痔になりやすい生活習慣とは?

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

A 回答 (17件中1~10件)

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?



奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。
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6人家族では???

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突然と思っているのは貴方だけで、前からシグナルは出していたのでは?


気づかなかったのは貴方だけ。
なるべくしてなった、
そう考えるのが普通です。
胸に手を当てて思い出してみれば分かります。
奥さんはお手伝いさんでも介護士でもありません。
貴方の親は貴方が面倒をみるべきです。
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奥さん、長年ストレスためていたのでしょう



ここまで来るのに気づかない人なのでしょうかね

年老いた親を抱えて途方にくれるという言い方がすべて
表してる

年老いた親はあなたの親ですよね、ならあなたが面倒診るのが当たり前

奥さんには面倒みる義務はないので

頑張ってください
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あなたのこと、大っ嫌い


なのかもしれないと思いました

あなたもうすうす気づいてるんじゃないですか?
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弁護士をたてて、話し合いにもっていってはどうですか?ちゃんと裁判で決着をつけた方がいいと思います。

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奥様のなかでは突然ではないと思います。


判りませんがこのタイミングで。
とお考えだったのでしょう。
帰って来る来ないの前に、なぜ出て行ってしまったのか。
ご自身で今までの省みを行なってください。
塵も積もれば山となる。
塵に気づいた時、あなたがどうするべきかおわかりになると思います。
今のままでは何も変わらないと思います。
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決して突然ではなかったと思います。


私も同じ年代の嫁でありますし、舅姑の介護もして参りました。
ご両親の事、任せっきりにしていたのでは?
夫婦は、思い合わないと、幾つになっても継続は難しく、仮面状態となります。
感謝が大事だと思います。

戻って欲しいのは、介護の為ですか?

農家の嫁は、負担が大きいと思います。

どうかしたいのなら、全面的に、奥さまのお心を知り、寄り添う事だと思います。
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妻の味方していましたか 義親と同居の嫁は夫が味方でないと孤立無援です 子供が独立するのを 待っていたのですな


せめて 義親とは別居する事が最低の条件ですよ 今頃途方に暮れるのは遅い
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今まで奥さんの苦労を知らぬ顔してきた結果でしょう。


年老いた両親を嫁任せにしてきませんでしたか?
無給の家政婦位に扱ってきたのじゃないですか?
堪忍袋の緒が切れたのかも。
自分で面倒見るしかないと思います。
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主婦の皆さんの遠慮ない本心をお聞かせください。
下のような男は可哀想な人だと思いますか?それともそういう男はこの世から消え去って欲しいと憤りを感じますか?単なる惨めな男ね、勝手にすればって感じですか?それとも呆れて言葉も出ませんか?

自分は、お嫁さんにする予定のない女性とは肉体関係を持たない、なぜならその女性の体は、将来、誰かの子供を産む大切な体、生涯を共にする大切な伴侶に捧げる大切な体だから。そうやって長年、童貞を続けてきた。気がついたら結構な年齢になり結婚を焦るようになり親戚から、このお嬢さんなら大丈夫と勧められて見合いして結婚。てっきり自分と同じく、清い身体だと信じていたが初夜の日に彼女は出血しなかったので、彼は相当なショックを受ける。2回目の行為の時に勇気を出して彼女に尋ねる。「以前付き合ってた人いるの?」「はい。」「その人と深い関係にあったの?」「そりゃあ、付き合ってたからねえ」
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Aベストアンサー

その男の人は誠実で正直な人だと思います。何年たっても傷が癒えることがなく病的に苦悩するようになっていったのは、その性格が曲がらなかったからだと思います。どこかで妥協して、そんなこともあると思い切れたならば、気持ちも楽になるのに。それができなかったのだから、相当自分の信念を貫いている人だと思います。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Qたまに行く居酒屋で妻を

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し、
『こちらにも女性はいますよ、人妻はダメですよ』
と店長に言いました。すると店長は後輩の女の子に対して
いやいや、これはダメダメ、この人(妻のこと)とデートしたいわ〜
と言ってました。
後輩の女の子は、
『いやいや、こっちにも無理だから!』と言ってました。

妻も私もお店が気に入っていた(美味しい)のにこんな発言をされたら困惑しております。
居酒屋には夫婦2人でもよく行ってましたし店長は夫婦であることを知っているはずです。

店長がヘラヘラして妻に抱きたいと言っていた時妻は無表情で特に気にしていない様子でした。
帰りの車で妻に
『あそこの店長おかしいね、、もう行くのやめようかな…』
と言うと、

『全くどうでもいい、でもあなたが嫌なら行く必要ない』
と言ってました。。

翌日後輩の男の子と妻の会話は
後輩『昨日は災難でしたね、、』
妻『別にどうでもいい』
と言っていたので妻は本気で気にしてないようでした。

皆さんがこのような経験をしたら、もう行くのはやめますか?

回答よろしくお願いします。

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し...続きを読む

Aベストアンサー

私なら辞めます。

あなたはどうでしたか?

嫌なら辞めるべき。

行ったとこで楽しめないでしょ?

あなたが楽しめなきゃ奥さんだって楽しくないですよ。


辞めるべき。

Q夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。 63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の

夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。
63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の夫にうんざりしています。
朝から、韓流時代劇のビデオに張り付いてます。昼御飯を食べて、昼寝して、夕方から晩御飯までまたチャングムを見ています。
始めて、見るならストーリーが気になるのもわかりますが、毎年何回も同じものを繰り返し見ています。女優が気に入ってるようです。

私には、返信の代わりにゲップします、顔を見れば、太ったとか、ばあさんやなとか、とにかくけなします。
出掛けると不機嫌になり、友達とランチにも行けません。


生活費はくれますが家賃で消えてしまぃます。
使い道にうるさく、食事にも文句ばっかりいいます。

早く死んで欲しいです。

Aベストアンサー

同居を始めたご主人の行動は悩ましいですね。良く頑張っていますね。ご主人はあなたと仲良くしたいのに上手く表現出来ずに拗ねているように思います。笑顔で接して何かにつけ褒め上げ、小さな事をお願いして、してくれたら大きく感激されてみて下さい。効果はあると思います。早く友達とのランチが出来たら嬉しいですね。

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q夫との関係を良くしたいです。長文です

拗れてしまった夫との関係を良くしたいです。
長文になります。

夫との関係が拗れはじめたのは2年前の夫の浮気未遂?からでした。それまでは本当に仲の良い夫婦でした。
その頃夫は海外で単身赴任をしていたのですが、こちらに帰ってきていた時に仕事と偽りこちらに住む同僚の女性(独身)とドライブへ行っていたことが発覚しました。夫が言うには久しぶりにこちらに帰って来ているなら会いたいと言われ、誘われるまま何も深く考えずにドライブへ行ってしまったと。(車を出したのは女性です)私達家族には仕事と嘘をついて朝から夜まで出かけていました。
夫はただの仲の良い同僚で久しぶりに向こうが話をしたがっていただけで何もやましいことは無いと言いましたが、私からすれば身体の関係がその時あろうがなかろうが仕事と嘘をついてまでドライブに行った時点で浮気だと思ってその事で夫を責めました。夫は謝ってくれましたが、休暇で日本に滞在できる日にちは少なく程なく単身赴任先へ帰っていきました。私は傷ついた気持ちをそんな短期間で癒せることはなく私は精神のバランスを崩してパニック障害を発症してしまいました。(心療内科への通院で今は薬も飲まずに生活できるようになりました)

その後海外単身赴任の夫のもとへ行ったり帰ってきたりを4ヶ月ごとくらいにしてお互い努力していましたがどうしても夫の裏切りが頭から離れず、はじめの頃はあった夫婦生活もなくなってしまいました。(私からは誘ってないです)

そんな関係が1年続いた頃、私の生きるか死ぬかの病気が発覚しました。
夫は会社にお願いして任期途中で単身赴任を終えて帰ってきて闘病中の私に代わり、家事や子供(中学生、小学生)の事をやってくれました。ですが急な仕事の変化、子供達の反抗期、私の病気のストレスからか夫は常に家でイライラしていました。イライラする夫に私も子供も夫をいたわれず、逆にこちらもムスっとしていました。言い訳になりますが私も体調の良い時に家事をすれば夫の助けになると思ってやっていましたが、病人は大人しく寝とけと言われ怒られるということを何回も繰り返して私は闘病中家事をするのを諦めました。子供達も何もしていなかった訳ではなく、平日の夕飯の支度(メニュー決め、買い物は夫がしていました)自分達のお弁当を作っていました。
私は10ヶ月近くの闘病の末、なんとか普通の生活が送れるほどに回復しました。今は家事も全て私がしており家庭内の雰囲気が悪いのは感じていたのでこれからは夫への感謝を忘れずに夫を大事にしようと頑張って家庭内の雰囲気も良くなってきた矢先、夫が1人で考える時間をくださいとメモを残し、家出をしました。思い当たるような大きな喧嘩もしていないので私も子供も晴天の霹靂でした。家を出る前日も食後にデザートを食べながら談笑していたので。
スーツケースに仕事で必要な物、私服、自分のシャンプー、ゴルフバッグなど持ちだして、私と子供が出かけている間にこっそりと家を出ていました。私も子供もかなりショックで夫に思いやらが足りなかった事、子供達も手伝いを十分に出来てなかった事など謝罪のメールを送ったりして3日ほどして帰ってきました。しかし納得して帰ってきた訳ではなく子供達からのメールで子供達に申し訳ない事をしたと思い、とりあえず帰ってきたそうです。私には謝罪はありませんでした。おそらくまた落ち着いたら家出をすると思います。

私は色々ありましたが夫の事が好きです。私の病気の事で海外勤務を中断させてしまい申し訳ないと思っています。夫のキャリアを潰してしまったかもしれません。浮気未遂があってから海外勤務を早く切り上げて帰ってきて欲しいと何度もお願いしても嫌がっていましたので仕事を全うしたかったのだと思います。今夫は普通に過ごしていますが、中身がない気がします。私も普通にしていますが本当はどう接して良いのかわかりません。会話をするのも一回頭の中で考えてから口にしています。
夫との関係を良くして以前の様な仲の良い夫婦に戻りたいです。

拗れてしまった夫との関係を良くしたいです。
長文になります。

夫との関係が拗れはじめたのは2年前の夫の浮気未遂?からでした。それまでは本当に仲の良い夫婦でした。
その頃夫は海外で単身赴任をしていたのですが、こちらに帰ってきていた時に仕事と偽りこちらに住む同僚の女性(独身)とドライブへ行っていたことが発覚しました。夫が言うには久しぶりにこちらに帰って来ているなら会いたいと言われ、誘われるまま何も深く考えずにドライブへ行ってしまったと。(車を出したのは女性です)私達家族には仕事と...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの心の中にある
 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
 人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
 ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
 人は受けた恩を忘れると 恩を受けた前の状態に戻り
堂々巡りしてしまうだけですから・・

夫婦・・・家族は一蓮托生なのだと思います。

あなたも お子さんも
 旦那さんを失いたくないと思うのであれば
家族として 出来る限り真心をみせることではないでしょうか。

ハグやキスより
 人を心から信頼し 大事に思う心は
言葉や態度に現れ 旦那さんにも
 少しずつ伝わるはず・・
旦那さんの心も変わっていくのではないでしょうか・・

とにかく 過去の旦那さんの浮気疑惑・・
 それを赦せる広い心をあなたが持つこと・・

完璧な人間なんていないのですから・・・
 過ちもおこすし・・失敗もする・・
 思いもよらぬ病気にもなる・・

今の状況を変えたければ
 あなたが変わること・・
あなたが変われば 周りは変わります。。

長い人生・・努力が必要な時
 頑張るしかないのでは・・?

あなたの心の中にある
 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
 人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
 ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
 人は受けた恩を忘れると 恩を受けた前の状態に戻り
堂々巡りしてしまうだけですから・・

夫婦・・・家族は一蓮托生なのだと思います。

あなたも お子さんも
 旦那さんを失いたくないと思うのであれば
家族として 出来る限り真心をみせる...続きを読む

Q我慢が足りないのでしょうか。離婚したい。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞きます。しかし、旦那は返事すらせず、遠くを見つめるだけ。見兼ねた私が旦那に「お母さんこう言ってるけど、どうなの?」と体を何回か揺すりながらきいたら、ようやく一言二言返事するだけ。
一緒に食事した際、食後にコーヒーを頼むことになったのですが、義母が何回コーヒーを頼むか旦那に聞いてもふてくされて無言。店員が注文を聞きに来て、義母が旦那だけコーヒーがなければかわいそうと旦那の分のコーヒーを頼みそうになると、「いるって言ってないだろ!」と…。店員もびっくりしてました。それでも義母は自分のコーヒーを旦那に分けようとしてましたが。
また、昨日は旦那の実家にお邪魔したのですが、義母から旦那の独身時代の洋服や趣味の楽器など持って帰ってほしいと頼まれましたが、旦那は「いらない!」と吐き捨て早々に車に乗り込んでしまいました。義母は「こんなのあっても私捨てれないわ。いるかどうかあの子に聞かないと…」と言うので、私が車と家を往復し、あれいるこれいらないと旦那に聞きに行く始末。

問題なのは、こんな態度の旦那を一切義両親が注意しないことなんです。義両親は旦那をかなり高く評価していて、本当に優しい子なのよあの子…と言うセリフをよく聞きます。
また、義母は旦那大好きなので、よく旦那に電話をかけてくるのですが、旦那はスマホをテーブルに置いたまま(スピーカーにはなってない)パソコンを触り続けてます。義母は旦那が一切返事をしないにもかかわらず、旦那が聞いていないのも知らず、一人で一方的に喋り続けてます。
義母も、旦那にメールしたり電話しても全く相手にされないため、私に連絡してくるようになりました。着信履歴を見ると週に一回は義母から着信があります。また、義母から呼び出され、果物やおかずを旦那の実家まで取りに行くのはしょっちゅうです。(私が仕事終わりに旦那の実家の最寄り駅を通るからです。)また、とにかく旦那に会いたがるので、食事の場のセッティングや義実家に行く段取りなどは私と義母がやりとりして決めて、旦那はふてくされながらついてくるだけです。
とにかくよく喋る義母なので、余計なことも喋りすぎる傾向があり、ひどい時は私たちの結婚式の批判(写真屋のアングルがおかしいとか、司会者が下手とか、料理がまずいとか、ファーストバイトのスプーンは大きめのじゃなくて普通のにすりゃよかったのにとか、式場の人の気が利かないとか、引き出物に一人一人名前を書いておかなかったのはダメじゃないかなど)を2時間ぐらい一人で喋り続けていたこともありました。(旦那はその時もその場にはいましたが一切返事せずふてくされて座ってるだけで、相槌を打ったり返事をしたり場合によったら謝ったりするのは全て私。横にいた義父は座りながら寝てました。)
その時に、あとで旦那に、義母にそのように言われて辛かった、なんであの時庇ってくれなかったのと言ったら、「お前の意見は客観的に通らないだろ!」とどなられてしまいました。
旦那は長男で、遅くにできた子ということもあり義両親の介護もそう遠くない未来な気がします。
正直、この旦那の元、この義両親の人生を背負うのは本当に無理…と思ってしまいます。
30を超えた義弟もいますが、義母は一人暮らしをしている義弟の家(新幹線2時間の距離)に1ヶ月に一回、10日ほど滞在して家事をしてあげるなど、子離れ出来てない部分がある人です。

離婚は考えていませんでしたが、最近旦那が抑うつの診断を精神科でもらってきて、仕事を休職し始めました。(趣味のギター教室や紅葉を見に行くドライブやスポーツ観戦や整体には行けます)
一日中職場の人の悪口を言い、自分は悪くないと主張します。(〇〇はクズだ、死ねとしか思わない…などの暴言はしょっちゅうです。〇〇は職場の人の名前)
自分の正当性を確かめるため弁護士に相談にまで行ってました。ちなみに、休んでいる間は家事はほとんどしません。
大騒ぎになるのは目に見えてるので、休職してるのは義母には内緒にしてます。(昨日帰省した際も、義母が「この仕事は年明けからが大変なのよ〜」と仕事の突っ込んだ話をしかけたら、急に旦那は帰ると荷物をまとめ始めたので、旦那も義母には知られたくないんだと思います。)
ただ、私の目から見て、何だかんだ唯一働いてることだけは偉いと思っていた旦那だけに、私も正社員として働きながらこの状況で家事をほとんどし、義実家との付き合いもしなければいけないこの状況に、イライラしてしまいます。
ちなみに、旦那の職場の近く(バイクで10分)に新居を構えたため、私の通勤時間は満員電車で1時間半もかかります。旦那が働いている時は仕方ないと思えたのですが、最近はいったい何故こんな遠距離を通っているのかわからなくなりました。
今まで義実家のことや家事の分担について、旦那と話しても喧嘩になるだけで、旦那は絶対に微塵も自分の非を認めず、不機嫌になり話さなくなるだけなので、話し合いは諦めています。

自分が選んだ人と無理やり納得させてますが、子供ができる前に離婚したい気持ちもあり、自分で情けなくなります。
また、私は普通に働けていますが、毎日服薬が必要な国指定の難病を患っており、心身共に限界な時もあります。またこの病気が原因で義母から結婚を反対された際、旦那が特に何も行動もせず、私だけが必死に義母に説明したことも今となっても心が引っかかっています。

支離滅裂な長文になり申し訳ありません。情けないのですが、頭に離婚の文字が浮かびます…。我慢するしかないのでしょうか。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞き...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親の過干渉に対する態度が、
そのように「中学生止まり」なのです。
また、結婚したのは、結婚による性的満足感で、自己肯定感を高めるためと
妻を自分のかわりに母親に差し出すためです。
妻を母親のサンドバッグ、自分のサンドバッグにするためです。
あなたがいる限り、自分の母親との直接接触が減るから楽なので、結婚したのです。

私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
実家がらみの喧嘩を起こさないコツで夫婦円満のコツだと思っています。

旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が300歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
しかし世間があなたの人生に責任取ってくれるわけでもありません。
一時期は、親戚や世間に肩身が狭い思いもするでしょうが、
サンドバッグにされる人生よりはるかに精神的に楽でしょう。

まずは今までの事、記録に取り、
義母の異常なまでの過干渉、一方的なしゃべりを録音。
証拠を集めて、離婚に強い弁護士に相談することです。
実家突撃、旦那さんの大暴れ、離婚を申し出たら
こんなことをされるかもと、怯えていますが、
「そういう相手だからこそ。離婚するのです。」と言葉を強くして言います。
そういう人間でないなら、そもそも離婚しようという気は起こりませんし、問題も起こっていないはずです。
離婚を申し出て、さあ大騒ぎ、大暴れする様は
あなたの「離婚しよう!」と言う判断は正しいのだ。という答えになるのですよ。

確かに離婚はメンタルがやられます。
だからこそ専門家の助けを借りるのですよ。

一人で抱え込まずに、ご実家やきょうだい、友人に相談なさって味方を作ることです。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親...続きを読む

Q妻にあなたの他に好きな人がいると言われました。

お互い三十代半ばの夫婦です。

結婚して6年。二人の子どもがいます。

私は自営業を営んでおり、妻は今年の4月から一日6時間のパートに週5日行っています(短時間社員として年金保健は会社でかけてもらっています。)

自営業と言うこともあり、仕事は多忙で付き合いの為夜飲みに行くことも多々あります。

お金の管理は私が生活費(店舗のローン、車の維持費、光熱費、私の保険料、)自分の携帯代、マンション代などです。

妻が食費、子どもの諸経費、妻の保険料、携帯代、日用品代などを出しており、貯金もできる限りでいいからと任せていました。

特別生活費や小遣いなどは渡していません。

先日、年末と言うこともあり、ほぼ毎日付き合いで飲み、帰宅すると、妻から、
「あなたと暮らしていても私にメリットが全然ない。家にも全くいないし、仕事仕事と言うけど、それだけ働いて貯金もない。家事もしない。申し訳ないけど、あなたの他に好きな人ができた。不貞行為はまだしていないが、このままだとしてしまいそう。離婚も考えている。」と言われ、それから家庭内別居のような状態です。

妻にそういった様子は全くなく、夫婦生活もありました。

まさに晴天の霹靂です。

自分では仲の良い夫婦だと思っていたのが間違いだったのでしょうか。

不貞行為はしていないから、私(妻)は有責にならない。子どもは私が引き取る。とまで言われました。

離婚はしたくありません。

どうすればいいでしょうか。

お互い三十代半ばの夫婦です。

結婚して6年。二人の子どもがいます。

私は自営業を営んでおり、妻は今年の4月から一日6時間のパートに週5日行っています(短時間社員として年金保健は会社でかけてもらっています。)

自営業と言うこともあり、仕事は多忙で付き合いの為夜飲みに行くことも多々あります。

お金の管理は私が生活費(店舗のローン、車の維持費、光熱費、私の保険料、)自分の携帯代、マンション代などです。

妻が食費、子どもの諸経費、妻の保険料、携帯代、日用品代などを出してお...続きを読む

Aベストアンサー

#6です。
奥さん、話を聞いてくれてよかったですね。
何とか話し合いで、うまい落としどころを見つけて下さい。
あなたが変わったとしても、もしそれが高いストレスを強いられるものなら今度はあなたが壊れます。
壊れまいとしてまた今の生活に戻ったら、今度こそ奥さんからあいそを尽かされると思います。
半世紀後も夫婦でいるためにはどうすればいいか、考えてみて下さい。

Q夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね? 関心など持たなく

夫(長男)の姑が嫌いですが、交流を持ちたくないのでないがしろにしてもいいですよね?
関心など持たなくてもいいですよね?

Aベストアンサー

何故嫌いなんですか?
姑っていうだけで簡単に嫌う嫁が多いのも目にしますから、
理由による


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