出産前後の痔にはご注意!

夫婦間の問題です。既婚の方、未婚の方問わず、どう思うか教えて下さい。
まず、私は20代の結婚3年目の夫です。嫁は少し歳下で、共働きです。嫁は、時短勤務です。1歳7ヶ月の娘がおります。その娘が高熱を出し、5日経ってもまだ完全には下がりきっておりません。
もちろんすぐ小児科にいき、風邪だと思うが、断定はできないから下がらなければ再度来てくれとのことでした。ただ、その小児科は本当に地元の小さな小児科で、設備なども揃っておりません。実際、夏頃にも娘が長めに体調を崩し、寝込んだ時も行く度に色々なウイルス系の薬を出され、ああでもないこうでもないと言って、総合病院への紹介状も書いてくれず、振り回されました。無事治りましたが。それもあって、私は以前から病院は変えた方がいいんじゃないか、あんまり長引くなら総合病院に行った方がいいんじゃないかと言ってきましたが、嫁は全く聞く耳を持ちません。
私も年末で仕事は休めないのですが、なるべく早く帰って来て看病を手伝っています。その際、薄着にした方がとか幼児用ポカリにした方がなど色々こうした方がいいんじゃないかなどと口を出してしまいます。もちろん娘が心配でかわいそうですし、嫁も少しでも楽をしてほしいと思って率先して動いています。
ですが、今日帰ったら二人共姿がなく、聞けば車10分の距離の実家に帰ったとのこと。理由を聞くと、母もいるから楽だし、私に色々と口を出されて疲れたとのこと。具体的に言うと、
「昼間、看病してるのは私なのだから、余計な口を出すな。というか育児に関しては、私が中心でやっているんだから黙って私の指示に従え」
とのことです。
どう思いますでしょうか?
自分で言うのもおかしいですが、恥ずかしくないくらいの給料は稼いでいますし、家族の為と思って、周りと比べて少ないお小遣いでも我慢してます。自分では本当に育児も率先してやってるつもりです。休みの日も娘と二人で出掛けたり、育児に積極的に参加してるつもりですし、嫁に対して気になることなども全く言わずに、気付いたら自分でやるようにしてます。もちろん、「俺はこんなにやってる、仕事だって頑張っているんだ」なんて口には出しません。
日々の育児には本当に感謝してます。だから私は仕事に集中できています。だけども私だって色々と我慢してます。嫁に対して言いたいことだってたくさんあります。その言葉を聞いた時、俺はなんの為に朝早くから夜遅くまで働いて、買いたい物も買えず、昼ご飯に食べたい物も食べれず頑張っているんだろうと虚しくなりました。
今回だけでなく、ここ半年ほど嫁の自己中すぎる面が見えすぎて、今回の言葉でほぼ気持ちが切れたような感覚です。こんな父と母の家庭で、娘は幸せなのか。別れた方が娘の為になるんじゃないかと考えています。
皆様のご意見をお聞かせ願います。
娘がこんな時に何を言っているんだという、ごもっともな意見は十二分にわかっておりますので結構です。

質問者からの補足コメント

  • 補足します。嫁が実家に帰ったことに関しては、全くなんとも思っていません。むしろ、頼れるお母さんは専業主婦の為、昼間も手伝って頂けるし、夜はお姉さんもいますし、そっちの方が嫁も負担が減るので、その方がいいと思っています。

      補足日時:2018/12/21 10:33

A 回答 (6件)

仕事もして育児も手伝って少ないお小遣いで我慢するとは素晴らしいご主人様です。


あれこれ提案するのも娘さんのことを思ってのことです。
ただ、育児に関しては奥様がメインですので提案の仕方を柔らかくしたり、意見を受け入れてもらえなかった時も仕方ないと諦めることが必要かと。
ご主人様にしても一生懸命やっていらっしゃる仕事のことで奥様に口出しされたらいい気分にはならないのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
確かに仕事に口を出されたら嫌ですね。
自分の言動も振り返り、悪かったことは謝ります。でも娘の為にどうするようにした方がいいのか、もう少し、しっかり話し合うことにします。
一番、質問の意図を読み取ってくださっている為、ベストアンサーとさせて頂きます。

お礼日時:2018/12/21 12:54

色んな人に色んな意見を聞きたいと言ってるわりに、全員に反論してますね。

家でも職場でもおそらくそうなんでしょう。
おそらく問題はそこですね。そりゃ黙ってろとなるかも。

予防接種のスケジュール把握してるのはすごいです。あなたはよくやってます。
けど、奥さんのことを完全に信用してないんだなーと客観的には思います。あなたはそうじゃない!と言うでしょうけど、そう見えるんです。多分奥さんもそう思ってます。それが他人の意見です。まず反論せず受け止めてください。

妻がよくやってるのもわかってる、だから我慢してる、というなら我慢してたらいいと思います。「黙ってろはないだろう」と思うなら、そう伝えれば今回のことは済むのでは?それ以外にも我慢してるから、自分はよくやっているのにというこういう文章になったんでしょうあなたは。

別れた方がいいと思うならそうしてもいいですけど、もしかしたら簡単にOKされるかもしれないですよ。それでもいいですか?
「黙ってろはないだろう」と伝えればすむことなのに、たくさん他にも細かい不満があるからそう思うんですよね。
そもそも、離婚すれば親権は99%奥さんですがいいんですか。小さい子供なら、よほど奥さんに暴力などの問題がない限り、親権は奥さんです。幼児には、金銭的余裕より母親が優先されます。実家が近くにあって、定職に就いてる母親ならなおさら。
私の友達でも似たような人います。
ちょっと贅沢できなくなるだけで、精神的負担から解放されるなら離婚した方がいいと離婚して、今楽しそうです。

文章で全て伝えるのは無理です。
意見が欲しいなら、ここではなく特定の先輩でもなく、職場の子持ちの女性みんなに聞くといいです。

あなたはよくやっている。それはわかります。
奥さんにとって細かくて気難しいんだと思いますよ。どっしりしていないというか、口うるさい姑が家にいる感覚です。
よく育児してくれてても、それは奥さん気の毒です。
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この回答へのお礼

2度もありがとうございます!
嫁を信用してないようにみえるのは確かにそうだなと思いましたし、口うるさいのも認めます。そこは私の欠点です。細かい私とかなり大雑把な嫁なので、お互いにその部分に関してのストレスはあると思いますし、反省します。
ただ、反論してる訳じゃなくて、〜じゃないですか?〜じゃないですか?とご回答頂くので、いやこうしてるんですと言ってるだけです。なので反論ではなく、いち早くご回答頂いた方には、大変申し訳ないですが、頂いたご回答へのお礼欄で、次にご回答頂ける方に、より私の質問の意図が伝わるように事実を補足しているという形です。これが反論と受け止められればそれで終わりなのですが。

お礼日時:2018/12/21 12:30

奥さんの言い分私はすごくわかります。


確かに色々やってくれるのも心配してくれるのもありがたいです。
けど、その総合病院には誰が連れて行くんですか?総合病院は、待ち時間も長く熱がある子供の負担も大きいです。他の病気をもらう可能性も上がります。よほどでなければ、個人の小児科で診てもらいますね私は。
アデノウイルスとかなら平気で4~5日連続で熱出ますよ。病気の種類や特性はちゃんとわかってます?小児科だって色んな子供見てますから、必要があれば検査してくれます。検査して風邪やウイルスの種類がわかっても、インフルエンザや溶連菌のように「治すための特定の薬」がない病気もかなり多いです。手足口病やアデノウイルスなどです。その場合、一番効くのは「寝て休むこと」です。
子供は、熱が下がっても2週間くらいは本調子じゃありません。今までこういうことなかったんでしょうか?

そもそも「看病を『手伝って』いる」「育児に『参加』している」という意識なのが問題だと思います。
あなたはお手伝いさんでもなくイクメンでもなく、父親です。当事者ですよ。

奥さんの言うとおり、昼間見てるのは奥さんです。
いつもと違うなとか、変化に気付けるので、ヤバいラインはちゃんとわかると思いますよ。
それで病院に着いてきてくれるとか連れてってくれるとか送ってくれるとかならまだしも、自分はできないのに総合病院行けあれしろこれしろはイライラしますよ。

たぶん、あなたがよくやってくれてることは奥さんわかってると思いますよ。
でも、子供のためを想うなら、奥さんをねぎらって優しくしましょう。子供はそれを見ていますし、お父さんのおかげでお母さんが安定していたら、それは子供のためにもなります。

まずは「熱が下がらなかったら来てくれ」という小児科を信じましょう。下がらなかったらこれかな、というのがあるんでしょう。
近くに総合病院しかないならまだしも、総合病院に行く母子の負担も考えて、子供の病気のこと色々知ってみましょう。
幼児って簡単に熱出したり下がったりしますから。予防接種のスケジュールとかも把握してます?一人で病院連れてったことあります?
お父さんとしてもう少し経験が必要かもしれないですね。
奥さんはあなたのやってくれてることわかってます。けど、家事をやらなくていい・子供だけ見ていられる実家の方が楽なのが本音でしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
ただ、私とは真逆の考えの方だと思いますが、訂正させて下さい。
まず総合病院の件は、少しでも待ち時間が少なくなるように、私が予約して一緒に行くからと伝えてあります。無視ですが。
予防接種のスケジュールも自分の手帳に入れてありますし、前回は嫁も寝込んだ為、私が小児科に連れていきました。
あと、私は、まだ自分の状態をうまく言葉だ言えない幼児だからこそ、小児科は設備が大事だと思っております。今、通っている小児科は、どうみても設備が整っているとは言えません。他の町医者でもいいんです、設備が整っていれば。それも嫁に伝えていますし、総合病院じゃないといけないとは書いてないです。病院を変えてはほしいと伝えています。
自分でも色々調べて、先輩に相談したりして、娘がよくなる自分達にできる範囲でのことを嫁にも提案、相談しているつもりです。でも無視なんです。それでも我慢します。娘のこと見てくれていますし、育児も頑張ってくれていますから。でも、「黙ってみてろ!」は頭にきます。そういうことなんです。

お礼日時:2018/12/21 11:49

貴方の気持ちは良く分かります。


既婚の男性なら、そう思う人は多いのではないでしょうか。

でも、昭和は遠くなりにけり!で、夫唱婦随の時代は終わっているのです。
常日頃から何事も、夫婦で真剣に話し合い、共通認識を持つようにしていないと、今回のように、奥さんの感情は爆発してしまいます。

でも、貴方を嫌いになった訳でもないのでしょうから、短絡的に、離婚等と考える事はないでしょう。
一家のリーダーシップは貴方が取っているのでしょうから、器を大きくして柔軟に対応した方が良いのではないですか。

最初は、奥さんの実家でも、娘可愛い、孫可愛いで、歓迎されているのでしょうが、爺婆も、その内、顎を出して来ますので、居ずらくなって、帰ってくるようになるでしょう。
でも、それまで、放って置くのではなく、頃合いを見計らって迎えに行って上げるのが良いですね。

又、第1子の時は、経験がないので、子育ても手探りに成りますから、その辺も考慮して上げたら如何ですか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
でも、補足にも書きましたが、嫁が実家に帰ることに関しては、なんとも思っていません。
あと、その話し合いをしようと提案をしているんです。

お礼日時:2018/12/21 11:30

ちょっと大袈裟に思います。

そんなことで別れるとか。

嫁さんが実家に帰った理由以外で自己中と思われる理由が文面からはわからないですが、あなたは仕事も育児も頑張っているけれども、細かいことにこだわる性格ではないですか。嫁さんはどちらかというと大雑把(勝手な想像ですが)。
子供が小さいととにかく母親はテンパる事が多いし、こちらが気を遣っているつもりでもイライラすることはよくあります。自分がやると言っていることに関しては素直に任せて、手伝ってほしい事だけ手伝えば済む話じゃないですか。
「こんな父と母の家庭で、娘は幸せなのか。」
ちょっと自分に酔ってないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
確かに私は細くて、嫁はかなり大雑把ですね笑
ただ、親は自分の子供が高熱を出していたら、少しでも早く治ってほしいと思うんです。私はその為の「提案」をしているつもりです。強制をしている訳でも、怒る訳でもないんです。その提案を無視されても、少々は我慢しますよ。でも、はっきりと「黙ってみてろ!」と言われれば、頭にもきます。
それ以外にも、私がほぼATM化してることはわかりますし、色々積もり積もった上で、こんな家庭で大丈夫か?ということです。

お礼日時:2018/12/21 11:07

嫁の方が育児をしているのであれば、方針としては嫁にまかせるほうがいいんじゃない?


実家に帰っているのも、母子だけだと嫁の方が一切気が休まらないし実家が近いならそこに助けを求めるのはおかしいとも甘えとも思わない。
頑張っていると書いているが一日のうちにあなたと嫁が子供に接している時間の比率ってどんなもんさ。

あと質問文を長々と書いているが、いかに自分が頑張っているかばかり書いている。次に娘が心配と嫁が生意気。
結局この文章って
「自分は不自由させていない稼ぎをして育児も手伝っているんだが、たいして稼いでいない時短の嫁が自分の言うことを聞いてくれない。それどころか自分に頼らず実家に頼って生意気」
と読める。
自己愛性、自己陶酔な感じもひしひしとするので、文章だけで判断するならとりあえず嫁の言う事聞いておいたほうがいいんじゃない?
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
ただ、根本的に間違っているのが、補足にも書きましたが、嫁が実家に帰ることに関しては、全くなんとも思っていませんし、むしろそちらの方が環境が整っていますし、いいんじゃないかと思います。
あと、頼って欲しいわけでもなく、言う事を聞いてほしい訳でもないんです。ただ夫婦で、娘が早く良くなるような自分達にできる範囲の最善の方法を提案して、考えようよってことなんです。

お礼日時:2018/12/21 11:24

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 ・ワイシャツをノーアイロンでも大丈夫なものに変えたり、タオルハンカチに変えたり家事の時短に協力してほしい

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質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

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ここ半年でようやくオムツを替えてくれるようになりました。家族の為に頑張ってくれるようにもなりました。が、私はストレスで離婚を考えています。
理由は、旦那は人を馬鹿にするような発言を良くする。冗談だよと言いながらも私のことをけなしてきます。そして、言い訳が多く、すぐ人のせいにしたり、何かのせいにします。
私は現在専業主婦なので、家事はちゃんとやっているつもりです。帰りの遅い旦那にもしっかりご飯を作って待っています。ですが、子どもは二人の子供なので育児に積極的になって欲しい、色々やって欲しい気持ちがとても強いです。朝も早く起きてオムツを替えたり、着替えをやってもらいたくて、11時30には起きて欲しいと何度も言って、本人もやろうとはしてくれるのですが、寝るのが大体3時(私も同じ時間に寝ます)なので毎朝言い訳をして起きてくれません。携帯の目覚ましが鳴らないからだ。とか、寒いから布団から出られない。とか、仕事変えたばかりだから沢山寝ておきたいとか。あとは、人によって必要な睡眠が違う。俺は寝ないとダメだとか、起きたと思っても、ずっと布団の中で携帯をいじって私が手が離せないとき、息子が泣いても起き上がらずずっと携帯を見ています。毎日毎日そんな旦那にイライラして、早く起きてよ!泣いてるのに何で携帯見てるの?家族より携帯が大事なの?というと、うるさいな。今携帯見て忙しいんだよ。と逆ギレし、お前はグチグチうるさい。などと言ってきます。家族よりも携帯の方が大事だといわれ、もう、そんな人と一緒にいれないと思い。出て行くと言うと、お前はすぐ出て行くとか言ったり、すぐ怒ったり頭がおかしい。お前みたいなやつ子どもがいなきゃとっくに離婚してるとまで言われました。
正直そんなこと言われてまで一緒に居るのが夫婦なのでしょうか。私だって眠いけど、寝ていたいけど、頑張って起きて息子の面倒みたり、家事をしています。私だって眠いんだよ!と伝えても、俺は眠かったら仕事出来ない!とまるで自分の方が大変だとばかりに反撃してきます。育児も大変だと伝えても、育児が大変かもしれないけど、俺だって大変なんだ。

俺だって、俺だってと話になりません。子どものことやってよ!と言ってもお前がガミガミ言うから、お前がイライラしてるからと、人のせいばかりで、私が何か言い返すと、お前がこうだからだと。話になりません。私が悪いみたいに言われるのもうんざりです。これでも、俺は協力しようと努力してると言いますが、オムツ変えて〜と言っても、ヤダ。と断られたり、オムツ変えてくれたと思っても、私にオムツを捨てさせようとしたり、着替えをお願いしても、服の場所がわからない。何を着せればいいのかわからない。何度場所を、伝えても、何を着せてもいいよと伝えても、毎回わからない。
もう、いやになります。子どものことを何でもっと考えてくれないのか、どうして、私が頼まないとやってくれないし、頼んでも断られる時もあるし、子どもの事を第一に考えてくれる行動をしてくれないことがもう、限界です。二人目が産まれてもこの調子ではやっていけないと思います。離婚の話を持ち出しても。そんなのは認められない。と取り合ってくれません。朝は早く起きれるように努力すると言っていますが、毎回口だけです。こんな事で離婚を考える私は心が狭く、忍耐がないのでしょうか。本気で実家に帰って子育てした方がよっぽどいいのではないかと考えてしまいます。何かアドバイスがあればお聞かせください。

夫婦生活をら続けるための我慢はどこまですればいいですか?

現在1歳2カ月の息子とお腹の中に6カ月の赤ちゃんを妊娠しています。

旦那の仕事は昼の13時か、14時に家を出て帰りは終電で帰ってきます。
ここ半年でようやくオムツを替えてくれるようになりました。家族の為に頑張ってくれるようにもなりました。が、私はストレスで離婚を考えています。
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Aベストアンサー

旦那さん一人で子どもの面倒見させたことありますか?私も、2歳と1歳年子の女の子と男の子います。旦那は、基本的に育児はしませんが、訓練するしかありません(笑)それこそ、最初の2年間ぐらいはギスギスした家庭で何度「離婚!」って言葉にしたかわからないです(笑)

旦那には「あんたが無理って思うことは、本当は私だって無理!女だからっていきなり完璧にできる母親はいないよ!みんな無理しながら頑張って向き合って親になってるんだよ!お前一人で子ども見てみろ!」と、多少心配もありましたけど、数時間旦那と子ども残して近くのコンビニ行ったりして、二人で過ごさせました。
今も、特に家で育児手伝うことはないですけど
一人で見れないことはないです。お風呂も入れれるし、オムツも変えれるし、今は休みの日に、パパと子ども二人で遊びに行ったりしてその間、一人の時間過ごすなり、一人で家事するなりしてます!

"二人目産まれたら、手伝ってほしいからもっと育児に協力的になってほしい"

ってゆう。。。

思うだけじゃ、変わりませんよ

男には強制させないと
慣れさせないと
一生、「仕事がきついから」で逃げます。

きつい仕事なら、さっさと辞めて別の仕事したらいい。

私ならそう言いますよ

仕事と家庭とどっちが大事とか

そうゆう問題じゃない。

仕事とかお金なんてもんは、家族あってのものなんじゃないかと、、、
あんたが一人で働けるのも、家で女が子どもみて世話してるからでしょうよ。

そもそも、仕事してる人が上なのか?
家事育児ふたつやってる方が損なのか?


考えたらキリないです。
お互いぶつかり合うだけです。
子どもの面倒を見てくれないことに腹がたつなら、
二人っきりにさせたらいいんです、そしたらやらないといけなくなるので。

やる人がいるからやらない。極論です。

今となっては、たまに旦那が子どもたちお風呂にいれてくれたら、「ありがとう(笑)」すら出てきますよ(笑)

二人目の出産でピリピリしてるのと、あとホルモンバランス崩れるからイライラしやすいんだと思います!

頑張ってください!

あと、男の人いわく
「なにやっても、怒るからやりたくない」そうです(笑)

なので、「やって」より「させる」状況を作ったほうが早いんじゃないかなー?と

旦那さん一人で子どもの面倒見させたことありますか?私も、2歳と1歳年子の女の子と男の子います。旦那は、基本的に育児はしませんが、訓練するしかありません(笑)それこそ、最初の2年間ぐらいはギスギスした家庭で何度「離婚!」って言葉にしたかわからないです(笑)

旦那には「あんたが無理って思うことは、本当は私だって無理!女だからっていきなり完璧にできる母親はいないよ!みんな無理しながら頑張って向き合って親になってるんだよ!お前一人で子ども見てみろ!」と、多少心配もありましたけど、数時間旦...続きを読む

Q子供に対する妻の怒り過ぎ

何度かこちらで質問させてもらっています。私達夫婦には子供が2人います。2歳と4歳。保育園に通っていて共稼ぎです。
困っているのは妻の子供に対する怒り過ぎです。特に4歳の子にはいつも怒鳴っています。
確かにワガママで怒りたくなる気持ちは分かるかのですが、怒り過ぎというか、ヤクザのような怒声で怒ります。
妻は元々短気ではあります。
わたしとの関係もお互い子育て、仕事の疲れからあまりお互い想いやる気持ちもないのは、わたしは反省しています。
しかし、妻のイライラとわたしに対するいイライラもあり、優しい気持ちにわたしもなりません。
わたしも妻に怒り過ぎと言うこともあるのですが、じゃあ躾をあなたがしっかりしてよと言われます。
わたしは4歳はまだ小さいので、そこまで怒るのもどうかと、おおらかに育ってもらいたいのですが。
皆さまのご意見ください。

Aベストアンサー

怒りすぎというのは良くないです。
パパがその分優しくしてあげてちょうどよいです。

休みの日なんかはなるべく奥さんを1人にさせてあげるのもいいかもしれません。

妻のイライラの原因は自分の思い通りにならないから。

子どもは言う事を聞くような感じではないはず。

そこへもってきて、なんで私の言う事をきかないの?!

怒!

しつけなんてしなくたって勝手に育ちます。


本当にいけないことだけ注意すればいい。

子ども自身に自分で考えさせるようにしたほうがよいです。

親がこれをしなさい!あれをしなさい!これはやめなさい!

じゃなくて、どうしていけない事か、かんがえさせたり、
どうしてしなくてはいけないのか?考えさせたりしないといけません。


あまり素直な子の方が、自分で決める事が出来ない人が多いです。

素直に親の言うことだけ聞いてればよいとなるので。

だからこどもなんか言うこと聞かなくて当たり前。

でも奥さんは言う事を聞いてほしい。

人は思い通りにならないとイライラします。

こどもなんか思い通りになるわけがない。

逆に子育てにあきらめるというか、もう勝手にしなさい、お母さん休んでるわ!ぐらいの方が良いです。


子どもと親の距離感も大切です。たまにはお父さんだけで子どもたちを連れてどっかに行くとか、お母さんの休日をつくってあげてはどうでしょ

怒りすぎというのは良くないです。
パパがその分優しくしてあげてちょうどよいです。

休みの日なんかはなるべく奥さんを1人にさせてあげるのもいいかもしれません。

妻のイライラの原因は自分の思い通りにならないから。

子どもは言う事を聞くような感じではないはず。

そこへもってきて、なんで私の言う事をきかないの?!

怒!

しつけなんてしなくたって勝手に育ちます。


本当にいけないことだけ注意すればいい。

子ども自身に自分で考えさせるようにしたほうがよいです。

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Q義実家の慣わし、女の子は後回し。

遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
新年早々、暗い話題で申し訳ありません。
主人の家庭では、食事はみんなで取り分けるメニューの時はお肉は男の子優先、女の子は後回しという慣わしがあるそうです。
つい先日まで、2人の子どもを連れて帰省していました。
上の子が6歳で男の子、下の子が4歳で女の子です。

夕飯のメニューが鍋だった時、大人と息子が食べ終わるまで娘は野菜しか食べれず、娘が食べれる頃にはお肉はほとんど無くなっていました。
主人は3人兄弟の長男で、一番下が女の子なのですが、やはり主人も小さい頃から同じように育てられたそうです。

ただ、なんでそんな慣わしがあるのかは主人もよく分からないと言っていました。
義弟さんにも娘さんがいるし、義妹さんは自分が女で辛い目に逢ってきてるからか、2人とも義実家には寄り付きません。
私も今まで自分の実家にしか帰省してませんでしたが、たまには義実家にも顔を出しておこうと思ったのです。

ですが、今回あまりにも娘が可哀相に思えました。
尚、この慣わしは大人は男女関係ないそうで、子どものみだそうです。
この件で義弟さんと電話で少し話しましたが、「昔は男が稼ぎ頭。男の子は子どものうちからしっかり食べて力を付けておくべき、という考え方が今も残ってるのではないか」ということでした。
これも義弟さんの仮説でしかありませんが・・。

このような慣わしや風習はどこにでもあるものなのでしょうか?
どう思われますか?

遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
新年早々、暗い話題で申し訳ありません。
主人の家庭では、食事はみんなで取り分けるメニューの時はお肉は男の子優先、女の子は後回しという慣わしがあるそうです。
つい先日まで、2人の子どもを連れて帰省していました。
上の子が6歳で男の子、下の子が4歳で女の子です。

夕飯のメニューが鍋だった時、大人と息子が食べ終わるまで娘は野菜しか食べれず、娘が食べれる頃にはお肉はほとんど無くなっていました。
主人は3人兄弟の長男で、一番下が...続きを読む

Aベストアンサー

時代錯誤な習わしのご家庭が、いまだにあるのですね。
私は結婚し一人娘を授かりましたが、離婚し出戻りました。
理由は、夫婦仲が良くなかったから。
姑さんとも同居でしたが、元々離婚の母子家庭で育った元夫。時代錯誤な習わしなんて無かったですね、特に。
むしろ、水商売を昔してたらしい姑さんでしたので、正月は必ず自分の彼氏(いかにもお爺さんという感じの人)を招待してもてなして、それに私も元夫も娘も付き合わされた感じでした。それが嫌だったかな。
逆に、それが昔からの習わしとか、昔から姑さんがやってた事なら諦めもついたかもしれないけど、そうじゃなく、私が嫁いで数年経ってからその正月もてなしが始まったから、何か納得できなかったんです。
で、あなたのご主人の実家(本家)のならわしが、レディファーストの逆って事ですね。
私は別に、レディファーストでなくてもいいとは思いますが、あまりにも男どもが食べ過ぎて、残しておいてくれないというのが一番許せないですね。
男を優先するのは仕方ないけどね。せめて残しといてよって思いますね。解決にならなくてごめんなさい!

時代錯誤な習わしのご家庭が、いまだにあるのですね。
私は結婚し一人娘を授かりましたが、離婚し出戻りました。
理由は、夫婦仲が良くなかったから。
姑さんとも同居でしたが、元々離婚の母子家庭で育った元夫。時代錯誤な習わしなんて無かったですね、特に。
むしろ、水商売を昔してたらしい姑さんでしたので、正月は必ず自分の彼氏(いかにもお爺さんという感じの人)を招待してもてなして、それに私も元夫も娘も付き合わされた感じでした。それが嫌だったかな。
逆に、それが昔からの習わしとか、昔から姑...続きを読む


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