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子供をちゃんと躾できていない親を見ると腹が立ちます。注意するとパフォーマンスかのように目の前で子供を怒り出す。
そんなの家でやりなよ。出掛ける以前の問題でしょうがよ。
迷惑かけて改善させられないなら外出する資格ないよ。

A 回答 (8件)

同感


でも見て見ぬフリ
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なら貴方が注意しまくってください

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凄いですね!


ちょっと何様ですか?と思ってしまいました。
あなたは完璧に躾が出来ているのでしょうか?

子供も人間なんでね、親の思うようにはいかない時もありますよ。

あなたも躾をできていない親を見ると腹が立つように、イライラするわけです。

イライラするなら外出しなければいい、私はそう思います。

よその家庭をみてあれこれ思うのは勝手ですが声に出すのはどうかと思います。
どこの家庭も色々ありますからね…
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???


4歳の子と5歳の子連れて買い物していて
子どもが商品突っついて怒られたって質問した人ですよね?
質問というよりもご自身に言っているのでしょうか?
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とある中華料理店に、こんな張り紙がありました


「子供は散らかすのが仕事です。スタッフが片付けますので、ごゆっくりお食事をお楽しみください」
さぞ、はちゃめちゃな家族が現れるのだろうと思っていたら、来店したどの家族の子供達も行儀よく、騒いだりしていませんでした。
子供の気持ちがわかる親ほど、躾はちゃんとしているように思います。
逆もまた然りという事ですね。

主様の気持ち、よくわかります。
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躾ができていないと他人に迷惑をかける


そう思う事もよくわかる。

だけど、パフォーマンスでもどうにかしようとする事は
まずいな、迷惑掛けてる?って気がついたって事だから
まだましだよ。子供に無関心なのが一番困る。

でも、外出する資格が無いとはちょっと厳しいかな。
子供って予想もつかない行動をする事もあるし
間違って、怒られて、学ぶ経験も必要。
それは家庭だけだけではなく、
社会であたたく見てあげたいと思うよ。

自分が出来きる事だと
自分が常識だと
そう思えばイライラする。
逆に思われる事もあるのかな?
完璧な人間なんていないのだし

以前知人が障害者の子供を見た時
「あんな子は家に置いておいたらいいのに、みんなの迷惑やわ~」って言いました。
言葉を返す気にもならなかったのですが
自分の考えが普通だと思う時
その時に違う視点で考える余裕があったら
世の中もっとやさしいよね。
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お気持ちはとても分かります。



ただ、前に聞いた有名な保育士さんの言葉が印象に残ってるのですが、
『子供が一歳なら親は親として1年生、子供が三歳なら親は3年生』
みたいな言葉を聞いた事があります。

つまり親も初めから親として完璧なのではなく子供と一緒に学んで成長していくみたいな意味だったと思います。

勿論だから迷惑を掛けてもいいとはなりませんが、周囲もそれ位の寛容な気持ちがあった方が生きやすい世の中になるのではないかと個人的に思います。

質問に対する直接的な回答でなくてすみません…。
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外出する資格ない


では貴方がその心持ちなら
外出しないでください
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この回答へのお礼

それはどういった理屈で?
あなたのいってる事は、人に迷惑をかける犯罪者は刑務所にいれず、何もしてない人に嫌なら外出するなと言ってるようなものでは?

お礼日時:2018/12/23 21:25

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夫の一家は、訳あり叔父一家に世話になり、何かと下に見られ、言いなりだったということで、結婚してからもその印象が強かったです。
私に対してもこちらの都合は無視で従うことを強いられることがありました。
夫の口からその事を聞き、自分たちはいつも下だった、いとこと比べられたと聞いています。
おばも夫に「世話になった恩がある」などいい、それを私にも強います。

おばは私たちに子供が出来たら、あんたらだけの子じゃないと言う割に、七五三や入園もお祝いなく。
おばは、自分が嫁に行って色々義祖母から酷い目にあったので、私にもそれを強いようとしていました。

私はその支配下から抜けたい、子供をその中に入れたくないです。
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夫が無関心なので、おばからは私に全て返事など委ねられます。

もう縁切りたいです。
夫は無関心ですが、ハッキリと叔父叔母に言えませんので私に丸投げでした。

どうしたら1番良いでしょうか?

あんたらだけの子供じゃない。
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夫の一家は、訳あり叔父一家に世話になり、何かと下に見られ、言いなりだったということで、結婚してからもその印象が強かったです。
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なれます。


それだけ悲しい気持ちが理解できる方なら、もう十分ですね。
あなたなら、子供が書いた手紙、どんな内容でもしっかりと読み、母親と言えど、子供を傷つけてしまったり、さみしい思いをさせてしまったりしたら、きっと抱き締めてごめんね、大好きだよって言えるお母さんになることでしょう(^-^)

あなたはもう、してはいけないこと、いいことの判断は自分で出来る年齢です。
正直だけでは生きていけない世の中のズルさももう感じているとおもいます。
大人になると、自分の損得も考えて世の中わたっていかなくてはなりません。
頑張っているならば、それはヒネクレとは違います。
あなただけ特別なことでもありません。
綺麗事では生きていけない場合もあるので、そこはうまくやりつつ、自分をしっかりもって生きましょう。

自分の体験を存分に生かして下さい(*^^*)
悲しい思いをしたあなただからこそ、あなたの子供は幸せになれるはず。
素敵な伴侶に出会い、暖かい家庭を築いて下さい!(*^^*)

Q子供嫌い。

南青山の児童相談所建設に対する問題に続き

今度は白金台の保育所建設問題に関して

行政と住民との衝突が起きているという報道が先ほどありました




「児相」と「保育所」は毛色が違うとは思うんですが

要はそこに住んでいる住民の、日常が変わるあるいは壊されることに対する嫌悪が起因しているように思います

マスコミ、評論家も一様に行政側の『建設賛成』側の【偽善的大義】に支配されていますが




そんな『子は国の宝』『子供は鎹』「自分も子供の時があっただろ!」などという総論だけに支配されるだけではなく

ハッキリ「子供が大っ嫌い!」「近隣の何処の馬の骨かわからない出入りがヤダ!」と言ったほうが良いと思うんですが

この国は子供が嫌いと言えない国なんですかね?

Aベストアンサー

世間体などを気にする国民性ですからね。
少子化の進んでいる状況で、声を大にして子供は嫌いなんて言ったら白い目で見られるでしょう。

それに自分達を正当化するためには、子供が嫌いだから・・・という理不尽な理由よりも、騒音苦手・静かな生活をしたいと言ったほうが、多くの人々の嫌悪感を買わずに済みます。

迷惑だな~と思っても、やはり将来国を支えて行く人々ですしね。
年金の話だけでなく、医療や福祉、食料生産やインフラ整備は若い世代に引き継いでいかないと、日本が持たないでしょう。
世界中、どこの国だって「子供嫌い」と声高に叫んだりはしていません。

Q貧乏人は子供産むな←これに反論できますか?

貧乏人は子供産むな←これに反論できますか?

Aベストアンサー

反論はしない
でも、色々考えてしまった

そうだよね
なんか貧乏大家族って気の毒なイメージ
誰かしら、常に我慢してる

食えなくなったら、ゾッとするし、ある意味賛成かもね

貧乏なのに、後先考えず
やたら、家族いると
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Q主婦の皆さん。僕は下のような事を考える男です。僕の気持ち理解できますか?全く理解不可能ですか?自分の

主婦の皆さん。僕は下のような事を考える男です。僕の気持ち理解できますか?全く理解不可能ですか?自分の夫が同じこと考えてるとしたら離婚したくなりますか?僕の事を可哀想な男だと思いますか?
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僕と知り合う前のこととはいえ、僕以外の何人かの男に同じようにアソコを舐めさせ、お尻の穴をじっくり観察されたんだろうなと。
妻の元カレは近くの市役所の支所に勤務してるので、時々見かけます。元元カレは僕の仕事の関係で年に1〜2回は会合で同じ会場になります。
僕はそいつらに聞いてみたい。
「妻のお尻の穴の周りは君と付き合っている時から毛が生えたか」と。「妻と知り合った頃は、妻のアソコはガブガブで締まりがなく入れても全然気持ちよくなかったけど、それは君のが巨大でて何年も付き合っているうちに君のにフィットしてしまったからだろう。君のせいで、気持ちのよくない新婚生活を過ごした。少しでいいから慰謝料くれ。」「僕の妻のアソコやお尻の穴の映像が君の記憶の中に描き出されることもあるだろ。肖像の共有代払って欲しい。」

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理解は出来ます。
が、私が妻なら
元カレに聞く前に、
私に言ってほしい。
脱毛行って、膣トレしますからー( ´Д`)y━・~~
ってなりますね〜。

Q人に回答を求めておいて、間違った別の回答を選択する人への対処法。(高齢者編)

高齢の母のことです。

実母から
「PC(端折ってPCとします)のことがわからないから
複数ある選択肢から、自分にあったものをチョイスしてほしい...」と言われ
私たち夫婦が
一番母にとって使いやすいもの 
経済的合理性のあるもの を伝えたところ
それを選択しませんでした。

自分なりにネットで調べたようです。

「その情報は古く、母の場合には当てはまらないし
得ではない」と伝えたのですが
本人が選んだものが一番よく思えてしまうのは
しょうがないことかもしれません。

ただ、こちらとしても時間をかけて調べており
夫の協力もあったので、無駄骨を折らせてしまったことに
イライラしてしまいます。
(今回だけではないので。)

数回は許せたのですが、さすがに同じことをされると
実母とはいえ許せませんので
「もう協力しません」と伝えたところ「了解」とだけ返事がきました。

兄弟はいるのですが、ニートのようなもので
親の介護が必要になっても、痛み分けはできません。
100%あてになりません。

自分で考えようとするのはよいことだとは思いますが
何しろ若いころより、バイアスが強い人で
その思い込みの激しさに手を焼いております。

同じような高齢者の介護をされている方、
どのように対処されているでしょうか?
教えていただければ幸いです。

ちなみに、兄弟は甘やかされ
私は非常に厳しく体罰などあり、
夢遊病になるほど精神的ダメージもありました。
不公平感の中で育っておりますので
私が母に優しく接することは心理的にも不可能です。

高齢の母のことです。

実母から
「PC(端折ってPCとします)のことがわからないから
複数ある選択肢から、自分にあったものをチョイスしてほしい...」と言われ
私たち夫婦が
一番母にとって使いやすいもの 
経済的合理性のあるもの を伝えたところ
それを選択しませんでした。

自分なりにネットで調べたようです。

「その情報は古く、母の場合には当てはまらないし
得ではない」と伝えたのですが
本人が選んだものが一番よく思えてしまうのは
しょうがないことかもしれません。

ただ、...続きを読む

Aベストアンサー

私の姑も 同じタイプの人でした。

姑は友人・知人が多く 今日こんないい物 紹介してもらったの!と 
嬉々として報告されることが よくありました。
ただ その ”いい物” は 数年前 私がおすすめした物だったりするんです。
そのことを話すと 「あら、そうだったかしら?」と すっとぼけられてましたけどね(笑

これらの経験から 私は一つの結論に至りました。
例えるなら 犬は家族に順列をつける と一緒です。
自分より 格上の者には従い 格下の者は無視をするという アレです。
当然 姑から見れば 嫁の私は格下ですから 私の提案は 全てスルーされていたのでしょう。
悲しさは感じましたが 果たして 自分が姑の年齢になった時
若い嫁の意見に 耳を傾けられるのか 自信はなかったりもします。

ただ 逆に言えば 娘より自分を信じられる メンタルが強い人と 言えるでしょう。
濡れ落ち葉のように 何でも娘に相談し 娘のいう通りにし 
でも上手くいかなかった時 娘に責任をなすりつける親よりは ずっとマシです。

後者の依存型・責任転嫁型は 実は 私の実母のことなんです。
だからでしょうか 自身の決断には 自身で責任を取る姑のほうが
ずっと 潔い人だと 感じていたんです。
その姑は 数年前に天寿を全うし 現在 面倒くさい実母の介護をしています。

旦那さまの手もわずらわせ 情報収集したのにという あなたの怒り?は理解できます。
高齢とはいえ 自立した生活をされているのなら ほどよい距離 で よろしいのかと。
ただ お母様が この世に意識のない状態になられたのなら 
できる範囲のケアを なさっていただきたいと 思っています。
たぶん それが 看取りの際の充足感だと 思いますので。

私の姑も 同じタイプの人でした。

姑は友人・知人が多く 今日こんないい物 紹介してもらったの!と 
嬉々として報告されることが よくありました。
ただ その ”いい物” は 数年前 私がおすすめした物だったりするんです。
そのことを話すと 「あら、そうだったかしら?」と すっとぼけられてましたけどね(笑

これらの経験から 私は一つの結論に至りました。
例えるなら 犬は家族に順列をつける と一緒です。
自分より 格上の者には従い 格下の者は無視をするという アレです。
当然 姑から...続きを読む

Q先日、めいの結婚式に出席しました! 実兄の娘の結婚式で私は実の妹になりますが、結婚式には私と主人の、

先日、めいの結婚式に出席しました!
実兄の娘の結婚式で私は実の妹になりますが、結婚式には私と主人の、二人だだけでした。私の子供(従兄弟)は人数の関係か呼んでくれませんでした。

ふと、招待者名簿を見ると、義理姉親戚の参列者、沢山いました。

義理姉は私ら家族と付き合いはしたくないのかもしれません。
少し、残念気持ちになりモヤモヤしております。

兄嫁はとても怖くて、強いので、何も言えません、
兄嫁がほどんどん家の事の事たを決めてるそうです

私らは嫌われているのでしょうか?

Aベストアンサー

>兄嫁の親戚は姪の従兄弟や従兄弟の子供まで出席していて…

だから「それは異常です」と言っているでしょう。

>母が死んだら親戚関係を解消したい…

それも一つの選択肢です。
どうぞ。

Qちゃんと家事もして子育てもしてパートの仕事もして旦那に尽くして、旦那と週1くらいで夫婦の営みがある普

ちゃんと家事もして子育てもしてパートの仕事もして旦那に尽くして、旦那と週1くらいで夫婦の営みがある普通の清楚で地味な主婦なのに、メールで知り合った男のメル友には心を開いてなんでも相談し、お願いすればアソコをしゃぶってくれる主婦をどう思いますか?

Aベストアンサー

そんな人ほど、
そんなんな気がする。

人は見かけによらない。
清楚で地味だから変態じゃない、性欲がないとは限らない。

Qはじめまして。 夫は料理人です。 この間わたしは粕汁を始めて作りました。 一応酒粕の裏に書いてある分

はじめまして。
夫は料理人です。
この間わたしは粕汁を始めて作りました。
一応酒粕の裏に書いてある分量を読み、目分量ではありますが、だいたいこんなもんかな〜という味に仕上げました。
少し香り強いかなー、とも思いましたが、わたしは平気だったので、そのまま夫にも飲ませようとしました。
ちょっと濃かったかもーとは言ったのですが、香りをかいだ瞬間に「うわっ!!」ととても臭そうな顔をされました。
わたしはカチンときて、は?!という顔になってしまっていたと思います。
続けて、「結構濃くない?!どんだけ酒粕入れたの?!ちゃんと測った?!分量見た?!」
と、畳み掛けるように言ってきました。
もう、プチんと堪忍袋の尾が切れてしまい、
じゃあ食べなきゃいいじゃん。わたし平気だから、作った分全部食べるよ。と、かなり怒り口調で言ってしまい、そこから挨拶交わさず、顔見ず、冷戦状態です。

夫はプライドが高く、負けず嫌い。多分わたしよりも。わたしに絶対に言い負かされたくないと思っていたり、何も言えなくなると、黙りこくってむすっとしたままになります。

こんな夫とずっとやっていけるか不安です。
上手に転がすにはどうしたらいいでしょうか。

はじめまして。
夫は料理人です。
この間わたしは粕汁を始めて作りました。
一応酒粕の裏に書いてある分量を読み、目分量ではありますが、だいたいこんなもんかな〜という味に仕上げました。
少し香り強いかなー、とも思いましたが、わたしは平気だったので、そのまま夫にも飲ませようとしました。
ちょっと濃かったかもーとは言ったのですが、香りをかいだ瞬間に「うわっ!!」ととても臭そうな顔をされました。
わたしはカチンときて、は?!という顔になってしまっていたと思います。
続けて、「結構濃くない?...続きを読む

Aベストアンサー

>こんな夫とずっとやっていけるか不安です。上手に転がすにはどうしたらいいでしょうか。
そもそも「このひとと」と決めたのも一緒に暮らしているのも主さんなのです。
その主さんがわからないことを、おふたりに会ったこともない我々赤の他人に分かる分けないです(苦笑)
ただひとつ言えるのは「似た者同士だな」という点だけです。
料理人は職人なので、食についてはこだわりが強いのは仕方ないですが、それはあくまでも「客に出す料理」の話なんですけどね。
料理は作り手と食べるひとの心が通わないと完成しないと思います。
特に、商売ではない家庭料理については、食べるのは味ではなく心だと思うのです。こう伝えてください。
「あなたは料理のプロ。あなたと同じ味が私につくれたら、あなたが料理人である意味が全くない。
他の家事はみなやるけど、味だけはあなたに絶対敵わないから今後料理は一切作らない。」
ご主人に限らず、男はちっぽけで傷つきやすいプライドにすがって生きています。
プライドを傷つけずに上手く立ち回る方法を考えていくしかないです。
夫婦は決して上下も勝ち負けもないです。一番いけないのは無言で背中を向けることです。無駄に時間と気持ちを浪費します。
先は長いです。結婚に大切なのは「思いやり」と「工夫」です。決して我慢でも忍耐でもないです。
いろいろ工夫してみてください。

>こんな夫とずっとやっていけるか不安です。上手に転がすにはどうしたらいいでしょうか。
そもそも「このひとと」と決めたのも一緒に暮らしているのも主さんなのです。
その主さんがわからないことを、おふたりに会ったこともない我々赤の他人に分かる分けないです(苦笑)
ただひとつ言えるのは「似た者同士だな」という点だけです。
料理人は職人なので、食についてはこだわりが強いのは仕方ないですが、それはあくまでも「客に出す料理」の話なんですけどね。
料理は作り手と食べるひとの心が通わないと完成しな...続きを読む


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