しているので、毎日顔を合わせます。
母は私の味方をしてくれますし、父親を止めてくれますが、本人が止まりません。

年取って頑固で手に負えません。
どうすればいいのでしょうか。
家を出るしかないですか?
上の子(息子)が転校することになるので、
今はそんな事は考えられないのですが、、
精神的には限界です。

父親が大嫌いです。
29歳女です。
子供を産んでから本当に心底大嫌いになりました。

理由は主に孫に対する態度です。
酔っ払うとイヤイヤ絶賛の娘に怒鳴り、泣かせます。
言い聞かせないと社会に出れなくなると
母親の私を怒ります。
育て方が間違っていると言われました。
「わたしがいつも叱ってるから口出さないで。
今はイヤイヤ期だから」と言っても聞かず、
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まぁ、、見ててごらん。何時までも若くは無いから。
必ず自分が遣ってきた事の見返りは請け負う事になるから。
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怒鳴った分だけ怒鳴り返されるから。
とにもかくにも 相手は酔っ払い。
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始まったら 「あっ。そう。くだらないね。」と一言だけ言ってお子様を連れて
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その場を離れる事しかできませんから。
昼間であれば 買い物に出かけたりお子様つれてお散歩に行かれたり。
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一歩上を目指すしかありません。
初めは難しいけど そのうちこつを掴んで相手にしなくなります。
さっと身を引く術を覚えてください。
お子様には確実に悪影響ですから。
出来るよね。愛する子供の為なら。
全面に立ちはだかるのではなく子供を守る為に身を引く術を覚えるしかないですよ。
主様には出来るはずだから。

Qゲーム中毒の中1の息子に1人部屋を与えてもいいか

夏休み後半から時々別室登校の中1の息子がいます。
秋になり、先々週までは休みながらも別室登校をしていましたが
先週から、それも行かなくなりました。

先日、カウンセリングを受けたところ、夫の父母と義兄弟1人と同居していて
息子は私と同じ部屋なのですが、母親と息子が同じ部屋はよくない
特に男の子はマスターベイションをするし、秘密を持ちたがるので
尚更1人の部屋を与えた方がいいと言われました。

夫のいびきがとてもうるさく、一緒に寝れないので、夫と同じ部屋に
なると、私がストレスが溜まるのですが・・・。

息子は自分で勉強して、ネットは時間設定をして、夜の1時間しか
接続できないようにしていますが、夫の部屋に鍵をかけて、この前は
隠れてゲームをしていたのでは?と思うような音が聞こえてきたりして
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ネットがつながっていない時間帯でもパソコンをつけている時がよくあって
もしかしたら、義兄弟のWiFiに繋げてネットをしているんじゃ?と疑ったり
していて、何をしているのだろうと思っています。

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もう中1なのに1人の部屋がないのは可哀想だし、好きな時に
自分の部屋で好きなテレビがビデオを観たいだろうなとは思いますが
ネットとゲームが心配です。
1人部屋を与えたら、精神的に落ち着いて元気になったりするのでしょうか。
ご意見をお聞かせください。

夏休み後半から時々別室登校の中1の息子がいます。
秋になり、先々週までは休みながらも別室登校をしていましたが
先週から、それも行かなくなりました。

先日、カウンセリングを受けたところ、夫の父母と義兄弟1人と同居していて
息子は私と同じ部屋なのですが、母親と息子が同じ部屋はよくない
特に男の子はマスターベイションをするし、秘密を持ちたがるので
尚更1人の部屋を与えた方がいいと言われました。

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なると、私がスト...続きを読む

Aベストアンサー

ちがうところに 助言します
>夫のいびきがとてもうるさく
これは「睡眠時無呼吸症候群」です  突然死の恐れもあります  まず旦那さんを医者に連れて行きましょう
せめて 横向き で寝るようにしてください
(私のマンションの2軒となりの旦那さんがこれで亡くなりました 仕事現役で子供小さくてとても大変でしたよ)

お子さんの方については 
>ネットは時間設定をして、夜の1時間しか接続できないようにしています
この約束を 必ず守ることを息子さんに確約させてください なんなら2時間にしてもいいけど 絶対に守る、ズルはしないこととしてください
 約束が守れない 子供は将来が心配ですし 要求がどんどんエスカレートしてそのうちに悪いこともやるようになります
 ここで歯止めをかけないといけません
>義兄弟のWiFiに繋げてネットをしているんじゃ
義兄弟の方に「パスワードを変更すること」「息子にパスワードを教えないこと」をお願いしてください

>先週から、それも行かなくなり
これはなんとか復活させてください  閉じこもり切りは要求がエスカレートして手が付けられなくなります

ちがうところに 助言します
>夫のいびきがとてもうるさく
これは「睡眠時無呼吸症候群」です  突然死の恐れもあります  まず旦那さんを医者に連れて行きましょう
せめて 横向き で寝るようにしてください
(私のマンションの2軒となりの旦那さんがこれで亡くなりました 仕事現役で子供小さくてとても大変でしたよ)

お子さんの方については 
>ネットは時間設定をして、夜の1時間しか接続できないようにしています
この約束を 必ず守ることを息子さんに確約させてください なんなら2時間にしても...続きを読む

Q子育ての悩みです。 現在、 長男2歳2ヶ月、 次男1ヶ月の子育て中です。 長男はイタズラ好き、イヤイ

子育ての悩みです。
現在、
長男2歳2ヶ月、
次男1ヶ月の子育て中です。

長男はイタズラ好き、イヤイヤ期、次男出産後赤ちゃん返り、嫉妬がすごく、
保育園から帰ってきた後、家がてんやわんやです。

食事やお風呂や外遊びに関しても、言う事を聞かない事がほとんどで、爆発寸前で手を上げそうになる事もありますが、今のところ抑えられています。

旦那は深夜に帰宅し、旦那の両親は地方、
自分の親は共働きで、頼る先がなく、ワンオペ育児です。

旦那からは、命のが大事だからお金かかっても良いからシッターなりファミサポに頼るなりしてと言われますが、なんとなく自分で回せるんじゃないかと思って躊躇してしまいます。

一日の睡眠が2、3時間と寝不足が続き、長男や旦那に当たってしまったり、精神的に疲弊しています。

旦那には、仕事から帰ってきたら、
全員死んでるんじゃないか、
首吊ってるんじゃないかと言われ、それはないでしょと笑い飛ばしてますが、自殺願望は時々過ぎります。

周りの方から、
みんな昔からそうやって頑張ってやってるし、当たり前のことが何故出来ないのか。
甘えだ。
と言われます。

私がきっと生きるのが不器用で、下手で、自爆しちゃうんですかね。
他のママ達はきっと要領良く育児してるんですよね。
私は甘えですよね。

子育ての悩みです。
現在、
長男2歳2ヶ月、
次男1ヶ月の子育て中です。

長男はイタズラ好き、イヤイヤ期、次男出産後赤ちゃん返り、嫉妬がすごく、
保育園から帰ってきた後、家がてんやわんやです。

食事やお風呂や外遊びに関しても、言う事を聞かない事がほとんどで、爆発寸前で手を上げそうになる事もありますが、今のところ抑えられています。

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Aベストアンサー

大丈夫。みんな同じですよ(笑)
その位の月齢と幼児抱えて 要領良くなんて出来ません。
私も、育児家庭大変な時期は、みんな他のママさん達が
要領良く、キラキラ育児してるのに 私は何でこんなイライラ
して、何もかも諦めて我慢しなくちゃいけないんだろう って思ってました。

しかもワンオペ育児って言葉も無かった頃に(笑)
きっと主様は我慢強くて、要領が良いんですよ。
だから イッパイイッパイでもやれてしまう。

だから と 他の事も良くやろうとして そこまで手が回らない自分に
失望してるんだと思います。
上のお子さん、赤ちゃん返り 当然です。
まだ2歳。お母さんは自分だけのものだったのに 今の状況が納得出来ないんです。

幸い、旦那さんからファミサポ等の許可が出てるのだから
利用してみませんか?
主様が倒れてしまうのが一番お子さんの命を危険に晒す事になります。
でも、きっと我慢強いから倒れるまで 自分に気付く暇すらないでしょう?

だから今のうちに利用しましょう。自宅に来てもらって赤ちゃん見ててもらえば
上のお子さんだけを抱っこする時間が出来ます。
赤ちゃん返りが軽減します。

2人共に見て貰って、1時間だけ 自分だけの時間を作っても良いし、
慣れて来たら 半日見て貰って寝不足解消しても良いし。

とにかく、利用出来るものは利用しましょう。何も悪い事では無いし、
罪悪感を持たなきゃいけない事も無いんです。

他所様のご家庭は おじいちゃんおばあちゃんがたまに預かってくれたり
旦那さんが一緒に育児に時間を割いてくれます。
でも、主様のご家庭は違うのですよね。だから、利用出来るものは利用して良いんですよ。

それは決して、主様がサボっていたり 能力が劣っているからでは無いんですよ。
他の誰に何を言われようと、お子さん達の命を守れるのは 主様だけなのですから。
責任を取れるのは主様だけなのですから。
自分を守って良いし、自分を大切にして良いんです。
逆にそうしなければ いざと言うときにお子さんを守れませんよ。

真面目に、頑張っているから、辛くなるし
自分に余裕が無いから 余計に自分を追い込んでしまう。
その負の連鎖は危険です。 

母親だから、ママだから、みーんな通って来た道だから と言う言葉
危険です。
みんなやってるのに、私だけ出来ない のではなくて

育児を主様の環境で主様がやっているのです。
子どもがそれぞれ個性を持っているように、主様も他のママさん達も個性を持って
いるのですから、
同じ様に、とは ならないはずだし、なれないはずです。

本当はお子さん達と笑い合いながら 激務の旦那さんにも笑顔になって貰える様な
そんな家庭を築きたいとは 思っていませんか?
それなら、主様も笑顔になれるように 環境を整える。その為に必要なものなら
利用する。    少し考えてみて頂けませんか?

大丈夫。みんな同じですよ(笑)
その位の月齢と幼児抱えて 要領良くなんて出来ません。
私も、育児家庭大変な時期は、みんな他のママさん達が
要領良く、キラキラ育児してるのに 私は何でこんなイライラ
して、何もかも諦めて我慢しなくちゃいけないんだろう って思ってました。

しかもワンオペ育児って言葉も無かった頃に(笑)
きっと主様は我慢強くて、要領が良いんですよ。
だから イッパイイッパイでもやれてしまう。

だから と 他の事も良くやろうとして そこまで手が回らない自分に
失望してるん...続きを読む

Q義実家の慣わし、女の子は後回し。

遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
新年早々、暗い話題で申し訳ありません。
主人の家庭では、食事はみんなで取り分けるメニューの時はお肉は男の子優先、女の子は後回しという慣わしがあるそうです。
つい先日まで、2人の子どもを連れて帰省していました。
上の子が6歳で男の子、下の子が4歳で女の子です。

夕飯のメニューが鍋だった時、大人と息子が食べ終わるまで娘は野菜しか食べれず、娘が食べれる頃にはお肉はほとんど無くなっていました。
主人は3人兄弟の長男で、一番下が女の子なのですが、やはり主人も小さい頃から同じように育てられたそうです。

ただ、なんでそんな慣わしがあるのかは主人もよく分からないと言っていました。
義弟さんにも娘さんがいるし、義妹さんは自分が女で辛い目に逢ってきてるからか、2人とも義実家には寄り付きません。
私も今まで自分の実家にしか帰省してませんでしたが、たまには義実家にも顔を出しておこうと思ったのです。

ですが、今回あまりにも娘が可哀相に思えました。
尚、この慣わしは大人は男女関係ないそうで、子どものみだそうです。
この件で義弟さんと電話で少し話しましたが、「昔は男が稼ぎ頭。男の子は子どものうちからしっかり食べて力を付けておくべき、という考え方が今も残ってるのではないか」ということでした。
これも義弟さんの仮説でしかありませんが・・。

このような慣わしや風習はどこにでもあるものなのでしょうか?
どう思われますか?

遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
新年早々、暗い話題で申し訳ありません。
主人の家庭では、食事はみんなで取り分けるメニューの時はお肉は男の子優先、女の子は後回しという慣わしがあるそうです。
つい先日まで、2人の子どもを連れて帰省していました。
上の子が6歳で男の子、下の子が4歳で女の子です。

夕飯のメニューが鍋だった時、大人と息子が食べ終わるまで娘は野菜しか食べれず、娘が食べれる頃にはお肉はほとんど無くなっていました。
主人は3人兄弟の長男で、一番下が...続きを読む

Aベストアンサー

時代錯誤な習わしのご家庭が、いまだにあるのですね。
私は結婚し一人娘を授かりましたが、離婚し出戻りました。
理由は、夫婦仲が良くなかったから。
姑さんとも同居でしたが、元々離婚の母子家庭で育った元夫。時代錯誤な習わしなんて無かったですね、特に。
むしろ、水商売を昔してたらしい姑さんでしたので、正月は必ず自分の彼氏(いかにもお爺さんという感じの人)を招待してもてなして、それに私も元夫も娘も付き合わされた感じでした。それが嫌だったかな。
逆に、それが昔からの習わしとか、昔から姑さんがやってた事なら諦めもついたかもしれないけど、そうじゃなく、私が嫁いで数年経ってからその正月もてなしが始まったから、何か納得できなかったんです。
で、あなたのご主人の実家(本家)のならわしが、レディファーストの逆って事ですね。
私は別に、レディファーストでなくてもいいとは思いますが、あまりにも男どもが食べ過ぎて、残しておいてくれないというのが一番許せないですね。
男を優先するのは仕方ないけどね。せめて残しといてよって思いますね。解決にならなくてごめんなさい!

時代錯誤な習わしのご家庭が、いまだにあるのですね。
私は結婚し一人娘を授かりましたが、離婚し出戻りました。
理由は、夫婦仲が良くなかったから。
姑さんとも同居でしたが、元々離婚の母子家庭で育った元夫。時代錯誤な習わしなんて無かったですね、特に。
むしろ、水商売を昔してたらしい姑さんでしたので、正月は必ず自分の彼氏(いかにもお爺さんという感じの人)を招待してもてなして、それに私も元夫も娘も付き合わされた感じでした。それが嫌だったかな。
逆に、それが昔からの習わしとか、昔から姑...続きを読む

Q小学6年の娘を叱りました。洗面所でわたしの髪をとくくしが娘の歯ブラシにあたりました。いきなり「罰金2

小学6年の娘を叱りました。洗面所でわたしの髪をとくくしが娘の歯ブラシにあたりました。いきなり「罰金2000円!」と言われたので「お父さんさんに罰金払えって何だ!」と強く怒りました。今までわたしからそんなに怒られたことがなかったので娘は大泣き。妻に話したら「お父さんらしいこともしていないのにね〜」と言われました。わたしは娘に謝った方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

「冗談で言った」と書かれている人の殆どは女性なのでしょうか?

男から見れば「冗談で済むことと済まないことがある」と思います。だから男性である私の考えでは「質問者様の行動は正しい」です。

これが冗談では済まない理由はいくつかあります。
・金銭問題にするな
小学校6年生といえばすでに社会のことが分かってきている年齢です。なんでもお金に変えるのは良い傾向とはいえません。だったら、宿題やらなかったら罰金100円、スマホを使いすぎたら100円でいいわけですが、それをしないのが「情操教育」という部分です。

・父親に罰金ってなんだ。
親に対する敬意が足りません。状況にもよるでしょうが、いきなり「罰金!」というのは親と娘が対等だと思っている可能性が高いです。
お父さんがどれだけ頑張ってお金を稼いで暮らしを安定させているのか、ということを知っていればそんなことはいわないでしょう。

・「お父さんらしいこともしていないのにね〜」はなお悪い
父親の尊厳がなくなれば、娘さんがもう少し年頃になったときに、悪い虫を追っ払うこともできなくなります。母親はそれでもいいのでしょうか?

ということで、一言でいえば「父親を馬鹿にするような行為」は慎むべきだといえます。これは十分父親を馬鹿にしている、という認識が娘にも母親にも多くの女性にも必要です。

「冗談で言った」と書かれている人の殆どは女性なのでしょうか?

男から見れば「冗談で済むことと済まないことがある」と思います。だから男性である私の考えでは「質問者様の行動は正しい」です。

これが冗談では済まない理由はいくつかあります。
・金銭問題にするな
小学校6年生といえばすでに社会のことが分かってきている年齢です。なんでもお金に変えるのは良い傾向とはいえません。だったら、宿題やらなかったら罰金100円、スマホを使いすぎたら100円でいいわけですが、それをしないのが「情操教育」とい...続きを読む

Q夫に不満を伝えたら冷戦状態

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだその気配はありません。
 育児休暇を終えて職場復帰して保育園から熱の連絡がきても対処するのも仕事を休むのもわたし、毎日の送迎もわたしで最初から負担は大きかったのですが、1番大変な時に夫の異動と重なって慣れない仕事+朝5時過ぎに出かけて夜中に帰ってくるのに休みは週1回あるかどうかでワンオペ育児になってしまいました。

 本来夫のお給与だけで家族3人何とか暮らせていけるのですが、熟年離婚した義母が経済的に自立できず同居か仕送りかの選択を迫られ泣く泣く仕送りしています。仕送りと保育料を払うと手元に残るのは微々たるものなので仕事を辞めることもできません。
 お酒を飲む訳ではなく、派手なお金の使い方をする訳ではなく真面目に仕事をしてくれて子どもも可愛がってくれているので、今まで我慢してきたのですがさすがに疲れてしまって夫にLINEで言いたいことを伝えてみました。

 ・転職しフルタイムになった時に今まで以上に大変になるから協力してほしいと伝えたけど何も変わっていない。
 ・子どもを可愛がってくれているのは感謝しているけど、全力で遊ぶ前に少し家のことも協力してほしい
 ・大人が2人片方が何もしなければ、片方がやるしかない状況。せめて自分のことは自分でしてほしい
 ・ワイシャツをノーアイロンでも大丈夫なものに変えたり、タオルハンカチに変えたり家事の時短に協力してほしい

などを伝えたところキレた返信で
 ・朝5時過ぎに出かけて行くのに合わせての朝ごはんは不要(自分で食べるものを用意する)起きなくていい
 ・夫の分は洗濯しなくていい
 ・アイロンかけもしなくていい
 ・3人揃っての食事は用意してほしい
という内容でそれから一週間経ちました。確かに楽ですが、そこまで意地をはらなくてもという気がしています。朝起きなければ、日付が変わる頃に帰宅が多いためほとんど顔も合わせず、保育園の連絡などはLINEで済ませました。
昨日夫が休みだったのですが、会話はこちらが普通に話しかけてもぎこちない返事です。
夫もわたしも娘のことを考えて離婚などはないと考えていると思いますが、このままも虚しく感じます。わたしは休みの日でも家のことに追われ、連休なら次週の保育園など考えて体力温存させながら公園など遊ぶ程度ですが、1日全力で遊ぶ相手をしてくれるパパのことが娘は大好きです。 
 そしてなぞなのが今まで大量に出ていた洗濯もの。毎日バスタオル2枚や極暖ヒートテックを重ね着しかも毎日変えるため一人で大量だったのが家で洗濯している気配も、コインランドリーなどで洗濯する気配ももちろん時間的な余裕を考えてもないはず。
 1番考えられるのは1時間くらい離れたところに住んでいる義母にやってもらっているのか、解りません。
 そこも含めてわたしが折れたほうがいいのかそのまま放置でいいのか悩んでいます。

 どうぞよろしくお願いします。長文失礼しました。

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめて休みの日くらい家事を…という気持ちもわかりますが、週1の休みだからとダラダラ寝てるわけではなく、全力でお子さんと向き合うというのは個人的にはむしろすごく素敵だなって。

なんていうか…お互いどこまで譲り合い妥協すればいいのか、頃合いがとても難しいご家庭だなと思いました。

家庭の全てを質問文だけで推し量るのは無理ですから、そこはひとまず置いておいて。
1つ思ったのは、不満に思った事を「LINEで」伝えたという点が少々よくなかったかなと思います。

やはり文面だけで伝えるというのは(特に負の感情)、なかなか難しいと思います。
きっと質問主様の中では精一杯の気遣いの上で不満を伝えたのだと思いますが、それはあくまでも質問主様の(質問主様ならこういう表現をされれば素直に受け止められるという)主観であり、ご主人がどう受けとったか。

質問主様の意図(少しは理解・協力をしてほしい)が正確に伝わっておらず、ご主人的にはただただダメ出しをされたように感じたかもしれません。
それ以外にもいろんなパターンが考えられますが、遊びも浪費もせず子供も可愛がってる様子を見るに、自己中心的な発想(例えば俺の方が稼いでるのに的な)は持っていないような気がします。

日常生活における分担にしても不満を伝えどう受けとるにしても、どちらが悪いというわけでもなく、全てが日々のコミュニケーション不足の結果かなと思いました。

現状を放置するのはよくないですし、折れる折れないはまずお互いがどう考えているのかを一度しっかり認識されてから決めればよいのではないでしょうか。

すれ違いのような生活で時間を捻出するのがなかなか難しいのはわかりますが、そういうご夫婦こそ大事な話しだけはしっかり面と向かってした方がよいのでは?と個人的には思います。

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
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