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心が辛いです、助けてください。
20歳、女です。1つ上に知的障害の姉がいるきょうだい児です。姉は昔は1人ではなにもできず、1つしか離れていない私は妹らしい扱いなんてされませんでした。親は共働きで、1人で留守番できない姉のために小中学生の頃は夏休み中に友だちと遊びに出かけることもできませんでした。大切なものを勝手に盗られてなくされたり壊されたり何度もありました。

・日常会話や食事、衣類の着脱や排泄は問題なくできる
・顔に水が付くのが苦手で入浴は生まれてこのかた1人でできたことはない
・母のスマホでゲームをしたり動画を見たりアプリをインストールしたりできる
・テレビの録画や再生、DVDの再生や巻き戻し早送り、ケーブルテレビへの切り替えなどひとりでできる
・見知った字なら読んだり書いたりできるが、計算や小学生レベルの漢字の読書はできない

母は姉に対してとても過保護で、私が姉に何か怒ったりするとすぐに飛んできて私を怒ります。
「こういう子なんだから仕方ないでしょ!」
が決まり文句でした。私自身何度も、障害なんだからしょうがないと自分に言い聞かせてきました。
父は私の味方だと言っていますが「でも障害があるんだから仕方ないだろ」「理解しろ」と言われてきました。小学生の頃は同じ学校の特別学級にいたので、同級生から「障害児のきょうだい」と言われました。
姉は特別支援学校を卒業し、就労継続支援B型の施設で働きだして、できることが増えました。通勤のための決まった区間ですが電車やバスに1人で乗れるようになりました。
しかし困ったことに姉はできることが増えると共に狡賢くなってしまいました。姉は、妹の私が自分に何か言ってきた時母親が助けてくれること、私を怒ることを分かっているのです。だから私の言うことなど聞かなくなりました。母や父が見ていないのを見計らって「うるさいな」と言ってきます。私がそれに苛立てば母が私を怒ります。母は「なんできょうだいなのに仲良くできないのか」と言います。姉は私が何か言って腹が立つと私を殴るようになりました。母は、姉を怒らせる私が悪いのだと言います。「お姉ちゃんはあんたが怖いんだって」なんて言われました。
私が姉に怒り、母が私を怒り、母と喧嘩になることが増えました。父は「言ったって仕方ないってなんで分からないんだよ」と言います。
私は春から保育士になります。当然障害についてもたくさん勉強しました。でも、今の狡賢くなった姉をどうしても好きになれないのです。頭の中では障害なんだから仕方ないと理解していても、腹が立って怒ってしまって、結果私が怒られる、この連続です。
そして事件が起きました。私は先週の誕生日で20歳になり、彼氏からアクセサリーをプレゼントされました。なんだかもったいなくて、一度見たあと箱に戻して部屋に置いていました。今日出かけて家に帰ると、部屋に置いていたアクセサリーの箱だけ無くなってアクセサリーは乱雑に放置されていました。姉は昔から菓子折りの包装紙や綺麗な箱などが大好きで、よく集めたり手に持っていたりしていて、今回もそうでした。姉は私の部屋から勝手に物を盗っていくことがあり、その度に私が怒っては逆に親から怒られていました。最近は何か一言二言言ったら終わらせていましたが今回は大切な人から貰った大切な物だったために、怒りが爆発して姉を怒りました。最初は姉を怒っていた両親は、私が姉に怒ると「善悪の判別がつかないんだから仕方ないだろう」「ごめんなさいって言ったんだから」と揃って私に矛先を向けました。
私の心はパンク寸前でした。今まで何度も何度も同じようなことがあって、仕方ないだろう仕方ないだろうと言われてきました。なんで、どうして、どうして私ばかり、そう思う気持ちが止められませんでした。今まで心の中に押しとどめていた感情が溢れ出して、「今までいっぱい、何度も我慢してきたのに、またそうやって私を怒るの」と泣きながら訴えました。しかし返ってきた言葉は「お姉ちゃんの特別支援学校の同級生のお母さんは、妹と喧嘩したことないって言ってたよ!障害なんだから仕方ないって!」「そんなこと言ったら他の障害を持った子の家族はどうなるんだよ」「家族なんだから当たり前でしょ」でした。
気持ち悪くなってお腹が痛くなって、部屋に閉じこもると、リビングから父と母の話し声が聞こえました。「なんで理解してやれないのか」「あんな被害者思考してるんだからどうにもならない」「家族なのに」「あんなんで将来障害持った子が入園してきたらどうするんだ」「大丈夫でしょ、外ではいい子だから」などでした。

もうどうしたらいいのか分かりません。早く家を出たいのに配属先は2月まで分かりません。つらくて苦しくて涙が止まりません。
姉の障害はちゃんと理解しています。私が狭量だからいけないんだって分かってます。でも苦しいんです。

A 回答 (6件)

本来は……ですが。


“姉”の方が質問主さんと同じ状況に陥ります。

本来は、当たり前ですが後に生まれた“妹”の方が手がかかるので。
“姉”は「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」「お姉ちゃんなんだから手伝いなさい」と、我慢と努力を強要されます。

“姉”はこの時、「我慢しなければ、努力しなければ、両親にとって理想の“姉”でいなければ捨てられる」と思います。
親の庇護が必要不可欠な子供にとって、『捨てられる』は『殺される』と同じレベルの恐怖です。
“姉”は必死に我慢して、努力をします。
すると、手のかからない“姉”を、親は褒めます。
これで“姉”は、『我慢する程、努力する程愛される』と錯覚してしまうんです。
その為、必死になって我慢と努力を重ねるのですが……。

我慢と努力を重ねれば重ねる程、“姉”は手がかからなくなります。
両親は“姉”を見なくなるんです。
常に手のかかる“妹”を意識するようになります。
“姉”はそれを、自分の我慢と努力が足りないからだと思い、更に我慢と努力を重ねます。

“妹”は、我慢しなくても、努力をしなくても、親が愛してくれるので。
我慢しようとしません。
努力しようとしません。
絶対に捨てられない(殺されない)という安心感の中で、我慢しなくても努力をしなくてもありのままの自分で愛されると信じきっているので、
言いたいことをそのまま言うし、こうと思ったらそれを貫き通し、曲げません。

“姉”と“妹”が衝突した場合、どんなに理不尽であっても、親は“姉”の方を折れさせようとします。
“妹”を折れさせるより楽だからです。

上記は普通の家庭の話です。

質問主さんの場合は質問主さんが上記でいう“姉”、生まれつき手のかかるお姉さんの方が“妹”と逆転していると思います。

ただ、すごいと思うのは、質問主さんは親と衝突してでも自分の気持ちを伝えている事です。
“姉”は親に……人に好かれないことを、嫌われることを極端に嫌がるので、衝突を避けたり、なかなか本音を伝えられないんですね。
質問主さんはとても強い方だと思います。

親も、人間なんです。
20代、30代という子供に毛が生えた年齢で“親”になっているので、完璧な子育てなんて出来ないんです。
いっぱいいっぱいなんです。

許せとは言いませんが、「仕方がないな」という目で見てあげてください。
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つらくて最後まで読めなかった、一番辛いのはあなたなのに。

ほんとごめんね。
すごくかわいそう。同じ兄弟なのに。
そんなひどいことってある??あっちゃいけないよ。

でもたぶんだけど、、
きっとご両親もお姉さんのことでストレスがあって吐き口が娘さんのあなたなんだと思います………

なんていったらいいかわからない。でもなんか言葉をかけたい…
だけど、今の私にはできない。。

なんていうか、少なくとも私はみかたです。見知らぬネットの人間に言われても嬉しくないと思うけど…

なにも力になれなくてすみません。
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兄弟姉妹は大変ですよね。

出来れば離れる事をお勧めします。あと父親母親に元気に生きている内に両親の死後姉の面倒はみない。絶縁するとハッキリ伝えるべきです。それか施設や病院に連れて行く事が重要です。家族や兄弟姉妹だから仲良くしなきゃいけないのはおかしいです。健常者でも喧嘩は有ります。私の知り合いは精神ですが親とも妹とも喧嘩した事がないと自慢してました。その親御さんも私は教育して内では姉妹喧嘩も家庭内喧嘩もさせた事がなく自慢だと言ってました。妹さんは早くに一人暮らしして早く結婚してなかなか家に帰ってこないと嘆いてました。障害を持つ親は過保護か過干渉の両極端です。過保護の場合絶対親の死後姉妹に押し付けやすいので、今のうちに逃げるべきです。障害を持つ姉を親の死後妹が見て事件になる事が沢山有るからです。私は加害者は親です被害者は妹だと思って新聞やネット記事見ています。そういった記事をスクラップしておき家族や親戚に自分の気持ちを伝えて離れるべきです。もし理解できなければ諦めて家を出ましょう。辛い思いをするのは主さんですから。因みに障害持つ人を放置するとアレになるので厄介ですから何か有ったら施設が一番だと思います。
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家族の誰も理解してくれない。

一番認めて欲しいはずの両親が深いところまで解ってくれない。

とても悲しくなりますよね。私もその一人です。
でも、自分だけは、今まで傷ついてきた大変な時も、一人で戦ってきたことも解ってあげれますよ。

両親は所詮別の人間です。私はそう割りきる事で、理不尽なことや解ってもらえない寂しさを絶ちきるようにしています。38歳です。時間がかかりました。

貴方はとても心の優しい方なんだと思います。だから、自分の想いに少しでもやがかかると自分を責めてしまうんですよね。世の中完璧な人なんていません。普通だったら家出してしまうような事に今まで苦しんで耐えて頑張ってきたんだから、もう自分を攻めるような発想はしなくていいんです。

そのままの自分を自分だけは解ってあげれば大丈夫ですよ。

家を早く離れて暮らしてみてください。あなたは何にも悪くないです!自信を持って人生を歩んでいってください(^.^)♪いつか思い出しても笑える日がきます。
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よく我慢してる 正確には


させられて、感謝や姉を甘やかしてる親を許せないのはわかりますし、あなたはよく頑張ったと思いますよ。

まぁ 心療内科でカウンセリングして、おもいっきり愚痴や辛い気持ちを吐き出して、話したら、少しは楽になるかもしれないです。
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大変ですね


わたしは心の病で
障害者作業所に
通所してます
知的障害の方もいます
怒りだすと手のつけられない知的障害の方もいます
あなたが狭量なんでは
ないですよ
障害を抱えた人間と
暮らすのは大変なことです
お姉さんが障害者だと言っても年令を重ねたのですから
ずる賢くなります
健常者だって
年令を重ねたら
人によりずる賢くなりますからね

今度から大切な物が
あったら
お姉さんがわからないところにしまうなど
対処するしか
方法がないかもしれませんが
あと2ヶ月近く、
我慢しないといけないのは辛いですね
ここに書いて少しは
心のガス抜きは
出来たでしょうか?
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あんたらだけの子供じゃない。
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義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞きます。しかし、旦那は返事すらせず、遠くを見つめるだけ。見兼ねた私が旦那に「お母さんこう言ってるけど、どうなの?」と体を何回か揺すりながらきいたら、ようやく一言二言返事するだけ。
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また、昨日は旦那の実家にお邪魔したのですが、義母から旦那の独身時代の洋服や趣味の楽器など持って帰ってほしいと頼まれましたが、旦那は「いらない!」と吐き捨て早々に車に乗り込んでしまいました。義母は「こんなのあっても私捨てれないわ。いるかどうかあの子に聞かないと…」と言うので、私が車と家を往復し、あれいるこれいらないと旦那に聞きに行く始末。

問題なのは、こんな態度の旦那を一切義両親が注意しないことなんです。義両親は旦那をかなり高く評価していて、本当に優しい子なのよあの子…と言うセリフをよく聞きます。
また、義母は旦那大好きなので、よく旦那に電話をかけてくるのですが、旦那はスマホをテーブルに置いたまま(スピーカーにはなってない)パソコンを触り続けてます。義母は旦那が一切返事をしないにもかかわらず、旦那が聞いていないのも知らず、一人で一方的に喋り続けてます。
義母も、旦那にメールしたり電話しても全く相手にされないため、私に連絡してくるようになりました。着信履歴を見ると週に一回は義母から着信があります。また、義母から呼び出され、果物やおかずを旦那の実家まで取りに行くのはしょっちゅうです。(私が仕事終わりに旦那の実家の最寄り駅を通るからです。)また、とにかく旦那に会いたがるので、食事の場のセッティングや義実家に行く段取りなどは私と義母がやりとりして決めて、旦那はふてくされながらついてくるだけです。
とにかくよく喋る義母なので、余計なことも喋りすぎる傾向があり、ひどい時は私たちの結婚式の批判(写真屋のアングルがおかしいとか、司会者が下手とか、料理がまずいとか、ファーストバイトのスプーンは大きめのじゃなくて普通のにすりゃよかったのにとか、式場の人の気が利かないとか、引き出物に一人一人名前を書いておかなかったのはダメじゃないかなど)を2時間ぐらい一人で喋り続けていたこともありました。(旦那はその時もその場にはいましたが一切返事せずふてくされて座ってるだけで、相槌を打ったり返事をしたり場合によったら謝ったりするのは全て私。横にいた義父は座りながら寝てました。)
その時に、あとで旦那に、義母にそのように言われて辛かった、なんであの時庇ってくれなかったのと言ったら、「お前の意見は客観的に通らないだろ!」とどなられてしまいました。
旦那は長男で、遅くにできた子ということもあり義両親の介護もそう遠くない未来な気がします。
正直、この旦那の元、この義両親の人生を背負うのは本当に無理…と思ってしまいます。
30を超えた義弟もいますが、義母は一人暮らしをしている義弟の家(新幹線2時間の距離)に1ヶ月に一回、10日ほど滞在して家事をしてあげるなど、子離れ出来てない部分がある人です。

離婚は考えていませんでしたが、最近旦那が抑うつの診断を精神科でもらってきて、仕事を休職し始めました。(趣味のギター教室や紅葉を見に行くドライブやスポーツ観戦や整体には行けます)
一日中職場の人の悪口を言い、自分は悪くないと主張します。(〇〇はクズだ、死ねとしか思わない…などの暴言はしょっちゅうです。〇〇は職場の人の名前)
自分の正当性を確かめるため弁護士に相談にまで行ってました。ちなみに、休んでいる間は家事はほとんどしません。
大騒ぎになるのは目に見えてるので、休職してるのは義母には内緒にしてます。(昨日帰省した際も、義母が「この仕事は年明けからが大変なのよ〜」と仕事の突っ込んだ話をしかけたら、急に旦那は帰ると荷物をまとめ始めたので、旦那も義母には知られたくないんだと思います。)
ただ、私の目から見て、何だかんだ唯一働いてることだけは偉いと思っていた旦那だけに、私も正社員として働きながらこの状況で家事をほとんどし、義実家との付き合いもしなければいけないこの状況に、イライラしてしまいます。
ちなみに、旦那の職場の近く(バイクで10分)に新居を構えたため、私の通勤時間は満員電車で1時間半もかかります。旦那が働いている時は仕方ないと思えたのですが、最近はいったい何故こんな遠距離を通っているのかわからなくなりました。
今まで義実家のことや家事の分担について、旦那と話しても喧嘩になるだけで、旦那は絶対に微塵も自分の非を認めず、不機嫌になり話さなくなるだけなので、話し合いは諦めています。

自分が選んだ人と無理やり納得させてますが、子供ができる前に離婚したい気持ちもあり、自分で情けなくなります。
また、私は普通に働けていますが、毎日服薬が必要な国指定の難病を患っており、心身共に限界な時もあります。またこの病気が原因で義母から結婚を反対された際、旦那が特に何も行動もせず、私だけが必死に義母に説明したことも今となっても心が引っかかっています。

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長くなりますがただの愚痴です…。
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こんにちは。50代後半既婚女性です。
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理由
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そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親の過干渉に対する態度が、
そのように「中学生止まり」なのです。
また、結婚したのは、結婚による性的満足感で、自己肯定感を高めるためと
妻を自分のかわりに母親に差し出すためです。
妻を母親のサンドバッグ、自分のサンドバッグにするためです。
あなたがいる限り、自分の母親との直接接触が減るから楽なので、結婚したのです。

私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
実家がらみの喧嘩を起こさないコツで夫婦円満のコツだと思っています。

旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が300歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
しかし世間があなたの人生に責任取ってくれるわけでもありません。
一時期は、親戚や世間に肩身が狭い思いもするでしょうが、
サンドバッグにされる人生よりはるかに精神的に楽でしょう。

まずは今までの事、記録に取り、
義母の異常なまでの過干渉、一方的なしゃべりを録音。
証拠を集めて、離婚に強い弁護士に相談することです。
実家突撃、旦那さんの大暴れ、離婚を申し出たら
こんなことをされるかもと、怯えていますが、
「そういう相手だからこそ。離婚するのです。」と言葉を強くして言います。
そういう人間でないなら、そもそも離婚しようという気は起こりませんし、問題も起こっていないはずです。
離婚を申し出て、さあ大騒ぎ、大暴れする様は
あなたの「離婚しよう!」と言う判断は正しいのだ。という答えになるのですよ。

確かに離婚はメンタルがやられます。
だからこそ専門家の助けを借りるのですよ。

一人で抱え込まずに、ご実家やきょうだい、友人に相談なさって味方を作ることです。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親...続きを読む

Q母の態度について 母が、毎日一生懸命働いている人を 見て、馬鹿にしていました。 働いているのが、どれ

母の態度について
母が、毎日一生懸命働いている人を
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娘が毎日働いていても、感謝の言葉もない、それどころか、家事をしろ。と言っています。
母は、家事を全くしない、働かない。
家で、テレビ見て、ご飯を食べて、
母の物だけ、洗濯。テレビ見て、昼寝。
そのほかの家事を娘にさせる。
母に、何で働かないの?家事をしないの?と聞いたら、母の答えは、喘息の持病があるし、頭が悪い、軽い知的障害だと思う。それに、私は、お嬢様だから、働かなくてもいいの。
家事は、私がすることでは、無い。から、しない。
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皆さんの意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

大変ですね。
お父さんはどういう対応してるんですか?

いつまでも そういう子どもにパラサイトするような親のところにはいないほうがいいですよ!

最後はそんな親でも介護しなきゃならない時がきますよ!

親が元気なうちに家を少しでも出て あなたがいる有りがたさを知ってもらったほうがいいですよ!
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私は結婚していて、子供と旦那さんがいます。
最近実家に引越しして、実母と姉(知的障害者)と暮らしています。

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誰からも何とも言われていないのですが、やはり、この先母に何かあった際に姉の面倒を見るのは私でしょうか?
私しかいないことはわかっていますが、最近すごくそういうことを考えると息苦しいです。

旦那さんは長男で、旦那さん側の跡継ぎと期待されています。
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Aベストアンサー

私は知的障害の家族はおりませんが、認知症の祖母の面倒をみなければならない立場にあり(父は他界、母は訳あってみることができません)、在宅介護をするか施設に預けるか、随分悩みました。フルタイムで働いておりましたので、仕事を辞めることも一時は真剣に考え、夜も眠れないほど悩みました。

結果からお話すると、祖母は今、認知症専門の施設でお世話になっています。幸いとてもよい施設が見つかり(地域包括支援センターに問い合わせたり、ネットで情報を集めたり、数カ所の施設を実際見学に行ったりして決めました)、雰囲気も明るく、祖母はよくわからないながらも「みんな優しくしてくれるから楽しいわ」と明るい表情を見せ、栄養管理が行き届いているため、家に居るときよりもふっくらして顔色もよくなり、定期的に面会に訪れる私や親類を心底ほっとさせてくれます。

状況にもよりますが、何もかもご家族で抱え込まなくとも、前回答者さんのご意見にもあったように、専門施設に任せることも、選択肢のひとつだと思います。ただし、よい施設を探すには事前調査と(場合にもよりますが)それなりの資金が必要になってくるため(祖母の認知症は特養入所が認められるほど重度ではありませんので、私は施設費として月20万円弱を負担しています)、お母様がご健在のうちに、ご家族で話し合って、いろいろなパターンをシミュレーションしておかれた方がよいかもしれません。

介護には「愛情」だけではどうしようもない側面があります。いくら愛情があっても、あまりに状況が過酷で介護側が追い詰められると、極端な話ではありますが「介護殺人」などの、やりきれない結果を招くことにも繋がりかねません(そこまで行かなくても、精神的に追い詰められた介護者が、介護を受ける側の人に酷い言葉を投げつける、無視をする、イジメ行為を行う、などはよくある話です)。

お姉様をご自宅で質問者様がみるにせよ、施設も検討するにせよ、いずれにせよ、日頃から情報をこまめに収集することをおすすめします(ご自宅でみられる場合も、同じ立場の人が集まる家族会などに参加すると、愚痴もこぼせるし、情報を得られたり、励まされることもあるかもしれません)。行政の窓口やケアマネージャーさんなどに相談されるのもよいかもしれません(担当者によって当たり外れがあるので、不親切なタイプの人に当たってしまったとしても、めげずに次を探しましょう)。

私は知的障害の家族はおりませんが、認知症の祖母の面倒をみなければならない立場にあり(父は他界、母は訳あってみることができません)、在宅介護をするか施設に預けるか、随分悩みました。フルタイムで働いておりましたので、仕事を辞めることも一時は真剣に考え、夜も眠れないほど悩みました。

結果からお話すると、祖母は今、認知症専門の施設でお世話になっています。幸いとてもよい施設が見つかり(地域包括支援センターに問い合わせたり、ネットで情報を集めたり、数カ所の施設を実際見学に行ったりし...続きを読む

Q義父の事が許せません。生活保護で、暮らす義父に、こんな少ない金では、やっていけないと、自殺をほのめか

義父の事が許せません。生活保護で、暮らす義父に、こんな少ない金では、やっていけないと、自殺をほのめかす言葉にほだされ地代11000円と別に10000円計21000円を毎月ここ10年程渡してきました。それなのに、パチンコや、競馬に、お金をつぎ込み、挙げ句の果てに、私が、ひどい腰痛で、働く事が、出来なくなった事で、義父が、主人に、電話している時に、内容を聞いてしまいました。あのガキ(私の事)前々から気に入らんかった。正月も来ていらん顔も見たないと言っていました。私は、今までも、クーラーや、台所のシンクのやり換え等々親孝行してきたつもりなのに、ショックで、泣いてしまいました。主人は、今までどうり援助するから、と言い転職して給料も正社員になれば、前より、20000円位アップしそうですが、義父は、途中入社分の半分の給料でもしっかりお金を受け取りました。私は、ただの金ずるだった事で、自分を全否定された気持ちになり、ストレスで、ますます痛むという負の悪循環にさいなまれています。毎年お正月には、挨拶に行っていたので、次の正月は、どうすればいいのか?これからどう付き合えばよいのか?、かどの立つ事もいやで、どなたか良いアドバイスをお願いします。

義父の事が許せません。生活保護で、暮らす義父に、こんな少ない金では、やっていけないと、自殺をほのめかす言葉にほだされ地代11000円と別に10000円計21000円を毎月ここ10年程渡してきました。それなのに、パチンコや、競馬に、お金をつぎ込み、挙げ句の果てに、私が、ひどい腰痛で、働く事が、出来なくなった事で、義父が、主人に、電話している時に、内容を聞いてしまいました。あのガキ(私の事)前々から気に入らんかった。正月も来ていらん顔も見たないと言っていました。私は、今までも、クーラーや、台所の...続きを読む

Aベストアンサー

信じられないお義父さんですね。
それは、世に言うクズ人間でしょう。どれだけ愛情を注いでも改心しそうにありません。
そんなお義父さまの元で、よく長年頑張ってこられました。偉いです。ご自分を褒めてあげてください。
お義父さまの改心にはいたらなくても、しっかりと天に徳を積んでますよ。安心してください。
ですが、そんなお義父さまのことで、こちらまで醜くなってしまうのは避けなければなりません。
一応、形の上だけでもお正月に挨拶されるとかはした方がいいでしょう。お金が足りないというのなら、いくらか出してあげるのもいいと思います。
くれぐれも、お義父さまの邪気にあてられて、質問者様まで体調を崩してしまいませんように。
お大事に。

Q義父が家に来ることが嫌すぎる

タイトルの通りなのですが、主人と息子(0歳)と主人の実家に住んでいます。
正直、結婚前に義父は離婚して別の家に住んでるという話で、もし実家にいつもいると事前にわかっていれば結婚することはなかったのに・・・と情けない話ですが思ってしまいます。
いろんな人に相談していますが結婚後、義実家とそこまで距離の近い友人や親せきが全くいないので理解してくれません。旦那には相談していますが理解してくれません。(俺はお前の親と住んでも平気だ 等)
実父を悪く言われて旦那がいい気分でないのは十分承知です。
義父は悪い人ではなくむしろ素晴らしい人格で、本来なら尊敬したいのですが、
どうも家に他人がいる気分で落ち着かず、家にいるとこの世の終わりのような気分になってしまいます。いつも帰るぐらいの時間になってもまだいると、泊っていくのではないかと居ても立っても居られません。
自分の精神状態が普通ではないのかもしれません。みなさんどう対応していますか。
「嫁に行った覚悟が足りない」というアドバイスはたくさんもらったので、どうか他の視点からご回答いただきたいと思います。

タイトルの通りなのですが、主人と息子(0歳)と主人の実家に住んでいます。
正直、結婚前に義父は離婚して別の家に住んでるという話で、もし実家にいつもいると事前にわかっていれば結婚することはなかったのに・・・と情けない話ですが思ってしまいます。
いろんな人に相談していますが結婚後、義実家とそこまで距離の近い友人や親せきが全くいないので理解してくれません。旦那には相談していますが理解してくれません。(俺はお前の親と住んでも平気だ 等)
実父を悪く言われて旦那がいい気分でないのは...続きを読む

Aベストアンサー

普通に嫌だと思いますよ。私は、義母と義父と数ヶ月同居したり、数週間一緒に旅行するぐらいの仲良しですが(アメリカ人との国際結婚で遠方に暮らしてます) 近くに住んでて急に訪問されたり長居されたら嫌です。生活のリズムを崩されるのが一番嫌なポイントで。

来られると相手をしなきゃならないし、食事の心配をしなきゃらならない。気遣いしなくていいと言われても無理ですし。

私の場合は義母も義父も人格者かつ凄く気遣いの出来る人たちなんで(男性も家事が出来るので同居中は夫含め4人でローテーションで夕飯を作り、皿洗いも平等)にしてたのでストレスは全くなかったですが、それでもお客として時間を決めずに訪問されたり長居されたら辛いと思います。相手の負担になるような事はしない方たちなんで急な訪問とかはしないと思いますが、そういう状況になったら話し合いをしようと思います。

質問者様の場合は、日本人男性なので食事や皿洗い掃除などの気遣いをしてくれそうもないですし。0歳の子供が可愛くて仕方ないのかもしれませんが、疲労とストレスが溜まる時期でもあるので頻繁に訪問したら迷惑って普通は分かります。

訪問前に電話で「明日は夕方5時くらいに訪問するから夕飯はお弁当か何かを人数分買って行くよ」とか「ちらし寿司を作って持って行くよ」とか食事の事まで考えてくれて、ある程度の時間になったらサッと帰ってくれるようなメリハリのある訪問とかならストレスは溜まりにくいと思います(義両親は幼児2人がいる娘夫婦の家に行く時はピザを買ってったりタコスを買う、サラダを作って持ち込むなどして負担をかけないようにしてます。妹夫婦が食事を作ってくれたりする時もあるけど状況に応じてお互いに気遣って負担にならないようにするシステムです)

夫さんとよく話し合って、義父さんが来る時は前もって知らせる、都合の悪い時は断る(嘘も方便で鬱病発症したとか)、しんどい時は夫さんが出来合いのものを買ってきて料理をしないなど(精神的負担を減らす為)などしないと保たないと思いますよ。
多分、その義父さんも子供が3〜4歳くらいまでの可愛い時期を過ぎたら子守りが大変になって来るので面倒になって頻繁に来なくなる可能性が高いですが、何年もストレス貯めるのって恨みに変わるし、そのうち大嫌いになると思いますよ。今のうちに境界線(我慢できるポイントと出来ないポイント)を明確にしておいて宣言しておいた方がマシです。ブチギレして険悪になったら嫌われて来なくなると思いますが、それは最終手段ですから。

普通に嫌だと思いますよ。私は、義母と義父と数ヶ月同居したり、数週間一緒に旅行するぐらいの仲良しですが(アメリカ人との国際結婚で遠方に暮らしてます) 近くに住んでて急に訪問されたり長居されたら嫌です。生活のリズムを崩されるのが一番嫌なポイントで。

来られると相手をしなきゃならないし、食事の心配をしなきゃらならない。気遣いしなくていいと言われても無理ですし。

私の場合は義母も義父も人格者かつ凄く気遣いの出来る人たちなんで(男性も家事が出来るので同居中は夫含め4人でローテーショ...続きを読む

Q私の両親は毒親ですか。

私の父親と母親についてです。

17年間暮らしてきた家を皆様に客観的に判断してもらいたいのです。長文になります。どうかよろしくお願いします。


私の父親は、仕事から帰ってくると母親に怒った声で「まだ洗い物してねんか」「なんで俺ばっかしてんだ」から始まり何かにつけて寝るまでずっと普通?の人から見れば怒鳴っています。母親は何もしていない訳ではないですし、共働きなので母親も大変です。しかし、アルコールを飲んでヒートアップすると二階に避難してもずっと怒った声が聞こえます。小さい頃から父親はお店に不満があると直接店員さんのところへ行って怒りにいったり、ネット回線の販売電話が家にくると電話口で言い負かそうと理不尽に怒っています。外でそんなことをされるのが嫌で、家族でお店に入ったら使ったお皿を丁寧に重ねてゴミも出来るだけ集めてナプキンにくるんだりして店員さんにご迷惑をかけないようにしてきました。躾も厳しく、私が押入れを片付けいたら夕ご飯時に埃が舞うという理由で押入れのものを全て外に捨てられました。ランドセルを投げてあると父親が判断した場合外に捨てられました。自転車も下水道に投げられ、近所の人がとってくれたこともあります。悪いことをしたら床の下に蔵があり子供1人がやっと入れる真っ暗なスペースに閉じ込められました。両腕を掴まれながらうつ伏せに階段を引きずり降ろされその時は幼い心ながら「なんでこんな酷いことをするんだろう」と思いました。私も子どもでしたから悪いことをしたのだと思います。大切なものができると人質に取られたり、とにかく弱みを握られると馬鹿にして怒鳴られました。
褒められたことはほとんどありません。
高校で頑張って成績ほぼオール5を取った時や副会長になった時に言われたのは「お前の学校は底辺だからだ」でした。

母親は、浮き沈みが激しく基本は優しく仲がいいのですが1度怒ると手が付けられなくとても怖いです。小さい頃、母親が煙草を吸いに行ってる間にテレビのチャンネルを変えて戻そうとしても分からないくなってしまい戻さないと怒られるという焦りから漏らしてしまいました。(今思えばそんなことと思います)それくらい1度キレてしまうと怖く、教科書を投げつけられたり蹴られたりもしました。中2のとき、過敏性腸症候群を患い不登校になってから偉人や上の人の言うことを熱心に聞く母は心療内科の先生に「このままではお子様が死んでしまいます」と言われこのようにキレる頻度が減りました。

父親の怒鳴り声で脳内で会話できるようになったり、母にブスと言われて人の視線が怖くなる視線恐怖症になり自分に自信がなくなってマスクを中学3年間つけました。そして最近愛着障害もあるかもしれないと分かりました。

小さい頃から死にたいと思っていました。
けれど、今までの友達と話す限り殴られたり蹴られない子もいる、死にたいと思って育たない子もいる。優しい両親がいる家に遊びに行くとなんとも言えない気持ちになりました。

私はこの家庭環境に生まれて考え方や人生観、死生観まで歪んでしまったように思えます。死ぬことを考えないようにしていましたが、大学に合格が決まり多額のお金の件で私はまた責められます。

このままずっと両親の面影が残った人格で生きていたら人に迷惑かけてしまうかもしれません。子供も絶対産まないと決めています。もう生きていたくないです。

私の父親と母親は毒親ですか。
私はここまできても両親を擁護してしまうと思うので、どうか皆様の客観的意見と皆様のご両親のお話を加えてご回答ください。よろしくお願いします。

長文失礼しました。

私の父親と母親についてです。

17年間暮らしてきた家を皆様に客観的に判断してもらいたいのです。長文になります。どうかよろしくお願いします。


私の父親は、仕事から帰ってくると母親に怒った声で「まだ洗い物してねんか」「なんで俺ばっかしてんだ」から始まり何かにつけて寝るまでずっと普通?の人から見れば怒鳴っています。母親は何もしていない訳ではないですし、共働きなので母親も大変です。しかし、アルコールを飲んでヒートアップすると二階に避難してもずっと怒った声が聞こえます。小さい頃...続きを読む

Aベストアンサー

ひどい話ですね。
びっくりしました。
父親の暴力と母親の心ない言葉に不登校になるほど
つらい思いをしたのですね。
お父さんもお母さんも弱いですね。
お父さんは仕事上でイライラがあったのかもしれませんが、
酔った勢いで家族に当たってしまうようでは、ダメですね。
自分より弱い人にイライラをぶつけているようではダメです。
お母さんもストレスのはけ口をあなたに向けているように見えますね。
人間は強くならないとダメです。
そうしないと、ストレスを全部弱い人にぶつける人間になってしまう。
大事な家族を傷つけてしまう。
その被害者になったあなたは、それでも成績優秀で副会長まで
していたのですか。
私も学校にいたので、どんな生徒か想像がつきます。
大したものです。立派ですね。
そんな環境でも頑張ったのですね。
感動します。尊敬しますよ。
そして今後のことですが、大丈夫ですよ。
あなたは親を反面教師として、生きればいいのです。
つらい気持ちを弱い人にぶつけるようなバカな人間にならないと
誓えばいいのです。
そうすれば、あなたが耐えてきたこれまでの人生が生きます。
マイナスだと思っていた経験が、プラスに変わります。
そして、強い信念とすることもできます。
生きて行くうえで大事なのは、考え方です。
あなたは自分の経験が悪い方向に出てしまうから結婚しないと言っていますが、
どんな経験も考え方次第でプラスに変えることができることを知って欲しいです。
あなたには、これまでのつらい経験を重ねた分、
たくさん幸せになって欲しいと思います。
明るい未来を信じて、頑張ろうよ。
大丈夫だから。

ひどい話ですね。
びっくりしました。
父親の暴力と母親の心ない言葉に不登校になるほど
つらい思いをしたのですね。
お父さんもお母さんも弱いですね。
お父さんは仕事上でイライラがあったのかもしれませんが、
酔った勢いで家族に当たってしまうようでは、ダメですね。
自分より弱い人にイライラをぶつけているようではダメです。
お母さんもストレスのはけ口をあなたに向けているように見えますね。
人間は強くならないとダメです。
そうしないと、ストレスを全部弱い人にぶつける人間になってしまう。
大事な...続きを読む

Q昨日から体調が悪く、今日の昼間に38度まで熱が上がりました。 主人に『晩ごはんの買い物行けないから、

昨日から体調が悪く、今日の昼間に38度まで熱が上がりました。
主人に『晩ごはんの買い物行けないから、何か買って帰ってきてほしい』と連絡しました。
自分の分しか買ってきませんでした。
『だってお昼ごはんも少ししか食べてないって言うから、食欲無いのかと思った』『何か要るものは?って聞いたら、氷しか言わなかったから』
しまいに逆ギレされて、話しかけても無視されました。
私が『私の分の晩ごはんも一緒に買ってきてね』と伝えなかったことが原因ですか?
そこまで言わないと伝わらないものでしょうか?

Aベストアンサー

お互いコミュニケーションうまくとれなかったみたい?

普通は、確認するけどね
病気だから、ゼリーにするか?それとも食べるのか?って、思いやりじゃない

で、あなたも
適当にお弁当私のもねって言っていたら確実だったですしね

ま、私なら
弁当食べる気にはならないかな、そんな熱なら

だからはじめからゼリーや炭酸やポカリスエット的なものを言っておく

少し安定してからなら、
小腹減るかも知れないから
チンして食べるピラフとか?

やっぱり、お互い
事前に確認するといいだけかな

うちの旦那も
気が効かないなって思う場面あるから、私も学習しました


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