ネットが遅くてイライラしてない!?

1月で子連れ再婚して1年になります。
当時、小学4年と1年の男の子の兄弟を
連れて再婚しました。
旦那の方も再婚で小学5年の男の子がいま
すが、元嫁が育てています。
そして、旦那との子供生後3ヶ月も
います。
妊娠初期から色々あり、何度も何度も
別れ話が出ました。
旦那からは共同生活なんだから
もっと、俺に気を使ってくれ。と言われます。

子供たちと一緒に過ごすのは
夕飯時くらいです。
夕飯食べ終えたら二人とも子供部屋へ
行きます。
最初は違いました。
私は家族団らん希望、子供たちは
21時には寝るのでそれまでは
皆でTV観たり話したりしたかったです。
けれど、仕事から疲れて帰って来て
ずっと子供たちにいられると
休まらないと言われ、
好きなTV観てなさいと子供部屋へ
行かせるようにしました。
ですが、弟も生まれて上二人も
可愛がってくれていて
リビングにいる時間が長い時も出てきました。
因みに夕飯は18:30~19時の間
そこから20時過ぎくらいまで
いたりすることも週に2回くらい。
金曜、土曜は起きてても良いけど
子供部屋で映画(金曜ロードショー)など
観て静かに過ごしなさい。と言っています。
二年生の子はマダマダ甘えたい年頃なので
私にくっついてきたりします。
けれど、それを見ると旦那は焼きもち。
滅多にくっついてくることはないですが
たまに目に入っただけで
不機嫌になります。
そうなるとシカト、別部屋で寝る
ご飯を一緒に食べない。など
子供たちも戸惑うような態度をとって
きます。
確かに、ゲームの話などしか
旦那と子供たちと共通の話題はなく
子供たちも私にばかり話しかけてきたり
旦那に遠慮してる部分も見てとれます。
それが、旦那なりに孤独に感じて
しまうこともあるようで
ご飯の時など、なるべく旦那に
話をふって皆で話すようにしています。
それでも、孤独、我慢、と日々募って
いき、限界だそうです。
何で、俺の気持ちを分かって
くれないのか。そればかり。
私だって、子供たちを子供部屋へ
行かせ夜はなるべく旦那との時間を
大事にしてきたのに、旦那からすると
何もしてくれてないそうです。
私はストレスから帯状疱疹、神経痛に
なりました。
ですが、旦那から言わせると
俺の方が鬱になりそう。
自殺してしまいそうだと。
私はなりたくて病気になった訳では
ありません。
今だってストレスでなったとは
思いたくないくらいです。
ですが、子供たちを甘えさせて
あげれないことにはストレスを
感じていたかもしれません。

実子とは離れたくないから
とりあえずはここに住んでいても
良いと言われました。
連れ子たちの夕飯が終わった頃に
帰って来て実子を風呂に入れる。
そうすればイライラもしないだろうと。
出ていきたいなら出て行っても良いと
言われましたが貯金もなく
育休中ですので出て行けません。
ですが、育休手当てが入るので
それを貯めて1日でも早く
出ていきたいと考えています。

支離滅裂な文章で何が言いたいのか
分かりづらいかもですが
私が別れたいと思うのはあり得ない
ですか?
旦那は子供たちを叱ったりしません。
躾は私に任せてくれています。
でも、躾の甘さにイライラするようで
その度にシカト、ご飯を一緒に食べない
など繰り返されます。
そうすると、こちらもストレス、、、
再婚したら、子供甘えさせちゃ
いけませんか?子供を一番に考えちゃ
いけませんか?
それなら、再婚なんてしなかったです。
昼も夜も働いても子供たちと
笑って暮らせる方が幸せです。
私の再婚は間違っていたのでしょうか?
相手に多くを望み過ぎたんですかね?
色々な意見を聞きたいですが
誹謗中傷はやめてください。

質問者からの補足コメント

  • 旦那には感謝していて私から旦那へ
    文句を言ったことはありません。
    子供たちにも、○○(旦那)がいるから
    ママは夜働かないでいられる。
    など、旦那がいるから今の生活が
    できていることなども子供に話しています。

    ただ、こういう話になると
    団らんを望んではいけないのかとか
    子供たちだって、まだ接し方が
    分からないだけとか、子供一番の
    言い方をして返してしまいます。

      補足日時:2018/12/21 00:49

A 回答 (8件)

あなたの夫は、父性が欠落しているのですよ。



酒・ギャンブル・女の心配はなさそう、ちゃんと働いで収入もありそう。(その辺の問題は一切かかれていないので)
普通、そういう男は離婚しません。
妻の方も手放しません。
元妻は見放したのです。

あなたはそういう男と出会ってしまった。
夫は、女を愛することはします。
愛し愛されることは、人並み以上に強いようです。
愛し合ったら、子どもができることはわかっている・・・けど、家族になるということがわかっていないようですね。
たぶん永久にわからない人なんです。

連れ子が邪魔なのいうまでもないですけど、あなたとの間に生まれた実子も邪魔になったでしょう。
自分の実子を放置して離婚できる男なんですから。

彼が、若くて初婚で・・・こんな男と思わなかったってことは、よくありますわね。
連れ子再婚で、子どもが可哀想な目にあっているニュースはよく聞くでしょう?
彼は、バツイチで、40歳を超えていて、子育ての経験もある・・・だから、子どもに対して情があると思いました?
逆ですよ。
情があるなら、離婚していませんから。
目を付けた女と愛し合うためなら、子どもも一緒に育てようくらいいいますよ。

彼は、目にみえる虐待こそしないけど、今していることは精神的な虐待です。
あなたの連れ子は、母が身近にいながら母の愛を受けられないのです。
男の子であれば、なおさらです。
中学生になる前くらいまでの年齢は、あきれるほど甘えん坊で親に甘えることができる時期。
そういう時期がちゃんとあって、子どもは育っていきます。
母親が死別しているわけでもないのに、母に甘えられない記憶は子どもたちの心に深い傷をつけるでしょう。

彼が悪い、おかしいのは言うまでもないですが、そういう人をあなたはわざわざ選んだのです。
別の質問で、とても愛し合ったとありましたね。
夫のありようを何回ここで質問しても解決しませんよ。
なんだかんだいって、まだ離婚していないのですね。

>私の再婚は間違っていたのでしょうか?
間違っていなかったと思いますか?
子どもを大事に思うなら、父性の欠落している男と家族でいるべきでないと思いますが?

あなたの子、男の子ですね・・・
男は自分の身近な男をみて育ちます。
自分の実の父は自分たちを捨て、次の父はいないことにしようとする。
自分たちの母を抱きたいがために、子を追い出す男を父として育つ・・・ゆがまないで育つとは思えないです。
子どもがいちばんと思うのでしょう?
あなたはどう こたえをだしますか?
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
読んでいてハッとさせられました。
まさに、その通りで返す言葉も
ないほどです。
子供たちを幸せにするのは
私しかいないわけですね。
結局、私はそういう男を選んで
しまった、、、
本当に情けないです。
甘い夢を希望を持ちすぎていたかも
しれません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/27 17:17

連れ子が居るという事を理解できていなかった旦那さんに問題があるかな?


ですけど、それを覆すのは本人にしか出来ないので、そうなったら選択種は限られてくるんじゃないですかね?

「私の子供だから好きになってくれる」という甘い願望は無かったですか?
大人の甘い目論見が子供を不幸にします
友人(初婚・一人っ子)は奥さんの子供を大切に思い実子を持ちませんでした
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この回答へのお礼

甘い願望持っていました。
友達のところも連れ子と実子がいて
とても仲の良い家族なので
私もそうなれると漠然と、、、。
そなのは稀なのに。
子供たちのことは好きだとは
言ってくれますが、結局一番好き
なのは自分なのでしょうね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/27 17:21

離婚しかないかな。

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この回答へのお礼

これから、どうするべきか
よく考えてみます。

お礼日時:2018/12/27 17:19

かまってちゃん 、 助けい 譲り合い 思いやりの精神欠如 父性が育ってない、責任感もない。

躾をまかしてくれるのではなく 興味がないのでしょう。歳だけとったお子ちゃまです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
そうですね。本当にそう思います。
どうして、そんな男を選んで
しまったのか、本当に情けないです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2018/12/27 17:18

焦りすぎましたね


過去質も簡単に読みましたが
再婚してまだ1年でしょう?
子どもがいることがわかっていて再婚したからって
焦って理想を押し付けすぎたんです
貴女たち家族の中に他人が入ってくるんです
再婚したから家族ですってならないよ
時間が必要なんです
離婚を考えるのではなく
もう一度ゆっくりと夫婦になり家族を作っていけばどうでしょうか?
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この回答へのお礼

私から離婚を考えたことは
ありません。
確かに最初は父親になってほしいとか
理想はありましたが、それは生活を共にして段々とそれこそ、何年か経たなければなれないものだと
旦那に言われたので、納得した
つもりです。子供が相談してきた時など大人として接してくれれば
と思うようになりました。
それでも、何かと理由をつけては
子供がいると休まらないと言われます。
子供と接する時間なんて短いのに
そこを我慢しなくてはいけないのは
私にとっては、とても大きな事ですが
旦那からすると俺の我慢に比べたら
大したことないよね、共同生活
なんだから俺の身にもなって
考えてよ、と。
毎日毎日、リビングにいる時間が
長い訳じゃないのにちょっとでも
いると、そう言われると私も
限界です。
なぜなら、今が一番親が必要な
時期だと思っているからです。
それをお互い何度話し合っても
平行線のまま。
傷つけ合うなら別れた方が
旦那の為にも良いと思い、
私も別れることを思い始めたわけです。

お礼日時:2018/12/22 09:33

ご主人、前の奥さんとのお子さんとは会えているの?


ご主人はそこに気を遣って欲しいんじゃないのかな。
あなたとの実子はいても、それでもう一人の子を無かったことにはできないよ。
あなたの長男さんとは年も近いから、「家族団欒」はご主人にとっては地獄なのかもよ。
あなたがそこのところで躊躇するような姿も、ご主人には気に障るように思えます。

でも、ご主人も、子供たちには大事な時間だということを理解してもらうしかない。
その為には、ご主人の辛さにも共感してあげるしかないんじゃないかな。
幸い、末っ子さんのことはお子さん二人共可愛がっているようだから、末っ子さんをご主人とお子さん二人との鎹にするように持って行ったらどうでしょう。
お兄ちゃんたちが赤ちゃんを甲斐甲斐しくお世話する姿を写真にしてさりげなく飾っておくとか、赤ちゃんがもう少し大きくなればお兄ちゃんたちとも遊びたがるだろうし、彼らの姿を見れば徐々にご主人の気持ちも軟化するかもよ。

それでもダメだったら、離婚覚悟で「子供を二人も失ってもいいのか!!」くらい、説教してやってもいいと思います。
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この回答へのお礼

前の子とは会っていませんが
私は当初から会っても構わないと
伝えています。
離婚は親の勝手ですが子供の父親は一生変わらないことは分かっているので連絡きたら会ってあげなね、と言っていました。
ですが、前嫁とは険悪で別れていたため、前嫁と連絡とるのが苦痛、子供と会ったとしても何か言われたらそれも苦痛、、、と。
だったら事前に前嫁と決まりを作って会えば良いと言いましたが
旦那の本心は分かりません。
お兄ちゃんたちがお世話してくれてるのを旦那は目の前で見ていますが、逆にストレスみたいです。
自分が抱っこ出来ないから。
お兄ちゃん達が実子をあやしていても、そこでまた疎外感を感じるんでしょうね。
私には自ら壁を作っているようにしか思えないです。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2018/12/22 07:42

過去の質問も拝見しました。


今出て行くとなると貯金もないから生活保護?頼れる実家もない!んですよね。
だったら今は贅沢言ってちゃダメなんじゃないかな。
大人のあなたは貧乏でも耐えられるかもしれないけど、
お子さん3人にはかなりキツイと思いますよ。
お金ないからって諦めなきゃいけないことが沢山出てくるだろうしね。

まずは相手に望むことは「経済力」と割り切れないでしょうか。
ここで離婚して小学生の男の子2人と生後間もない子を抱えて働くよりは、
旦那という男1人のご機嫌をとる「仕事」の方が楽だと切り替えられないかな。
旦那が帰ってきたらあなたの「お仕事開始」なんですよ。
一番で唯一の大株主、お得意様、上客が「旦那」なんです。
そう考えれば、お金を持ってきてくれるだけでもよし!と思えないかな。
子供への愛情やら、一家団欒やらは、
「お客様のご好意」であって「あって当然」ではない、ってね。

あなたは頑張っているなって思うし、
いい旦那じゃん!とは到底思えはしないけど、
ここで感情を優先して離婚しちゃったらしわ寄せは子供に行くよ。
ここはでかい長男状態の旦那はほっといて、
あなたが一歩先に「大人」「親」として成長するしかないよ。

ストレスでキレそう!!!ってなったら、
「旦那の金」で子供たち連れて息抜きに行けばいいんだよ!
そうすればストレスの発散もできるし、子供も楽しいだろうし、
少しは「結婚している意味」も実感できるんじゃないかな。
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この回答へのお礼

そうですね、割りきって生活することも考えました。
でも、学校終わって遊びへ行き
帰って来て宿題をし、お風呂に入ってご飯を食べてそこからやっと
子供たちと、ユックリ出来るのに
それさえも拒まれたら、、、
それこそ中学生になったら
部屋から出て来なくなったり
するだろうしと思うと今だから
そーゆー時間が大事ではないかな?
と思ってしまいます。
お金貯めるまでは
その方法でいきたいですけどね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2018/12/21 20:34

何が問題かというと


バランスですね
仕事やりすぎ

例え相手があなたでなくとも
誰だろうとうまくいきませんよ

子供が一番です。
なによりも子供ですよね

それを支える親がグラグラしてちゃいけません。
なんとか共有できる時間を確保して欲しいです。
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この回答へのお礼

バランス、、、ですか。
そうですね、親である私が
しっかりしなくては子供たちが
戸惑うばかりですね。
皆で笑顔で暮らして行きたかった
だけなのに、
高望みし過ぎたのでしょうか。
他人の子と暮らすのは
相当なストレスみたいです。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2018/12/21 05:10

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Q再婚だとご近所にバレてしまいました

うちには小学生と保育園に通う子の二人の男の子がいます。
最近再婚して、4月から県外の夫の地元で暮らします。
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夫には新しい土地での生活で知った人もいないから、再婚だとか連れ子だとかは周りに言わずいて欲しいとお願いしました。
上の子は分かっていますが、下の子は父親の顔は知らず、夫をたったひとりの父親だと思っています。

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だから夫の前では態度に出しません。
でもモヤモヤします。
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最近再婚して、4月から県外の夫の地元で暮らします。
それにあたって家を建てました。

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上の子は分かっていますが、下の子は父親の顔は知らず、夫をたったひとりの父親だと思っています。

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大丈夫ですよ。

母は強し!せっかく掴んだ幸せなんだから、がっちりつかんでいて下さいね。

Q再婚後に子供が遊びに来ます

前の旦那との間に子が二人いて子供を分けました。
私は再婚し、前の旦那は再婚していません。

私が引き取った子には離婚する事を告げて家を出たのに対して前の旦那は自分が引き取った子には離婚した事を未だに告げていません。
いつママとお姉ちゃんは帰ってくるの?と言ってるみたいです。

去年の夏に再婚し、秋に赤ちゃんが産まれました。

そして年末に前の旦那が引き取った子が遊びに来ます。
遊びにきたいと言うので拒む理由も無いので受け入れましたが今の現状をどう説明したらいいのか悩んでいます。

現夫はどう紹介したらいいのか。
赤ちゃんは何て紹介したらいいのか。

現夫は子が前の旦那の所に遊びに行くのも、遊びに来るのも嫌ではなく、むしろ子供が好きなので楽しみにしていますがどうやって会えばいいのか二人で話しても解決しません。

離婚の事実を知らないから尚更です。

どの様に紹介したらいいのか、アドバイスをお願いいたします。

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しないなら無理と断るのもありなのでしょうか?

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私は再婚し、前の旦那は再婚していません。

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去年の夏に再婚し、秋に赤ちゃんが産まれました。

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私達 夫婦 一度も 何も頂いていません。
義理母は ブランド品一点物や他 送って貰っていると自慢電話ありますが・・
自分の子が いなかったら 死にたいぐらいに不安で 一杯です。
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株の名義を我が子に、は賢明だと思います。夫側のATMにならないよう。
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あくまでも客観的に現実を見つめつつお幸せに!応援してます。

Q子連れで再婚した女性にお願いします

妻は40代で子連れで私と再婚しました。子供はまだ小さくこれから教育費が掛かる年齢になります。
私自身も再婚で実子がおり、養育費も払っている状況です。
そこでタイトルの通り、子連れで再婚した女性に伺いたいのですが、自分の子供の教育費はどうされていますでしょうか?特に専業主婦ではなく、仕事している方にお願いしたいのですが、、、
よく結婚情報サイトとかで自分の子供の教育費は自分で稼ぐので心配しないで下さいとか書いてある方がいますがあれは本音でしょうか?
私は実子の養育費とは別に嫁子供用に毎月ゆうちょの定額貯金を5万円程しておりましてその他にも自分達の老後の為にと確定拠出年金やその他の貯金で合わせて年間約200万ほど貯金しています。
もちろん、毎月の生活費や遊興費も私が出しています。
しかし、嫁の給料が少ないことを理由にさらに積立金を要求され流石にちょっとキツいと思い放ったらかしていたのですが、いい加減払えと激怒され喧嘩になり終いには消えろという暴言まで吐かれました。
この言葉に私自身すっかり愛情が冷めてしまった様で出来れば離婚を考える程になっています。
実際のところ女性はそこまで男性に求めるものなのでしょうか?

妻は40代で子連れで私と再婚しました。子供はまだ小さくこれから教育費が掛かる年齢になります。
私自身も再婚で実子がおり、養育費も払っている状況です。
そこでタイトルの通り、子連れで再婚した女性に伺いたいのですが、自分の子供の教育費はどうされていますでしょうか?特に専業主婦ではなく、仕事している方にお願いしたいのですが、、、
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子供を連れ再婚する際に母親から言われた事があります
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私自身も全てを旦那に出してもらうのは申し訳なく日々働いています

しかし全てを賄うのは無理なときがあります。
子供が成長するにつれお金もかかってきます。
習い事、塾。塾は凄く高いですから・・・

それを心配しないでください私が全て教育費は賄いますなんて事は
私には言えません。それはかなり稼ぎのある女性のセリフですね(笑)
私は当然、旦那に助けてもらっています。

上記のお話からすれば、貴方の奥様は自分名義の通帳に貯金を増やしたいだけ?
なのかな?と思います

人の欲は増すばかりですから・・・
血のつながらない子を支えてもらっているありがたさを
忘れかけているんですかね?きっと。

Q住宅ローンが返せない時

18年前に息子が結婚して、二世帯住宅を建てた。すぐに離婚して再婚し、家を出たため、ローンと自営業をしていた時の借金返済が残っている。今は仕事をまだしているが、先が不安だ。家を売ろうとしているが、田舎なので買い手がつかない。どうしたらいいのでしょう?

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中古住宅を買い上げる会社には打診したんですか?
それをやってもダメで、家のローンも自営業の借金も返せなくなったら、自己破産で家は取られて生活保護か、今のお仕事を退職してもシルバー人材などで働きながらどうにか返し続けていくか、どちらかの流れに身を任せて行けばいいんじゃないでしょうか。
悪意を持って自己破産して、債権者にその責任を負わせるような人生を送って来られたわけじゃないんでしょうから、どちらを選んでもいいと思います。

いつどうやって死ぬかなんて誰にも分からないんだし、負の遺産を遺しても、息子さんが相続放棄をすればいいんだし、息子さんも事業に関わっていて息子さん名義の借金もあるのなら、それは息子さんが始末すればいいだけです。

どこかで割り切ってしまうのは、頑張って働き続けてきた方の特権だと思います。
何かしらの落ち度は誰にでもあるものだし、落ち度ばかりの人だって、自分の身の回りのことをできなくなったら福祉を利用していますから。

Q離婚後両親と同居。

来春、幼稚園に入園する子を連れて離婚。私の実家で両親と同居を始めて半年になります。最近、実家を出て二人で暮らした方がいいのか悩んでいます。
父親は、朝から凄いパワー。「くつ下は履いたのか?」「お腹が出てるから入れてやれ。」等、事細かく干渉。部屋を散らかしていると、すぐさま片付け。しかも、愚痴の独り言を1日中言っている。耳障りだし、息子に良くないと思う。指摘しても、直らない。
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甘えた方が良いですよ

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この世から居なくなるよ

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愛された方が幸せですよ

貴女の両親は、
貴女を育て上げてる
だから間違いないでしょ

幸せになって下さいね

Q再婚 義理家族との付き合い

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そして夫の親が 去年のお正月に生前贈与として 夫の実の子供達含め 自分の孫に一人100万円づつ 渡したことがわかり、私の子供 (連れ子で 夫とは養子縁組してます)には なかったので、私の子供は その事実を知り とてもショックを受けてしまい、それ以来 疎遠になっています

夫は 夫の親は 何も悪いことはしていない、君は 過剰反応しすぎで ヒステリーだ! 僕は 孫たちともっともっと過ごしたいし、それに文句があるなら 別居しよう という 冷たい態度です

私は 夫婦仲良く 老後を過ごしたいと思っていたので とても 残念ですが、夫の親のしたことは忘れられないし もう会いたくないですし、 夫の孫たちにも 偽りの笑顔で我慢しているのも嫌なので、別居、離婚でも仕方ないかなとも 思い始めましたが 一般的なご意見を聞きたいと思いました

再婚して20年近くになります お互いに 離婚した後、夫の子供達は 当時 大学や社会人だったので 私は 一度も一緒に過ごしたことがありません。私(妻)の子供は中学、高校 大学と 一緒に暮らし、今は 社会人となり夫婦二人での生活になりました。 夫との再婚 結婚式には夫の子供達は 当時 出席せず、私の子供と親、 夫側は 夫の親、きょうだいたちが参列しました。それ以来 夫の義理家族とは時折 交流もありうまくやってきたのですが、ここ数年、夫の子供が結婚、孫ができてから 状況が変わり...続きを読む

Aベストアンサー

整理するポイントは2点です。
老後は1人か2人か?
あなたの名義、ご主人の名義になっている財産はあなたが管理しているのか。
していれば、老後の相談とかで銀行に行くとファイナンシャルプランナーに
管理の相談に行く、という名目で離婚の場合の分割金額なども試算して
もらいましょう。

まず、交流の問題は私はこういうなさぬ仲のあれこれはどうにも
やっていけないので、よく我慢されていると思います。
ですが、嫌なものは嫌です。しかし旦那さんはもっと交流したいのでしょう。
2人で過ごすならば、もれなく付いてくる厄介ごとです。
これは事実がどうというよりも、配慮のなさはどうにもならない。
あなたの立場なら、本当に気分悪いです。

1人になるならお金が必要です。年金は分割された場合いくらになるか
実際の金額を計算する。
養子縁組も解消となると疎遠と言えども、そのままならばもらえるものも
もらえなくなりますが、いいでしょうか?お子さんは納得かどうか
一度相談してみましょう。

夫の親は血がつながった孫に全て贈与したいでしょうから、させておくしかありません。
これは、血の汚さ、というもので、ここにあなたが関与できる法的な権利がない。
どんなにあなたがお世話してきたとしても、です。

私ならば、ですが。
婚姻費用だけ頂いて、別居し絶対に離婚はしない。
それなら、と相手はどんどん実子に生前贈与して、あなたやあなたの子供に財産を
残さないかもしれない。
でも、貰わないほうがいいお金って存在します。
あるから、不幸になる、ばかなことをすることって往々にしてあります。

別居しよう、と向こうが言ったのですし、あなたはあくまで別居もそう
向こうが言うからします、離婚はしません。でいいと思う。
そうすると、旦那さんが亡くなった後の遺族年金をあなたが受けることが
できるし、実子に全てを贈与しなかった残りの部分は貰えて、ストレスがなく
生活できる。

考えようですが、一人親で育てるよりは風体は良かったはず。
あなたが相手を子育てに利用したんだと考えると腹も立たない、そのお役目は
終わったんですから、お払い箱でいいと思います。
ですが20年であなたの名義になったものはしっかりまとめて管理してください。

老いていくだけでもいろいろあるのに血のつながらない孫の面倒まで
見るほど苦労しなくていいと思う。
聞くだけで、うんざりしますが、旦那様は今後年を取るともっと自己中心的に
なられると思います。いい、きっかけかもしれません。

整理するポイントは2点です。
老後は1人か2人か?
あなたの名義、ご主人の名義になっている財産はあなたが管理しているのか。
していれば、老後の相談とかで銀行に行くとファイナンシャルプランナーに
管理の相談に行く、という名目で離婚の場合の分割金額なども試算して
もらいましょう。

まず、交流の問題は私はこういうなさぬ仲のあれこれはどうにも
やっていけないので、よく我慢されていると思います。
ですが、嫌なものは嫌です。しかし旦那さんはもっと交流したいのでしょう。
2人で過ごすならば、もれな...続きを読む

Q10年前に今の夫と再婚しました。 私には前の夫との間に娘がいますが、もう結婚して別世帯となっておりま

10年前に今の夫と再婚しました。
私には前の夫との間に娘がいますが、もう結婚して別世帯となっております。
孫が10才と8才の男の子と女の子がいますが、この子達は本当のおじいちゃんだと慕っています。
ところが、数年前から私の友人や家族が家に来るのを快く思っていなく、先日も女友達がお茶を飲みながら3時間程滞在しただけで長時間いたとか、娘が孫を連れて遊びに来ても良いかと聞いたら『また来るのか』と言いました。主人は数年前に定年になり家にいます。
友達とは外で会う様にしていますが、娘は年に1〜2度遊びに来る位は構わないのではと思いますが、それも私の言い分でしょうか。
1人が好きなら何故再婚したのかと思います。
勿論、主人には良い所も沢山有りますが、何か最近気持ちがスッキリしません。

Aベストアンサー

旦那さんは自分の家がお城なんですよ。
少しでも居心地ワルいのが嫌なんでしょう。
お友達は呼ばないようにするとして、
娘さんとお孫さんくらいは年に2回なら我慢してもらいたいですよね。

Q結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも一緒にいたい!大丈夫!と夫から言われ、私をこんなに愛してくれるのは彼しかいない、これからも二人で乗り越えていけると思い2回目のプロポーズで結婚を決めました。一緒にお墓に入る覚悟で結婚しました。

今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
そして、1月12日の夜にあちらから離婚を切り出されたました。と、同時に旦那が家を出ていきました。

彼が家を出ていってから、私は今まで私がしてきた態度や言動を猛省し、2回目の話し合いで謝罪し、まだ私は一緒にやり直したいと伝えましたが、あちらはもう気持ちは変わらないの一点張りです。 

夫から離婚しないなら2月中に裁判することや、家を3月中に出ていってほしいことを伝えられました。(離婚を告げられたのが1/16なのにです)その際にひどい言葉もたくさん言われ、責められ、もしこのまま離婚しなくても家には帰らないし浮気すると伝えられました。
裁判のときは家に帰りたくなくなるほどの精神的苦痛(モラハラ、帰宅恐怖症)として訴えるとまで言われました。しかし私は毎日ご飯を作り、家事をして、旦那は毎日家に帰ってきてました。 

喧嘩なので、強く言ってしまうこともありましたが、ごく一般的なものだと思います。自分が落ち着いてから、モラハラという言葉を調べましたが、そのようなことは決してしていません。私は今まで彼に対して暴言をはいたことはありません。

はじめは夫から、お前が怖くて意見が言えなかった。1言ったら10返ってくるから。価値観が違いすぎた。プロポーズのときから愛は30%しかなかった。情で結婚した。彼の母親も、なぜ私が彼を抑え付けるのか理解できない。離婚してもいいのでは。
などと言われていましたが、3回目の話し合いで特に不満もないし怒っているわけじゃない。俺のことを憎んでほしくて言ったといわれました。ただもう気持ちがない。俺の結婚への覚悟が足りなかった、何を言われても気持ちは変わらない。ごめん。プロポーズのときに別れていればよかった、お前の判断は正しかったと言われました。

数カ月で人の気持ちは変わるのでしょうか?

数カ月前までは幸せの絶頂だったのに、今は不幸の真っ只中です。私はまだ混乱しており、精神的に不安定で仕事の途中でも涙が出てきてしまいます。


時間をかけて話し合いたかったのですが、結婚式が迫っていましたので、このような状態では結婚式なんてできないと思い二人で話し合ってキャンセルしました。結婚式の招待状を年末に出したばっかりで続々と返事が返ってきている中のキャンセルです。キャンセル料などはすべて夫が負担してくれるそうです。慰謝料も今まで結婚式用に貯めてきた300万払うから離婚してくれと言われました。

両親にも泣きながら事情を伝え、すでにご祝儀を頂いていた親戚に謝罪に行っていただきました。

もうどうしたらいいかわかりません。
元通りにはなれないにしろ、どうすれば夫と新しい関係を築けるのでしょうか?
離婚するしかないのでしょうか?離婚原因もはっきりしておらず、私の気持ちの行きどころがなくて毎日苦しいです。私はまだ彼のことが好きです。

夫には今なら子供もいないし、結婚式もしていない、お互いに20代だからまだ大丈夫。といわれました。


拙い文章で大変申し訳ありません。
皆様のアドバイスお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも...続きを読む

Aベストアンサー

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最後の後押しとなり彼の中で糸が切れあ、もうだめだ、好きじゃないとなってしまったんだと思います。あなたと彼のすれ違いはあなたが離婚原因ははっきりしていないと言っているように彼とは同じ思考を持っていない思いが一方通行だからというのが一番だと思います。第三者から見たら性格の不一致、価値観の違いいう理由ででとてもはっきりしていますし、離婚原因のトップ3に入る原因です。ただはっきり言われている通り気持ちがない=恋愛対象として見れなくなったのでが一番シンプルでわかりやすい理由だと思います。

あなたにはあなたに合う人が絶対いるはず。あなたもまだ20代ならまたやり直して新たな人と子供を作るのにも時間があるし、もうだめなものは手放して前は進むことがあなた自身の幸せのためであると思います。そのためにも彼とのやりとりを第三者に頼んで自分の中でなるべく彼と関わりのある時間などを減らすべきだと思います。正直この状態でいくら慰謝料を取れるかわからないけど。他の方が新しい女性にあったのかもしれないといっていまさが、そうだとしても気持ちがあれば結婚していた二人気持ちが亡くなった以上他の女性の影があったとしてもしょうがないことだし、なおさらあなたも新しく恋愛を始めた方がいいと思います。
私の中では喧嘩が重なり、女性の方が気が強く、喧嘩の時にいった些細なことや、喧嘩が続く状況が男を冷めさせて振られるという状況はとてもあり得ることなので別れの原因には十分なきっかけだと思います。
お付き合いは歩み寄り、自分の意見を押し通すことではなく、相手のペースに合わせてあげたり、相手を受け入れてあげることで信頼が生まれるし、特に男性は受け入れられたい生き物だと思いますので次の恋愛の時に少しでも頑固だったり自己主張の仕方を変えながら相手にアプローチできるようにこの出来事から学んで、この出来事をプラスの出来事に変えていけたら将来今以上の幸せを手にするんではないでしょうか?

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最...続きを読む

Q妻のパート代使い道。 我が家は財布が別で主人から月に食費3万円もらってます。(外食費は別で主人が負担

妻のパート代使い道。
我が家は財布が別で主人から月に食費3万円もらってます。(外食費は別で主人が負担)
自分の携帯代、保険料、美容院、化粧品などは自分のパート代から出してます。収入は5~6万です。
外食費も含めその他は全て主人が出してくれるのですが、夫婦なのだから私の支払いも主人に出してもらって私のパート代は全額貯金に回したいと考えています。ですが主人はお財布を一緒にするつもりも私に給料を預ける気も全くなさそうです。
なので貯蓄額もよくわからないし不安ですので、
自分でしっかり貯蓄をしておきたいのです。
主人から食費3万円と私の支払いの他にお小遣いとして1万~五千円程も欲しいと思います。それを化粧品や美容院代にあてたいです。主人に言ったら嫌そうにされました…。自分の支払いは働いて自分で払うものだという考えのようです。
主人は再婚なので子供に養育費を支払っています。
子供と面会の時には色々ねだられてお金を使わされているみたいです。子供にお金を使うのは自分の自由だと主人は思っています。嫁に相談なしで自由に使うのは普通ですか?主人はボーナスも全て自己管理してます。使うも貯蓄するも主人の自由です。
家事は一切せず全て私です。不満を抱く私がワガママで金にがめついのでしょうか?私の周りのには、
こういった夫婦はいないので…。
隣の芝生は青いとは言いますが…。
主婦は競馬が好きで週末はよく馬券買ってます。
それもお金自由にできるからこそだなぁって…

妻のパート代使い道。
我が家は財布が別で主人から月に食費3万円もらってます。(外食費は別で主人が負担)
自分の携帯代、保険料、美容院、化粧品などは自分のパート代から出してます。収入は5~6万です。
外食費も含めその他は全て主人が出してくれるのですが、夫婦なのだから私の支払いも主人に出してもらって私のパート代は全額貯金に回したいと考えています。ですが主人はお財布を一緒にするつもりも私に給料を預ける気も全くなさそうです。
なので貯蓄額もよくわからないし不安ですので、
自分でしっかり貯蓄...続きを読む

Aベストアンサー

嫁に相談なしで自由に使うのは普通ですか?
 ↑
金額にもよりますが、万単位になれば
相談すると思います。

ワタシなどは百円使うにも、嫁さんの許可が
必要です。
相談、承認ではなく、許可ですよ。

嫁さんが稼いだ金は全額貯金させているのにです。
使うのは嫁さんの小遣いも含めて全額ワタシの金。
義母さんの老人ホームのお金までワタシが払って
います。

それなのに・・。




不満を抱く私がワガママで金にがめついのでしょうか?
  ↑
夫婦は所詮他人です。
他人だからこそ、肉親以上に大切にしないと
いけません。

そうでないと簡単に壊れます。
特にお金の問題は重要です。

ワタシはいちいち嫁さんの許可をもらっている
のは、そういう理由からです。
弱いからではありません。
ほんとよ。


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