人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

25歳の会社員です。
先週、30歳の彼ができました。

私は、前の彼と中絶の経験があります。半年前の話です。

私は、産みたいと彼に泣きつき、ギリギリまで何度も何度も話し合いをしましたが、彼は責任を取れないの一点張りで、頭を下げられ、何度も謝られました。私は精神的におかしくなってしまい、一人で育てていける自信はどうしても持てず・・・・。

信じていた男性に裏切られたことで、男性不信ぎみでもあります。
今の彼と、遅かれ早かれ、SEXする日が来ると思います。
結婚を意識しているので、隠し事をしたくない、不妊症になっているかもしれない、一生、隠し通す自信はないので、やっぱり話したほうがいいのか。

でも、話したことによって、自分がラクになるだけで、それを知った彼を、苦しめることになるかもしれないし、お付き合いを続けること自体が難しくなってしまうかもしれない、と考えると結論がでません。

過去の中絶経験、話したことある方、隠し通している方、告白された方、お話聞かせてください。

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A 回答 (22件中1~10件)

私も中絶経験ありです。



私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかったんだ!結婚詐欺だ!」と
言われても仕方ない気がします。
(そういう人も多くはないでしょうけど、いると思います)

最初のうちに話して彼が受け止めてくれれば、もっと仲良くなるんでしょうね。
受け止められない彼であれば、別れということになります。
受け止められない相手では遅かれ早かれ、別れるという結果が
待っていると思うんですよ。

しかも、友人が知ってしまっているご様子。
ホントにうっかり口を滑らせてしまう可能性もあるでしょう。
質問者様本人に聞くより、他人に言われたりすると
「どうして言ってくれなかったんだ?」と許せるものも
許せなくなってしまう可能性があるはずです。

中絶という行為自体が当人同士の責任です。
理由はどうあれ、背負ってしまったんです。
相手から別れという選択をされてしまうのも仕方のないことだと思います。
そういう事実を背負っていくべきだと思います。
私自身、中絶してしまった子も私の子供です。
結婚する人にも受け止めて欲しいと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:04

私の立場から考えれば言って欲しいと思いますね。

男としては最も気になる部分ですよね。

問題はあなた自身の決断です。他人にこうするのがよいと言われてして、それで自分が不利益を被ってもどこにも当たりに行くところがありませんからね。今の状況は自分がしたことの報いです。ですから隠すか隠さないかそれはあなた自身で判断しなければならないし、その結果は全て受け入れなければなりません。どうするか迷っているのはあなた自身覚悟がないからでしょうが、だらだらと時間を先延ばしにしても余計に決断しにくいでしょうから、どうするか早く決めたほうがいいです。
覚悟を決めてください。そしてその決断に自信を持ってください。

ps:ただ、隠すということは、ある意味過去を切り捨てるということだからね。そんなことができるのか疑問なんですが・・・

過去を切り捨てることなど出来やしない
そいつがそいつでいる限り
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:06

22歳、7年前に中絶しました。


私は言いました。
大好きな彼氏に嘘をついてるような気分になってどうしようもなかったからです。
中絶した事って忘れられる事ではないし、忘れてはいけない事だから、彼氏にも知った上で付き合ってほしかったからです。
年月が経てば余計言いづらくなりそうだし…
言ったあとは「ツライのに話してくれてありがとう」と頭を撫でてくれました。
その後の彼氏ですが全く気にしてないようです。
というか気にしてない態度をとってくれてるのかも(^_^;)
それでも1年半付き合ってきてそのことに触れられたことは一度もありません。
それから中絶をしたからと言って必ず不妊症になるわけではありません。
私の友達の多くは過去に5回以上の中絶をしてますが
立派な子供を産んでます。
年齢が若かったのもあるでしょうけど…
気になるのであれば産婦人科で調べてもらえます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:07

私も数年前、中絶の経験があります。



そのことは、結婚予定の現在の彼には早いうちから伝えています。
中絶の過去を知って、彼が私の元を去っていったなら、
それはそれで、お互い傷が浅いうちに終わりにできたと考えようと思いました。
中絶した時は、身体的にも精神的にも、本当に辛かったです。
だから、もうこれ以上、傷ついたり悲しんだり悩んだりしたくなかったから。

それに、mizuho1979さんと同じように、
私には不妊の可能性もあるんじゃないかと不安に思っています。
もしも、自分が不妊症だったら、それが中絶が原因じゃなかったとしても、
やっぱり自分で自分を責めるだろうし、中絶の過去を彼が知らなかったら、
私は彼を騙したことになるんじゃないかと二重に惨めな思いをするでしょう。

私の場合、幸運にも、彼は事実を受け入れてくれました。
その結果、すごく気持ちが楽になりました。

来年の結婚の前に、一度婦人科へ不妊の検診にいくつもりです。
その結果がもしも残念なものであったとしても、
それによって彼とうまくいかなくなったとしても、
彼に何も知らさずに結婚後にそれが発覚していたら…と考えることの方が、
ゾッとするし、自分はどれだけ苦しむだろうかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:07

話さずにその人と付き合い続けるのは、あまりに不誠実ではないでしょうか?


もう子供が生めない可能性もあります。
相手に結婚の意志があり、子供を望んでいるなら話すべきでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:07

私なら、言いませんね。


隠すとか騙すとか、そういった次元の話じゃないと思う
から・・・・・・。

結婚を意識するんだったら、相談者さんは、彼に告白
したとして、もしも、ずーっと将来的に子供ができなか
ったら、お互いの身内になんていいますか?
相談者さんの中絶が原因で子供ができないと断定できた
ときに、彼があなたの中絶を知ってたらものすごーく、
重圧が圧し掛かって追い詰められると思います。あなた
以上に苦しむと思いますよ。

心配しなくても女の体はそんなへぼくはないです。
大丈夫、ちゃんとした食生活と規律正しい生活をしてれ
ば子供はできます。自分の体を信じてください!!!

告白されてどういう反応がくるかは男の人によると思う
ので相談者さんの好きなようにしたらいいと思います。

でもなんとなく全部自分をさらけ出して何でもいうこと
ないと思います。結婚生活って現実で毎日の生活だし、
嫌でも純粋な男と女の愛って消えうていきます。

相談者さんが楽になるためっていうより、幸せになるた
めには告白するかしないかはあなたの判断だと思います。

二人だけの恋愛世界なら告白しても全てを受け止めて、
抱きしめてくれるかもしれないけど、結婚するとね、終身
契約になるから変わってきますよ。

大丈夫、女としての体を信じて血となる食べ物いっぱい
摂取して、不摂生せず傷ついた分をずっと忘れずに心の
中で背負っていったら神様は味方してくれるから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:08

質問の回答からは、ちょっとずれたことをアドバイスします。



皆様親身になってあなたの質問に答えられていると思いますが、今後、妊娠出産を診てもらう医師には、中絶の経験を伝えるべきであると考えます。命に関わることですし。そのことは、母子手帳には記載されません。(あなたが自ら書かない限り)
医師には守秘義務があるので、「主人には内緒にして欲しい」と言えば、医療機関から情報が漏れるということは、まず有り得ないです。

>その知人は、お医者様から旦那さんに伝わってしまったわけではなく、初診時に出す問診表?みたいなものを偶然、目にしてしまったようでした。

知人の過失に過度に反応する必要は無いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:08

私なら話します。



本当にあなたのことが好きなら、受け止めてくれるはずだし。

そうでなければ、それだけの人なんです。

人を愛するってそういうことだと思います。
きれいな部分だけ見せていても、いずれギクシャクしてしまいます。

相互理解あってのお付き合いだと思いますよ。

体の不調があったときに、思いやってくれる彼じゃないと、
末永くお付き合い(結婚)することは難しいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:08

NO1の方と同じで「隠す」ではなく「言わなくて良い事」です。



2人に昔の事関係あるん?
これから2人で幸せな生活送ればええ事やん。

ちょっとこけてヒザ擦りむいた程度やん。
気にしない気にしない。

>いざ妊娠したとき、問診時には、中絶歴は絶対報告と聞>いています。それで、発覚して旦那さんが受け止め傷き>れず、離婚してしまった知り合いもいます。。。

問診に中絶経験正直に書かなくても良いで。
出産にあたり関係おまへん。

もし、もし、不妊症になってしまったとしても、何が原因で不妊症になったかは分かりまへんで。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:09

 何を期待されているのか分かりませんが、はっきりと確実なことだけを言えば、第3者に「絶対隠し通すべきだ」、「絶対に話をするべきだ」とは言えないということです。

会ったこともないあなた(と彼)に対して、「絶対」というような、神様でしか使えないような言葉を使うことはできないと思います。

 言うにしても言わないにしても、あなたが決めないといけないし、その結果についてはどんなものになってもあなたが自分で請け負わないといけないということです。

 自分が楽になれば彼に負担がかかると言うことですよね。その負担を彼もしっかりと引き受けてくれるかどうかは分かりません。確かに、このことを引き受けてくれないような彼氏であれば、この先他のことで辛いことがあっても、一緒に乗り越えていくというスタンスにはならないようにも思います。しかし、それを確かめようとして、結果として彼があなたから去っていくことを、今のあなたは許容できますか?また、言った場合、それは彼以外との性的な体験についても彼に連想させることになりますよね。彼は今現在、あなたがこれまでつき合ってきた男性のことを受けとめてくれていますか?

 言わないとしたら、あなたの今の辛さはあなたが一人で引き受けないといけません。あるいは、彼とは第3者の人にうち明けるのがいいかもしれません。カウンセラー、教会の牧師さんなどに。

 中絶していても不妊症になる人はなるし、ならない人はなりません。不妊症になっている人にも中絶経験がある人もいるし、そうではない人もいます。例え、この先不妊症になったとしても、それが中絶のためだと考える必要はないし、その時点で中絶のことを話す必要はないと思います(ただし、あなた自身は自分のことを心の中で責め続けるかもしれませんが)。

 言うにしても言わないにしても、想像できる結果に対して自分で引き受ける勇気を持つことが必要です。その勇気が持てない間は、一生懸命に考え悩む時間があなたには必要なのだと思います。一時の勢いでどちらかに決めることではないと思います。誰かの意見をたてにして決めるものでもないと思います。
 ただし、必要以上に悩むことに時間をかけてしまっても、何らかの結果は向こうからやってくる場合があります。どちらにしても辛いことですね。

 中絶した赤ちゃんには、あなたの中で名前を付けていますか?もし付けていないようなら、心の中でいいから付けてあげてください。そして、時にお寺や教会に行ってその子のために祈ってあげてください。

 厳しいことを書いてしまいましたが、中絶でなくなった子供のためにもあなたが幸せになる必要があると思います。その子は、必ずあなたの幸せを祈っているはずですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんにご回答をいただく中で、いろいろ考えましたが、やはり彼には早い段階で正直に話そうと結論がでました。
やはり、相手にも苦しい思いをさせてしまうのは心苦しいですが、ずっと隠し通すこと、黙っておくことは出来ません。

もちろん、それを彼が受け止めてくれなくても、仕方ないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/18 23:09

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私は過去に、好きな人との間にできた子供を、事情により中絶した経験があります。一生忘れる事はないです。

今は恋人はいませんが、将来もし、お付き合いする人が現れたら、中絶した事を言うべきか、一生隠して、心にしまっておくべきかどうしたらよいかわかりません。家族にも言っていない事なのです。

過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?

Aベストアンサー

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからといって
相手に無理やり押し付けることはしてはいけません。

あなたはもし本当に好きになって結婚まで考えた彼が
「過去中絶させた」ことを告白したらどう思いますか。
言ってくれてありがとう、と思う前に
何でそんなこというの?言わなければ私は知らないままで
いられたのに。とおもいませんか。
そして中絶させた子供と彼女について考えたりしま
せんか?

理解ある男性はほんの一握りです。。。
いいウソと悪いウソがあります。
私は言わないことがいいウソ、なのだとおもいます。
ヘンな例えですけど。

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからと...続きを読む

Q過去(中絶)は話すべき?

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今までつきあったのは2人ですが、2人共つきあい始めて間もない頃に
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今回また聞かれたら正直に話すべきなのでしょうか。
男性の意見を聞きたいです。
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また同じような経験をお持ちの女性のかたのお話も
聞けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

付き合い始めてまだ間がないんなら話すことはないと思います。
愛情が深くなってお互いにかなり分かり合えたなと実感したときでかつ、
聞かれればこたえればいいと思います。
中絶によって不妊症とかなんかの障害が出ているのならともかく
(注:それでも女性は子供を産む道具じゃないですよ)
彼が聞き出さない限りは黙っていた方がいいかも、
なぜなら黙っているというのにはわからずにそうなのか、わかっててそうなのか?
ってことです。もし前者なら、全く気にすることはないです。
後者ならそれは彼の気配りでしょうし。
「愛情が深くなって」の「深く」のときはきっと彼は
貴方のすべてを愛しているからです。心も体も昔の事も
すべて含めて今いる貴方を愛しているからです。

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特に、これから聞こうとも思っていません。
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貴方の選んだ彼・・信じてあげたいですね。

付き合い始めてまだ間がないんなら話すことはないと思います。
愛情が深くなってお互いにかなり分かり合えたなと実感したときでかつ、
聞かれればこたえればいいと思います。
中絶によって不妊症とかなんかの障害が出ているのならともかく
(注:それでも女性は子供を産む道具じゃないですよ)
彼が聞き出さない限りは黙っていた方がいいかも、
なぜなら黙っているというのにはわからずにそうなのか、わかっててそうなのか?
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生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

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その言葉の目的は、安易に中絶する人をたしなめるためのものです。

もちろん、事故はゼロではないので、堕胎手術で子宮のどこかを傷つける・・・というこは無いわけではないけれど、非常~~にレアケース。盲腸の手術をしたら失敗して大腸がおかしくなった・・・という話はまず聞かないのと一緒です。
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どうぞご主人様にも教えてあげて下さいね。

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Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
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Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
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 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
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Q婦人科の方に質問*過去の妊娠はバレる?

変な質問だとは思うのですが、ずっと以前から気になっていたので、思い切って書きます!

婦人科に診察してもらいにいくと、アンケートに 過去の妊娠・中絶・流産経験 の有無 を聞かれますよね?

あの回答では、いろいろな理由で偽っている人が多いと聞きますが、実際に、経験があるのに「無」と回答して、お医者さんにバレてしまう可能性はあるのでしょうか?(たとえば、出産時とか手術時に)

どなたか、このような事について教えてください。

Aベストアンサー

過去の妊娠、中絶、流産はほぼわかることはないと思います。

ただ、Na5のかたが書かれているように、血液型がRh(-)の場合、次回の妊娠時にRh不適合妊娠することがありますので、必ず医師に伝えなければいけません。
これは少し難しいですし、Rh(-)のかた以外は関係ないので、これまでにします。

流産の手術はしているでしょうか?
自然に完全に子宮内容物が出てしまうとき意外は手術されていると思います。
流産の手術と初期の中絶の手術は同じです。

分娩と同じ方法で中絶した場合は、本当の分娩時にとても進みが早いなどあるかもしれませんが、それがイコール中絶したという証拠になるはずもなく、わかりません。

ただ、お産した場合は会陰の伸び方で、さすがに初産婦と経産婦はわかると思います。
妊娠線などあれば、薄くはなっても消えませんのでなおわかります。

前回の流産の手術の際(したかはわかりませんが・・・。)に特に問題はなかったんですよね。麻酔が合わなかったなどあれば、申告したほうがいいですが・・・。

隠すことでもないと思います。もちろん、医療従事者は秘密を漏らすことはありません。
中絶手術が原因で不妊になるというのもテレビの中の話です。

言うか、言わないかは本人しだいです。

過去の妊娠、中絶、流産はほぼわかることはないと思います。

ただ、Na5のかたが書かれているように、血液型がRh(-)の場合、次回の妊娠時にRh不適合妊娠することがありますので、必ず医師に伝えなければいけません。
これは少し難しいですし、Rh(-)のかた以外は関係ないので、これまでにします。

流産の手術はしているでしょうか?
自然に完全に子宮内容物が出てしまうとき意外は手術されていると思います。
流産の手術と初期の中絶の手術は同じです。

分娩と同じ方法で中絶した場合は...続きを読む

Q元彼女の中絶。忘れる?忘れない?

女性の私にはわかりませんので、男性の皆様に、
ずばりお伺いしたいのです。

■3年前、元彼女に中絶させたこと■

(1)【忘れてしまいますか】
(2)【忘れられないですか】

体験でなくとも、伝聞・観察で結構です。


「背景がわからないとなんとも…」とのことでしたら、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081072
ご参照お願いいたします。
私の質問の未熟によって、問題の論点がずれて
しまいましたので、再度の質問になり、失礼いたします。

*女性の責任・中絶の是非をおき、ずばりとお答え
いただきたく、お願いいたします。

Aベストアンサー

体験はしていません。でも私なら簡単には忘れないと思います。
元彼は本当にしどいですね。

当時、彼女のほうが結婚を考えていたかは判りませんが
妊娠・中絶は大変なショックでしょうし、
付き合いはなくなったとはいえ毎日顔を合わせるのは苦痛でしょう。

現状ではどちらかがバイトを辞めない限り、彼女のストレスが心配ですね。
好きな職場だとしたら辞めるのもつらいでしょうし...
その時はあなたが励ましてあげてください。
早く彼女によきパートナーが見つかりますように

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Q中絶経験を彼に話すべきか(彼にも中絶経験あり)

お世話になります。
同じような質問を多数拝見していたのですが、今の自分の状況をお聞きいただいてご意見を伺いたいと思い質問させていただきます。

私は20代前半、彼は30代前半で、お付き合いをして3ヶ月程になります。

私は3年前に当時お付き合いをしていた彼との子を妊娠、中絶してしまいました。
避妊はしていましたがコンドームが破け、アフターピルの存在すら知らず、結果妊娠しました。
お互い学生であり、付き合って間もなくとても産み育てていく自信がありませんでした。そして中絶を選択してしまいました。

今お付き合いをしている彼にこの中絶経験を話すべきか悩んでいます。

話が変わってしまうのですが、今の彼も過去に中絶を経験しているようなのです。(既婚女性と不倫をしていたようです。100%彼の子ではないようですが…)
これは彼から直接聞いたわけではなく、私が彼の元カノ(既婚女性)の手紙を見つけ読んでしまい知ったことです。
私はその事実を知ったとき、自分が中絶経験があるにも関わらずとてもショックでした。不倫ということがさらにショックを増しました。
彼はこのことを私に話す気はないと思いますし、私も知ってしまったときは知らなければ良かったと思いました。

中絶したことは本当に悪く思っています。しかし後悔はしていません。
私が勝手に元カノの手紙を読んでしまったことも悪いと思っています。しかし彼にも中絶経験があることで、もしかしたら私の過去も受け止めてもらえるのではと思ってしまいました…。逆に話すことで嫌われてしまっても、それくらいのことをしたのだと思います。

私の家族には親も含め中絶のことは話していませんし、今後話そうとは思っていません。
しかし結婚を考えている彼には隠していて良いのかわからなくなっています。


長くなってしまいましたが、質問は
私は彼に中絶経験があることを話すべきか、話すならばどのタイミングで言えばよいか。

元カノの手紙を読んでしまったことを話すべきか。です。


中絶経験があり、今の彼や旦那さまに告白した方、彼女や奥さまに告白された方、男性で過去に中絶経験がある方はどのようにお考えになるでしょうか。


宜しくお願い致します。

お世話になります。
同じような質問を多数拝見していたのですが、今の自分の状況をお聞きいただいてご意見を伺いたいと思い質問させていただきます。

私は20代前半、彼は30代前半で、お付き合いをして3ヶ月程になります。

私は3年前に当時お付き合いをしていた彼との子を妊娠、中絶してしまいました。
避妊はしていましたがコンドームが破け、アフターピルの存在すら知らず、結果妊娠しました。
お互い学生であり、付き合って間もなくとても産み育てていく自信がありませんでした。そして中絶を選択して...続きを読む

Aベストアンサー

言うタイミングは人それぞれだと思います。

理解してくれるか、騙されたと思うかは彼次第です。
今言うかプロポーズの時に言うかも、理解してくれるか、今まで騙されたと思うかも彼次第・・

全てを話した上で 理解しくれる相手と結婚をする 今の彼じゃなくても
それが自分のスタンスだと思うか。

本当に好きだからこそ、言わないでおくって言うのも 一つのスタンスです。


ただ、話す&話さないどちらにしても、 次はもしかしたら「不妊」という出来事に
遭遇するかもって考えちゃいます。

子作りに頑張っても出来ない場合、もしかしたらあの時の中絶が原因??とか
頭によぎると思います。

中絶による不妊症は、ないとも言えないし、あるとも言えません。
医療ミス以外 (手術後に熱が出たり、細菌に感染したなど・・)最近の医療では
稀が付くほど確立は低いです、 何度も中絶をしてたり、4ヶ月経っての中絶とか・・・
ケースバイケースですが、

それよりも、妊娠しない事への心の負担や、ホルモンバランスの乱れなど原因が
様々です。 
そういう時にまた心が折れそうになるのかもしれませんね。

中絶した人が 妊娠したいときに中々妊娠しない時に、また訪れる悩みでももありますが、
世間一般的に言われるほど、中絶と不妊症との因果関係はあまりないと自分自身思っています。
手術が主の原因と言うよりもメンタルが一番の要因だと。
中絶した人は、妊娠しやすくなるって噂もありますし。
案外 あっさりと出産するかも。

でも、中絶経験がない人でも沢山の方が不妊治療を行っています。
だから、中絶=不妊と言う風に考えなくてもいいと思います。

あと、五体満足生まれてくるかって話になれば、それも中絶していない人も
そう願う部分でありますし。


次に妊娠したら迷わず生む!!と、そして大切に育てるって心に決めて
メンタルを強く維持する方法もあると思います。

言うか言わないかは、前頭で書いたとおりです。

あまり考え込まずに、今の恋を大切に進めば、また違う解決方法が見つかったり
もすると思いますよ。

言うタイミングは人それぞれだと思います。

理解してくれるか、騙されたと思うかは彼次第です。
今言うかプロポーズの時に言うかも、理解してくれるか、今まで騙されたと思うかも彼次第・・

全てを話した上で 理解しくれる相手と結婚をする 今の彼じゃなくても
それが自分のスタンスだと思うか。

本当に好きだからこそ、言わないでおくって言うのも 一つのスタンスです。


ただ、話す&話さないどちらにしても、 次はもしかしたら「不妊」という出来事に
遭遇するかもって考えちゃいます。

子作りに頑張っ...続きを読む

Q中絶した女性の気持ち

僕には妊娠させ中絶させてしまった彼女がいましたが、振られてしまいました。4年付き合いました。
中絶させた僕としては同情ではなく、ずっとそばにいて彼女を幸せにしたかった。
でも彼女はそうは思わなかったみたいです(気持ちが離れたのが別れた理由)。
中絶した女性というのはその相手のことをどう思っているのでしょう?私に対して特別な気持ちはあるのでしょうか?

Aベストアンサー

特別な気持ちというよりも、中絶した事が頭から離れないんだと思います。
中絶時の態度・言葉がよみがえるきっかけになるような言葉・態度があったんだと思います。
私も妊娠をして彼氏に酷い事を言われ、精神的に参ってしまい、流産してしまいました。
流産よりも中絶の方が体にも心にもダメージが大きいと思います。今度出産出来るのかどうか悩んだりすると思いますよ。
優しくしてるつもりでも、彼女には優しくないように思えたのではないのでしょうか?
中絶という辛い事を忘れさせるような事があればよかったのではないのでしょうか?


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